Sức Mạnh Của Hai Tiếng “Đừng Đi!”

Em chưa từng đi tìm anh. Ngay cả trong những giấc mơ trước đây cũng chưa từng. Bản thân là một trái tim thất bại. Không thể nắm giữ được tình cảm của bất kì người đàn ông nào. Tôi nghĩ lí do là gì thì cũng đều tích cực khi trong thời đại mà người ta dễ dàng vứt bỏ mọi thứ.

Sức Mạnh Của Hai Tiếng “Đừng Đi!”

Em chưa từng đi tìm anh. Ngay cả trong những giấc mơ trước đây cũng chưa từng. Bản thân là một trái tim thất bại. Không thể nắm giữ được tình cảm của bất kì người đàn ông nào. Nhưng gặp anh rồi. Cứ liều mạng thêm một lần mà hi vọng được yêu anh.

Thế nên đừng ruồng bỏ em! Đừng rời xa em! Vì bây giờ. Lúc này. Dẫu có thế nào. Em cũng sẽ đi tìm anh. Không phải vì em sợ đơn độc. Không phải vì em không có anh em sẽ không sống được. Mà vì những khoảnh khắc đã từng nhìn thấy anh trong thế giới của mình khiến em tin rằng. Đôi khi không được thương, được quan tâm một người còn tệ hơn cả cái chết, tệ hơn cả việc phải khóc hàng đêm dài dăng dẳng.

Sự cố chấp đó. Nghe thật phi lý. Nhưng tình yêu. Vốn dĩ nó là điều phi lý ngu muội rồi. Người ta ai cũng sẽ hết yêu. Đó là người ta tưởng vậy. Vì đến một thời điểm cần thiết, bạn nhất định sẽ lại phi lý ngu muội nhiều lần với cùng một người mà thôi. Nếu yêu.”

(trích từ sách Tình yêu là không ai muốn bỏ đi)

Bạn đã bao giờ nghĩ mình có đủ dũng khí để nói lên hai tiếng “Đừng đi!” với người mà bạn không muốn buông tay hay chưa? Với một vài người, đó là sự yếu đuối và bất lực. Nhưng tôi lại nghĩ, con người cần rất nhiều can đảm để thốt ra được hai tiếng ngắn ngủi kia. Bởi vì phải tổn thương sâu sắc, phải đặt nặng sự hiện diện của đối phương, phải yêu, phải thương, phải bỏ quên bản thân mình… thì mới có thể níu giữ ai đó đến vậy.

Tuy nhiên, hai từ đấy thực sự là một gánh nặng. Cho người nói lẫn người nghe. Sau khi chúng được buông vào khoảng không, quyết định sau đó có là gì đi nữa thì vĩnh viễn hai trái tim kia cũng sẽ lưu giữ một vết thương sâu sắc. Đành rằng, trong tình yêu, đôi khi sẽ bỏ quên cả tự trong. Nhưng lúc sự mất mát nguôi ngoai, chúng ta chắc chắn thấy hình ảnh bản thân trong gương đã thay đổi. Thấy giới hạn của mình, quy tắc của mình, mục đích và thậm chí cả lợi ích nữa đã bị xâm hại. Thế là, chúng ta vùng vẫy. Bằng sự dằn vặt, bằng nước mắt, bằng đắng cay. Vết sẹo này nối tiếp nỗi đau khác. Lâu hơn. Dài hơn…

Hôm nọ, tôi có một người bạn bị đổ vỡ giữa mùa thu. Đó là một cuộc tình kéo dài nhiều năm. Cung bậc nào cũng có, như mọi đôi yêu nhau đủ lâu khác. Phút chia tay chớp nhoáng, có thể khiến nhiều người giật mình. Nhưng với họ, chắc chắn lời tạm biệt kia hình như đã chậm. Bởi vì, đôi khi chúng ta nuối tiếc ba bốn cái lần 24h, 7 ngày, 01 tháng mà muộn màng với tương lai. Rồi để bức tường dựng lên càng ngày càng cao, càng ngày càng không tìm được cách nào phá bỏ. Vết thương không được chữa là vết thương giết chết nhiều phần tốt đẹp nhất trong mỗi con người.

Sự cố gắng trong tình yêu cũng có dăm bảy đường. Người vì thói quen. Người vì lòng hiếu thắng. Người vì sợ hãi sự cô độc. Người lại chẳng biết tại sao mà cứ cắm cúi cặm cụi gan lì. Tôi nghĩ lí do là gì thì cũng đều tích cực khi trong thời đại mà người ta dễ dàng vứt bỏ mọi thứ. Chỉ là, đôi lúc, không phải bất kì người trong cuộc nào cũng phân biệt được rõ rằng mình đang cố gắng hay là mình đang cố chấp. Và bạn thường chỉ nhận ra sự khác nhau của chúng ở cuối con đường. Bởi cố gắng sẽ khiến bạn không hối hận. Nhưng cố chấp sẽ khiến bạn mãi mãi luyến tiếc khôn nguôi.

Tôi thực ra, không đang khuyên người ta bỏ nhau. Như vậy, kì quá! Nên mong rằng đừng ai hiểu lầm.

Buông bỏ. Chưa bao giờ là dễ. Nên vì vậy mà không ít lần bạn hay tôi dùng đến hai tiếng “ĐỪNG ĐI!”

Continue Reading Sức Mạnh Của Hai Tiếng “Đừng Đi!”
Đừng Làm Cô Gái Của Anh Bị Tổn Thương
Đừng Làm Cô Gái Của Anh Bị Tổn Thương

Đừng Làm Cô Gái Của Anh Bị Tổn Thương

Anh có thể đôi lúc khiến cô ấy buồn, có thể vì khoảnh khắc nào đấy vô tâm mà khiến cô ấy chịu thiệt thòi hay khổ sở, hoặc thi thoảng trong lúc cáu giận có thể nói một vài câu khiến cô ấy phải khóc… Anh có thể đôi lúc khiến cô ấy buồn, có thể vì khoảnh khắc nào đấy vô tâm mà khiến cô ấy chịu thiệt thòi hay khổ sở, hoặc thi thoảng trong lúc cáu giận có thể nói một vài câu khiến cô ấy phải khóc. Nhưng, cho dù có như vậy, cũng nhất định đừng bao giờ làm cô ấy bị tổn thương.

Đừng Làm Cô Gái Của Anh Bị Tổn Thương
Đừng Làm Cô Gái Của Anh Bị Tổn Thương

Là đàn ông, phải chịu trách nhiệm với người mình yêu, cho dù có xảy ra bất cứ chuyện gì, cho dù rơi vào bất cứ hoàn cảnh nào. Nếu gặp trở ngại thì nắm lấy tay cô ấy để cùng nhau vượt qua, nếu có xảy ra mâu thuẫn thì hãy gắng bình tĩnh ngồi lại để tìm ra nguyên nhân rồi cùng khắc phục. 

Cho dù những lúc cãi vã có thể khiến anh trở nên mất bình tĩnh, nhưng hãy nhớ rằng cô ấy cần được tôn trọng.

Cho dù có lúc sự quan tâm của cô ấy khiến cho anh cảm thấy khó chịu, hãy nhớ rằng, cô ấy yêu anh, và vì yêu anh nên mới trở thành một cô gái chu đáo và ân cần đến như vậy.

Cho dù đôi khi tính khí của cô ấy trở nên thất thường, hay lo lắng và dễ dỗi hờn, thay vì quát mắng, anh hãy ôm cô ấy vào lòng. Khi đó, cô ấy sẽ nói cho anh toàn bộ lý do, khi đó cô ấy sẽ cảm thấy, người con trai bên cạnh chính là điều kỳ diệu trong cuộc sống của cô ấy.

Chỉ cần anh trân trọng cô ấy, và trân trọng những gì cả hai đã từng trải qua, anh nhất định sẽ làm cho cô ấy hạnh phúc.

Con gái, dù có mạnh mẽ đến đâu, dù có độc lập và giỏi chịu đựng đến đâu, đều sẽ có lúc yếu mềm. Một khi con gái dành hết tình cảm để yêu một ai đó, thì người con trai ấy chính là hy vọng mà họ đang mang.

Và quan trọng nhất là, anh này, đừng bao giờ tự cho mình cái quyền quyết định mọi thứ, cũng đừng bắt cô ấy phải làm theo hoặc thay đổi. So sánh cô ấy với bất cứ hình mẫu nào cũng đều là nguyên nhân gieo cho cô ấy những tổn thương.

Người con gái nào chẳng mang trong lòng những thứ phù phiếm, xa vời, dù ít hay nhiều, và ấp ủ nó thật kỹ. 

Người con gái nào chẳng mang trong lòng những sự tự tôn riêng, sự nỗ lực riêng, và cách yêu riêng. Nếu yêu cô ấy, thì nhất định, đừng khiến cô ấy cảm thấy bị tổn thương, anh nhé!

Giữ chặt lấy cô gái của mình, đừng dễ dàng gây cho cô ấy những vết thương không đáng có, để mà đẩy cô ấy đi xa…

Continue Reading Đừng Làm Cô Gái Của Anh Bị Tổn Thương

Người yêu tôi mất rồi

Người yêu tôi mất rồi.

Tôi là sinh viên sắp tốt nghiệp của BK, còn em mới là sinh viên năm nhất của một trường không xa. Chúng tôi cùng quê, tôi vô tình quen em qua một người bạn, ngày đấy em mới lớp 11, có thỉnh thoảng liên lạc, tôi thích em, tán em rồi chúng tôi yêu nhau. Bản thân em giống như cái tên của em vậy, lúc nào cũng rạng rỡ vui tươi, lúc nào cũng cười đùa năng động. Tôi không hay nói, cũng không năng động, chắc vì thế mà tôi bị ấn tượng bởi miệng cười rất sáng của em.

Em hay bị stress rồi trầm cảm rất nặng, tôi đưa em đi khám mấy lần, cũng cố gắng ở bên động viên, còn em thì cứ luôn tươi cười như vậy. Cô gái của tôi vẫn nói nhiều vẫn cười đùa với tôi như thế, tôi đã nghĩ em sẽ chẳng sao đâu. Tôi và em hay tâm sự, kể về mọi thứ trong cuộc sống kể cả những điều nhỏ nhặt nhất.

nguoi yeu toi mat roi

Tôi thời gian gần đây rất bận rộn, đi làm đi học, tôi ít quan tâm em được nhiều, ít tâm sự với em, ít nghe em kể chuyện, cũng ít nói về chuyện công việc của mình. Em thì rất hiểu chuyện, không đòi hỏi tôi phải luôn bên cạnh chăm sóc cho em, đôi khi em nhắn tin hỏi tôi vu vơ vài câu tôi cũng chỉ trả lời cho có lệ. Tôi quên mất dành thời gian cho em. Có một lần đêm muộn em nhắn tin cho tôi, em nói “Anh ơi, sao dạo này em đau quá”. Tôi trả lời “Em đau ở đâu, đau thế nào em đi khám chưa?”. Em chỉ rep “Em đau tim”. Rồi sau hôm đấy em off, tôi cũng không quá để tâm. Sau đó tự nhiên em hiền lành và trầm lắng, ngoan ngoãn đợi tôi, gặp tôi ít cười đùa cũng ít nhắn tin, em bảo “Em biết anh bận nên em đợi, đừng lo em, anh làm đi”. Đấy, mọi thứ nó nhẹ nhàng như vậy. Tôi thấy may mắn vì quen được em, muốn đi làm đủ để cưới em lo cho em sau này, cứ đâm đầu vào làm miệt mài, tôi tin em vẫn đợi tôi. Thế mà em có đợi đâu? Tối cuối cùng tôi nhắn tin với em, cũng là tin cuối cùng mà em gửi đến tôi “Ngày mai anh nhớ giữ gìn sức khỏe sống vui, anh đi làm rồi anh mệt. Chúc anh ngủ ngon“.

Sáng hôm sau tôi nghe tin em mất, em tai nạn. Tài xế nói em lao ra đường, không kịp phanh, em mất trên đường đến viện. Tôi bỏ việc chạy đến nhà em, chỉ có tiếng kèn trống và tiếng gia đình em than khóc. Tôi không chấp nhận được việc em đã mất, tôi khóc. Mẹ em khóc vì con, vừa gào vừa ôm lấy tôi “người nó toàn vết xước, khổ thân con tôi, sao để kẻ đầu bạc tiễn người tóc xanh vậy con ơi…”. Tôi cũng không nghe không nhớ được nữa.

Hôm dọn đồ của em trên trường, tôi tìm thấy hồ sơ khám bệnh của em, bao nhiêu là thuốc, cả nhật kí em viết chưa một lần tôi đọc. Em mắc hội chứng tự hành hạ bản thân, tôi thấy xót xa. Nhật kí em viết cho tôi, những điều rất nhỏ mà chúng tôi từng nói, những cảm xúc những mong muốn của em, những ước mơ những tương lai mà em muốn phấn đấu. Tôi chỉ biết khóc, em đi mất rồi. Em viết “Sau này em muốn làm vợ anh thôi”. Em viết “Sao anh chẳng nhắn cho em một tin nào vậy”. Em viết “Em đợi anh nhưng em nhớ anh lắm, anh bận mất rồi”. Em viết “Em muốn trả lời câu hỏi của anh”. Em viết “Ngày mai liệu anh có đỡ bận để gặp nhau một lúc không nhỉ? Nửa tháng rồi anh đi suốt chẳng biết anh thế nào”. Em còn viết “Hôm nay tay em chảy rất nhiều máu, nhưng em đỡ nhớ anh hơn”.

Giờ tôi không miệt mài công việc nữa, tôi về bên cạnh để chăm sóc cho em rồi đây, tôi nghe em kể chuyện đây, tôi muốn thấy em cười đây, thế em ở đâu sao tôi chẳng tìm thấy em nữa? Đáng lẽ tôi nên bên cạnh em nhiều hơn, đãng lẽ tôi tốt với em hơn, đáng lẽ tôi giỏi giang hơn thì có lẽ tôi đã khôn hơn để biết là không được để em một mình. Muộn mất rồi, tôi biết tìm em ở đâu đây? Em về đi tôi biết đợi rồi.”

Continue Reading Người yêu tôi mất rồi

Tình yêu và ham muốn

Ai gạch đá thì tùy, truyện này tôi viết ra không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi , phụ nữ có thai và tin vào tình yêu bất diệt.Tặng tất cả những người đồng cảnh ngộ và những kẻ thất tình,nói trước tôi không phải là dân Liên Xô nằm vùng

Câu chuyện được viết trích trong nhật ký của tôi về một cuộc “phiêu lưu” trong nhiều cuộc “phiêu lưu” khác,có thật có giả.Còn se…x hay không? tôi không rõ lắm,tùy người đọc cảm nhận,có thể tôi sẽ sớm bị KIA(nếu vậy phần tiếp theo tôi sẽ viết với nick là toikhongyeuem v3)

Lưu ý:
Thứ I:Chuyện không dành cho những ai có suy nghĩ kiểu “tuổi teen thơ thẩn” với kẹo mút và gấu bông,ốp pa và ốp má,vâng vâng và vâng vâng.Nếu người đọc thuộc lứa tuổi trên(ý tôi nói là những người có kiểu suy nghĩ trên),vui lòng cân nhắc thật kỹ và tốt nhất là không nên đọc.Hiện tại tôi cũng vui lòng với căn hộ chung cư xin xắn của mình rồi,chẳng cần gạch hay xi măng để xây villa.

Thứ II: chuyện không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi,vì sẽ có một vài đoạn không phù hợp.

Thứ III:Nếu bạn là nữ,bạn tò mò với cái mác 18+?,bạn muốn đọc?,tốt nhất là cứ tránh những đoạn cuối ở phần 1,2,6. Và đừng bao giờ đọc truyện của tôi xong rồi thất vọng về nam nhi Đại Việt, đời còn nhiều thằng tốt chán có điều các người đẹp chưa thấy thôi.Tôi chỉ viết truyện để chia sẻ,không nhằm mục đích khoe khoang gì cả,ngu bỏ mẹ có gì mà khoe

Thứ IV: Tôi sẽ không comment chỉ cách tán gái trong thớt này,khỏi inbox mất công,bây giờ tôi ghét cái hạng đú bẩn ấy lắm.

Thứ V: Một lần nữa tôi long trọng tuyên bố: Tôi chả liên quan gì tới Liên Xô hay Mỹ cả,tôi quốc tịch Đại Việt,khỏi inbox share rau,ra chợ kiếm đầy

Thứ VI: cảm ơn bạn đã đọc 5 điều trên,đọc lại thêm một lần nữa nhé! Cảm ơn thật nhiều

tinh yeu va ham muon

Phần 1: Uyển Văn, con gái của cô chủ nhiệm

Tôi đang ở nhà và ngồi trên chiếc ghế đá ngắm dòng người qua lại.Cảnh đêm Sài Gòn khá ồn ào với tiếng xe cộ chạy không ngớt và ánh đèn sáng rực một góc đường,xa xa thấy thoáng vài ku trẻ trâu đang thể hiện phong cách bằng việc phóng xe cà tàng như thằng khùng ra làn đường xe tải.Đêm nay đối với tôi cũng chỉ như mọi đêm khác :ngồi một mình,rít thuốc và hóng gió chờ tới giờ G.Chậu phong lan treo trên giàn cây tỏa ra một mùi thơm thật dụi nhẹ,nụ hoa e ấp nở trong đêm như dáng một thiếu nữ đang e thẹn khi lần đầu tiên gặp mặt người khác giới.Chợt,cái điện thoại đặt trên bàn reo ầm ĩ,kệ nó tôi cũng chẳng có hứng thú để nghe.

“Anh hứa sẽ đưa em đi suốt cuộc đời,mà sao không đưa được đoạn đường em đi.Anh nói sẽ ôm em khi gió đông về mà giờ đây một mình em đứng trong mưa”

Tiếng chuông ầm ĩ quá,và tôi chẳng thích ồn ào chút nào,đành nhấc máy thôi.Số của em Uyển Văn,tôi chợt buồn cười,chúng tôi chia tay cũng cũng lâu nhưng thỉnh thoảng em vẫn cố tìm cách liên lạc với tôi.Thật là một việc làm sai lầm,nhưng thôi,để xem em ấy nói cái gì.

_Alo! anh hả? nghe giọng em tôi đoán chừng em đang khóc
_Ừ!-tôi trả lời một cách uể oải
_Sao em gọi anh không bắt máy
_Anh bận

“Anh bận” là một câu trả lời mà tôi cho là hay nhất trong tất cả các câu trả lời.Nó vừa cho người nghe một lý do rất hoàn hảo mà không ai có thể bắt bẻ được:Ai mà chả bận,bận nên mới không liên lạc được chứ.Giống như hồi nhỏ,mỗi lần thầy cô hỏi:”Sao em không học bài”,chúng ta có thể nói dối là:”thưa cô,hôm qua em bận chuyện nhà” nhưng thật chất là trong cái thời điểm đáng lẽ ra là học bài,chúng ta lại làm chuyện khác,chơi điện tử chẳng hạn.Sau đó, có thể chúng ta sẽ bị điểm kém đấy hay thậm chí là cả đánh đập,nhưng ít nhất thì chúng ta cũng có lý do quá hoàn hảo để trở về bàn với vẻ mặt buồn buồn trong sự cắn rứt của thầy cô:”Có thể hôm qua nhà nó chuyện thật,hồi nãy mình nóng quá,kiểm tra mình cho điểm nó thoáng một chút” ,và “bận” cũng cho người trả lời một gợi ý rất thoáng:thiếu cha gì lý do cho việc “bận” mà ta có thể thay vào:bệnh,làm,học, vâng vâng và vâng vâng.

_Em muốn gặp anh nói chuyện cho rõ
_Không được đâu giờ anh đang bận chút việc

Đấy! một lần nữa câu trả lời hay nhất của tôi đã phát huy tác dụng,em chả có cái lý do gì mà phá hỏng buổi tối đang sắp hay tuyệt của tôi.Không lẽ em muốn anh hết “bận” để qua XH với em sao,nếu thế thì thôi,anh “bận” rồi!

_Vậy chừng nào anh rảnh ?

Một câu hỏi khá hấp dẫn,cũng như “bận” ai mà chả “rãnh” chỉ có duy nhất lý do:lúc nào thì rảnh.Thôi thì tôi cũng không phải hạn tuyệt tình vả lại cái đề tài nói “chuyện cho rõ “củng khá thú vị(hi vọng là không liên quan đến XH) nên tôi nhìn sơ qua cuốn sổ tay

_Tối thứ 5 tuần sau
_Thứ bảy chủ nhật anh làm gì
_Anh bận
_Anh làm gì mà bận
_Anh học bài
_Ừ!em chờ anh ở chỗ cũ
_Thôi!anh cúp máy đây

Chỗ cũ là chỗ nào? thôi tới đó rồi nhớ ra cũng được.Chợt tôi nhìn cái điện thoại,cũng iphone đây.Thú thật tôi cực kỳ ghét những cái điện thoại cảm ứng như thế này,cầm quét quét cứ như đàn bà và cả chiếc tay ga tôi đang chạy nữa,nó quá yếu so với chiếc Super Four chiến đang thu lu nằm một góc dưới nhà và xe tay ga cũng chỉ là một thứ bỏ đi đối với tôi trong những chuyến du lịch bụi dài ngày.Tôi mua chúng vì một lý do khá đơn giản:có vẻ gái thích mấy thằng cầm iphone đi tay ga chăng?

Rít một hơi thuốc,tôi nhớ lại em Uyển Văn,con của bà cô chủ nhiệm cũ,rất đẹp với thân hình đầy đặng,làn da trắng,khuôn mặt dễ thương,ba vòng đầy đặn và nhất là bầu ngực, lúc nào cũng căng phồng như thể muốn bứt tung cúc áo để nhảy ra.Hồi còn đi học,nghe hồi đó tụi bạn đồn là em cũng là một hot girl,tôi ngu sinh ngữ chả biết hot girl là gì,hot dog thì tôi vẫn ăn mỗi ngày nên tôi nghĩ chắc hot girl ăn ngon hơn hot dog.và có lẽ em cũng biết vậy nên lúc nào cũng khoác lên mình cái vẻ mặt kêu kỳ phát ghét.

Còn tôi! theo lời nhận xét của mấy bà cô giáo sinh là đẹp trai,thầy chủ nhiệm là tạm được,mấy thằng bạn là “bén”.Có thể 12 bà mụ lúc nặn tôi cũng rảnh rang nên chăm chút cho tôi khá kỹ:răng khá đều,không hô không móm,khuôn mặt góc cạnh,lông mày khá rậm,mắt sâu,mũi cao và nhất là…. da tôi khá trắng(tôi cực ghét da trắng,nhìn giống gay quá mặc dù tôi có mọi cách để nó đen đi),người tôi cao hơn hẳn tụi con trai trong lớp,cơ cũng chắc(vì tôi là dân võ),tóc dầy và hơi dài kiểu như michael george trong bài careless whisper ấy.Nói chung hình hồi trẻ của ba tôi và tôi giống nhau như anh em sinh đôi.Tôi cũng không lấy điều đó làm gì đáng tự hào lắm,đẹp trai đâu mài ra ăn được,nhưng khổ nỗi gái lại thích thế.Ôi cái sự đời

Và em Uyển Văn cũng không ngoại lệ,Tôi nhớ lúc mới tán tỉnh ẻm,kêu lắm cơ.Tuy nhiên tôi ghét nhất cái thể loại mà cá độ coi cưa em này trong bao lâu,cưa em nọ trong bấy lâu,mẹ cái lũ rách việc,tôi không thích cá độ những chuyện ấy.Và bước ngoặt của tôi với Uyển Văn đã xảy ra,một đêm nọ tôi đang chat với Uyển Văn,nói chuyện mệt quá nên tôi quyết định làm luôn,tôi nhắn cho em một tin ngắn gọn

Tắt máy đi chơi

Đón Uyển Văn lúc hơn 8h tối tại đầu hẻm nhà em(Uyển Văn không thích mẹ em biết và tôi cũng thế).Đi dạo một hồi,tôi chở Uyển Văn lên quận 7 vào một quán cafe ,hai đứa dắt tay nhau vào phòng riêng.Nói chuyện hồi lâu,cái gì tới nó cũng tới,tôi nhìn em và nói:

_Mình biết coi bói đấy!
_Thật không? rồi Uyển Văn đưa tay cho tôi
_Mình không bói tay
_Vậy chứ bói gì? mắt Uyển Văn tròn xoe
_Bói đùi!
_Hả?
Và không để em từ chối,hai tay tôi đã đặt hẳn lên đùi em.Lúc đầu Uyển Văn cũng có ý định hắt tay tôi ra nhưng một lúc sau em để mặt tôi muốn làm gì thì làm.Da Uyển Văn thật mềm mại,tôi có cảm giác bàn tay tôi không đặt lên đùi một người con gái mà là đang mân mê trên một thảm nhung đắt tiền.Gương mặt Uyển Văn đỏ lên,người Uyển Văn nóng ran,bộ ngực phập phồng sau lớp áo mỏng lấm tấm mồ hôi càng làm cho tôi thêm động lực.Tôi ôm Uyển Văn vào lòng,hôn lên má,lên môi,cảm nhận mùi thơm từ cơ thể của em.Uyển Văn có vẻ như vừa thích vừa sợ,bàn tay đặt lên vai tôi vừa như muốn đẩy ra vừa như muốn kéo vào.Bàn tay tôi mân mê khắp cả người em,chỗ nào cũng nóng ran.Người Uyển Văn run lên bần bật,mắt em nhắm nghiền lại,miệng em thở dốc ra,tay em thả lõng xuống.Bộ ngực đầy đặng của em ép sát vào người tôi tạo một cảm giác mềm mại và thích thú.Chúng tôi hôn nhau thật lâu mà nói đúng ra là nấu cháo lưỡi.Tôi biết là ở đây mặc dù riêng tư thật nhưng cũng chẳng muốn làm chuyện đó bây giờ,tôi liền tính tiền và dẫn em vào một nhà nghỉ.

Lấy chìa khóa từ lễ tân lên phòng,trái với sự rạo rực lúc đầu,Uyển Văn giờ đây khá sợ,nhưng một nụ hôn thật sâu cũng có thể tiếp thêm cho em rất nhiều sức mạnh vào lúc này.Em nằm xuống nệm,tay nắm chặt mép gối mắt nhắm lại ra chiều sợ hãi lắm,em mặc sức để tôi tự do.Bắt đầu tôi cởi tất cả những gì em đang mặc trên người, để lộ ra những khoảng thịt trắng nõn mềm mại đầy gợi cảm.Thân hình đầy đặn và trần trụi của em dưới ánh đèn mờ quả thật có một sức mạnh đến ghê hồn.”Anh hùng khó qua ải mỹ nhân” thật là đúng,mà tôi chả phải anh hùng nên càng khó mà cưỡng lại những ham muốn của mình.Bàn tay tôi một lần nữa mân mê khắp người em,cảm giác lâng lâng như người bước trên mây và có vẻ em cũng vậy,người em run lên theo từng cử động của bàn tay tôi,tôi cúi xuống hôn vào vành tai em,liếm nhè nhẹ lên đó.Lúc đó, cả người em lại nóng ran lên,hơi thở có chiều nặng hơn và mệt mỏi hơn.Tôi biết là đã đến lúc,tôi vớ vội cái comdom trong bóp.Khi tôi chuẩn bị vào,em khóc và cố gắng đẩy tôi ra một cách yếu ớt và nói:

_Anh có yêu em không?
_Có chứ

Mặc cho em nói,tôi vừa hôn em vừa thích thú tiếp tục công việc của mình.Em giờ đây có lẽ cũng giống tôi,em thả lỏng để tôi tung hoành trên người em,mân mê bộ ngực đầy đặn và đẹp tuyệt vời,đẹp hơn tất cả những tuyệt tác khỏa thân của các danh họa vĩ đại mà tôi từng thưởng lãm.Tay em vẫn bấu chặt vào mép gối,mặt em lúc này có vẻ rất đau đớn,đùi em khép chặt và nhiều thứ cũng bắt đầu khép lại,hai dòng nước mắt của em cứ trào ra ngoài.Một chút máu chảy nhỏ giọt lên tấm nệm trắng.Vậy tôi là người đầu tiên của em rồi.Xong việc,tôi ngồi mồi thuốc hút còn em thì vẫn nằm đó và khóc,phải dỗ mãi em mới chịu nín.Và một lần nữa em nhìn vào mắt tôi và hỏi:

_Anh phải có trách nhiệm với em

Tôi cười và nhẹ nhàng hôn lên môi em,”Trách nhiệm” em nên tra từ điển tốt hơn là hỏi anh.Nhìn đồng hồ,bây giờ đã hơn 10h và có lẽ chúng tôi nên về.Tôi chở em giữa cái lạnh của một tối mùa thu,em ôm chầm lấy tôi,dụi đầu vào lưng tôi,thi thoảng đấm bùm bụp vào đấy.Trước khi chia tay ở đầu hẻm,em còn tinh nghịch đùa giỡn với mái tóc dài đen tuyền của mình, nhìn tôi âu yếm và nói:

_Anh không yêu em là em giết anh chết

…..

Chúng tôi làm chuyện đó chỉ cách ngày sinh nhật thứ 16 của em đúng 4 ngày,còn tôi lúc ấy đã 17 tuổi

Chương 2: Tôi trễ cuộc hẹn với em Hạnh rồi

Chiếc điện thoại trên bàn vang lên bản nhạc “xin lỗi tình yêu” làm cho tôi giật mình và hình ảnh em Uyển Văn cũng đã biến mất.Nhìn vào màn hình,chết cha,trễ hẹn với Hạnh rồi.Tôi bắt máy,một giọng nói hờn dỗi vang lên:

_Anh đang làm gì vậy! em chờ anh nãy giờ
_Ừ! anh có chút việc bận,anh tới liền nè

Thay vội bộ đồ đã ủi sẵn,tôi leo lên cái con heo màu mận chín,nhìn nó thở dài và chạy nhà Hạnh.Em Uyển Văn làm tôi quên mất em Hạnh,hài

Hạnh là cô bé quê ở đâu đó trên mảnh đất miền Trung,lên Sài Gòn trọ học.Tôi chỉ nhớ đến thế vì lúc em đang mải nói về những cánh đồng lúa quê em thì tôi đang bận ngắm 2 cái đèn lồng đang căng tràn nhấp nhô sau cái áo thun rẻ tiền của em.Em đang học Đại Học Sư Phạm với ước mơ ra trường sẽ về lại quê mình thắp sáng tương lai cho thế hệ mai sau.Tôi cũng hy vọng thế!.Em có thể không xin xắn bằng em Uyển Văn nhưng cũng có thể gọi là đẹp.Mặc dù miền Trung nắng gió nhưng nước da của em không tới nỗi đen thui như mấy ông cùng quê em mà tôi hay gặp,em có nước da bánh mật rất khỏe khoắn,gương mặt hồn nhiên,đôi mắt tin nghịch và cái miệng duyên dáng được đặt trên một thân hình nhỏ nhắn nhưng cân đối với ba vòng hiện ra rõ rệt.Tôi quen em trong lúc đang đứng chực trước cổng Sư Phạm kiếm thằng bạn rủ cafe.Em lúc đó đang dắt cái xe đạp cà tàng bể bánh của mình ra khỏi trường,tôi bị choáng ngợp bởi cái áo dài màu xanh lơ bó sát cơ thể căn tròn của em làm nổi lên những đường cong tuyệt mỹ cộng với mái tóc bồng bềnh trong gió và nụ cười thật tươi.Không thể nào tôi bỏ lỡ được nhưng cũng chẳng cần thằng bạn lấy info,tốt nhất là mình tự làm.Nếu các bạn nghĩ tôi là một thằng “bắt cá hai tay” thì các bạn lầm to,lúc tôi tán em Hạnh thì tôi đã kịp goodbye một em bên học viện Hàng Không rồi nên lúc ấy tôi vẫn còn cô đơn.

_Anh làm gì mà thừ người ra vậy-em Hạnh nói với tôi bằng một giọng miền nam rõ rệt
_Không có gì! anh bận chút
_Bận gì?
_Nghĩ về em!-câu này tôi nói thật lòng
_Xạo

Và chúng tôi tiếp tục câu chuyện đang dang dở của mình,mà thật ra thì chỉ có mình em nói còn tôi thì đang bận ngắm cái khác hay hơn.Quán này mở nhạc cũng chất phết:

“Mưa vẫn mưa bay trên tầng tháp cũ,bàn tay em mấy thuở mắt xanh xao”,

Giọng ca Khánh Ly vẫn có một sức hấp dẫn đến tuyệt vời qua thời gian,đến nỗi ngày nay vẫn có kẻ say đắm giọng hát của bà dù tuổi đời hắn còn thua cả tác phẩm xa lắc.Nhạc hay,quán cũng đẹp vì được trang trí bằng những khóm hoa cắt tỉa công phu,ở mỗi bàn cũng có một cái lọ hoa nhỏ màu trắng với một cành hồng e ấp ở trong.Dại gì mà không gọi một ly cafe phin nhỉ? Mùi cafe cũng thơm ác làm tôi quên cả sự hiện diện của em Hạnh và cả cái ý định làm gì em ấy tôi nay nữa.Mặc,giờ tôi không còn cảm giác của một con thú săn mồi nữa mà hình như tôi chỉ là con thú nhỏ bị thương đang tìm mọi cách chạy trốn.Hình ảnh về mối tình đầu của tôi vươn theo làn khói thuốc len lỏi xâm nhập vào đầu óc khiến cho bao ham muốn dục vọng của tôi như tiêu tan cả,tôi chỉ là một kẻ thất bại đang bầu víu tìm lấy cái phao cứu sinh của cuộc đời.
_Cũng tối rồi,thôi mình về đi em
_Anh giận em chuyện gì hả
_Không!
_Chứ sao mà anh đòi về sớm vậy
_Anh bận

Tôi chở Hạnh về trong sự im lặng của hai đứa.Trên đường đi,chỉ có tiếng xe chạy,tiếng gió rít mang theo hơi lạnh phả và mặt tôi,một hạt cát nào đấy vô tình bay vào mắt khiến cho một giọt lệ của tôi chực trào ra ngoài.Tôi không chở Hạnh về nhà,mà thực ra tôi cũng không định như vậy,tôi cứ kéo ga mải miết trên khắp các nẻo đường,đi một cách vô định,đi như thể tôi đang chạy trốn,mà tôi chạy trốn cái gì mới được chứ.Tôi không rõ,chỉ biết siết ga mãi miết.Cơn gió vô tình thổi vào mái tóc tôi làm nó lất phất trước mặt càng làm cho thêm cung đường thêm mờ ảo.Tại sao cuộc đời lại cướp mất đi người tôi yêu quý nhất khiến tôi trở thành một con người tội lỗi đến thế này,tại sao ông cho tôi một giấc mơ đẹp tuyệt vời rồi vội vàng hất đổ nó trong khi tôi còn đang đắm chìm trong men say hạnh phúc?quá nhiều câu hỏi tại sao,quá nhiều thứ tôi không thể hình dung được.Mắt tôi nhòe đi bởi những kỷ niệm của một thời tôi yêu thật trong sáng với một mối tình đau khổ vốn từ lâu tôi cố chôn chặt trong lòng để nay nó lại phá tung cánh cửa tối tăm của sự yên lặng để từ từ bóp nát trái tim tôi.Dừng xe lại thì tôi thấy mình đã ở xa thành phố lắm rồi! Hạnh vẫn ngồi sau xe,đôi mắt ướt đẫm nhìn tôi không nói một lời nào,đồng hồ đã điểm hơn 2h sáng,lúc này nhà trọ của em đã đóng cửa lâu rồi.Tôi dẫn em vào một nhà nghỉ với ánh mắt e dè của em.Chúng tôi nhận phòng,tôi như con thú say mồi lao vào thân hình nhỏ bé của em,em không có bất kỳ một sự kháng cự nào cứ mặc nhiên như đó là chuyện phải xảy đến.

Tôi vật em ra giường,cởi hết tất cả những gì em đang mặc.Bàn tay tôi sờ mó khắp người em một cách đầy thô bạo.Em vẫn nằm im mặc cho tôi mãi miết mơn trớn em,tôi hôn vội vã lên mái tóc,lên trán,lên cằm lên môi của em.Em ôm tôi vào lòng,để cho tôi mặc sức.Em bây giờ đang nhắm mắt lại,người em nóng ran lên,môi em nhấp nháy.Giờ đây cả người em như một khối bột,nằm im mặc người khác nhào nặng.Tôi ôm em,hôn lên ngực em,mân mê cả những phần nhạy cảm của em làm cho em cảm thấy hơn đau đớn.Và chúng tôi đã làm chuyện ấy em cũng khóc,khi tôi nhận biết rằng mình là may mắn người đầu tiên em quan hệ.Em nằm vật ra giường,thở hổn hển,tôi ôm em vào lòng,như ôm cả những kỷ niệm buồn bên trong đấy.

Tôi với em ngủ với nhau tới sáng,tôi ôm em vào lòng cứ ngỡ đang ôm người con gái mà tôi hận thù nhất trên đời.Có lẽ em không biết vậy,em vẫn còn ngủ nhưng đôi môi em nở một nụ cười thật hạnh phúc.Cái hạnh phúc em đang theo đuổi mong manh quá em à! Anh lỗi em,nhưng anh không thể yêu em được,trong trái tim anh chỉ có duy nhất một bóng hình của một người con gái khác,không phải em,không phải Uyển Văn,không phải những người mà anh từng ngủ chung.Bóng hình nhạt nhòa nhưng cũng quá sâu đậm.Em thức giấc,hôn nhẹ lên má tôi một cái hôn bất ngờ đầy tình cảm(đối với em) còn tôi cũng chỉ cảm thấy như bao nhiêu cái hôn mà những người con gái khác đã dành cho mình.

Tôi chở em về nhà,còn tôi một mình lang thang trên con đường của mình bỏ mặc cái cái điện thoại đang réo om sòm của thằng bạn kêu đi học,nơi đó chỉ còn một chỗ dành cho một người đã đi xa khỏi cuộc đời tôi.Quán cafe quen thuộc,chỗ ngồi quen thuộc, nhạc quen thuộc,cafe quen thuộc… cứ như đây mới chính là nhà của mình chỉ khác một điều là cái ghế ngồi đối diện với tôi trống trải quá…

chương 3 : Trở về bản chất cũ

Một tuần lễ tôi nằm vật ra giường với bao nhiêu nỗi đau giằng xé, tất cả lịch hẹn tôi đã cancel gần hết.Chưa bao giờ tôi thấy mệt mỏi như lúc này,mọi vật xung quanh tôi không ngừng quay tròn phụ họa với cái máy lạnh và đầu đĩa đang mở hết công suất.Nhìn lên vách,cây đàn cũ cũ tôi nằm chỏng chơ ở đó vì đã lâu rồi tôi không động tới âm nhạc.Giấc ngủ tôi chập chờn nửa mê nửa tỉnh,hình bóng của những người con gái đi qua đời tôi cứ ẩn hiện như làng sương sớm ở một nơi lạnh lẽo.Những ánh mắt hờn trách,căm thù đang bám chặt lấy tôi thiêu đốt tâm trí tôi.Tôi ngồi bật dậy,thở hổn hển,mồ hôi đầm đìa bước vội xuống nhà.Sực nhớ tôi cũng chưa ăn uống gì,bới vội chén cơm,nhìn ra sân,chiếc motor đang im lìm nằm đó nhìn tôi như cảm thông,nó là chiếc xe mừng tôi đậu đại học.Dắt xe ra khỏi nhà,tôi phóng ra ngoại thành,nghe tiếng chuông điện thoại:Uyển Văn.Tôi nhớ lại cuộc hẹn với em ấy,để xem em ấy nói gì

Quán cafe này là cái quán mà em hay gặp tôi từ hồi còn yêu nhau,mà nói đúng hơn là cái hồi tôi còn lợi dụng em,tất nhiên là không phải chuyện tiền bạc.Em là người con gái có thể nói là còn yêu tôi nhất,chăm sóc tôi nhiều nhất.Giờ gặp lại em,em cũng chẳng khác xưa lắm.Duy chỉ có đôi mắt là không còn vẻ hồn nhiên ngây thơ như ngày đầu tôi mới gặp mà hôm nay trông nó thật buồn và mệt mỏi.Em ngồi chờ tôi từ bao giờ,hôm nay em đẹp thật,gương mặt xin xắn của em điểm xuyết thêm đôi mắt sâu thẳm nhìn tôi nửa quan tâm nửa trách móc.Hôm nay,em bận một bộ đồ màu trắng,im lặng trong một góc khuất nhìn tôi từ lúc tôi mới đăt chân vào.

_Em vẫn ổn chứ-tôi nói mà nghe cổ họng mình nghẹn đắng
_Anh ác lắm,sao ra đường xe không cán chết anh đi -em vừa nói vừa quay mặt đi, nước mắt chực trào ra ngoài
_Ừ!cái gì cũng là lỗi tại anh hết-tôi vừa nói vừa cúi gầm mặt xuống

Em nhìn tôi,đôi mắt thật buồn,rồi chợt nhìn xa xăm.Không gian đây yên tĩnh quá mà tôi với em lại ngồi trên một góc khuất người.Nếu bình thường thì tôi đã giở trò bói đùi ra nhưng hôm nay lại khác,tôi đến đây với tư cách là một tội nhân mong chờ sự tha thứ của em.

_Em có người khác rồi chứ? Tôi hỏi em mà không dám nhìn vào trực diện
_Anh là đồ khốn nạn! anh nghĩ ai dám đến với tôi nữa khi biết chuyện giữa tôi với anh,anh…anh

Rồi em khóc,nước mắt em chảy đầm đìa trên khuôn mặt thanh tú khiến cho người ta nao lòng.Tôi nhớ lại lúc tôi và em chia tay nhau lần đầu tiên,em đã khóc sướt mướt năn nỉ tôi hết lời nhưng vì lúc đó trường mới có em lớp mười khác rất đẹp nên tôi bỏ rơi em để chạy theo người mới và cả hơn 6 lần sau nữa,vẫn kịch bản cũ em vẫn khóc sướt mướt và tôi vẫn vui vẻ ra đi,chán rồi lại tìm về em.

_Ừ! anh đang bị như vậy mà-tôi vẫn cúi gầm mặt xuống
_Anh là đồ đểu!
_Ừ!
_Anh là thứ bỏ đi!
_Ừ
_Anh giải thích cho tôi biết đi! Tại sao?
_Em muốn hỏi về vấn đề gì cơ?
_Tại sao anh bỏ rơi tôi hết lần này đến lần khác? Tôi làm gì sai à?
_Không!anh sai
_Anh biết tôi yêu anh thật lòng mà!
_Anh biết
_Vậy tại sao anh lừa tôi? giọng của em như nghẹn lại
_Anh lừa em chuyện gì?
_Vậy anh có yêu tôi không?

Tôi không biết trả lời câu hỏi này của em như thế nào.Em đang rất đau khổ và tôi không muốn em buồn bã thêm nữa.Ba tôi là một bác sĩ tâm lý,mặc dù tôi không theo nghề của ông như phần lớn các thành viên trong gia đình nhưng tôi đặc biệt hứng thú với các cuốn sách tâm lý .Dựa theo những gì sách nói đem đối chiếu với thái độ của em mà tôi đã xâu chuỗi từ nãy giờ.Nếu không trả lời câu hỏi cuối cùng của em một cách thật rõ ràng,nguy cơ em và cũng có thể là cả tôi sẽ nguy hiểm đến tính mạng mà điều này thì không ai mong muốn cả.Ba tôi cũng hay nói:”Thà là một lời nói dối nhẹ nhàng hơn là một sự thật phủ phàng” nên tôi quyết định,nhìn vào mắt em và nói:

_Có!
_Em biết anh vẫn còn yêu em mà! ánh mắt của em long lanh lên trông thật hạnh phúc-Mình làm lại từ đầu nha anh,em hứa sẽ ngoan và nghe lời anh mà.

Lúc bấy giờ tôi chợt nhớ ra câu nói của ba tôi còn một vế nửa:”…Dành cho bệnh nhân sắp chết”,trông em không có vẻ gì là sắp chết cả,trông tôi thì giống hơn.Vậy là tôi trở thành một thằng “bắt cá hai tay ” sao? rồi em Hạnh sẽ nghĩ gì về tôi đây.Uyển Văn vẫn chưa hay biết điều gì cả,em nép sát vào người tôi đến nỗi tôi còn nghe tiếng tim của em đập thình thịch(điều này chứng tỏ em đang rất hưng phấn),em thấp hơn tôi 1 cái đầu nên đâu có thể nhìn lên và thấy cái mặt tôi đang méo xẹo cười buồn,lại sắp XH như mọi khi nữa đây.

Nhớ lại cách đây cũng hơn 6 năm,khi tôi còn là một thằng học sinh lớp 10 hằng ngày cặm cụi đạp xe đến trường.Tôi yêu một người con gái,một người con gái mà tôi cho rằng đẹp nhất trên cõi đời này.Tôi cũng không chắc lắm về cái lý do làm cho tôi yêu em,chỉ biết yêu là yêu thôi.Hồi đó ngây thơ thật,nắm tay thôi mà tôi còn run hơn cả em.Liều lắm mới dám hôn trộm em một cái còn ngoài ra tôi chẳng dám làm gì cả.Yến,mối tình đầu của tôi,rốt cuộc cũng đá văng tôi ra khỏi cuộc đời em sau 5 tháng yêu nhau với lý lẽ thật cao siêu:

_Sao anh không đổi xe đi,bạn em đứa nào cũng được bồ đi tay ga chở đi học còn em đi xe đạp của anh nhìn quê quá!
_Anh nghèo làm gì có tiền mua tay ga
_Ba má anh giàu gần chết luôn mà
_Ba má anh giàu chứ anh đâu có giàu
_Sao anh không mua điện thoại đi,bồ bạn em đứa nào cũng sài đt xịn cả
_Anh làm gì có bạn bè mà mua điện thoại

Và sau đó em ra đi theo một thằng mập,bụng phệ học 12 có SH.Thế đấy,đó cũng là một trong những điều mà tôi đau đớn lắm mới nhận ra được:Không có tiền cạp đất ăn à? Tuy nhiên sau này tôi mới nhận ra được cái chân lý bất diệt ấy.Còn lúc đó thật sự tôi đau khổ suốt một thời gian dài và nhin cuộc đời thật u ám.Lại mấy thằng bạn rủ rê,tôi cũng gia nhập bọn với tụi nó phá phách điên cuồng,học lực giảm rõ rệt.Nói “rõ rệt” cho nó có vẻ văn chương chứ thật ra tôi đứng gần chót lớp.Quái thật,mình đã không thèm học mà vẫn cao hơn hai thằng

Có thể,cú sốc mang bóng dáng của một loài chim đã gây ra cho tôi những tổn thương không có gì bù đắp được.Khi tôi chia tay với lũ bạn phá phách nhưng thân thiết ở trường,về tới nhà,trong căn phòng tối chỉ còn mình tôi đang trò chuyện với bản thân mình,trách mình sao không có điện thoại xịn,sao không có xe tay ga như người..để cho tình yêu tan vỡ.Đau lắm chứ,nỗi đau này càng được nhân lên gấp bội khi mỗi lúc tôi cắm cúi đạp con xe cà tàng của mình thì bóng em lướt qua trên chiếc xe của thằng đó hay lúc 2 người ôm hôn nhau thắm thiết ở một góc khuất dưới chân cầu thang mà vô tình tôi bắt gặp được.Suốt phần thời gian còn lại của năm học,tôi vợt vờ như chiếc bóng,câm lặng thở dài mỗi lúc ngồi một mình trong thư viện.Nhắc tới thư viện mới nhớ,đó là nơi mà tôi thích thú nhất trong ngôi trường vì ít ra là chẳng bao giờ em thèm mò ra đó.Thế là tôi lại có một khoảng không gian riêng để ngồi một mình.

Nỗi buồn của tôi kết thúc hẳn vào những ngày hè khi ông anh quý hóa của tôi cũng đoán được cái lý do tôi như thằng bệnh suốt năm qua.Một bữa nọ,ổng ghé vào phòng tôi trong lúc tôi vẫn mãi miết tự trách bản thân mình.Ổng nhẹ nhàng ngồi xuống nệm,mặt ổng lúc ấy cực đểu,nhìn tôi nói:

_Bị con chó nào đá vậy mày?
_Làm gì có!-tôi vừa cúi gầm mặt xuống vừa trả lời
_Mẹ! ngất cái mặt l` mày lên coi,

Tôi im lặng không trả lời ổng.Trong nhà,nếu như tôi là niềm tự hào của ba má,hiện thân cho thiên thần thì ông anh tôi lại chính là con quỷ dữ Satan đại diện cho mọi cái xấu xa.Ổng lớn hơn tôi chừng 10 tuổi,và nhỏ hơn 2 người anh của tôi chừng 3,4 tuổi .Nhưng khác với 2 anh lớn,ổng thích chơi hơn học:Ổng bắt đầu lớp sáu tại một trường chuyên của thành phố và kết thúc năm 12 lúc 21 tuổi(bị đuổi) tại trường bổ túc văn hóa và hiện tại sũng theo nghề y(dược sỹ).Giờ đây con quỷ Satan ấy nhìn tôi,ánh mắt vô cùng đểu giả và nói:

_Theo tao

Ngắn gọn nhưng rõ ràng,tôi cũng không thích đi theo ổng lắm,nhưng giờ ở nhà cũng không có gì để làm cả,theo ổng coi sao,lúc ấy trời vẫn còn chiều.Tôi với ổng ngồi ở một quán cafe.Trong lúc tôi đang mân mê ly coca,ổng nhìn tôi,nở một nụ cười thật nham hiểm,thả một làn khói thuốc và nói:

_Tay tốt! sờ vêú sờ đùi ngon lành!-rồi ổng lướt qua mặt tôi-nhìn mặt có năng khiếu,còn vụ kia chút nữa test,dm trong nhà này mày giống tao nhất

Hai anh em chúng tôi ngồi uống cafe nói chuyện với nhau tới hơn 7 h.Mà thật sự chỉ có ổng nói,tôi một phần vì đói,một phần vì mệt,một phần vì nếu ba má tôi mà biết tôi đi ăn chơi với ổng thì chết nên tôi nghe có tiếng được tiếng mất.Chỉ nghe loáng thoáng ổng nói:

_Gái cũng như chó,mày phải biết nó thích cái loz gì rồi cho nó cái đó.

Rồi ổng bắt điện thoại ra gọi.10p sau,một chị chắc lớn tuổi hơn ổng,mặc áo hai dây,quần short tới quán.Lúc đầu tui nhìn bả tưởng bồ ổng nên chào:

_Dạ! em chào chị
_Em lo cho thằng em của anh đêm nay được không ?

Bà chị kia nhìn tôi cũng đểu cáng không kém:

_Nhìn mặt vậy thôi chứ chút hồi nữa có khi em ói ngược tiền ra trả quá!-rồi 2 người cùng cười

Tiền gì cơ?Tôi tự hỏi trong đầu và dường như lúc ấy tôi cũng không có lời giải đáp cho cuộc nói chuyện đầy ẩn ý của hai người đấy.Ông anh tôi đứng dậy kêu tính tiền không quên vổ mông chị phục vụ một cái,mà lạ thật sao chị ấy không phản ứng gì mà còn cười tươi nữa.Khi tôi rục rịt chuẩn bị ra xe thì ông anh tôi đè vai tôi xuống

_Mày ở lại đi,tối tao đón

Không kịp trả lời,ổng đã lững thững bước ra khỏi quán và phi một mạch đi rồi.Chỉ còn tôi và bà chị kia.Bây giờ mới có dịp nhìn kỹ lại bà chị,cũng khá đẹp và biết ăn mặc chải chuốt với lớp phấn dày cộp và bộ đồ bó sát cả cơ thể với chiếc áo hai dây cỗ trễ để lộ một phần nội y màu đỏ và 2/3 cặp vếu.Cái quần short ngắn cũn cỡn không thể nào che hết được cả đôi chân của chị,nó ngắn đên nỗi chỉ cần một cử động nhỏ thôi là tôi có thể thấy hết những gì mà chiếc quần ấy được thiết kế để che đậy.Chị nhìn tôi,ngồi sát lại tôi,sờ vào đùi tôi ,kê sát miệng vào tai tôi và nói thầm:

_Đi đi anh
_Đi đâu vậy chị
_Tới đi rôi biết

Tôi vốn ngây thơ nên tin lời chị ấy liền,leo lên chiếc tay ga.Chị chạy miết rồi đi xe vào một nhà nghỉ nọ.Tới đó làm gì vậy?tôi tự hỏi trong đầu,vì từ nhỏ tôi chỉ biết cái công năng duy nhất của nhà nghỉ là dùng để ngủ.Chị lấy chìa khóa phòng,dẫn tôi lên,khóa cửa phòng lại.Chị nói tôi chờ chị một chút,chị đi tắm cái đã.Tôi cũng ngoan ngoãn ngồi chờ.15 p sau,chị bước ra với một tấm khăn trắng quàng trên người.Lần lượt vứt từng thứ chị mặc trên người lúc ở quán cafe từng cái,từng cái bay tới tấp vào tôi làm cho tôi chống đỡ vô cùng mệt mỏi.Chị lao vào tôi,đè tôi xuống giường,bộ ngực to tròn của chị ép sát vào cuốn họng tôi khiến cho tôi không thể nào la lên được.chị từ từ cởi hết cúc áo của tôi ra,mân mê trên bộ ngực của tôi và nhẹ nhàng tiến xuống phấn dưới.Một cảm giác vừa lạ vừa thích,chị nhẹ nhàng mút tôi.Chị bắt đầu từ từ ngồi lên người tôi vừa nhún vừa rên nhè nhẹ.Tiếng rên của chị thật sự kích thích trí tò mò của tôi,tôi vật chỉ xuống,ngấu nghiến sờ soạn thân hình phổng phao của chị.Đánh vật hồi lâu,chị nằm ra thở dốc và cả tôi cũng vậy ,chúng tôi làm thế đến hơn hai tiếng đồng hồ.

chương 5: Con tim lỗi nhịp

Nỗi sợ hãi của con người rất đa dạng,người sợ ma kẻ thì sợ chuột,còn riêng tôi,nỗi sợ lớn nhất mà tôi luôn phải đối diện hằng đêm là sự cô đơn.Thử tưởng tượng rằng,ban ngày bạn hoát bát bao nhiêu,mồm miệng bạn liến bao nhiêu thì khi bạn một mình bạn sẽ cô đơn đến nhường nào.Ngồi thừ người trong căn phòng nhỏ,điếu thuốc cháy liên tục trên môi tỏa vào không khí những hình thù quái lạ.Tôi lặng im suy nghĩ về cuộc đời mình,liệu những gì tôi làm có đúng hay không?Liệu những người con gái đi qua đời tôi có tha thứ về nhựng việc tôi làm.

Tôi nhớ về một thời xa xưa,mỗi đêm khi học bài xong tôi chỉ có việc là lăn ra ngủ,thậm chí đến sáng hôm sau,khi đồng hồ báo thức đã kêu inh ỏi thì tôi còn cố nướng thêm một chút nữa rồi mới chịu ra khỏi giường.Giờ đây đó lại là một thứ xa sỉ với bản thân mình,tôi thức khuya nhiều hơn,dậy muộn hơn.Tôi sợ mình đặt lưng xuống thì ánh mắt trách móc của các em quấy phá giấc ngủ của mình,tôi cố gắng chạy trốn những suy nghĩ ấy.Mệt mỏi thật.Điện thoại lại vang lên,mẹ kiếp,khi con người ta đang cô đơn tột độ thì họ rất ghét bị làm phiền mà chỉ muốn một mình gậm nhầm nỗi đau ấy.Số em Văn

_Anh ngủ chưa
_Chưa! em gọi anh có việc gì không?
_Không!em nhớ nên gọi thôi
_Mới gặp hồi nãy mà!
_Thì sao?nhớ không gọi được à?
_Ừ! Em muốn gọi anh lúc nào cũng được
_Mà thôi! không thèm gọi anh đâu,em đi ngủ trước đây
_Ừ! em ngủ ngon em nhé

Tôi tiếp tục chìm đắm vào thế giới của riêng mình.Uyển Văn đối với tôi tốt thật.Bây giờ đối với tôi Uyển Văn không còn là một bóng hình thoáng qua mà tôi có thể muốn quên là quên ngay được.Tôi nợ em nhiều lắm,tôi nợ cả một thời ngây thơ của em,bây giờ có lẽ chỉ còn lại mình em là vẫn còn bên tôi.Em là bến đỗ,con thuyền dù có đi đâu chăng nữa thì cũng cần một nơi yên bình để quay về nhất là khi trời nỗi dông tố.Cả mẹ em cũng thế,cô chủ nhiệm như là một người mẹ quan tâm cho tôi đến từng chút một,thằng học sinh quậy phá nhưng lễ phép của cô ngày nào giờ đây không chỉ nợ cô công ơn dìu dắt mà còn mang nợ với cuộc đời của con gái cô.Có lẽ,tôi chưa từng yêu em,nhưng chắc chắn rằng tôi sẽ phải có trách nhiệm đối với cuộc đời em,một cuộc đời mà trong chốc lát nông nỗi tôi đã phá hoại nó.Giá như tôi đừng bồng bột,giá như tôi có thể kiềm chế được nỗi đau của riêng mình mà không biến nó thành một cái gì đó quá khủng khiếp để để lại những nỗi đau cho những người con gái mà tôi tán tỉnh họ.Nhưng còn Hạnh,người con gái cũng đã trao cho tôi tất cả những gì quý báu nhất của mình,tôi biết phải làm sao đây? Hạnh cũng đâu có tội gì trong chuyện này.Tất cả là do lỗi ở tôi,nếu như có một người đáng phải chịu trách nhiệm trong việc này,ngưởi đó chính là tôi,tôi là một thăng khốn nạn.Hình bóng người yêu cũ của tôi đang hiện về trong tâm trí,tôi muốn quên cái hình ảnh đó ngay được,nhưng không thể nào,nó cứ bám díu lấy tôi,cấu xé tôi,tôi mệt mỏi quá chợt thiếp đi.

Sáng sớm,uể oải đi đánh răng súc miệng,Uyển Văn vừa nhắn tin cho tôi:

Anh dậy sớm đi học nhé! chúc anh yêu một ngày thật đẹp,hôm nay chỉ được phép nhớ về em thôi nhé!

Tôi chợt bật cười,lời lẽ của em thật ngây thơ,cả như cái tên của em cũng vậy,nó thật đẹp, đẹp nhưng chính con người của em.Thật may mắn cho kẻ nào có được một tình yêu thánh thiện như vậy,một thiên thần không lấm bụi.

Tôi dắt chiếc motor ra khỏi nhà lúc hơn 7h30 sáng,chậc trễ một tiết rôi.Bà giảng viên này khó tính lắm,chắc đợi ra chơi rồi vào thôi.Biết làm gì bây giờ,Uyển Văn đang học và tôi chẳng muốn làm phiền em.1 tiếng rưỡi đồng hồ nữa,quá ngắn cho một chuyến picnic nhưng cũng quá dài cho một buổi cafe ngồi lẽ loi chờ thời.Tụi bạn thân đang học,tụi bạn không thân thì tôi chả hứng thú gì để gặp.Cũng đành ngồi cafe thôi chứ biết sao bây giờ

_1 đen đá không đường như cũ nha anh Long – tên ông chủ quán cafe đối diện trường

Ngồi thừ ra đó,cafe quán không ngon nhưng rẻ,đúng chất sinh viên chỉ có 5 ngàn là có thể uống cafe đã đời khuyến mãi bình trà tỉ lệ vàng: 1 trà : 9 nước.Ngồi một lúc.Nhỏ Thanh,bồ của thằng bạn xuống ngồi kế bên tôi.

_Anh đang làm gì vậy?
_Uống cafe!
_Ngồi có một mình à?
_Bộ đui hay sao không thấy!

Cuộc hội thoại kết thúc nhanh chóng khi em ấy đứng dậy,hầm hầm bỏ đi sau khi chửi tôi 1 câu

_Mẹ! làm như mình ngon lắm vậy

Tôi cũng chả buồn cải,vì tôi đã có một cái quy tắc bất di bất dịch:”không bao giờ đụng vào bồ thằng bạn”,bạn bè kiếm mới khó và tôi cũng chẳng có ngu gì mà phá hỏng tình bạn.Một cô gái khác bươc vào quán,nhìn xung quanh như thể nơi đây đầy cạm bẫy như phim “Thập diện mai phục” vậy.Cô gái ấy tiến lại tôi và hỏi:

_Chú ơi cho con hỏi?
_Có gì không ngoại?

Cả quán cười rầm trong cái vẻ mặt gượng gạo của cô bé.Cô bé lạ thật,hinh như mới lần đầu lên thành phố.Tôi cũng chỉ chọc một chút thôi chứ cũng không có ý gì khác,liền nói:

_Có gì bạn cứ hỏi! hồi nãy mình giỡn thôi
_Chú ơi…
_Có gì không ngoại?
_à! chú à! không bạn ơi cho mình hỏi phòng ghi danh ở đâu vậy!-sinh viên mới trúng tuyển vào động đây,cũng sắp tới ngày khai giảng rồi
_Tơi cha bảo vệ,nhìn xéo 45 độ,tầng 2 khu C chỗ có mấy cây phát tài trước cửa ấy-nói tới đây cả quán đều cười vì cái sự liên quan giữa cái cây phát tài và cái phòng ghi danh-Thấy cái bà mập mập mặt dữ dữ ngồi trong đó là tới rồi.Mà giờ này chưa làm việc đâu,vào đó mắc công
_Vậy chừng nào người ta mới làm việc
_Ra chơi! mà ngành gì thế
_Dạ! kế toán ạ!

Nói xong cô bé đi ra,dắt chếc xe đạp cà tàng đạp vào trường.Tôi nhìn theo bóng dáng ấy,có cái gì đó thật quen thuộc mà tạm thời tôi không thể nào giải thích được,mặt bằng chung cô bé cũng khá đẹp: da trắng,miệng có duyên và nhất là đôi mắt,đẹp đến mê hồn.Điện thoại reo,số của của thằng bạn:

_Vào điểm danh

Thế là tôi kêu tính tiền và kiếm cách chuồn vào giảng đường,tên tôi xếp cuối nên hi vọng lúc điểm danh lộn xộn nên có thể lẻn vào được

Phần 6:Tôi đã nói dối như thế nào?

Bà giảng viên vừa gấp cuốn sách lại sau gần 2 tiếng rưởi tra tấn lỗ tai,đứng lên chào một cái rồi đủng đỉnh đi ra,tạm biệt chim én.Kiếm cái gì bỏ bụng đã,cũng đói lắm rồi.Con lớp trưởng mặt mụn kêu cả lớp lại thông báo:

_Sắp tới ngày khai giảng,chuẩn bị văn nghệ.Phần này chú Bí lo
_Lo gì?
_Đàn ca hát xướng là nghề chú mà!
_Ừ-tôi đáp mà ngán ngẩm

Nói chung là vậy,thời sinh viên mà không đàn đúm ăn chơi thì đâu có gọi là sinh viên được.Tôi lên làm bí thư lớp cũng chính vì thế,tuy nhiên giờ đây tôi ngán cái công việc này tới tận cổ.Một phần là cũng ngán chơi rồi,phần nữa,nếu ai là bí thư như tôi thì sẽ hiểu:mấy thằng trên đoàn nói chuyện ngu bỏ mẹ! Lại hay tỏ vẻ ta đây cái mặt lúc nào cũng kênh kênh cứ như là ba cái chức:chi hội trưởng,bí thư đoàn khoa là cái gì nó to lắm vậy.Tôi ghét tụi nó cực và tụi nó cũng chả ưa gì mình,họp lúc nào cũng “đồng trí “này “đồng trí” nọ nghe nó giả tạo vê lù.Nhưng phải tới qua tết mới bầu lại bí thư và tới đó thì tôi vẫn còn làm,mà làm thì ráng làm cho xong vậy.Cũng đành phải đi la liếm mấy thằng nghệ sĩ ba xu tập tọe chơi đàn với lòng tự ái vĩ đại của một siêu sao thôi,một mình tôi chả làm cách nào mà nhạc nhẽo mấy tiếng đồng hồ được.Kiếm mấy em chân dài,eo thon lớp khác nữa chứ,mấy ma mới cũng cần cái gì đó rửa mắt ngày đầu nhập học.

_Kiếm ăn mày!
_Ừ tao cũng đói rồi,sáng uống cafe mà chưa ăn gì hết

Tôi với thằng bạn lết ra khỏi trường tới quán bà năm ăn cơm để chiều còn học nữa,trưa nắng về nhà ăn cơm ngán quá mà mẹ tôi lại đang ở bệnh viện,ăn cơm nguội tối qua cũng không ngon tí nào.Hạnh gọi

_Anh qua đón em được không?
_Ừ! chờ anh chút

Vậy là phải chạy bộ ngược về trường,coi như là tập thể dục buổi trưa .Quên nữa,chôm thằng bạn cái gáo đã,chút về trả nó,hi vọng đầu thằng này không có ghẻ.

Hạnh đang đứng trước cổng trường,mặt đang ngó nghiêng để tìm tôi dưới hàng cây xanh rì.Đường Sài Gòn buổi trưa nóng như đổ lửa,nhưng nhìn vậy thôi chứ cũng có thể sẽ có một cơn mưa dữ dội ngay bây giờ,ai mà biết được,thời tiết Sài Gòn đỏng đảnh bậc nhất mà.Nói chung, tôi thích gọi cái thành phố nơi tôi đang ở là Sài Gòn hơn là tên gọi bây giờ:tp.Hồ Chí Minh vì cái tên Sài Gòn nó vừa dễ nói,dễ nghe vừa gắn liền với đội bóng ba tôi và tôi yêu thích:Cảng Sài Gòn,mặc dù họ đã chuyển thành đội tp.HCM và từ đó cả nhà tôi chán xem họ luôn.

_Chờ anh có lâu không?
_Lâu!

Hạnh xụ mặt xuống,có vẻ giận dỗi.Có thể là tôi hơi khác người,nhưng tôi rất thích ngắm nhìn những người con gái khi họ giận hờn như thế này.Có một cái gì đó hết sức quyến rũ,bất ngờ như thời tiết ở đây vậy.

_Em ăn cơm chưa,anh chở đi!
_Ừ

Chúng tôi ghé vào một quán cơm mà Hạnh chỉ,một quán sinh viên,có vẻ hơi tồi tàn nhưng không sao,tôi cũng không phải là hoàng tử công chúa gì mà chê,miễn trong dĩa cơm của tôi không có cái gì lạ là được.Đồ ăn ở đây không ngon,mà làm sao đòi hỏi gì hơn ở một quán sinh viên giá rẻ ,ăn no là tốt rồi.

_Sao dạo này anh không gọi điện cho em?
_Anh bận
_Nhắn tin cũng không?
_Anh bận
_Lúc nào cũng bận! anh bận gì mà dữ vậy?
_Học-tôi cười cầu tài
_Em tưởng anh quên em luôn rồi chứ
_Không dám!
_Chiều nay mình đi đâu đó chơi đi
_Chiều nay anh có tiết
_Ừ vậy thì thôi-mặt Hạnh có vẻ buồn
_Mai rảnh rồi đi
_Mai em bận-Hạnh nói có vẻ hơi giận
_Mai anh qua chở
_Em không thích đi nữa
_Không đi anh đập cửa lôi ra,ra ngoại thành chơi.Vũng Tàu nhé!
_Không biết! đền cửa cho bà chủ nhà được thì cứ đập

Tôi ghĩ thầm:không biết tôi có thể nói dối được bao lâu nữa đây.Thôi thì trời thương mình bao nhiêu hay bấy nhiêu,tới đó cùng lắm ăn vài cái tát là ổn.Tôi vẫn hi vọng số phận sẽ mỉm cười với tôi như vậy.Nhìn qua Hạnh,hôm nay em đẹp quá,vào Sài Gòn đã lâu nên em cũng nhả bớt nắng nên cũng khá trắng trẻo.Em đang hồn nhiên ăn,gương mặt trông đã tươi tắn hơn lúc đầu.Tôi chợt thở dài và thầm xin lỗi em.Holly Shit,Uyển Văn gọi,tôi phải giả vờ thật bình tĩnh vì tôi có đọc sách tâm lý của ba tôi và biết rằng phụ nữ rất tinh ý,xin phép em ra ngoài nghe vậy

_Anh đang ở đâu vậy?

Đây là một câu hỏi cực kỳ nguy hiểm.Vì có 2 khả năng xảy ra:một là em không biết tôi đang ở đâu ,hai là ngược lại.Và tất nhiên chẳng ai mong muốn điều thứ hai xảy ra chút nào

_Em nói lại coi,anh nghe không rõ,sóng yếu quá

Tôi cố gắng câu giờ để xem thử có tiếng xe hay tiếng gì đó quen thuộc lẫn trong diện thoại? thỉnh thoảng liếc mắt xem Hạnh có động thái gì lạ không,tất nhiên tôi không ngu gì quay lại,một động tác vô tình cùng có thể gieo rắc sự nghi ngờ.Và cái đồng hồ là một tấm gương tuyệt vời để làm điều đó,Hạnh vẫn chăm chú đọc sách (còn sách gì thì tôi chịu, xa quá !),lâu lâu có liếc tôi vài cái,ánh mắt bình thường,không có vẻ gì sắp có bão tố.

_Anh đang ở đâu?-Uyển Văn lặp lại câu hỏi

Không có tiếng xe,nhưng cũng không thể không đề phòng.Trong một cái quán nào đó cũng có thể quan sát được chỗ này

_Mà có chuyện gì không em?

Phải đành ném đá dò đường thôi,coi thử thái độ thế nào mà tôi còn có cách đối phó nữa chứ.

_Em hỏi để có gì anh chở em về,xe em hư rồi!

Phù,thót tim.

_Nửa tiếng nửa được không em,anh đang mang cơm cho anh ba!

Nói dối là ở trường không ổn lắm vì tôi đâu có đi ăn với thằng bạn và thằng này tôi không dám tin tưởng lắm,mà nếu có tin tưởng thì tôi không bao giờ lộ thóp cho nó nắm,nguy hiểm khôn lường nhất là Uyển Văn cũng thỉnh thoảng gặp nó mỗi khi qua trường thăm tôi bất tử.Tôi định nói là mang cơm cho mẹ,nhưng làm thế thì không giấu được lâu vì thể nào lâu lâu gặp mẹ tôi thì em cũng sẽ hỏi thôi.Và mẹ tôi ăn cơm luôn tại bệnh viện chứ không bao giờ kêu tôi mang cơm vào,nói dối như thế lộ sạch.Còn ông anh ba là đồng minh của tôi,ổng sẽ nói dối giùm tôi,chắc chắn là vậy!

_Ừ! em chờ
_Anh cúp máy nhé!

Tay phải tôi cầm điện thoại,xóa cuộc gọi vừa rôi.Tay trái thọt vào túi quần lấy cái điện thoại cùi,nhắn tin cho ông anh ba với nội dung:”Gọi em ngay lập tức”(tin này tôi lưu sẵn vào nút nhắn tin khẩn cấp) và chờ đợi.10 giây sau ổng gọi,tán dóc một chút cho lâu,dặn ổng một số chuyện.Rồi tôi bước vào quán,Hạnh vẫn chăm chú đọc sách,nguy hiểm đây.Vì tôi nghĩ em không đọc sách,em chăm chú nhìn vào cuốn sách vừa hỏi tôi,mặt lạnh như tiền:

_Ai gọi anh vậy?
_Anh ba!
_Gọi anh chi vậy?
_Gọi hỏi thăm chút việc thôi!
_Thiệt không?
_Thiệt
_Em hỏi vậy thôi!
_Ừ anh chở em về

Chở Hạnh về nhà,cố tránh cái trường của Uyển Văn càng xa càng tốt,xe em hư nhưng cũng vẫn cẩn thận là hơn.Chậc gần 12 giờ rưỡi trưa rồi,Hạnh ngồi sau lưng ôm tôi cứng ngắc,vòng tay em siết thật chặt eo tôi,thỉnh thoảng em cũng hôn lên vai tôi và cười khúc khích,ngực của em ép sát hẳn vào cái lưng đang lạnh như nước đá của tôi.

_Sao người anh lạnh vậy?
_Chắc trưa nắng quá!-tôi sợ quá nên trả lời bậy
_Anh khoái giỡn ghê-Hạnh cười,chắc nghĩ tôi đang giỡn thật

……

Uyển Văn đang chờ tôi trước cổng.

_Xe em đâu để anh mang đi sửa!
_Xe em đâu có hư!
_Vậy kêu anh qua làm gì?
_Em nhớ anh!-Uyển Văn cười,nụ cười thật dễ thương-Anh nhớ em không?
_Cũng nhớ
_Mình đi đâu đó chơi đi anh!
_Chiều nay anh có tiết
_Chán vậy! tối nay được không anh?
_Ừ!
_7 giờ rưỡi nha!
_Ừ!
_Lại đây em nói nghe nè!
_Nói gì?
_Cứ để tai sát em đi
Tôi làm theo ý em,hi vọng không phải là một cái tát.Bất chợt em hôn tôi một cái,rồi cười
_Để anh luôn nhớ tới em!

Tôi nhìn em cười.Lạy thánh allah cho tối nay Hạnh không gọi điện bất tử,Uyển Văn là con gái Sài Gòn,quỷ quái vô cùng với cái màn kiểm tra điện thoại đột xuất để truy tìm số lạ và nhất là em từng là học sinh giỏi môn văn,nhạy cảm lắm.Còn tôi chả muốn làm em tổn thương thêm lần nào.Về lại trường lúc 1h15,len lén trả lại cái gáo cho thằng bạn,chắc giờ nó vẫn ngồi ngoài quán cơm tán con nhỏ giúp việc như mọi ngày,cũng sắp vào tiết.Tụi bạn đang nằm ngủ trong la liệt với mọi tư thế trên mọi địa hình,tôi cũng nên chợp mắt một chút.Cô lao công đi qua,nhìn tụi tui cười buồn,hôm nay cô lại bị la đây.

Tiết học buổi chiều cũng không tới nỗi chán lắm vì anh văn cũng là một môn hấp dẫn,nhất là ông giảng viên khá vui tính vừa dạy vừa kể về chuyện đời ổng và lâu lâu chọc ghẹo vài đứa trong lớp ngủ gật.Hết một ngày học,dắt xe ra khỏi trường,tụi bản rủ cafe.Thôi về nhà ăn cơm tối đi chơi,mai còn đi Vũng Tàu

phần 7:Đi chơi và đi chơi

Tới giờ hẹn rồi,nhắn cái tin qua cho Uyển Văn cái đã rồi qua chở em sau.Em nhắn lại,đang trang điểm,lại chờ nhưng không nôn nao lắm vì tôi biết em trang điểm là khoảng nửa tiếng.Qua đón em,cô chủ nhiệm nhìn tôi cười làm tôi run lên từng chặp.

_Chở con cô về đúng giờ đó!
_Dạ

Em xuất hiện,mặc váy có viền khá đẹp,gương mặt trang điểm không đậm lắm nhưng làm tôn lên nét đẹp trên gương mặt thanh tú của em.Chào cô một cái rồi chở em đi.Hi vọng hôm nay trời đẹp,Hạnh sẽ ở nhà học bài mà nếu có đi chơi thì cũng không gặp tôi,Sài Gòn 8 triệu dân,mà có phải là phim đâu mà có tình huống bất ngờ.Qua gương chiếu hậu,thấy cô đứng trước cổng,vẻ mặt hung ác vô cùng

_Em thích đi đâu nè!
_Đi đâu với anh cũng được!
_cafe nhé!
_Thôi mình đi lòng vòng chơi đi anh,em chán ngồi một chỗ quá!
_Ừ!nếu em thích.
_Mai anh nghỉ học phải không?
_Ừ!
_Đi ra ngoại thành chơi
_Anh có hẹn rồi!
_Hẹn với con nào vậy?

Em nói rất nhẹ nhàng nhưng tôi cảm thấy như bom nổ bên tai.Làm quái gì em biết ngày mai mình đi chơi với Hạnh,có lẽ là đoán mò.

_Mai anh đi phượt với bạn
_Trai hay gái?
_Trai
_Bạn đại học à?
_Không!mấy anh trên diễn đàn phượt!

Em cũng biết tôi có một cái nick chính và hàng chục cái nick clone để chửi bới hoặc nói đểu trên đó(vụ nick clone chỉ có mình em biết) và nhất là tôi cũng hay phượt với mấy ổng,nhưng ông nào thì em làm quái gì biết được,em không thèm quan tâm hay nói đúng hơn là em không thích cái kiểu du lịch của tôi:ăn bờ ngủ bụi

_Anh đi đâu?
_Ờ! Chắc Tây Ninh
_Chắc là sao?
_Là chắc thôi
_Nhớ chụp hình cho em xem!

Tôi ngu thật,khai ra chi giờ bắt phải có bằng chứng.Nhưng không sao,mai mình sẽ nói là mấy ổng đổi chỗ phượt vì có người thích đi Vũng Tàu,vì ngày mai tôi đi đến đó mà.Vài bức ảnh Vũng Tàu có độc nhất cái mặt tôi cũng chẳng có gì là khó khăn cả.

_Vậy mốt anh rảnh không?
_Ừ! chủ nhật anh rảnh
_Đi Vũng Tàu nhé!

Lại Vũng Tàu,chưa đi mà tôi đã ngán rồi!Nhưng không lẽ tôi đi với Hạnh được mà đi với em không được sao?

_Ừ! anh cũng lâu rồi chưa đi tới đó,coi như đổi gió vậy

Chiếc xe tự nhiên tắt máy,chắc nó muốn chửi:”mày xạo quá!” rồi tiếp tục chạy

Chúng tôi cứ thế đi lòng vòng,vừa đi vừa nói chuyện rất vui vẻ,ngồi ở một quán ốc lề đường,em và tôi vừa ăn vừa tám đủ thứ trên trời dưới đất nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn liếc mắt ngang dọc như thằng trộm gà: không biết Hạnh có cái thú vui tao nhã ăn ốc ban đêm không nữa.

Về phòng,nhắn tin cho Hạnh cái,nhắn cho Uyển Văn cái.Cố gắng tỉnh táo để không nhầm,khổ thế đấy tôi chả muốn mình làm vậy chút nào!thôi kệ tới đâu hay tới đó.Vật ra giường ngủ một giấc tới sáng.

5 giờ sáng,Hạnh gọi

_Dậy chưa,đi sớm đi kẹt xe đó
_6 giờ anh qua đón em đi ăn sáng rồi mình đi luôn!

Cười buồn,đánh răng súc miệng,mẹ cũng vừa nấu đồ ăn sáng cho cả nhà

_Đi đâu đó con!
_Dạ con đi chơi
_Ăn sáng rồi đi đâu thì đi-ba tôi vừa đọc báo vừa nói
_Mày học hành sao rồi-anh cả hỏi

Thật ra nhà tôi gốc Bắc,nói cho vui vậy thôi chứ cả nhà tôi vẫn một giọng miền nam đặc sệt nhưng vẫn gọi là anh cả chứ không phải là anh hai,coi như là giữ một chút chất Bắc vậy.

_Cũng tàm tạm
_Học sao thì học đừng có theo thằng ba ăn chơi là được-anh hai tôi vừa uống cafe vừa tiếp lời
_Ê! ông nói ai ăn chơi ,ỷ bác sĩ muốn nói gì thì nói hả?-ông anh ba của tôi sửng cồ cải lại

Nói chung là thế,nhà tôi ít khi nào mà không có chiến tranh giữa các vì sao.Một phe là ba và hai ông anh lớn,phe còn lại là tôi ,anh ba và mẹ

_Thằng hai! mày nói gì kỳ vậy,dù sao em mày cũng là dược sĩ mà!-mẹ tôi nói
_Thì cái thứ đó kiểu gì mà bác sĩ nổi,có cái bằng tốt nghiệp cấp 3 mà cũng phải chạy cho nó
_Vái trời ông mổ để quên dao trong bụng bệnh nhân cho ông ở tù mọt gông-anh ba tôi chửi lại
_Mày nói cái gì?-anh cả tôi tiếp lời,ổng cũng hay mổ lắm
_Tụi bây im coi-ba tôi chửi lại-Ở nhà không yên nữa,thằng cả thằng hai hôm nay trực phải không? ăn lẹ rồi ra bệnh viện đi! Thằng ba cũng lo mà đi làm đi

Tốt nhất là tôi nên chuồn êm,nếu không thì khó mà thoát.Hi vọng năm sau ông cả lấy vợ ra ở riêng thì nhà bớt chiến tranh vậy.Vớ cái máy ảnh của ông anh ba,âm thầm dắt xe chuồn thẳng

_Ê ku!-anh ba tôi gọi giật
_Có gì không đại ca!-tôi vẫn hay đùa với ổng như vậy,còn với ba và hai ông anh lớn thì không bao giờ,nhìn thôi đã ngán rồi
_Đi chơi với ghệ hả?
_Ừ
_Có tiền chưa?
_Có rồi!
_Cầm thêm đi mày-ổng vừa nói vừa móc cặp táp đưa tôi một xấp tiền cột sẵn dây thun,xong ổng phóng xe dông thẳng,hi vọng ông này lấy vợ trễ
…….

Đón Hạnh ở đầu hẻm,em kêu tôi vào nhà.thấy em chuẩn bị đồ như là đi du lịch dài ngày làm tôi thấy mắc cười

_Sáng đi chiều về thôi mà,làm gì em mang đồ theo như tị nạn vậy?
_Em nghe nói ở đó chặt chém lắm,mang đồ nhà đi theo vừa rẻ vừa ngon,anh ăn sáng đi,em có nấu cháo trắng hột vịt muối nè,ăn ở ngoài mắc lắm

Tôi cười thầm,thôi thì tùy em vậy.Ngồi trong phòng em,hơi ngạc nhiên,tụi bạn em đâu rồi nhỉ,đem thắc mắc này hỏi em thì em nói là tụi nó về quê rồi.Vậy cũng hay,ăn uống cũng thoải mái,khỏi con nào nhìn.Tôi với em ăn chán chê,hôn hít đủ kiểu rồi bắt đầu lên đường

Hôm thứ bảy đó,hai đưa đi chơi thật vui,tôi thì chẳng tắm biển,nước dơ òm.Em thì tung tăng nghịch nước,chắc lâu rồi em không ra biển,tôi không quên chụp vài tấm hình phong cảnh,cố tình đưa cái mặt tôi vào đó làm bằng chứng cho Uyển Văn.4 giờ chiều,cũng nên về,em có vẻ thích biển lắm,không muốn lên bờ.Về tới nhà cũng tầm hơn 7h tối,mệt thật.Uyển Văn nhắn:Mai qua sớm chở em! Thôi ngủ lấy sức,mai ra lại Vũng Tàu không quên nhắn em:Mai gọi điện kêu anh dậy sớm giùm.

phần 8:khai giảng

Mấy ngày cuối cùng chuẩn bị cho khai giảng ngốn của tôi không biết bao nhiêu thời gian.Động viên thằng này,nạt nộ em nọ,thậm chí tự hăm dọa chính bản thân mình,…Đâu đó xong xuôi,coi như năm nay tôi đứng sau cánh gà,coi tụi nó làm trò khỉ vậy.Tiền còn dư sau khi thuê âm thanh, dựng rạp và hàng chục thứ hầm bà lằng khác được sếp hiệu trưởng chỉ đạo công văn xuống,cho nguyên đám ăn chơi một bữa,tụi bên đoàn và chi hội hào hứng lắm,còn tôi không thích,tôi cần ngủ một chút mà vốn tôi chẳng ưa gì mấy thanh niên ưu tú đó, nhậu nhẹt chung mà không ưa nhau thì chán bỏ mẹ.Thôi về ngủ ngon hơn.Điện thoại reo,số của thằng cha bí thư chi đoàn

_Em làm MC được không?
_Em biết gì đâu làm!
_Thằng MC viêm họng,anh thấy ngoài em ra không ai làm thay được hết

Các bạn khi nghe câu này có thể sẽ rất mát lòng mát dạ thậm chí còn vung tay hứa chắc chắn như đinh đóng cột rằng sẽ hết sức hoàn thành nhiệm vụ,còn đối với tôi thì câu này có ý nghĩa là:Thằng MC nó không thèm làm,tao thấy ngoài mày ra chẳng có thằng nào dư hơi để làm đâu!.làm thì làm,tôi ngán gì thằng nào

Ngày khai giảng quả thật là ngày hội non sông,có nhiều thằng trong lớp tôi mới thấy mặt nó vài lần,thì hôm nay đứa nào đứa nấy có mặt đông đủ cả, tung tăng tung ta,quần là áo lụa,chủ yếu là nghe coi năm nay học phí ra sao.Sau một màn nhảy cổ vũ truyền thống hở nửa ngực và nguyên cặp đùi của mấy em hot girl trong trường,thầy hiệu trưởng khoan khoái bước lên bục đọc diễn văn.Ôi sau bao nhiêu năm tôi mài mòn mấy cái đít quần jeans nơi đây,tôi chỉ có vinh dự được gặp thầy vài lần khi khai giảng,còn sau đó thầy mất biệt nơi nào,nhân vật quan trọng có khác.Trong lúc thầy đang hùng hồn trên bục đọc bài diễn văn xúc động mà hình như năm nào tôi cũng nghe.Cha nội bí thư đoàn trường phân công tụi tui dập tắt ngay những hành động khiếm nhã của sinh viên như ngủ gục hoặc chơi game trên điện thoại chẳng hạn.Nhìn tụi bí thư lớp khác đi lòng vòng trong hội trường mà tôi mắc cười :y chang dân phòng dẹp chợ.

Đến phần tôi,sau một loạt cái hầm bà lằng kính thưa,kính gửi.Tôi cố gắng chọc cười hội trường một chút,nói thật tôi đọc mà tôi còn chán nữa là…Mấy em giai trong cánh gà ngày tập thì chê ỏng chê eo đến lúc này thì hào hứng tợn,nhao nhao đòi tiếp mục mình phải được biểu diễn trước.Riêng tôi thì đã sắp sẵn,mấy chú cầm guitare hát ca trù quần áo sặc sỡ như hề trong gánh xiêc thì cho xếp cuối cùng(đã dặn tụi nó ăn mặc lịch sự rôi! hài),ai cũng cần nghỉ ngơi và giọng ca các chú ấy là một phương án cực kỳ hiệu quả.Cho tiết mục của mấy em chân dài ra trước theo thứ tự:em hở,em kín,em kín,em hở,…..Tôi đọc tên các đồng chí ấy và tên các tiết mục xong,chẳng còn việc làm,xuống cuối hội trường ngồi,càng xa cái loa càng tốt.

_Chào chú!

Ai đó vừa vỗ vai tôi,quay lại thì ra là cô bé hôm nọ.Hôm nay trông có vẻ khác hơn so với lần trước.

_Có gì không ngoại?

Cả khúc dưới chả hiểu mô tê gì về cái thứ đại từ nhân xưng chẳng hợp với tuổi tác này,tụi nó đang tròn xoe đôi mắt nai,cái ánh mắt mà mỗi năm tôi chỉ thấy có một lần vào ngày khai giảng.Học chừng vài tháng là tụi nó thành quỷ hết rồi!

_Hì hì,không có gì cả!

Tôi cũng đang rảnh mà,ngồi xuống tán dóc cho vui,hứa trong đầu:”không tán gái nữa”.Nói chuyện một hồi,biết em này quê ở Tiền Giang và có cái tên cũng hay hay:Lượm.Nhìn kỹ lại,trông có vẻ trí thức vừa nghiêm nghị lại vừa hiền,thế mà cũng thích giỡn lắm đây,cặp kính trên mắt khá dầy nhưng màu sắc đẹp càng khiến cho đôi mắt thêm mê hồn,da trắng,mũi không cao lại bị gãy nhưng tổn quan cũng khá bắt mắt,người thon,dáng được,giọng ngọt.

_Anh nói chuyện hay ghê!
_Vừa ghê vừa hay
_Không ghê đâu
_Vậy mà có nhiều người cũng hay tát vào mặt anh lắm!
_Ai mà vô duyên vậy!
_Vài người giống em!

Coi như tôi đã ngầm cảnh báo Lượm trước rồi nhé! Đừng dại mà lao đầu vào tôi.Thôi, tiết mục tạp kỹ của thằng bạn cũng vừa xong,lên làm nhiệm vụ tiếp vậy.Mấy bô lão đã đi họp hội nghị Diên Hồng từ hồi nào,giờ sân chơi này là của giới trẻ,để các em nó thoải mái chút,tay bí thư đoàn trường ra sức phản đối kêu phải giữ không khí trang nghiêm,khai giảng có phải đám ma đâu cha! mà đám ma ỡ Sài Gòn có khi còn vui hơn đám cưới! Cả đám nháo nhào phản đối hắn, tay đó cũng lũi thủi cụp đuôi chui ra ngoài,chắc đi méc hiệu trưởng.Kệ! bật nhạc sàn lên cho không khí nó sôi động.

_Ma cũ đã làm trò xong,bây giờ tới ma mới lên sân khấu thể hiện thái độ

Cả hội trường gầm rú hết cả lên,các em ma mới năm nay máu quá,ào ào kéo lên sân khấu,tranh giành Micro một cách khốc liệt.Lúc đầu tôi còn giới thiệu tên,lúc sau mệt quá.Kệ! muốn làm gì thì làm.Nói chung ngày khai giảng hôm đó thành công tốt đẹp,mà nếu có không đi chăng nữa thì tay bí thư đoàn trường vẫn phê như vậy thôi,cha này thành tích bỏ mẹ.Bãi chiến trường cho tụi khác dọn,hôm nay mệt quá rồi,khan cả cổ.Lúc ra về,tình cờ thấy em Lượm ngồi trên ghế đá,vẻ mặt cô bé hơi buồn.Phải lại hỏi thăm thôi dù gì cũng quen biết.

_Chưa về hả Lượm?
_Dạ chưa!-đúng là dân miền Tây giọng ngọt như mía lùi
_Sao vậy?
_Em hơi mệt,chút nữa em về.

Nhìn đồng hồ,cũng trưa rồi,nhưng hình như có một cái gì đó níu tôi lại,muốn đi mà không thể nhấc chân lên nổi.Ánh mắt Lượm nhìn tôi,đẹp kinh hồn nhưng cũng ẩn chứa một buồn vô tận.Dường như nếu có ai đó lỡ bước lạc vào thì cũng sẽ chết lặng trong đôi mắt lạ kỳ ấy,hàng mi của Lượm cong vút thanh mảnh uyển chuyển theo từng ánh mắt biết nói một cách thật điêu luyện như một nghệ sĩ ba lê chuyên nghiệp.Tôi chẳng thể dùng bất cứ ngôn từ nào để diễn tả được nét đẹp của hai ánh sao mai ấy,chỉ biết chiêm ngưỡng nó như thể đó là một tác phẩm kinh điển của một họa sĩ thiên tài

_Anh làm gì mà đứng đực ra vậy!
_Vậy anh ngồi chơi chút nhé!-tôi cười méo xẹo
_Dạ tùy anh!

Tôi chỉ ngồi mà chẳng biết phải nói gì,có thể là hôm nay mồm miệng liến thoắng quá nên hơi mệt chăng.Tôi ngồi đó,ngắm nhìn Lượm,trong ánh nắng ban mai(cái này hơi xạo,gần 12 giờ trưa rồi),trông cô bé toát lên một vẻ đẹp kỳ lạ vừa như quen thuộc mà tôi đã gặp ở đâu đó rồi thì phải

_Chiều nay em có tiết không?
_Dạ không!
_Tên em lạ quá ha!
_Lạ gì anh!
_Tại anh ít thấy ai tên Lượm
_Tên ba má em gọi ở nhà thôi,tên em là Kim Anh,anh bị em lừa rồi!

Nói xong cô bé cười thật tươi để lộ hai hàm răng trắng đều trông dễ thương vô cùng và gương mặt đã không còn nét buồn buồn nữa mà thay vào đó là một sự tươi tắn căng tràn sức sống,dù cho đôi mắt cũng vẫn còn có nét ưu tư.Tôi thì thấy chuyện này chả có gì vui cả,nhưng thấy cô bé cười,đành cười theo thôi,hì hì.

_Em hết mệt rồi thì phải?
_Dạ! tại trong đó ngộp quá
_Ừ anh về nha!
_Dạ

Về ngủ thôi,mệt quá rồi.Tin nhắn lại đến: Khai giảng vui không anh?

Chương 9: chuyện linh tinh

Kể từ hôm đó,tôi và Kim Anh nghiễm nhiên là bạn với nhau,chỉ là bạn thôi tôi cũng không muốn đèo bòng thêm làm gì,hai trái bom nguyên tử kế bên không biết sẽ bị kích nổ lúc nào và tôi cũng thấy mệt mỏi lắm rồi,bỏ tất.Tôi thích đi chơi chung với Kim Anh,chủ yếu là uống nước trước cổng trường tán dóc mấy cái chuyện kinh tế chính trị đại loại như khi nào Mỹ đánh Iran hay là ngày mai giá xăng có giảm không chẳng hạn .Thỉnh thoảng tối nhắn tin chọc ghẹo nhau hay hỏi về ba cái chuyện linh tinh trên trường.Mặc nhiên chúng tôi hay đi chung,nói đi chung chứ thật ra là đến thư viện kiếm sách học.Thỉnh thoảng tôi cũng hay tới quán ăn chỗ Kim Anh đang làm phục vụ,ngồi chơi tán dóc một chút mỗi khi Uyển Văn hay Hạnh tha cho tôi một bữa(trừ khi hai em có chuyện đột xuất).

Mà dạo này Hạnh cũng tăng ca dạy thêm nên thời gian tôi rảnh cũng kha khá,Uyển Văn thì vẫn thế,thi thoảng hay bốc đồng kêu tôi dẫn đi chỗ này chỗ nọ chơi cho hết ngày hết tháng.Vì thế nên tôi có nhiều thời gian ngồi bàn về thế sự hay bình văn bình thơ với Kim Anh nhiều hơn,thỉnh thoảng cũng làm thùng rác của nhau mỗi lúc tôi ức chế mấy thằng trên đoàn hoặc em tức mấy ông giảng viên trong trường.Tôi với em ngày một thân,chúng tôi phát hiện ra mình cũng có nhiều điểm chung:thích nghe nhạc Trịnh(tôi thì thêm môn rock),thích đọc sách và đi du lịch.Tuy nhiên,2 thú vui kia thì tôi và em có chia sẽ cùng nhau,còn du lịch thì tôi chưa đi với em lần nào cả.Nghe em kể sông nước quê em mà tôi đã nôn nao đến đó rồi.Hi vọng một ngày không xa tôi sẽ đặt chân đến.

Khoảng hơn tuần sau,nhà Uyển Văn và nhà tôi tổ chức đi Nha Trang chung,nghe giang hồ(anh ba tui) đồn là hình như để làm quen kết thông gia thì phải.Hai ông anh lớn làm bác sĩ,không dám xin nghỉ phép vì dạo này bệnh viện cũng hay quá tải đột xuất,còn anh ba tui thì ghét nhất đi chơi với các bậc phụ huynh nên kíu bận,cuối cùng thì nhà tôi đi có ba người:ba mẹ tôi tôi và tôi ,còn nhà em là trọn vẹn,mà nói trọn vẹn chứ quân số cũng ngang với nhà tôi,tức ba người(em là con một).Uyển Văn có lẽ vui lắm,cứ tíu tít bên tôi mãi,lâu lâu lại bóng gió xa xôi về “ngôi nhà và những đứa trẻ”,còn tôi thì rầu rầu:đi phượt ăn bờ ngủ bụi quen rồi giờ ở khách sạn,ăn nhà hàng lạt lạt miệng sao ấy.Leo lên xe,ngủ một giấc,mở mắt ra là tới Nha Trang.Vào khách sạn nhận phòng xong,cả hai nhà rủ nhau đi ăn hải sản nói chuyện tâm tình.Vốn tôi đang mang mặc cảm tội lỗi nên cũng không tự nhiên lắm , khi cô hoặc Uyển Văn hay gắp đồ ăn cho và nhất là mỗi lần cô nhìn tôi cười.Bốn bậc phụ huynh hình như đi xe cũng khá mệt nên cũng không tham quan đâu cả,chỉ ngồi hàn huyên bỏ mặc hai trẻ bơ vơ dạo biển với nhau.Chiều hôm đó,ngồi trong phòng một mình cũng buồn,rủ em ra ngoài hóng gió biển chơi.Hôm nay tôi cố gắng quan tâm bù đắp cho em đỡ tủi thân.

_Ra ngoài chơi đi người đẹp!
_Chờ chút! hì

Tôi đứng dưới cổng khách sạn chừng 15p thì thấy dáng em đang rảo bước đi ra,2 đứa dắt tay nhau đi lòng vòng,thỉnh thoảng tôi có hôn em vài cái hoặc nghịch ngợm len lén vỗ mông em,em không nói gì chỉ lườm tôi một cái rồi thôi.Em đứng trên mỏm đá,lặng lẽ ngắm biển,tôi chợt thấy có cái gì đó nao nao,vòng tay siết chặt lấy em.Em cười tươi,hỏi sao hôm nay anh thắm thiết với em thế.Tôi thấy mình có lỗi quá,không biết giấu em được bao lâu đây.Bất chợt,em xoay người lại,tay quàng qua vai nhìn tôi cười thật tươi.Tôi ghì chặt lấy em vào lòng,chặt đến nỗi nghe được cả tiếng em thở hắt ra và cả trái tim của em đang đập thình thịch trong lồng ngực.Tôi hôn em một nụ hôn thật sâu,em càng ôm tôi chặt hơn và cũng đáp lại những nụ hôn của tôi thật gấp gáp.Em lại nhìn tôi cười,hôm nay anh đẹp trai ghê ta….

_Em hỏi thật anh nè?
_Có gì không em?
_Anh có muốn cưới em không?
_Sao em hỏi vậy?
_Thì anh cứ trả lời em trước đi!
_Có chứ
_Vậy là em yên tâm,em tưởng anh không còn yêu em nữa!

Ánh mắt em buồn rười rượi nhìn xa xa ra phía biển,tôi cũng vậy,biển hoàng hôn đẹp quá nhưng cái gì đẹp nó thường không gắn liền với chuyện vui,cứ như một bản nhạc hay nhất định nó phải là một bản nhạc não nề.Tự vấn lương tâm,có lỗi với Uyển Văn này,có lỗi với Hạnh này.Thôi thì nếu tôi bên cạnh ai thì ráng bù đắp cho người ấy càng nhiều càng tốt

_Anh nè!
_Gì nữa người đẹp?
_Dạo này anh ít quan tâm tới em lắm đó!
_Ừ! anh biết,bây giờ anh quan tâm bù đây
_Anh nè!
_Có gì không em!
_Anh bớt hút thuốc lại đi,hôn anh mà hôi rình mùi thuốc
_Ừ! anh đang cai
_Anh nè!
_Gì nữa đây!-hôm nay em có vẻ lạ thật
_Trời lạnh quá!

Vậy là tôi ôm em vào lòng giữa những tiếng sóng vỗ rì rào mép đá.Em ngoan thật,cái gì tôi nói em cũng tin,cái gì tôi bắt em cũng làm,em như một con mèo con đang lạnh run nằm gọn trong lòng tôi vậy.Em yêu tôi nhiều quá và càng như thế thì tôi lại thấy lỗi lầm của mình càng nhân lên gấp bội.Bất giác,tôi siết chặt vòng tay mình lại như thể nếu buông tay ra thì em sẽ như những đợt sóng đang đánh vào bờ kia mà tan chảy vào lòng đại dương.

_Anh nè!
_Gì nữa em?
_Thỉnh thoảng anh có đi bụi nhớ rủ em nha!

Tôi bật cười,tôi đi phượt chứ đâu có đi bụi,chắc tại từ đó khá lạ nên em không nhớ nỗi chăng?

_Đi đâu chỉ có 2 đứa mình thôi anh nhé!
_Ừ! anh sẽ rủ em
_Anh thấy em có đẹp không?
_Em đẹp nhất trên đời!
_So với cái con Kim Anh thì ai đẹp hơn!-em nói thật nhẹ nhàng nhưng tôi vẫn cảm thấy khá lo sợ,thằng bạn chó chết mách lẻo nữa rồi
_Sao em hỏi vậy!
_Tại thấy anh dành thời gian cho con đó nhiều hơn em!
_Chung trường thôi mà!
_Em không cần biết! Anh đối xử với em không công bằng-nghe giọng có vẻ như em sắp khóc
_Ừ! thôi thì anh sẽ dành hết thời gian cho em,chịu chưa?
_Em mệt!
_Anh đưa em về nhá!
_Em không thích về khách sạn
_Chứ em muốn đi đâu!
_Em mệt! vậy thôi-rồi em giận dỗi nhìn ra biển
_Thôi anh cõng về
_Dạ!

Trên đường về khách sạn,em vẫn ôm chặt lấy tôi,nước mắt chảy giàng dụa ướt đẫm cả lưng áo,và hình như em đã ngủ nhưng tay em vẫn ôm chặt cổ tôi.Về phòng,cả đêm đó tôi không tài nào chợp mắt nổi,tự trách bản thân mình.Lấy gói thuốc ra,chợt nhớ lời em,cất lại,ngồi im ra đó chẳng suy nghĩ được gì,xung quanh chỉ có một nỗi buồn đang xâm chiếm.Hạnh nhắn tin

_Anh đang ở đâu?

Không reply lại,ngày hôm nay và cũng nhiều ngày sau đó nữa là dành cho Uyển Văn.Sáng hôm sau,hai nhà ra biển tắm,tôi thì không hứng thú gì mà vui vẻ lúc này,đành ngồi trên bờ mà hóng gió thôi.Điện thoại reo,số của Hạnh,Uyển Văn đang ngồi cạnh tôi,không thể bắt máy được,ngu thật sao hồi nãy không quăng điện thoại lại khách sạn.

_Anh nghe điện thoại chút nha em!
_Ai gọi vậy anh?
_Bạn anh
_Ừ!anh nghe máy đi bạn chờ

Nói xong em lững thững ra biển,hi vọng là em không nghi ngờ gì! Mệt mỏi thật.Không biết tại sao giờ nay Hạnh lại gọi cho tôi nữa.

_Anh ơi-Hạnh vừa nói vừa khóc
_Có gì không em?
_Anh đang ở đâu? Em thấy mệt trong người
_Anh đang ở xa lắm,bạn em đâu?
_Anh qua với em được không? Tụi nó về quê hết rồi!
_Anh về chắc không kịp rồi,chờ anh một chút!
_Anh đang ở đâu mà không về với em,em nhớ anh lắm!
_Khôn được đâu em,để anh nhờ người khác nha?
_Anh ác lắm!-Hạnh khóc càng to hơn
_Anh ở xa thật mà! em không tin anh sao?
_Em tin-nói xong Hạnh lại khóc.

Tôi chẳng biết phải nhờ ai qua chăm sóc Hạnh giùm,chắc là ham làm quá nên bệnh thôi,chợt nghĩ tới Kim Anh.Tôi gọi điện nhờ và cho em địa chỉ,em sốt sắng hứa giúp,trước khi tắt máy,tôi dặn Kim Anh một số chuyện xong rồi ngồi thừ ra thở dốc,quên cả việc xóa 2 cuộc gọi vừa rồi cũng như nhắn tin cho anh ba gọi lại.Tâm trí tôi lúc đó chẳng còn tỉnh táo nữa,đầu óc cứ nghĩ đâu đâu.Uyển Văn ngồi cạnh bên tôi từ lúc nào mà tôi chằng kịp nhận ra .

_Anh làm gì mà buồn vậy?
_Không có gì đâu em!
_Anh đưa điện thoại cho em mượn chơi điện tử một chút đi!
_Nè em!-chợt tôi giật mình rụt tay lại-Mấy trò anh xóa hết rồi-Uyển Văn đang nghi ngờ mình đây
_Vậy anh đưa em nhắn tin cho con bạn! Em để quên điện thoại ở khách sạn rồi

Tới lúc này tôi chẳng còn cách gì mà từ chối được nữa,đưa cho em mà tay run run.Em hỏi tại sao,đành trả lời là hôm nay lạnh quá.Đúng như tôi dự đoán,em cầm điện thoại của tôi một hồi,quay lại phía tôi trả lại và bỏ về khách sạn một nước.Bây giờ dù có nói dối giỏi tới đâu thì tôi cũng không cách gì mà thoát khỏi tình cảnh này.

_Em đi đâu đó?
_Đi đâu kệ tôi!

Tôi nắm tay em lại nhưng em vùng vằng gạt ra.Tôi đành phải lẽo đẽo theo em suốt quãng đường về khách sạn vừa đi vừa năn nỉ trong những ánh mắt vô cùng kinh dị của những người đi bộ.Mặc,tôi đáng bị thế mà,còn em thì có vẻ hơi ngại:Anh làm gì theo tôi hoài vậy.

_Thôi mà em!
_Đi chơi với tôi mà còn gọi cho con Kim Anh nữa! anh quá đáng lắm rồi! Yêu nhau quá ha! đi một ngày là nhớ gọi điện rồi
_Sao em lại coi nhật ký gọi của anh?
_Tôi có quyền-vừa nói em vừa khóc
_Chỉ là mấy chuyện trên trường thôi,chứ có gì đâu!
_Không tin! đưa điện thoại đây.

May thật,chắc tại em chỉ chú ý đến cái tên Kim Anh mà quên khuấy đi cũng có một số trước đó ít lâu gọi tôi với tên trong danh bạ được lưu là:Thành.Mật mã thôi.Và lúc này cuộc gọi của “Thành” đã được xóa ngay từ lúc em trả điện thoại lại rồi dận dỗi bỏ về(số Kim Anh tôi vẫn giữ).Tôi cũng kịp dặn Kim Anh rồi,hi vọng em đóng kịch khá.Lại phải về Sài Gòn giải thích với Hạnh và Kim Anh nữa đây.Uyển Văn cầm điện thoại của tôi ra một góc gọi cho Kim Anh,tôi đoán thế
Một lúc sau,em đã bớt giận,gương mặt cũng vui hơn nhưng ánh mắt vẫn còn một chút sát khí.Vậy cũng là may mắn lắm rồi

_Tha cho anh lần này!

Tôi mừng thầm trong bụng,suýt chút nữa là mình làm mồi cho cá mập rồi.Giờ chỉ còn về mà giải thích cho các bậc phụ huynh thôi,may mà tôi còn chút tỉnh táo đợi khuất bóng các vị mới giở trò năn nỉ em,cũng dễ giải thích hơn.Tôi quàng tay qua ôm eo em,em không hất ra,thế là tốt.Nhưng tôi lại nghĩ tới Hạnh,không biết em bệnh gì mà có nặng lắm không.Trong suốt quãng đường đi dọc bãi biển,mặt tôi cứ buồn buồn,cái này thì không giấu được Uyển Văn rồi.

_Đừng buồn nữa anh! Em không nghi ngờ lung tung nữa đâu
_Không sao đâu,em có quyền mà,yêu em nhất trên đời

Uyển Văn cười nhưng tôi thấy mắt em vẫn còn đỏ hoe,giải thích thế nào với các cụ đây? chợt nghĩ ra một cách.Tôi bế thốc em lên và…quăng em xuống biển,tất nhiên là đủ tỉnh táo để không làm ướt điện thoại và chọn chỗ chỉ có cát mịn,nước sâu một tí,vậy là có cớ giãi thích:mắt em đỏ do tôi nghịch nước.Em tưởng tôi đùa,đuổi theo tôi giỡn lại.Mặt em đã vui vẻ hơn rồi.Tôi cũng vậy, nhìn em cười rồi hôn em một cái.Tôi cứ thế khoát eo em đi lòng vòng bãi biển,ghé vào một quán nước nghỉ ngơi tám chuyện lung tungi.Lạy trời cho Hạnh đừng gọi…..Rút kinh nghiệm,mỗi lần đi chơi là tôi quăng điện thoại ở phòng,tối tới thì mới dám chui vào toilet gọi điện cho Hạnh,không quên xóa số và gọi cho ông anh lấy bằng chứng ngoại phạm nếu vô tình Uyển Văn gọi tôi mà máy bận.Cuối cùng thì chuyến du lịch cũng kết thúc tốt đẹp trong sự hân hoan của hai nhà.Thót tim,qua thăm Hạnh thôi.À! mà phải hỏi lại Kim Anh coi em nói cái gì để còn biết đường nói dối nữa chứ!

Chương 10: Lại ba cái chuyện linh tinh

Nói là thời gian đi Nha Trang là dành hết cho Uyển Văn nhưng tôi không làm được , không lẽ Hạnh bệnh mà tôi không gọi điện hỏi thăm.Em chỉ lạnh nhạt trả lời qua điện thoại,chắc vẫn còn giận,phải qua làm lành thôi.Mà phải hỏi thử Kim Anh xem em nói cái gì với Hạnh và Uyển Văn để còn biết đường mà lần

_Kim Anh! uống cafe với anh
_Dạ!

Hôm nay vui vẻ,rủ em tới cái quán cafe đẹp đẹp một chút coi như trả ơn em bước đầu,có khi lại phải nhờ em dài dài

_À! bữa trước em nói gì với chị Hạnh và bạn của anh qua điện thoại vậy
_Em nói với chị Hạnh em là em họ của anh,còn anh bận lên Nha Trang có việc gấp,còn cái chị qua điện thoại thì em nói là bên đoàn có vài chuyện cần xin ý kiến của anh,y chang anh dặn

Không có sơ hở,tốt rồi vì trên đoàn lúc nào mà chẳng réo tên tôi vì ba cái chuyện sổ đoàn này nọ.Kim Anh cũng làm bí thư nên việc này cũng không có gì đáng phải lo,cho dù tụi nằm vùng của Uyển Văn có comfirm lại thì cũng sẽ y chang những gì Kim Anh nói.Hạnh không biết cái gì về gia đình tôi cả,nên nói Kim Anh là em họ tôi thì chắc em không nghi ngờ.Tôi không biết Tam Tạng trải qua 81 kiếp nạn xong ổng thở phào thế nào,chứ tôi mừng như né được hai quả tên lửa mang đầu đạn hạt nhân đang bay thẳng về phía mình vậy

_Cảm ơn người đẹp nhiều lắm!
_Mà sao cái chị qua điện thoại ghen dữ vậy anh?
_Tính hơi đa nghi một chút thôi!
_Anh cũng đào hoa quá ta!
_Bạn thôi em à! Đừng thắc mắc nhiều quá trán mau nhăn
_Em giúp anh lần cuối thôi! không có lần sau nữa đâu đó!-Kim Anh che miệng lại cười
_Cảm ơn em! vạn lần cảm ơn em-Tôi nói xong cảm thấy hơi sên sến thì phải

Kim Anh nhìn tôi cười,chắc em lại nghĩ tôi đang diễn hề.Học xong,tôi phóng vội qua nhà Hạnh không quên gọi điện nói với Uyển Văn là tối nay anh bận theo anh ba đi lấy thuốc,đồng thời dặn ông anh ba y vậy,ghé siêu thị mua ít trái cây nữa chứ.Em chỉ cười và nói tôi đi đường cẩn thận.Tôi cảm thấy tội lỗi quá.Ghé nhà Hạnh,em đang nằm coi phim,thấy tôi đến liền quay mặt vô góc tường,sắc mặt đã hồng hào thấy rõ.Tụi bạn của em nhìn tôi tủm tỉm cười,cười cái con cờ.Tôi chỉ tức mấy đứa bạn của em một chút,hình như có sắp xếp trước hay sao ấy mà cả lũ bỏ ra ngoài đi hóng gió.Căn phòng chỉ còn hai đứa

_Người đẹp hết bệnh chưa?
_Hỏi chi vậy?
_Hỏi thăm chơi không được à?
_Sao không chờ tôi chết rồi tới thăm?
_Thôi mà em! anh bận đột xuất chứ có muốn đâu!
_Vậy bệnh thì tôi phải báo trước anh mấy ngày!
_một hai ngày gì đó!-tôi cố chọc em cười
_Không thèm!
_Mình đi đâu đó chơi đi em
_Em mệt,không muốn đi đâu cả.

Tôi lôi em dậy,hôn em một cái thật sâu.Em có cố gắng hất ra nhưng một lúc sau lại em lại để mặc cho tôi muốn làm gì thì làm.Sực nhớ ra chuyện gì đó,em đẩy tôi ra một phát thật mạnh làm cho tôi muốn té ngửa

_Người ta nhìn kỳ chết,mấy con bạn em sắp về rồi
_Vậy thì ra ngoài!-tôi nhìn em cười
_Vậy chờ chút em thay đồ,anh ra ngoài đi
_Tại sao anh phải ra ngoài!-tôi nhìn em với vẻ mặt ngây thơ vô cùng-Để anh coi em có cần gì không anh phụ
_Quỷ! ra ngoài,không em méc chủ nhà!

Tôi cười cười và cất bước ra khỏi phòng trọ.Hôm nay gió lạnh ghê,phải nhắc em mặc áo lạnh vào,không thôi cảm chết.Em bước ra nhìn tôi,em hồng hào hẳn lên chợt tôi thấy chạnh lòng,cái áo em mặc cũ quá,tự dặn mình hôm nào phải dẫn em mua vài bộ đồ mới.Tôi chở em đi ăn cho lại sức.Chắc lâu quá không gặp tôi,trông em vui vẻ lắm,cười nói suốt buổi.Đêm hôm nay đẹp thật và càng đẹp hơn khi Uyển Văn lười nhắn tin hay gọi điện,tự do với Hạnh một tối cũng là điều quá xa xỉ.Chúng tôi cứ thế nắm tay nhau đi suốt ,có khi là ghé vào một quán nho nhỏ nào ấy,ăn một que kem và ngắm dòng người qua lại.Đêm nay có lẽ Hạnh cũng vui,tôi vì thế mà vui lây với em.

Như các bạn cũng biết,tôi với Kim Anh là bạn và còn là bạn cực kỳ thân thiết nữa.Có vẻ như sau vụ Nha Trang thì chúng tôi e dè nhau ra hơn nhưng không phải vì thế mà tôi và em không gặp mặt thường xuyên với đầy đủ các chủ đề được bàn đến.Như hôm nay chẳng hạn

_Anh thích truyện Nguyễn Nhật Ánh không?
_Anh có đọc!
_Truyện của ổng cũng hay ha anh!
_Ừ! Hay
_Nhưng truyện “Mắt biếc” em không thích lắm!
_Vậy chắc cuốn đó dở lắm à?
_Không! cuốn đó hay nhất – em cười – nhưng khúc cuối tự nhiên tác giả lại không chịu yêu Trà Long mà bỏ đi!
_Chứ không lẽ em muốn “người tôi yêu giờ lại là má tôi” à?

Kim Anh cười tít mắt,chúng tôi là thế,gần gũi với nhau đủ tin tưởng để kể về mọi chuyện của riêng mình.Một hôm nọ,khi tôi và Kim Anh đang trong quán chém gió thì xuất hiện một thằng nhìn cũng đẹp trai rủ Kim Anh học nhóm.Không biết tại sao tôi không ưa thằng này nhỉ! Nhìn nó cũng được:dáng cao ráo,da trắng trẻo,mặt mày nhẵn nhụi và cùng một mô típ với tôi:chạy tay ga cầm iphone.Đồng nghiệp chăng?tôi tự hỏi.Nói chung không biết có phải là tôi hơi già trước tuổi không nữa nhưng trông thằng này gai mắt thật.Đàn ông con trai mà da trắng như bạch tạng,đầu tóc nhuộm xanh nhuộm đỏ mái lệch mái xéo như cái mái tôn bị méo mà người ta bỏ trong mấy gánh ve chai vậy ,đã thế còn dài chỗ này,ngắn chỗ nọ,cạo chỗ kia trông chẳng ra hình thù gì! Chưa hết,sao dạo này mấy ku mới lớn khoái cái kiểu áo hồng hồng quá? với tôi ,mặc nó vào chẳng khác treo cái bảng trước ngực :”Em là gay ,cần thông ass”,cứ như tôi này:áo thun có hình đầu lâu,quần jeans bụi bạc màu,nam tính ngời ngời.Nhìn thêm một lượt nữa:Mắt kính Nobita,quần jeans màu trắng(bó sát ôm lấy cái quần chíp nữa !),dầu thơm nồng nặc.Nói chuyện một lúc tôi hát xì mấy lần,nó hỏi sao,đành trả lời là anh bị cúm.Nó xin phép vào trường lấy vở cho Kim Anh mượn.Lúc nó đi ,Kim Anh hỏi tôi

_Anh thấy thằng đó đẹp trai không?
_Như thằng gay
_Em thấy cũng được mà
_Gớm
_Anh trông cay cú thế!
_Có sao nói vậy thôi!
_Hot boy lớp em đó!
_Không phải đâu
_Sao anh biết?
_Chưa biết cách học đòi!
_Là sao?
_Nhìn đôi giày và cách nó xịt nước hoa là biết!
_Anh nói gì em không hiểu?
_Từ từ rồi em hiểu!

Tôi cũng làm biếng giải thích,đang bực mà.Theo những gì tôi biết thì khi người ta xịt nước hoa,chỉ chấm vào cổ tay,dái tai một chút xíu thôi,vì làm thế nó sẽ hòa vào mùi cơ thể tạo một mùi riêng,chỉ thoang thoảng chứ không nồng nặc như ku này,còn nữa,mới gặp một người,để biết người đó như thế nào,người ta thường nhìn vào đôi giày,thằng ku còn không biết cả cách mang giày nữa,đôi giày dơ hầy,cột dây sơ sài và made in china với vỏ bọc là convert(đường may lỗi tùm lum).Theo nhận xét của tôi,ku này học đòi chơi nổi nhưng vẫn chưa đủ trình độ. Nó giống như bạn mặc áo vest mà xỏ quần đùi mang giầy bata vậy,không cái gì ra cái gì! Thằng ku từ trong trường chạy ra

_Chào anh!
_Ờ! chào em
_Anh bữa khai giảng làm MC phải không?
_Ừ! nó đó!
_Anh nói chuyện hay ghê! mà anh cũng đẹp trai quá-Nịnh anh mày hả ku,chắc ku cậu tưởng tôi ngây thơ lắm
_Anh không phải gay em à!-tôi cố tình chơi nó với giọng cười khả ố
_Anh nói sao em không hiểu?
_Tại mấy con ghệ lúc cua anh cũng nói y chang em!

Cả quán cười to làm cậu nhỏ quê một khúc.Nó chẳng biết nói gì,thu nắm tay lại như thể muốn bay vào mà đập tôi vậy.Tôi nhìn nó cười cười,chắc ku cậu đang quê với Kim Anh đây.Đổ dầu vào lưa thôi,kiếm cớ đập nó coi như tập thể dục buổi sáng vậy

_Sao mặt em đỏ lại thế! Mắc cỡ à?

Cu cậu tiếp tục im lặng

_Sao em không nói một lời nào! dù chỉ một lời không đáng chi!
_Tôi không nói chuyện với anh
_Vậy chắc nãy giờ anh nói chuyện với chó!

Cả quán lại cười,phá tan cái không khí trang nghiêm mà cu cậu đang cố tạo ra

_Anh muốn gì?
_Uống cafe,bộ đui sao không thấy
_Anh coi chừng tôi đó!
_Nếu không thì sao?Cắn à?

Cu cậu gần như không bình tĩnh lại được,định nhào vô tôi.Nhưng có lẽ cu cậu cũng kịp nhận ra sự tương quan giữa 2 đứa .Mặt nó vẫn đỏ gay,môi mấp máy như muốn nói cái gì đó

_Kim Anh,vào lớp nói chuyện!
_Nó đi đâu là quyền của nó! Nó bồ em hả Kim Anh-tôi cố tình gài-Nếu có thì cho anh xin lỗi,hai người đi chơi vui vẻ!
_Thôi Thắng vào trước đi! -Kim Anh nhìn nó nói

Thằng ku không biết nói gì ,lủi thủi cụp đuôi ra khỏi quán.Kim Anh nhìn tôi,có vẻ giận

_Anh làm gì kỳ vậy!
_Gây sự đánh lộn!
_Anh cũng quá đáng lắm!
_Tại nó đòi cua anh!
_Nó cua anh hồi nào!
_Nó khen anh đẹp trai!-tôi nói với vẻ mặt vô cùng ngây thơ

Kim Anh vừa ôm bụng vừa cười,tôi cũng vậy.Chắc ở một góc khuất nào đó,cu cậu thấy cảnh này chắc là đang lộn ruột.

Phần 11:

Đã là bạn thì phải giúp đỡ nhau.Tôi cũng thế,Kim Anh đang là bạn thân với tôi thì tôi phải có trách nhiệm bảo vệ Kim Anh khỏi mấy cái thằng như thằng áo hồng này,nhìn sơ qua là biết cái thứ Sở Khanh rồi ! Hát xì! ai vừa nhắc tên tôi thì phải.Và đúng như tôi dự đoán,cu cậu đang tán tỉnh Kim Anh mà không thông qua tôi(anh họ hờ của cô bé)! Bất kính ! Bất kính.Ở mọi lúc mọi nơi,cu cậu luôn tìm cách tiếp cận cô bé,nhắn tin cả ngày,gọi điện cả đêm.Mà cô bé cũng kỳ,mấy thằng này phải đập vào mặt nó hay ít nhất cũng phải chửi như tôi nè: Em không thích chơi gay đâu anh à! chứ sao lại vui vẻ nhắn tin lại.Một ngày đẹp trời,cô bé còn khoe tôi nữa chứ.Không cần nói cũng biết tôi tức ói máu,nhưng phải giả vờ bình tĩnh lâu lâu đế thêm vài câu chọc ghẹo về giới tính của nó.Một hai lần thì cô bé còn hồ hởi,nhưng thằng này dai nhách(thua tôi xa!) :tặng gấu tặng, quà ngay trong lớp làm cô bé ngại vô cùng.Tôi thì cười cười

_Ai biểu em nhắn tin với nó tình cảm quá chi cho nó ăn dưa bở!
_Nói như anh mà cũng nói
_Yêu đại nó đi! không cu cậu quay ra cua anh thì khổ-tôi hát vọng cổ theo luôn-yêu ai cũng vậy yêu giùm gay,gay cám ơnnnn!

Cô bé từ giận chuyển sang cười ngặt nghẽo,đấm vai tôi thình thịch.Coi như cu cậu rớt ngay quán nước rồi! Tội thân em trai.Nhưng hình như tôi có khiếu dự báo thời tiết thì phải,cu cậu đã từ bỏ mục tiêu hấp dẫn là Kim Anh,chuyển sang tôi! Tất nhiên là không phải để cua tôi rồi,nếu vậy cũng đở.Nhìn chung thì tóc tôi khá dài,mông tui cũng bự hơn Kim Anh và nó cũng là nơi tui đau nhất sau khi nó để ý tới tôi,nhưng không có gì bậy bạ đâu nhé.

Một buổi chiều tôi đang đi học vê,ngon trớn trên chiếc xe motor và ngắm hai gian hàng bên đường thì rầm một cái,thằng khốn nạn nào đó đạp vào bánh xe trước của tôi làm tôi lạng quạng tông xe vào lề và té lăn lông lốc trên đường.Nhưng không phải thế mà tôi không nhìn rõ được cái biển số xe của thằng khốn nạn đó,của thằng nào chắc ai cũng biết.Tay phải tôi rách một đường dài,máu me bê bết, cái quần jeans nát bét,máu thấm ướt đẫm,mông đau kinh khủng.May là tôi có chút võ vẻ nên cũng không gãy tay và có đội cái gáo xịn nên chưa bể đầu.Tiếc nhất là chiếc motor trầy nát bét.Mẹ nó !

Qua tiệm thuốc ông anh ba,kêu ổng băng bó giùm và lấy thuốc kháng sinh uống.Ổng hỏi sao té,tôi nói hết cho ổng biết.Ổng nhìn và nói 1 câu:

_Chuyện của mày, mày tự giải quyết!

Điều đó có nghĩa là:chơi nó đi ku!.Mấy thằng bạn ở trường thấy tay tôi băng bó,tôi trả lời té xe,ở nhà hỏi tôi cũng trả lời y chang vậy,không nói gì thêm,bứt dây động rừng.Từ từ dưỡng thương rồi chơi nó sau,nhưng chắc chắn là tôi không chơi theo cách của nó.Thằng này chắc cũng chỉ bốc đồng làm bậy thôi chứ không ai chơi kiểu nó cả! ai mà bắt được nó lúc bỏ chạy là xác định đi tù và còn cái biển số xe nữa,ai mà không thấy chứ.Nhưng tôi cũng không phải là thiên thần thánh thiện gì cả mà nó chơi mình mình không chơi lại,nghĩ cách nào chơi cho thâm cái đã.Và cái dịp tôi cần đã đến,do sinh viên tụi tôi hay đánh nhau và thỉnh thoảng có thằng mang ma túy vào trường nên mấy sếp giao xuống là bất ngờ kiểm tra giỏ xách sinh viên trong tháng này.Một sáng nọ,tôi cùng với mấy cha trên đoàn được lệnh ra chơi ngày sẽ kiểm tra lớp của Kim Anh(cô bé không hề biết trước) tất nhiên có thằng đó nữa.Thời cơ đã đến,tôi bàn với thằng bạn thân,tối hôm đó,hai đứa lùng mua đồ chơi.Sau một hồi tìm dạo quanh các shop,chúng tôi mua được một cái sex toy đầu rồng và một chai gel bôi trơn,đi gần hai triệu cũng tiếc(sau đó tôi bôi dầu vào và dẫm dẫm cho nó cũ như thể dùng lâu rồi vậy),há há há(tôi không định bỏ dao vào,vì thế ku cậu sẽ bị đuổi học mất!).Sáng sớm,tôi lén vào lớp của nó,tất nhiên là đợi nó bỏ cặp rồi đi ăn sáng.Thằng bạn canh,tôi bỏ ,phàm là lấy cái gì từ túi người khác thì khó chứ bỏ vào thì dễ vô cùng.Đợi tụi bạn nó đi ra hết,tôi len lén bỏ vào chỗ sâu nhất nó không ngờ tới rồi ung dung ra ngoài chờ thời cơ.Ra chơi,chúng tôi ập ngay ào lớp nó,kiểm tra giỏ xách sinh viên theo quy định,nữ kiểm tra nữ(sợ có băng vs),nam kiểm tra nam.Kiểm tới cái cặp thằng đó,tôi kiểm cũng khá kỹ và lôi ra cái đồ chơi của nó và lọ bôi trơi.Khỏi phải nói,cả lớp nó cười rần

_Ủa! cái này là gì vậy em
_Tao không biết!- nó đang rất ức chế
_Cái này sài sao vậy em!-tôi cố tình gài để đứa khác trả lời giùm vừa nói vừa bật công tắc cho nó run lên,công nhận phê thật
_Để thông ass đó anh-một thằng nào đó trả lời làm cả lớp cười ngặt nghẽo
_À! thế à!

…….

Nói giỡn thôi chứ trường tôi làm quái gì kiểm tra túi xách sinh viên.Thật ra là tôi cùng ông anh ba(với mấy tay bảo kê ổng quen) và mấy thằng bạn vờ quẹt xe chận đường đập nó một trận thừa sống thiếu chết(chỉ tay và chân thôi,nhưng vậy cũng đủ) , cu cậu sợ quá nghỉ học luôn,nghe đồn là về quê làm ruộng gì đó,mình cũng ác thật.Sau khi thằng nay bái bai khỏi trường thì tôi yên tâm một chút,còn Kim Anh vẫn không hiểu sao mà nó bỏ học nữa,biết làm gì cho nó mau già.

Trở lại chuyện tình tay ba của tôi,nó cứ yên ả trôi và không có một chút sóng gió nào,đôi khi là cơn ghen bóng gió của Uyển Văn mỗi khi tôi chở em mà nhìn con khác,nhưng rồi cũng qua.Sinh nhật của Uyển Văn cũng tới,may thật nó không trùng với sinh nhật Hạnh.Hôm ấy,tôi còn nhớ là Uyển Văn chỉ mời mình tôi thôi.Ra shop mua cho em một cái váy vậy,size của em thì tôi rành quá rồi còn gì.Bữa tối hôm đó,dưới anh nến lung linh trong một căn phòng khá đẹp,đáng lẽ là có một người đứng rót rượu nhưng thôi,tôi đưa anh chàng đó vài trăm kêu ảnh ra,anh đó lớn tuổi hơn tôi mà phải đứng chầu chực mình thì không hay tí nào! Anh chàng có vẻ hơi ngại nhưng tôi nói một hồi ảnh cũng vui vẻ gật đầu.Tôi phục vụ em cũng được mà.

_Chúc mừng sinh nhật người đẹp!
_Cảm ơn anh! -em vui vẻ trả lời

Tôi nhìn em một lúc lâu,hôm nay em mặc váy hồng,kẹp tóc cũng màu hồng trông dễ thương như một nàng công chúa trong các câu chuyện cổ tích mà tôi đã đọc hồi nhỏ(chứ không bố láo như thằng áo hồng tôi đã kể trên kia).Tôi nhìn em một lúc lâu,chỉ muốn lao vào mà hôn em cho đã,nhưng thôi,ăn sinh nhật xong rồi tính.

_Sao anh không nói gì hết vậy!
_Anh đang định khen em đẹp mà thấy thừa quá nên thôi!
_Xạo!-dù nói vậy chứ mặt em vẫn tràn đầy hạnh phúc-Anh phụ em cắt bánh kem đi,ở đó mà nói xạo

Tôi khoát tay lên vai em,cùng nhau thổi nến.Trước khi thổi,em bảo tôi cùng em ước.Không biết em ước cái gì chứ tôi chỉ ước là em và Hạnh và tôi đừng bao giờ gặp nhau dù chỉ một phút.Em ước xong,mặt có vẻ hớn hở.Tôi hỏi em ước gì,em tinh nghịch nháy mắt không thèm trả lời.

_Rót rượu cho em đí!
_Em vẩn chưa đủ tuổi đâu! 21 mới được
_Không cần biết! Hôm nay em sẽ uống cho say!
_Say để làm gì?
_Làm gì kệ em

Tôi rót rượu cho em,nhìn vào chai,rượu nhẹ nên em cứ uống thoải mái.Em cười tươi ríu rít bên tôi,trông em tươi tắn và hồn nhiên,thỉnh thoảng lắc lắc mái tóc và phồng miệng lên mỗi khi tôi chọc ghẹo.Chợt,em nhìn tôi từ đầu tới chân,nắm chặt tay tôi

_Không biết sau này anh có còn yêu em như bây giờ nữa không?
_Không!
_Ý anh là sao?-em nói như sắp khóc
_Càng ngày anh càng yêu em hơn
_Xạo quá cha! -em cười tươi như hoa

Tôi vòng tay ôm cổ em lại,hôn lên vai.Em nghịch ngợm lắc lắc mái tóc khiến cho chúng lòa xòa bay vào mặt tôi làm cho mùi thơm thoang thoảng từ mái tóc hòa với mùi thơm từ cơ thể em mang đến cho tôi có một cảm giác thật dịu nhẹ,yên bình dù cho cái sự yên bình ấy có khi là quá mong manh.Tôi chợt buồn,nghĩ tới Hạnh,đêm nay chắc em đang học bài như mọi hôm,không biết em có buồn không nữa.Tội lỗi của tôi với hai người con gái là quá lớn,đành phải làm cho các em vui mỗi khi bên cạnh mình vậy.

_Anh làm gì mà thừ người ra vậy!
_Tóc em bay vào mắt anh!
_Cho em xin lỗi nhé!
_Không sao,anh thích vậy! -tôi nói xong hôn lên mái tóc em một cái
_Hôn hoài!

Vòng tay tôi lại siết chặt em hơn,và tôi thì thầm vào tai em những lời có cánh để cho em vui hết đêm,tôi hôn lên tai em,lên cổ và vai.Em cười,tay em lại nắm chặt tay tôi hơn

_Em yêu anh!-em thì thầm chỉ vừa đủ mình tôi nghe
_Anh yêu em hơn-Tôi nói vào tai em hơi lớn khiến cho em nhăn mặt
_Đồ quỷ!điếc tai người ta rồi còn gì
_Yêu là phải nói lớn chứ em
_Muốn nói lớn ra ngoài nói!

Chúng tôi rời nhà hàng vào lúc hơn 8h tối,còn sớm chán,tôi chở em đi lòng vòng Sài Gòn ngắm cảnh,em vẫn ôm tôi thật chặt lâu lâu còn hôn lên vai tôi nhè nhẹ,ghé mua kem cho em ăn tranh thủ đốt thuốc

_Em dặn không hút thuốc nữa mà!
_Từ từ anh cai

Mặt em giận dỗi quay chỗ khác,thế là tôi phải tắt thuốc em mới chịu cười nói trở lại.Em ngồi sau xe,đùa đùa mái tóc tôi,kêu dài quá,cắt đi gió thổi nó cứ đâm vào mặt em.Tôi cười,em cột lại giùm anh,có thun hồng thôi chịu không?sao cũng được.Và thế là tôi dạo phố với mái tóc được em thắt bím dây thun hồng trông thật kinh dị qua ánh mắt người đi đường.

_Anh lạy em,tháo ra giùm anh
_Hồi nãy anh đòi cột mà
_Anh đâu có nói em cột hai chùm đâu-Em cười hì hì,tháo ra,cột đuôi gà lại.
_Đêm nay em không muốn về nhà!
_Em không về nhà là anh không còn nhà để về luôn đó!
_Sao vậy?
_Má em đốt nhà anh!
_Mình vào khách sạn đi anh! Em nhớ anh quá!
_Ừ!

Chúng tôi ghé vào một khách sạn cũng khá đẹp.Nhận phòng xong,em vào toilet tắm rửa còn tôi ở ngoài đốt thuốc liên tục,Em xuất hiện với cái khăn tằm hững hờ trên người.Em tiến lại phía tôi,hôn tôi thật sâu thật gấp gáp vừa nói:”em yêu anh nhiều lắm”,tôi cũng thế ôm em thật chặt và hôn em.Em cởi khăn tắm ra,người em chỉ còn bộ đồ lót màu hồng mà tôi từng mua tặng em.Em nói để cho anh cởi.

Chúng tôi âu yếm nhau,hôn nhau,bàn tay tôi mơn trớn khắp người em,lên ngực,lên eo, lên vai ,lên lưng em,da thịt của em rất mềm mại khiến cho tôi cảm thấy vô cùng rạo rực,tôi từ từ cởi luôn cả những thứ tôi đã tặng em.Em cũng vậy,bàn tay em vừa sờ soạng vừa cởi bộ đồ tôi đang mặc.Chúng tôi lao vào nhau như hai con thiêu thân với ham muốn tột đỉnh.Cơ thể em run lên theo từng cửa động của bàn tay tôi.Em hất tôi ra,đẩy tôi nằm xuống giường và từ từ “thổi” của tôi(cái này tôi dạy em từ lâu nhưng hôm nay em mới chịu làm).Một cảm giác thích thú lan khắp người tôi.Tôi vật em ra giường,cũng làm tương tự,em khẽ rên lên những tiếng yếu ớt như thể cổ vũ cho tôi làm chuyện đó và tôi bắt đầu công việc của mình,nước chảy ra ướt đẫm cả nệm.Chúng tôi âu yếm nhau liên tục tới gần 11h đêm.Chở em về nhà xong,trên đường đi,em còn nhắn lại:”hôm nay em vui lắm,cảm ơn anh,em yêu anh nhất trên đời”,tôi cũng vậy,nhắn một tin chúc em ngủ ngon.Vào phòng,Hạnh lại nhắn:

_Tối mai mình gặp nhau nha anh!

Cười buồn,hôm nay Uyển Văn hành anh mệt quá nhưng mai thì chắc anh đã kịp hồi phục,nhắn tin lại:Ừ 7h anh qua rước.

phần 12:

Thường khi bạn buồn bạn sẽ làm gì? với tôi sẽ kiếm một xó nào đó,càng tối càng tốt và ngồi lỳ ở đó,rít thuốc và nghĩ vu vơ,mà thật sự có nghĩ được cái gì đâu nhưng tôi vẫn thích ngồi lỳ một chỗ thế mới lạ.Trên đời này,không có một nơi nào phù hợp hơn cho bạn khi tâm trạng trĩu nặng ngoài một quán cafe nhạc Trịnh ra,một quán vắng(giới trẻ ít vào mà giới già thì không rảnh),nghe những bản nhạc não nề của nhạc sĩ thiên tài ví dụ như là:hạ trắng,một cõi đi về hay tuổi đá buồn….Chỉ nghe thôi chứ nói thật tôi không hiểu lắm lời nhạc của ông.Nó đầy những điều kỳ lạ và thăng trầm như chính cuộc đời người nhạc sĩ ấy vậy.Tôi nghe nhạc ông bắt đầu từ năm lớp 9 cho mãi đến bây giờ,khi đã ra trường,đi làm và bắt đầu một cuộc đời mới,một cuộc đời cô độc và mang đầy mặc cảm và giằng vặt vì những lỗi lầm mình đã gây ra.Nhưng thôi cái đó dành cho phần cuối tự truyện này.Còn bây giờ,ít nhất tôi không cô độc vì còn một người cũng mê nhạc Trịnh như tôi: Kim Anh.Thật ra thì tôi chỉ thích nghe nhạc Trịnh một mình ,nhưng cô bé cứ nằng nặc đòi theo thì đành chiều vậy.Một quán nhỏ,trang trí đơn giản,đồ uống cũng vì thế mà đơn giản không kém nhưng ông chủ vui tính vẫn không thèm đổi cách bài trí hay nhạc nhẽo cho phù hợp với thị hiếu đại đa số người dân mà vẫn trung thành với dòng nhạc sang,trên kệ quán,những album của Vũ Thành An,Ngô Thụy Miên,Trịnh Nam Sơn,….Với cách trang trí bìa đĩa cách đây hơn nửa đời người nằm chễm chệ một cách đầy kêu ngạo giữa không gian yên tĩnh,tôi thầm nghĩ,để sưu tập đầy đủ những album của Ngô Thụy Miên,những tình khúc không tên của Vũ Thành An thì quả thật người sưu tập phải là người hâm mộ các ông ấy cuồng nhiệt nhất.Góc quán cafe,chiếc xe 1955 Vespa 150 GS như một con nghé con đang nằm lặng yên mà ngắm cuộc đời sôi nỗi qua lăng kính của một người hoài cổ.

Quán này cafe ngon nhất trên đời,một tách cafe phin còn nóng hổi,từng giọt cafe đen tuyền đặc quánh như kẹo nhỏ xuống đáy ly.Ta biết làm gì cho đến lúc thưởng thức cafe bây giờ? ngồi ngắm dòng xe hai bên đường như một lữ khách lặng ngắm cuộc sống xô bồ đang hối hả trôi qua,có thể là một gia đình đang đi ăn sáng,có thể là một cụ bà chống gậy thong thả lướt qua với sấp vé số trong tay,ta cũng có thể ngồi nghe những tiếng xe,tiếng ồn,tiếng còi rộn rã một góc đường,tiếng người cười nói ,tiếng chim hót líu lo trên những hàng cây xanh um đang nghiêng theo tiếng gió,ta sẽ ngửi mùi bánh mì mới ra lò thơm phức,mùi thịt nướng tỏa ra từ một quán cơm tấm nào đấy,mùi sương sớm còn đọng lại đâu đây trên các kẻ lá,hay ít nhất là mùi của ly cafe nóng hổi thơm ngào ngạt với khói bốc ra nghi ngút….Đó là triết lý của mấy ông đi phượt chung: uống cafe đâu phải là chỉ uống cafe mà đôi khi đó lại là một nghệ thuật quan sát cuộc sống qua năm giác quan.Tôi nhớ lại cái hồi qua Mỹ thăm bà dì,dân Mỹ giàu thật nhưng cũng khổ thật: ăn uống cũng chẳng yên thân,vừa ăn vừa chạy,bảo sao dân Việt Nam chúng ta có chỉ số hạnh phúc cao thứ nhì thế giới.Rít điều thuốc đã,chuyện mấy thằng Mẽo kệ nó,hì hì hì

_Anh làm gì mà như người mất hồn vậy?

Tôi ra dấu cho cô bé im lặng,không nên làm phiền một người đang thưởng thức nghệ thuật chứ em! trên cái dàn loa cũ kỹ,bản nhạc “Mỗi ngày tôi chọn một niềm vui” vang lên.Ông chủ quán quả là một người sành điệu,một buổi sáng chủ nhật vui vẻ là phải nghe bản này trước,nhẹ nhàng nhưng không kém phần hối hả.Nhấp môi theo lời cô Hồng Nhung nào

Mỗi ngày tôi chọn một niềm vui
Chọn những bông hoa và những nụ cười
Tôi nhận gió trời mời em giữ lấy
Để mắt em cười, tựa lá me bay.

Nhìn đồng hồ,8h sáng rồi ,tôi chẳng muốn rời khỏi quán tí nào,nhưng một ngày chủ nhật ngồi một chỗ hơn cả tiếng đồng hồ cũng khá ê mông chăng? Ra công viên 23/9 coi người ta tập thể dục thôi.Đường cũng khá đông xe,đúng chất Sài Gòn,thành phố không bao giờ ngủ,trên các ghế đá,vài cặp tình nhân già có,trẻ có đang túm tụm lại cười nói vui vẻ hoặc là ngồi nghỉ mệt một chút sau vài cử thể dục.Ông cụ tóc dài bạc trắng đang ngồi một góc chơi violong,thỉnh thoảng cũng cầm cây đàn Mandolin ra gãy trong ánh mắt thán phục của người đi đường.Đối với tôi,đó là một nhà khai sáng,một kẻ giữ lại chút gì đó chầm chậm của một thành phố xô bồ.

_Hồi nãy trong quán cafe anh như ông cụ non vậy!-Kim Anh ngồi sau xe vừa nói vừa cười
_Trên trường miệng anh bốp chát lắm mà! sao lúc nãy lại im thinh thít thế?
_Sau này nếu em có giống anh bây giờ thì em sẽ hiểu!
_Sao mấy người đó uống cafe lề đường vậy anh?
_Một thú vui của dân Sài Gòn hay còn gọi là cafe lết-tôi nói xong rôi cười

Biết giải thích thế nào cho em hiểu đây,Diamon Plaza ngay sát bên,gửi xe có vài ngàn rồi thoải mái ra đây ngồi uống cafe có phải hơn không.Nhưng hình như dân Sài Gòn thích uống cafe vừa hồi hộp canh trật tự bắt xe thì phải.Tôi cũng thử vài lần,vừa thót tim vừa vui khi thằng chim lợn báo động đô thị tới, còn cafe thì dở ẹc,hì hì.Chở Kim Anh đi khắp quận nhất,qua từng đại sứ quán một,từng tòa nhà cao tầng một,từng con đường nổi tiếng một,từ tòa kiến trúc cổ kính:bưu điện,nhà đóng tàu bason,nhà thờ Đức Bà….Vào từng công viên chơi nữa chứ.

Nói chung một buổi sáng đi chơi với cô bé thật vui,về tới nhà,bật điện thoại lên,vài cuộc gọi nhỡ.Tôi cũng không thích bị quấy rầy vào sáng chủ nhật mà.Tôi nói rồi sao mấy em không hiểu nhỉ? quăng điện thoại ra một xó,nắm vật ra giường.Hạnh gọi,mệt thật

_Anh qua nhà chở em đi công chuyện!
_Ừ! đi đâu em
_Về quê em
_Cái gì?
_Em nói giỡn thôi! chở em đi có chút chuyện!

Mất toi một ngày chủ nhật đẹp trời,mà kệ chở em đi lòng vòng,ghé mua cho em vài bộ đồ nữa,nhưng thôi,lén mà mua cho em vậy,em biết tôi mua lại xót tiền càm ràm cả ngày,điếc cả lỗ tai.Tôi không rõ người yêu của các bạn thì sao chứ Hạnh là một người cực kỳ ki bo,nàng chẳng chịu để tôi mua cho nàng cái gì cả,nếu lỡ nàng thích thì nàng cũng ráng làm để dành tiền trả lại tôi.Nghĩ tới mà thương em quá! thỉnh thoảng chỉ biết canh con bạn em đi học về mà lấm lét dúi vào tay nó ít tiền nhờ nó mua đồ cho em ăn lại sức.Giờ đây nàng đang ngồi sau lưng tôi,ôm siết eo tôi thật chặt đùa giỡn nói cười suốt buổi.Tôi chở em đi Đồng Nai qua vườn nhà con bạn chơi.Nói chung Đồng Nai tôi cũng đi nhiều như chỉ ngang qua để đi Vũng Tàu hoặc Đà Lạt thôi,còn lần này là ở hẳn một chiều chủ nhật.Một buổi chiều rảnh rỗi hít thở không khí trong lành ở một vườn cây xum xuê trĩu quả cũng là một cái gì khó có thể từ chối được nhất là nhà cô bạn của Hạnh cũng rất hiếu khách khiến cho không khí cả nhóm lúc nào cũng vui vẻ.Tôi đã nhắc tới cái nhóm đi này chưa nhỉ: 3 trai,3 gái,chắc cũng bồ bịch đi với nhau thôi.Đi chơi nhưng không thể quên nghĩa vụ được,gọi cho Uyển Văn cái đã,tính gì thì tính.

_Anh đang đi với con nào?-em nói như hét qua điện thoại
_Anh đi chơi một chút thôi,tối anh về gặp em!
_Anh về ngay cho tôi
_Từ từ anh về,anh đang ở xa lắm,em kỳ quá vậy!
_Tôi không biết về ngay!
_Anh đi chơi với bạn,về kỳ lắm!
_Kỳ gì?
_Tụi nó nói anh sợ vợ

Tôi cố gài chữ vợ vào cho em yên tâm rằng anh có đi đâu thì cũng quay về với em hết và đúng như vậy thật.Em không còn rủa xả tôi nữa

_Ừ tối về liền gặp em đó! đừng nghe lời người ta mà nhậu nhẹt nha ! đi đường cẩn thận, đường xe nhiều lắm biết chưa?
_Ừ! anh đi chơi xong về liền! tại tụi nó rủ chứ anh chỉ muốn ở nhà với em thôi!
_Xạo! thôi em học bài đây

Hú! thoát em Uyển Văn rồi,ăn chơi phè phỡn thôi,tụi con trai này tôi cũng mới gặp lần đầu,nhưng kệ có bạn nhậu cũng vui rồi.Các người đẹp thì đang túm tụm chụp ảnh,thi thoảng nghịch ngợm trèo cây hái quả nữa trông hồn nhiên và vui ra phết.Dự hôm nay em dẫn tôi đi chơi để khoe hàng với vỏ bọc là giời thiệu anh cho bạn bè em biết.Nhưng thôi,chiều em một buổi, mà cũng lo thật,không biết tụi bạn em có quen Uyển Văn không nữa.

Nói chung nhậu nhẹt tôi rất dở,vài ly là say ngay nên cũng không dám đú với dân miệt vườn về khoảng này,lên bờ xuống ruộng như chơi.Cũng chiều muộn rồi,chở em về thôi,không quên mang theo mấy bọc trái cây mà ông cô bạn em cứ nhấn vào tay,mang về cho Uyển Văn ăn.Chắc em thích lắm!

Gặp Uyển Văn,người hơi có mùi men và điều này làm gì mà qua mắt em nỗi.Em nhìn cái mặt đỏ gay của tôi,ngửi ngửi hít hít một hồi,nhăn mặt

_Lại rượu chè!
_Anh uống có chút hà!
_Em biết! anh nhậu dở ẹc.Nhưng em dặn rồi mà! coi như tuần này cấm vận nhé anh yêu!
_Thôi mà em!
_Một là một,tuần sau ngoan đi cưng! em bù-em nhìn tôi cười cười.

Vậy là tôi móm,cũng không sao,còn Hạnh nữa mà.Nhưng không vì thế mà tôi lạnh lùng với Uyển Văn,chúng tôi đi chơi với nhau lòng vòng quận 7 nắm tay nhau thật chặt và thỉnh thoảng tôi còn hôn lén em một cái,cô nàng lườm tôi và nhắc:cấm vận rồi!.Buổi hôm đó đi chơi với Uyển Văn cũng thật vui,nhưng có một chuyện làm chúng tôi giận dỗi nhau hết mấy ngày

_Anh cho em mượn đt chơi game chút!

Tôi đưa cho em không một chút đắng đo,dấu vết đã xóa sạch,hì hì.Em nhìn điện thoại,vẻ mặt khá nghiêm trọng,nói chung là ba cái chuyện nhảm nhí về gu âm nhạc của hai đứa,em thích ba cái nhạc Hàn,tôi ghét cực nên chúng tôi cãi tay đôi với nhau suốt buổi tối và em giận tôi luôn,đòi về.Tôi chở em mà em không thèm ôm tôi lấy một cái,nhắn tin gọi điện cũng không được.Con gái khó hiểu thật

phần 13:

Uyển Văn ghen ,tôi đã ớn,Hạnh ghen tôi còn hãi hơn gấp bội.Thà như Uyển Văn,có gì nói thẳng hết với tôi thì còn dễ chứ Hạnh lại khác ngấm ngầm ghen,ngấm ngầm hành động mà có phải cái lý do to tát như Uyển Văn đâu.Ba cái nhỏ nhặt cũng khiến nàng ghen bóng ghen gió mà đôi khi nó còn vô cùng nhảm nhí nữa.Tôi có kể cho các bạn nghe hôm chủ nhật tôi đi chơi với Hạnh ở vườn cô bạn Hạnh chưa nhỉ? Căn nguyên mọi chuyện bắt đầu từ đây.

Bạn của Hạnh có một con nhỏ nhìn cũng được nhưng chắc chắn là không bao giờ lọt vào tầm ngấm của tôi rồi,thế nhưng cô em cứ tìm cách nhắn tin làm quen với tôi mãi(tôi chả thèm trả lời,khóa số đó luôn,coi như tôi đã tu) sau này mới biết là cũng tại Hạnh cho số của tôi,hic,tất nhiên tôi không dại rồi,giữa một người con gái nết na thùy mị như Hạnh và một người con gái nồng nhiệt và cá tính như Uyển Văn thì tôi còn khó lựa chọn chứ cái cô bạn trèo cây hái quả ấy thì không khó lắm.Thế mà Hạnh cũng ghen cho được,chậc chậc.

Một ngày đẹp trời qua chở Hạnh đi chơi như mọi hôm,cô nàng cáo bệnh nằm lỳ một chỗ,không thèm ra gặp tôi luôn,chỉ nhờ con bạn cùng phòng nhắn lại.Ba ngày đầu tôi còn tin,đến ngày thứ tư thì tôi bắt đầu nghi ngờ,qua tuần sau thì biết chắc là em không bệnh,bệnh gì mà lâu thế,đành liều vào phòng nàng thôi.Ai ngại vào phòng người khác giới chứ tôi thì không,cô bạn của Hạnh thông báo với tôi nàng bệnh,vừa quay gót tôi đã vội vàng nắm tay lại nhưng cạy miệng cách nào cũng không hé răng nửa lời ,tôi đành đi thẳng vào phòng trong sự níu kéo bất lực của cô bé.Vào tới nơi,Hạnh đang ngồi….đánh bài đang chờ bạn vào cho đủ tụ.Tôi nhìn em cười cười,em vừa thấy bóng tôi vội vã quăng mấy lá bài đi nhưng không kịp,cả phòng trọ cũng bất ngờ trước cái sự liều lĩnh của tôi nên ai cũng trố mắt nhìn mà quên không úp bộ bài xuống đất cũng như khép chân lại.Em cũng chẳng còn lý do gì mà không thay đồ đi chơi với tôi cả.

Chở em đi chơi,em không thèm ôm tôi lấy một cái hay cười nói như mọi hôm,các cậu con trai có thể lấy đó làm điều kinh hãi lắm,nhưng với tôi thì khác,hỏi cho rõ nguyên nhân trước cái đã,trả lời lạng quạng là đi bộ về em nhé,hề hề hề,giỡn thôi chứ tôi không dám.Tô nhìn em,em nhìn xuống đất,quái thật,công nhận cái sàn lót gạch bông cũng đẹp lắm,nhưng cũng đâu bằng cái mặt tôi vậy mà em chẳng thèm nhìn một cái chỉ thỉnh thoảng vân vê mép áo và thở dài.Cũng có thể em có người mới,có thể rất buồn đây,nhưng cũng không thể nào loại trừ khả năng này được.Hỏi thẳng là cách tốt nhất,không vòng vo chi cho mệt

_Em có người khác rồi hả?

Em vẫn ngồi im,nhìn xuống đất không thèm trả lời.Tim tôi mặc dù đang đập thình thịch nhưng cũng vẫn giữ một thái độ thật bình tĩnh và tự nhủ:Thế cũng hay,cũng có thể coi như là một kết thúc có hậu cho em.Em ngẩng mặt lên nhìn tôi,đôi mắt nhuốm buồn nhưng không nói một lời.Mệt mỏi thật,tôi thở dài,im lặng cũng có thể là khẳng định hoặc phủ định,hoặc cả hai.Quán bật nhạc cũng hay,khá hợp với không khí của hai đứa lúc này,một bài nhạc trẻ gì đó,tôi không nhớ tên mà lời thi bây giờ cũng quên sạch.Tôi nhìn thẳng vào em,cố gắng thật kiềm chế và nói

_Thôi mình về! để lúc nào em thích thì nói,giờ anh hết muốn nghe rồi

Mặt em có vẻ hơi ngạc nhiên,mà phụ nữ quả là một giống loài kỳ lạ,tôi ân cần hỏi han thì không trả lời,tôi phũ thì níu tay lại.Mặc dù cũng thấy hơi ác một chút nhưng lỡ rồi thì đành phải làm cho tới nơi tới chốn thôi,cầm tay em đưa ra chỗ khác.Tôi tính tiền ra về,em lủi thủi cúi đầu bước theo,trông mà thương em quá.Trên đường về,em ôm chầm lấy tôi và có lẽ em khóc,tay em ôm tôi vẫn run bần bật và lưng áo tôi ướt đẫm những giọt nước mắt nóng hổi.Không hiểu em muốn gì nữa đây,tôi rối quá,chưa gặp cảnh này bao giờ cả.

_Có gì em cứ nói,khóc khóc tối ngày

Em vẫn im lặng,tôi không dại gì mà chở em về khi em không yêu cầu.Tôi cứ thế đi hết đường này tới đường khác hàng tiếng đồng hồ,có lẽ em cũng mệt,ghé đại vào quán nước nào đó vậy.Nhìn em cười,em giờ cũng hết khóc nhưng mắt còn đỏ,tôi không biết phải nói gì đây,chỉ nhìn em thôi tôi cũng thấy nao lòng,bên tôi em hay khóc quá,chắc tôi hay làm em buồn,mà em buồn việc gì chứ?Tôi không rõ.

_Em xin lỗi

Nãy giờ em mới nói chịu nói một cách đầy khó khăn như trẻ con tập đọc vậy.Tôi lại nhìn em thở dài,tính mồi điếu thuốc hút ,em lắc đầu,lại cất vào thôi.Em nhìn tôi cười,chắc đây là lần đầu tiên tôi nghe lời em,chứ thường thì ngược lại.Tôi nắm tay em,em để yên,thi thoảng còn cười khúc khích nữa.Chợt em nhìn vào mắt tôi và nói

_Anh đừng quan tâm em nhiều quá!
_Em không thích à?
_Không phải! nhưng làm vậy em quen sau này anh bỏ rơi em,em tủi thân lắm!

Tôi không rõ các bạn nghe câu này xong cảm thấy như thế nào chứ nói thật lúc ấy người tôi nhũn hơn con chi chi.Tôi nhìn em thật buồn,không biết em đang nghĩ gì mà có vẻ suy tư thế.Tôi chỉ biết ôm em vào lòng thật chặt mặc cho mọi ánh mắt xung quanh đang xoi mói,em cũng vậy,để mặc tôi ôm em nhưng chỉ được một lúc,em đẩy tay tôi ra,mà tôi cũng không đòi hỏi gì thêm nữa.Tôi nhìn em cười cười,em cũng vui hơn rồi.

_Sao mấy bữa nay em tránh mặt anh?
_Ai biểu anh có người khác!
_Người nào?-tôi tin chắc là em chẳng thể nào biết câu chuyện giữa tôi và Uyển Văn
_Bạn em,cái người mà bữa trước mình đi chơi chung đó!
_Làm gì có! Em ghen à?
_Em không biết!-rồi quay mặt giận dỗi đi chỗ khác
_Anh với con nhỏ đó chả có cái gì hết! Em mệt thật,ghen hoài
_Không có gì thì thôi! -em yếu ớt trả lời,mắt nhìn đi chỗ khác

Em dễ thương thật,à mà không em đẹp thật dù cho em có giản dị như thế nào chăng nữa.Tôi bất giác sợ em biết chuyện giữa tôi và Uyển Văn,tôi không dám nói thật cho em nghe,thôi mình cố giấu càng lâu càng tốt,nhưng chắc chắn là sẽ có một ngày em cũng phải biết,tôi sợ hãi cái ngày đó quá thể,nó như một cơn ác mộng kinh khủng nhất mà tôi bắt buộc phải trãi qua.Nghĩ thôi mà tôi đã lạnh run người rồi.Giá như….Tiếng thở dài của tôi quá yếu ớt hòa lẫn vào không khí ồn ào của quán khiến cho em không kịp nhận ra.

_Anh chở em về đi,mai em đi học sớm

Thế là chúng tôi rời khỏi quán,trên đường đi,em có vẻ đã bình thường trở lại,cười nói tíu tít.

_Mình đi đâu đó chơi đi em!
_Thôi! dẹp đi!giờ em muốn về nhà thôi.Anh bậy bạ quá!
_Anh chưa nói gì mà sao em biết! chắc em cũng đang nghĩ vậy!-tôi cười
_Giỡn dai nè!-em đập mạnh vào lưng tôi một cái thật đau-Về mau,chủ nhà đóng cửa bây giờ,nói tiếng nào nữa em đánh anh chết

Tôi đành chở em về vậy,đường ngắn thật,mới đó mà đã tới phòng trọ của em rồi.Hôm nay cũng lạnh thật,lén chờ em vào nhà đốt điếu thuốc vậy,không nên làm em phật ý lúc này.Trước khi vào nhà,sực nhớ cái gì đó,em quay lại nhìn tôi,khẽ ngập ngừng hôn lên má tôi một cái,giữa cái lạnh cắt da đêm nay,nụ hôn của em mới ấm áp làm sao,mà hình như em cảm thấy như vậy là chưa đủ thì phải,em nhéo má tôi một cái thật đau,cúi mặt xuống

_Lần sau em có làm gì sai anh nói cho em biết nha! đừng bỏ rơi em

Xong em chạy vụt vào nhà để tôi thững thờ ngồi một mình trên yên xe,một cơn gió nhẹ thoảng qua mang theo hơi lạnh hòa vào cảnh vật tĩnh mịch,Lặng lẽ đề máy,chiếc xe chắc cũng đang run lên giống chủ nó hay nó cũng cảm động trước chân tình Hạnh dành cho tôi,nó gầm gừ như một con chó nhỏ đang được người khác vuốt ve,nhìn nó một chút,nếu có miệng chắc nó cũng đã chửi vào mặt tôi rồi,hai chủ tớ chầm chậm rời khỏi hẻm.Trên đường về,tôi cứ mãi suy nghĩ,mà không biết có phải là suy nghĩ không chứ thú thật,lúc ấy tôi chẳng có gì trong đầu mà cũng chẳng có tâm trạng mà nhìn đường nữa,cứ ngó nghiêng mấy hàng quán xung quanh như tìm kiếm một người quen,một người quen vô hình nào ấy mà thậm chí tôi còn không biết mặt.Đèn đỏ,Một cặp tình nhân đi xe đạp lướt qua,cô gái ôm chàng trai với vẻ mặt vô cùng hạnh phúc và nắm chặt một cành hồng đơn lẻ trên tay,mồ hôi trên đầu chàng trai lấm tấm mặc dù đêm nay cũng khá lạnh,họ hạnh phúc thật,tôi thầm nghĩ,nhìn họ hồi lâu,đèn xanh họ rẽ sang hướng khác còn tôi vẫn mãi miết đi theo con đường của mình,con đường vắng vẻ chỉ có lá cây xào xạc và lạnh đến run người….

Về tới phòng,bắt đầu ngồi tự kỷ một mình,điếu thuốc trên môi đã tàn giữa căn phòng tối mịt,nhìn đồng hồ,cũng gần 2h sáng,ngồi hoài một mình cũng không phải là cách,nên chợp mắt một chút,mà có được đâu,Uyển Văn lại gọi

_Mấy hôm nay anh đi với con nào?-em lại hét
_Em để anh yên một chút được không?-tôi mệt mỏi trả lời
_Đang ngủ với con nào mà kêu tôi im hả?
_Thôi! anh mệt lắm,có gì mai mình nói chuyện sau nhé! Anh đang ở nhà! đừng nghi ngờ lung tung

Tắt máy,quăng nó vào một xó,gác tay lên trán và suy nghĩ.Đêm nay có lẽ là một đêm dài.

phần 14:

Bây giờ,việc học của tôi đang có chiều hướng tốt đẹp,cũng do thời gian nay tôi chú tâm vào nó hơn,coi như ráng học để khỏi suy nghĩ bậy bạ vậy vả lại tôi và Kim Anh vẫn hằng ngày cùng nhau học trong thư viện đấy thôi,muốn học dở cũng chả được.Dù cho chúng tôi học khác ngành nhưng cũng không phải vì thế mà chúng tôi không dính vào nhau như hình với bóng ,dù còn hơi rét Uyển Văn một chút,còn Hạnh thì vẫn vô tư,nghĩ Kim Anh là em họ tôi thật.Mà thật lòng tôi chỉ xem Kim Anh là em gái thôi,tôi cũng cần một người con gái bên cạnh để mình quan tâm một cách thật trong sáng và để chia sẽ niềm vui nỗi buồn hay cả sở thích nữa.Kim Anh là một cô gái như vậy,một nửa thùy mị của Hạnh,một nửa tinh nghịch của Uyển Văn và một chút bốc đồng,liều lĩnh của tôi.Chúng tôi có thể bên nhau hàng giờ để bình luận về một sự kiện,đọc một quyển sách ,nghe một bản rock ballad(cái này tôi dụ em nghe) hay nhạc Trịnh.Tôi càng lúc càng thân em hơn,hơn cả mấy thằng bạn nối khố từ nhỏ nữa.Điều này Uyển Văn không thích lắm.Em cứ la tôi hoài nhưng biết sao được,tôi vẫn nói chuyện với Kim Anh hàng giờ, thi thoảng đe dọa vài chú em mon men lại gần với ý đồ tán tỉnh cô em gái quý hóa của mình.Giang hồ trong trường cứ đồn tôi và Kim Anh yêu nhau,tôi chả quan tâm,không biết Kim Anh có sợ mà xa lánh tôi không nữa,hic.

_Mày học Văn chưa đủ hay sao mà giờ còn thêm môn Anh!
_Tụi bây nghĩ sao thì nghĩ!

Tụi nó nghĩ gì thì kệ,tôi không cần biết,nhưng Uyển Văn nghĩ gì thì tôi phải quan tâm thôi,em lúc nào cũng giận tôi ra mặt,tại mấy thằng bạn hết,nhiều chuyện quá.Em muốn tôi phải giành thời gian cho em nhiều hơn,thì tôi vẫn vậy thôi,có nhín thêm chút thời gian Hạnh bận dạy thêm nên những lúc bên Uyển Văn cũng nhiều,thế mà em vẫn không chịu,như hôm nay chẳng hạn

_Đi chơi đi anh! chán quá
_Chiều nay anh học rồi!
_Nghỉ môt bữa chết à?
_Không chết nhưng ngắc ngư!
_Em thấy anh lạ lắm đó! con Kim Anh có gì mà anh theo nó hoài vậy?
_Bạn thôi mà em!
_Tin nổi không?
_Ghen bóng ghen gió hoài,một lần rồi!
_Ai biết anh được

Cứ thế đấy,tôi cũng không thích em buồn nên cũng không dám nổi khùng mà cãi bướng,chỉ biết nói ngon nói ngọt cho em vui mà bỏ qua,anh cũng cần có bạn chứ em! Một ngày đẹp trời,gia đình tôi chuẩn bị gả ông cả đi, ba mấy tuổi đầu rồi mà chưa có vợ,ba mẹ tôi giục mãi ổng mới chịu cưới.Nghe đâu chị dâu tương lai của tôi là y tá,chung bệnh viện,hài thật.Đáng lẽ là sang năm ổng mới cưới nhưng qua tết ổng đi nước ngoài tu nghiệp rồi(ba mấy tuổi mà còn tu nghiệp,chuyện lạ) nên phải cưới gấp cho ổng.Anh em còn lại trong nhà đón cái tin đó không được hồ hởi lắm,anh hai thì mất đồng minh,anh ba thì mất người gây lộn,tôi thì hết có dịp len lén chạy xe hơi của ổng,buồn.

Trước ngày cưới mấy ngày,ông anh ba dẫn ổng tổ chức….tiệc độc thân,ăn chơi phè phỡn để chờ ngày ổng lên xe bông.Anh em ngày thường hay đá đểu nhau nhưng dạo này cũng thân thiết lạ,cafe nhậu nhẹt liên tục,chỉ có 4 anh em với nhau và ông cả vẫn trả tiền đều đều.Ông cả nhà tôi là một người rất nghiêm chỉnh và yêu nghề một cách điên cuồng,ổng luôn có mặt thường trực ở bệnh viện và nếu không thì ổng cũng lôi sách y khoa ra ngồi ngấu nghiến đọc một mình.Thế nên ông cả còn chẳng có bồ,chị dâu của tôi là do mẹ tôi mai mối,ổng ừ đại,chắc cũng không thích lắm nhưng ổng lại nghe lời mẹ nên thôi không dám cãi.Ngày đám hỏi của ông cả,tôi cùng gia đình ăn mặc chỉnh tề mà sang họ nhà gái.Gia cảnh của chị dâu cũng bình thường,nhưng neo người chỉ có mẹ chỉ và chỉ thôi nên anh tôi đành phải đi ở rể,mẹ tôi nói cho chị dâu tiện chăm sóc chị sui.

Nếu thế thì cũng chẳng có gì đáng bàn,bạn chị dâu tôi mới là thứ đáng bàn,bồ cũ anh ba .Khỏi phải nói,mặt ổng méo còn hơn đít xong thủng mà hồi cổ vũ VN đá banh người ta bỏ dọc đường vậy,Tất nhiên,ba mẹ và hai ông lớn không biết,chỉ có tôi là hiểu vấn đề khi cô bạn của chị dâu tôi nhìn ổng như nhìn kẻ thù .Hai người bưng mâm quả cho cô dâu chú rể mà mặt mày nói chung là không có thiện cảm rồi:một người mặt lấm lét như thằng trộm gà,một người mặt hầm hầm đằng đằng sát khí.Tôi trông mà cười lộn ruột khiến mẹ tôi lâu lâu nhắc:”Mày làm gì mà cười như khùng vậy út”

Tuy nhiên,tôi chẳng cười ông anh ba được lâu,không phải vì ổng không chịu làm phụ rể.Mà thật ra sau cái ngày đám hỏi,anh ba tôi chối đây đẩy,không chịu làm nữa,mẹ tôi hỏi sao,ổng không dám trả lời,mẹ bắt ổng phải làm cho bằng được,ổng còn bán cái qua cho tôi nhưng may là mẹ tôi không chịu,thằng út biết gì mà làm,nói chung anh em tôi ai cũng sợ mẹ hết nên đành cắn răng mà làm thôi…

Ngày đám cưới ông cả,tôi bận cái áo vest quăng trong tủ cũng lâu,hơi hôi mùi mã nảo một chút nhưng giặt lại thì đâu tới nỗi nào.Nhà Uyển Văn cũng có mặt nữa,tôi chở Uyển Văn đi,thật ra em có thể đi chung với cả nhà nhưng em thích tôi chở hơn.Khỏi phải nói,lúc nào đi chơi hoặc dự tiệc em đều rất đẹp cả,đi bên em tôi cũng thấy tự hào.Em cười đùa nói chuyện rôm rả,thi thoảng cũng hay nhắc khéo tôi về ba cái vụ cưới sinh.Tôi cười buồn và hôn em một cái,em trông dễ thương quá sức.

Không khí buổi tiệc khá vui,khách khứa tới cũng đông đủ,nhạc xập xình người người nâng bia chúc tụng nhau rất hào hứng,tôi cùng Uyển Văn ngồi cạnh nhau thân mật như một đôi uyên ương thỉnh thoảng còn bị mẹ tôi chọc:”Tụi con nhìn đẹp đôi quá” làm nàng mắc cỡ cúi đầu xuống.Tôi thỉnh thoảng canh me mấy cụ không để ý,hôn em một cái hay khoát eo em,em cũng vui vẻ không nói gì,thỉnh thoảng còn gắp đồ ăn cho tôi hay lén hôn tôi lại.Nhưng đâu phải tôi muốn dành trọn thời gian bên em là được đâu .

Bạn cứ tưởng tượng thế này,khi hai họ và quan khách đang vui vẻ tiệc tùng,chúc tụng cho đôi uyên ương trăm năm hạnh phúc thì có hai kẻ cách nhau 10 tuổi,mặt mày lấm lét ngó nghiêng ngó dọc để tìm cơ hội chuồn về.Hai gã ấy giờ đang ngồi trước sảnh nhà hàng với hai bộ quần áo nhàu nát,chia nhau điếu thuốc cuối cùng với mấy lon bia đã cạn nằm lăn lốc trên bậc thềm.Nói chung là có xảy ra một số xô xát ngoài ý muốn,mà không rõ có phải là ngoài ý muốn không nữa khi anh ba tôi lãnh nguyên đế guốc vào giữa trán trước phòng tiệc,không dám ở lai lâu ổng ôm đầu máu chạy ra,ổng sợ mẹ tôi biết và nhất là làm hỏng đám cưới của ông cả,tôi thấy khi bà bạn của chị dâu tôi kêu ổng ra ngoài,nghi là có biến vội vã ra can cũng lãnh luôn một guốc của chị ấy lúc điên loạn làm tôi té nhào lăn lộn.Hai anh em nhìn nhau cười ha hả.Nói theo cái cách của ông ba tôi là: Tai nạn nghề nghiệp.Tôi thì chả thích tý nào,ăn một guốc vào bả vai cũng đau thật,lâu lâu còn phải lấm lét coi chị ấy có truy sát anh em chúng tôi không nữa.

_Nãy giờ anh đi đâu! chở em về-Uyển Văn gọi,may mà em không biết cái lý do giờ này tôi ngồi trước cửa khách sạn như chó chực xương
_Em về với ba mẹ đi! Anh với anh ba có chút chuyện

Sợ bị ăn guốc là chuyện nhỏ,cùng lắm là đau một tí thôi,về gặp ba mẹ với tấm thân tàn ma dại mới là điều đáng nói,tôi sợ mẹ,anh ba tôi cũng vậy,mà tới ba tôi cũng thế chứ đừng nói ai.Không biết mẹ sẽ xử hai thằng con của mình như thế nào đây? Hai anh em có vẻ như cùng suy nghĩ,mặt anh ba tôi căng thẳng vô cùng,ổng nhìn tôi một cách đầy nguy hiểm

_Trốn mày!
_Đi đâu?
_Qua nhà thuốc tao ngủ!

Thì đành vậy thôi chứ biết sao bây giờ,qua nhà Hạnh cũng không được,qua nhà Uyển Văn cũng không xong ,tiền thì chỉ còn trăm mấy,đành ké hiệu thuốc ngủ một đêm vậy.Nhưng khổ nỗi,tôi không tài nào chợp mắt được ở căn phòng chứa thuốc hôi rình,nóng chảy mỡ và nhất là tiếng ông ba của tôi ngáy như sấm,bà nào chịu được ổng thì hay thật.Mẹ gọi,hai anh em nhìn nhau ,biết làm gì bây giờ? đành lũi thủi dắt nhau đi về.Mẹ tôi đã chờ sẵn ,chửi một hồi đến gần sáng mới cho chúng tôi đi ngủ.Đám cưới ông cả mà làm cả hai chúng tôi nhớ mãi,hài thật. ________________

phần 15:

Khi con người ta say xỉn thì họ mới chịu bộc lộ ra những điều mà hằng ngày họ tìm mọi cách dìm nó xuống nơi tận cùng sâu thẳm trong lòng mình.Không biết các bạn có thế không?chứ thằng bạn thân của tôi thì có đấy.Sinh nhật nó,Uyển Văn đã dặn dò là không được uống quá hai chai,mà quái thật,cho tới tận bây giờ tôi vẫn không hiểu bằng cách nào mà em có thể biết được tôi uống bao nhiêu nữa,em đo còn chính xác hơn cả mấy anh cảnh sát giao thông đo nồng độ cồn mà tôi từng gặp.Tưởng tượng thế này,em chỉ cần dùng cái khứu giác cực kỳ nhạy bén của mình,vừa thấy mặt tôi là em đã biết ngay tôi uống rượu,cái này cũng bình thường vì mỗi lần như vậy mặt tôi đều đỏ chót,còn bao nhiêu thì chỉ cần em ngửi ngửi người tôi là có thể phán ngay lập tức cùng với biên bản phạt.Diễn tả cho vui là thế này:

hít…..hít…..hít….hít…..bíp bíp bíp…..nhậu nhẹt tối ngày,tuần này cấm vận nhé anh yêu.

hít…..hít…..hít….hít…..bíp bíp bíp…..dặn hoài không nghe,tuần này cấm vận nhé anh yêu.

hít…..hít…..hít….hít…..bíp bíp bíp…..Ừ ! uống ít thì tốt cho cái thân anh chứ cho ai,ngoan tối em thưởng

Mà thôi,hình như hơi lạc đề thì phải,đang nói chuyện sinh nhật thằng bạn mà.Coi như là dịp họp mặt anh em chơi bời một chút và tám chuyện trên trời dưới đất.Tôi chỉ khoái khoảng chơi bời,không hẳn khoái nhậu nhẹt nhưng tụi nó khích tướng mãi,cũng phải làm vài chai,vừa uống vừa đếm vừa đếm vừa phá mồi,nếu hôm nào quá thì coi như trốn Uyển Văn luôn.Hôm ấy nói chung là bá quan văn võ đều đủ,thằng nào thằng nấy cụng ly bôm bốp,thỉnh thoảng nhìn qua tôi canh thử tôi có phá mồi không.Xàm xàm bá láp một hồi,rượu vào lời ra,bắt đầu khóc tu tu,cũng quái thật,thằng đó ngày thường thích chọc cười người khác,nói chuyện vui đáo để nhưng hôm nay lại ôm mặt khóc một mình trước sự ngỡ ngàng của chúng tôi và cả quán.Say xỉn nên nó chỉ nói chữ được chữ mất,tóm lại là chuyện gia đình,hục hặc gì đó với ông anh thì phải,hình như là ông anh nó đòi ba má bán nhà làm đám cưới, mà theo thái độ của nó thì hình như tháng sau anh nó làm đám cưới rồi,cũng tội nó,nhà khó khăn,anh nó làm trong addias,lương tháng sáu ,bảy triệu gì đó,nó vừa học vừa làm tự lấy nuôi thân chứ không chơi bời lêu lỏng như tôi,nghĩ mà xấu hổ.Mấy thằng bạn được dịp cũng ra sức nói hết những điều mà ngày thường cho vàng nó cũng không dám nói:thằng thì buồn chuyện yêu đương,thằng thì chuyện nhà,thằng lo không biết sang năm lấy đâu tiền mà đóng tiền trường.Cứ thế,tụi nó tuông ra hết,tôi chỉ ngồi nghe câu được câu mất lâu lâu chậc lưỡi cảm thông chứ cũng không biết giúp gì hơn.Ngồi với tụi nó hơn 2 tiếng đồng hồ,2 két bia đã khui sạch thì tôi vẫn đang nhâm nhi ly bia của chai thứ nhất.May mà tôi uống không giỏi,nếu giỏi thì chắc nãy giờ cũng nhảy dựng lên bàn thao thao bất tuyệt về cái tâm sự mà tôi đang mang trong lòng.

_Ê! uống đi mày,phá mồi hoài !
_Thôi! con Văn mà biết cạo đầu nó
_Ừ! chơi bài nào đi mày! mà uống hết ly đi

Sinh viên thời tôi là thế,nhậu nhẹt là phải có cây guitare cầm theo,tôi chỉ biết chơi vỏ vẽ nhưng mà tụi nó xỉn cả rồi, Vô Thường hay tôi chơi thì có khác gì nhau đâu,chơi nhạc Trịnh vậy,solo thôi,đệm hát chán phèo,lâu lâu có hơi men trợ lực tôi cũng riff như guitare điện rồi tưởng tượng mình giống Slash đang chơi godfather,hì hì.Cất đàn,ngồi nhìn tụi bạn,đang nghiêng ngửa say sưa,thấy nhiều cái cũng hay.Tôi như một người quan sát đang chứng kiến những cung bậc cảm súc ở những ngõ ngách sâu nhất trong tâm hồn một con người,chợt nghĩ thầm,con người có thật nhiều tâm sự,ai cũng thế,nhưng chỉ khi có chút hơi men thì họ mới có đủ dũng khí để nói ra với phần mở bài địa loại như:”Không phải hôm nay sinh nhật ta tao mới nói đâu” hay “Hôm nay sinh nhật thằng Toàn mà tao nói chuyện của tao sợ tụi bây buồn,nhưng không nói tao tức lắm” v.v,đó có thể là điều tốt,khi họ được sống thật với chính những nỗi đau đang mang trong lòng mà không hề e ngại,cùng lắm ngày mai nếu có ai hỏi thì họ sẽ gãi gãi cái đầu,mặt giả vờ ngạc nhiên rồi đáp:”Có không mày? chắc hôm qua tao xỉn quá! đừng để ý làm gì!”.Nhưng đôi khi nó cũng chẳng có gì hay ho cả,tụi bạn sau khi kể khổ thì bấy giờ mượn rượu khoe chiến tích,cua được em này em nọ,rau này hàng nọ,tôi chỉ cười,cũng chẳng tự hào gì để kể,day sang hỏi tôi,Mày có thêm con nào dự phòng chưa,tôi chẳng thích cái kiểu hỏi như thế này,xúc phạm Hạnh quá,im lặng cũng là một cách trả lời .Tôi ngồi im,ngồi nhìn bao quát,cái quán nhỏ trong một căn hẻm nhỏ với khách hàng chủ yếu là dân lao động phổ thông,phần lớn là người miền Trung nên giá cũng khá bèo,sinh viên chỉ cần có vậy.Mấy ông bàn kế bên cũng ngà ngà say,nói rặt giọng Trung.Chợt nhớ tới Hạnh,nhắn một tin cho em rồi ngồi thừ ra.Nước đá tan ra rồi,cô bé phục vụ cũng lờ tôi luôn,chắc thằng cha này phá mồi chứ uống gì nỗi!.Hạnh nhắn lại,đọc tin nhắn tôi đoán em đang có chuyện buồn,hi vọng không phải là do tôi.Đâu đó thấp thoáng hình dáng lam lũ của một cô bán dạo đang kỳ kèo mời mọc khách mua giùm bịch trứng cút hay trái xoài.Một trái xoài chua giờ này cũng là một thứ hấp dẫn,ăn cho đỡ cay, tôi không biết giá,cứ đưa đại,vừa nhâm nhi ly bia lạt như trà đá vừa cắn một miếng xoài thế cũng có thể coi là một bữa sơn hào hải vị rồi.Tiệc tàn,tụi nó đòi đi tăng hai,tôi đánh vật với bốn chai bia cũng mệt lắm rồi,kiếu từ vậy.

Còn khá sớm,mới hơn 7h30,biết đi đâu đây,ghé lên nhà thờ Đức Bà chơi,mà khoan đã,rủ Hạnh đi cho có cặp.Tối nay Uyển Văn đi ăn tiệc với nhà,có rủ tôi nhưng thôi,ăn ở một quán bình dân vẫn hay hơn.Hạnh đang ngồi ở cái ghế đá trước cửa phòng chờ tôi,mặt em có vẻ không vui.Em ngồi tựa lưng vào ghế,mặt ngẩng lên trời thỉnh thoảng thở dài.Tôi tới ngồi bên cạnh mà em cũng không hề hay biết

_Người đẹp hôm nay làm gì mà tâm trạng thế?
_Em lại bị đuổi việc!
_Sao vậy?
_Chắc dạy dở quá! mai kiếm chỗ dạy mới thôi!

Hôm nay em buồn,thôi thì quan tâm em hơn một chút,ráng làm cho em vui,mai chở em tới mấy trung tâm tôi quen kiếm chỗ dạy cho em vậy,còn bây giờ dắt em đi chơi cho khuây khỏa.Đi lòng vòng quận nhất,gió mát thật,em ngồi sau ôm tôi chả thèm nói lời nào chỉ lặng lẽ tựa má vào vai,tôi nghe được cả những tiếng thở dài của em hòa cùng với những cơn gió nhẹ thoảng qua làm mái tóc em lất phất .Đường phố vẫn còn đông lắm,nhưng cũng chưa tới nỗi kẹt xe,vòng tay em siết chặt eo tôi,tôi nắm lấy tay em,đêm nay yên bình quá.Ghé qua nhà thờ,tôi không theo đạo nào cả,nhưng cũng nên dừng lại bên đường ngắm tượng Đức Mẹ,mua một vài cây cá viên cho em ăn.đêm Sài Gòn lành lạnh ăn một cây cá viên nóng hổi thì còn gì tuyệt vời bằng.Em đang ngồi trên yên xe,mặt cũng thoáng buồn,tội em thật ham làm quá.Mùi cá viên chiên thơm nức mũi,mua nhiều nhiều một chút,hi vọng ăn uống cũng là một biện pháp hữu hiệu làm cho con người ta vui trở lại

_Anh mua hết bao nhiêu ?
_Hai chục-thật ra là ba chục nhưng phải nói ít đi hi vọng em không xót tiền
_Mắc dữ vậy! một bịch cá viên mua trong siêu thị có mấy chục ngàn hà! bữa nào anh muốn ăn em chiên cho!
_Có nhiêu đâu em!

Hạnh nhăn mặt,tôi khẽ nựng cằm em,tiết kiệm vừa phải thôi cưng! mà đồ siêu thị sao ngon bằng được.Em cười nhìn dễ thương thật,chợt để ý em từ trên xuống dưới

_Bộ đồ anh mua đâu sao em không mặc?
_Em để tết mặc!
_Trời đất!
_Em tiết kiệm giùm anh thôi

Em nói xong nhe răng cười hì hì,tôi cũng cười.Gió đêm lạnh thật,không biết em có lạnh không nữa? nắm tay em thật chặt,em lườm tôi một cái,rôi ôm chầm lấy tôi,ngã đầu lên vai tôi,tôi hôn lên trán em một cách nhẹ nhàng,đường phố vẫn tấp nập.Uyển Văn gọi,chán thật,lại sắp phải nói dối Hạnh nữa rồi

_Chủ nhật tuần này qua nhà em ăn cơm!
_Có chuyện gì không em?
_Có qua không thì nói một tiếng?-em có vẻ giận rồi đây
_Ừ! mấy giờ vậy em?
_6h tối!
_Có bàn tay em nhúng vào không đấy?
_Không biết! mẹ em nói

Vậy là tối chủ nhật tôi có lịch rồi,chắc không nhông nhổng đi cafe được,mà không biết bữa đó là ngày gì mà cô kêu tôi qua nữa,chắc có lẽ là vụ của tôi với Uyển Văn,mai gặp em sớm hỏi thử xem thế nào để biết đường mà nói chuyện.Thôi,tiếp tục quá trình xóa dâu vết vậy,mệt thật.

_Ai gọi vậy anh?
_Anh ba !
_Em hỏi vậy thôi! chứ em tin anh-Hạnh nói mà mặt em có vẻ buồn dù cho em đang cười gượng,tay em vẫn ôm tôi thật chặt

Nhìn đồng hồ,9h hơn rồi,chở Hạnh về thôi không phòng trọ đóng cửa thì phiền lắm.Em nhìn tôi,khẽ cúi đầu và nói nhỏ vào tai

_Mình đi chỗ khác đi anh! Em chưa muốn về
_Tính đi đâu đây?
_Chỗ nào cũng được,tùy anh!

Vậy là tôi chở em tới một nhà nghỉ,chiều em một chút .

phần 16:

 

Đọc lại buồn quá nên xóa,bài nhạc trên kia đã tóm tắt hết chương 16 luôn rồi

Forever And One

phần 17:

10h sáng thức dậy,nhìn điện thoại,hơn mười mấy cuộc gọi nhỡ và vài tin nhắn của Uyển Văn.Ngao ngán thật,tôi còn chẳng thèm xem,xuống dưới nhà đánh răng súc miệng,thấy mình có vẻ hơi oải,hôm qua ngủ trễ quá quên cả đi uống cafe rồi,chắc ông chủ quán thắc mắc lắm đây.Cả nhà vắng tanh chỉ còn mẹ tôi đang ngồi dưới nhà,bà nhìn tôi từ đầu tới chân

_Làm gì hôm nay con nhìn xìu xìu vậy út! bệnh phải không? ngồi xuống mẹ khám cho
_Hôm nay con dậy hơi trễ nên mệt chút thôi
_Nhớ chiều qua nhà cô đó,qua sớm một chút không cô với Uyển Văn đợi! lấy chai rượu trong phòng khách mang theo biếu nhà cô luôn
_Dạ! con nhớ rồi mẹ
_Hỏi thăm nhà cô giùm mẹ luôn!
_Vậy chiều nay mẹ không đi à?
_Hôm nay bệnh viện đông quá,ba với hai anh con chắc trực tới mai,mẹ ngồi một chút rồi cũng đi luôn.Có đi đâu khóa cửa cẩn thận
_Dạ
_Nấu mỳ ăn đỡ đi! hôm nay nhà không nấu cơm
_Dạ

Nói xong mẹ tôi lấy giỏ xách và tấm áo blouse bước vội ra khỏi nhà,đành nấu đỡ gói mỳ ăn vậy.Khi đói quả thật cái gì ăn cũng ngon,sạch sẽ không còn miếng nước,thấy hơi lạt miệng,lấy cafe ra pha vậy,cafe thơm và ngon thật,người họ hàng đi Đak Lak mang cho mấy ngày trước.Nhâm nhi ly cafe đọc báo vào lúc 10h sáng có vẻ hơi trái khoáy,nhưng biết làm gì cho đến chiều bây giờ,coi phim cũng chán,chắc lại ngủ tiếp.Chuyện tối qua,nghĩ lại mà buồn nhưng không sao,tự nhủ thôi thì cũng lâu rồi,nên quên đi mình còn nhiều việc phải làm mà .Uyển Văn gọi

_Sáng giờ em gọi sao không bắt máy!
_Tối qua anh ngủ trễ
_Bận với con nào mà ngủ trễ vậy anh?
_Anh làm gì kệ anh!
_Tôi có quyền hỏi!
_Còn trả lời hay không là quyền của anh!
_Anh dám nói với tôi như vậy à?-giọng em rất giận,chợt ngớ người ra,hình như mình hơi quá đáng
_Cho anh xin lỗi,hôm nay anh mệt trong người
_Khỏi!

Nói xong em tắt máy,tôi cũng mệt thật rồi nên không năn nỉ làm gì,nằm ra giường,bật một bản nhạc lên nghe,nhấp ngụm cafe thơm lừng,giận hồi cũng hết,chiều qua năn nỉ là xong với lại đầu tôi giờ cũng trống rỗng chẳng muốn làm gì.Mấy bài nhạc của ba nghe cũng hùng tráng lắm,chủ yếu mấy bài nhạc đỏ ,trong đó tôi thích nhất là bài “Những đôi mắt mang hình viên đạn”,nghe hào hùng quá,nhạc sĩ viết bài này cũng thật là tinh tế.Mồi điếu thuốc vừa hút vừa ngắm nghiền mắt lại coi như hôm nay trầm tư ngẫm sự đời.Điện thoại lại reng,định không bắt máy,số của cô

_Em làm gì mà con Uyển Văn nhà cô khóc lóc nằm lỳ trong phòng vậy?
_Chết cha! tụi em có cãi nhau chút xíu không ngờ…
_Em qua nhà cô nhanh đi!
_Dạ ! em qua liền

Tôi vội vã thay quần áo,lấy chai rượu,khóa cửa nẻo lại rồi đi ngay tới nhà em vừa đi vừa tự trách mình,ngu thật.Do vội quá nên tôi phóng rất ẩu và vượt 3,4 cái đèn đỏ,may mà không có công an và tiếng pô xe tôi cũng rất lớn nên người ta dạt ra cả,chỉ có vài người chửi với theo thôi.Cô giáo đang đứng trước cửa nhà,vẻ mặt rất lo lắng

_Con lên coi con nhỏ sao rồi!
_Dạ! nhà em gửi cô chai rượu
_Thôi chạy lên coi em nó sao đi

Tôi và cô phóng lên lầu,ba của Uyển Văn đang đọc báo ở phòng khách nhìn tôi với “Những đôi mắt mang hình viên đạn”,ông bỏ dở tờ báo xuống,mặt có vẻ giận

_Con chào bác!
_Lên coi con nhỏ có sao không,nó có chuyện gì anh biết tay với tôi!
_Dạ-tôi nói lí nhí rồi theo cô lên lầu thấy hơi nhột nhột sau lưng,hình như có viên đạn nào đấy đang nhắm về phía mình
_Con ơi! anh nó tới rồi nè,mở cửa cho mẹ với
_Kêu ảnh về đi!
_Mở cửa cho anh đi em!
_Tôi không muốn thấy mặt anh nữa,anh về đi

Uyển Văn vừa gào lên vừa khóc,cô và tôi cũng lúng túng không biết phải làm thế nào,em giận dai quá.Bác trai cũng lững thững đi lên nhìn tôi với cặp mắt sắt như dao cạo cùng với bàn tay gân guốc to bè đang nắm chặt lại.Nếu Mike Tayson lúc thượng đài trông như thế nào thì ba Uyển Văn lúc ấy trông như thế đấy, và nhất là ba em cũng to con hơn tôi gấp rưỡi.Tất nhiên tôi không bao giờ có cái ý định mất dạy là ra tay với ba em,nhưng cũng cần phải nhìn vào tương quan lực lượng để đoán được lực tay của ba em như thế nào mà còn chuẩn bị tâm lý nữa chứ, chắc là lớn lắm

_5 phút nữa nó không ra là anh bay ra đường luôn đó
_Kìa mình!-cô giáo tôi nhìn vào chồng
_Không có nhẹ nhàng gì hết,cậu không mang con Uyển Văn ra thì tôi cho cậu bay

Tôi hoảng thật sự,cánh cửa sống duy nhất của tôi lúc này là căn phòng đang khóa trái của Uyển Văn và có vẻ như nó sẽ không bao giờ chịu mở.Đành liều tấm thân này vậy mà trước hết phải hỏi thử coi còn chìa khóa dự phòng không nữa,đáp án là không.Em khôn thật,mang theo hết vô phòng luôn rồi,có vẻ như em thích nhìn tôi bay như siêu nhân thì phải.Nếu như các bạn ở ngoài cuộc thấy cảnh này có lẽ cũng ôm bụng cười ngặt nghẽo: Tôi đang loay hoay mở khóa với vẻ mặt căng thẳng vô cùng,cô giáo thì cuống cuồng lên,ba của Uyển Văn thì đang…khởi động tay chân,nghe răng rắc.Lâu lâu nghĩ lại cảnh này tôi cũng thấy buồn cười,nhưng lúc đó thì không .Tôi sợ quá liền vận hết sức,đạp tung cửa phòng em ra.Em đang nằm trên giường mặc bộ đồ lửng ở nhà,úp mặt xuống gối khóc tấm tức không để ý gì tới xung quanh cả.Mặt của ba em cũng hơi giãn ra,nhưng “Những đôi mắt mang hình viên đạn” thì vẫn còn,

_Em cho anh xin lỗi!-tôi nói lí nhí trong miệng
_Thôi anh nó cũng biết lỗi rồi,con đừng khóc nữa-ba em nói với giọng rất dịu dàng,trái hẳn lúc nói với tôi
_Con khuyên em nó đi,con nhỏ này cũng nhõng nhẽo lắm chứ không vừa đâu!-mẹ Uyển Văn nói
_Anh dỗ nó kiểu nào thì dỗ,không là coi chừng tôi đó-ba em lại lên tiếng
_Không thèm!-Uyển Văn hét lên-Ba mẹ với anh ra ngoài hết đi

Ba mẹ em nháy mắt với nhau rồi đi ra ngoài trong sự khó hiểu của tôi.Giờ trong phòng chỉ còn em và tôi thôi,phải giở trò năn nỉ em ,một hồi thì em cũng chịu ngồi dậy,mắt đỏ hoe kết hợp với “Những đôi mắt mang hình viên đạn” nhìn tôi.

_Em làm gì mà anh chửi em?
_Sáng ngủ dậy anh hơi mệt! nên có hơi lớn tiếng với em,chứ chửi hồi nào,cho anh xin lỗi nha!
_Tối qua anh đi với con nào mà mệt?-em hỏi y chang hồi sáng,tôi thì cũng không còn dám nạt nộ gì em nữa,em chịu nói là mừng lắm rồi
_Hôm qua anh đi ăn tiệc chia tay với ông thầy!
_Xạo!-em nhìn tôi trân trân,mắt em y chang như mắt ba em vậy-8h tàn tiệc rồi,anh còn về sớm nữa mà!
_Anh có đi lòng vòng hóng gió một chút!
_Đi hết chỗ nào?
_Vòng vòng chơi thôi! Anh có làm gì bậy bạ đâu
_Em không tin!
_Phải tin anh chứ em! nói láo anh làm chó
_Hồi xưa anh làm chó bao nhiêu lần rồi!

Tôi á khẩu chẳng nói được câu gì.Quả thật tôi nói láo với em hơi nhiều và bị em phát giác cũng không ít,giờ tôi câm luôn.Em nhìn tôi cười cười,nụ cười nham hiểm vô cùng,em nhìn ra cửa,không thấy ba mẹ em đâu,em hôn tôi một cái rồi cười tươi

_Thật không?
_Thật
_Tha cho anh,tin anh 50% thôi!
_Ừ!-tôi thở phào
_Anh làm gì bậy bạ là coi chừng em!-mặt em cũng tươi hơn,và tôi cũng mừng hơn một chút
_Thay đồ đi anh chở đi chơi
_Không thèm!-em quay mặt ra chỗ khác

Tôi cũng lén hôn em một cái,em quay lại đánh vào vai tôi một phát thật đau,anh ra ngoài đi,làm cửa phòng em hư rồi đó,đi về sửa lại cho em.Tôi cũng mừng mà ra khỏi phòng,con chó nhà em nhìn chằm chằm vào tôi.Tôi cũng nhìn nó và tự nhủ:mày nhắm mày được mấy dĩa mà kênh với tao.Nhà dưới,bố mẹ em cũng cười nói vui vẻ trở lại.Ba em cũng không còn nhìn tôi bằng “Những đôi mắt mang hình viên đạn”,ông có vẻ điềm tĩnh hơn

_Hai đứa đi chơi hả? Con đưa em nó về sớm đó! 12h chở nó về ăn cơm

Nhìn đồng hồ,11h30,cười buồn chắc chở em đi uống nước ở gần đây thôi.Trên đường đi,thoáng thấy bóng Hạnh đạp xe từ đằng trước,cách tôi chỉ hơn 20 mét,người tôi run cầm cập,dừng xe lại giả vờ mồi điếu thuốc chờ cho đến lúc Hạnh quẹo vào con đường khác,chiếc xe tôi cũng khá nổi bật,thoáng qua là em biết ngay.Uyển Văn ngồi sau lưng,đập vai tôi

_Anh lại hút thuốc nữa!
_Anh thèm quá! hết điếu này thôi!

Uyển Văn không nói gì,tôi thấy tình hình cũng ổn nên vứt điếu thuốc đi,sợ thật.Ngồi trong quán nước với Uyển Văn mà tôi chẳng còn tâm trí nào để nói chuyện cả,cứ ngồi im như tượng ,chốc chốc lại liếc nhìn ra đường.Uyển Văn thấy lạ,hỏi vài lần tôi cũng chỉ ậm ừ trả lời em cũng chán không thèm nói nữa,chỉ nhìn tôi chăm chắm,chắc em nghĩ tôi thiếu thuốc

_Anh thích thì cứ hút,em không giận đâu!

Hãi thật,tôi cũng ráng mồi một điếu cho tỉnh táo mà tay cứ run cầm cập.Liếc đồng hồ,cũn 12h hơn rồi,chở em về,tôi cũng cần yên tĩnh một chút,chiều lại qua thăm em.

phần 18:

Buổi chiều ăn cơm ở nhà Uyển Văn rất vui,em và mẹ nấu ăn cực ngon cùng với không khí vô cùng ấm áp thân quen khiến cho tôi cảm thấy thật thoải mái.Ba em cũng cười nói vui vẻ khác hẳn với lúc sáng.Tôi chẳng dám ho he hay thắc mắc gì cả,ông không quăng tôi ra đường cũng đã may lắm rồi.Vừa ăn cô vừa giới thiệu,món này con nhỏ làm nè,món này của cô làm,Uyển Văn ngồi ăn cũng thấy mắc cỡ,cười mỉm chi thỉnh thoảng liếc tôi vài cái hay gắp đồ ăn cho tôi làm ba em lâu lâu nhìn hai đứa chọc:”Ơ! cái con này! ba nó nó không lo”.Em nấu ăn cũng ngon,nhưng hơi lạt,tôi thích ăn mặn một chút nhưng không sao,em nấu cho tôi ăn thì cũng là một vinh dự rồi.

_Em này! chủ nhật tuần sau em dẫn con cô đi lễ nhà thờ được không? Tuần sau cô chú đi công tác rồi
_Dạ được chứ cô-tôi nói mà thấy hơi buồn,vậy là mất một cữ cafe rồi,nhưng cô nói thì phải vui vẻ mà làm thôi

Uyển Văn trông có vẻ vui lắm khi tôi và ba em cứ khen em nấu ăn ngon mãi,em cứ cúi đầu mặt đỏ lên vì mắc cỡ,thấy em vui,cả bàn đều vui nên buổi cơm gia đình đầy ắp những tiếng cười.Ba em lôi trong tủ ra một chai rượu và hai cái ly,kêu tôi nhậu chung,mẹ em và em có vẻ không thích.Nhất là em,cứ lắc đầu nguầy nguậy,anh uống dở lắm,ba đừng ép ảnh.Thôi thì tôi cũng phải ráng uống một ly cho bác vui,rượu nặng thật,một ly mà tôi đã thấy lâng lâng rồi.Ăn cơm xong,tôi cùng ba em ra phòng khách ngồi nói chuyện,tất nhiên là câu chuyện xoay quanh tôi và em rồi thỉnh thoảng cũng đá qua mấy chuyện chính trị,chính em hay ba em kể về thời đi lính đánh Pol Pot,nghe thích thật.Ngồi một lát,xin phép dẫn em đi chơi,ba em có vẻ không vui,nhưng cũng kệ,và dặn là phải chở em vể thật sớm.

_Anh ăn có ngon không?
_Mẹ em nấu ngon thật!
_Ừ-em đáp có vẻ không vui
_Nhưng em nấu ăn ngon hơn!-tôi cười hì hì
_Xạo nè! em về méc mẹ-Em vừa nói vừa đấm vào lưng tôi bùm bụp

Lúc nào cũng vậy,em vẫn hồn nhiên với tôi như thế.Tôi thích cái cảm giác này lắm,không hẳn yên bình,có chút sóng gió nhưng mà vui.Em ngồi đằng sau,hết dụi đầu vào lưng tôi thì lại nghịch tóc rồi kêu tôi cắt tóc đi,dài thấy ghê.Tôi cười,tốn bao nhiêu tiền mới dài được vậy,cắt sao được.Đường phố tối chủ nhật đông thật,hôm nay bỏ Hạnh ở nhà một mình cũng thấy áy náy,tôi cũng dặn em không gọi điện rồi,chắc em nghe lời.Uyển Văn ngồi sau xe chốc chốc lại cười thật tươi,tối nay hình như em vui lắm làm tôi cũng vui lây.Ghé qua công viên Gia Định ăn súp,quán đó bán ngon thật,rồi chở em tới quận nhất uống nước đi dạo nữa chứ.Em đứng trước nhà thờ Đức Bà,chắp tay cầu nguyện,tôi nhìn em,em như một thiên thần đang chờ Chúa ban phước lành vậy,cởi áo khoác quàng vai em,da thịt em mềm mại thật,đôi mắt em nhắm nghiền lại,hay bàn tay vẫn đan vào nhau,tôi không hiểu Đức Mẹ trên kia liệu có chấp nhận lời ước nguyện của em không? Tôi chỉ thấy bà cười,một nụ cười nhân hậu đang nở trên môi,mặc dù tôi là một gã vô thần vốn chỉ tin vào khoa học,nay cũng giống em,chắp tay cúi đầu và sám hối.Hy vọng trên cao kia,những quyền lực vô hình có thể bao dung cho tội lỗi của tôi.Xung quanh,những con chiên ngoan đạo cũng giống như em,chắp tay cầu nguyện,thỉnh thoảng làm dấu Amen.Tôi từ từ lui ra,bởi vì đây không phải là chỗ dành cho tôi,phần khác bỏ Hạnh cô đơn trong một buổi tối chủ nhật thế này mà không hỏi han thăm viếng thì cũng thật quá đáng.

_Em ngủ chưa?
_Dạ chưa! em đang soạn bài,mai còn đi dạy nữa,mệt quá anh à!
_Anh xin lỗi nha! tối nay anh không dẫn em đi dạo được
_Không sao đâu anh! Em cũng quen rồi!

Tôi nghe em nói mà tim như chợt thắt lại,có phải chăng thời gian này tôi ít quan tâm đến em,cũng tại mấy vụ linh tinh làm mất của tôi bao nhiêu thời gian.Dặn lòng phải lo cho em nhiều thêm chút nữa,một cơn gió nhẹ xào xạc thổi qua làm đám là vàng dưới chân tôi bay lả tả vào không khí như những cánh bướm lơ đãng đang lượn tìm nhánh hoa lạ.Chợt tôi cười buồn một mình,tôi đang có gì?hai người con gái yêu thương tôi thật lòng,một nỗi buồn đang giấu kín tận sâu trong tim,tôi thấy mình khốn nạn quá,dối gạt hai người con gái không chớp mắt,có vẻ như nói dối giờ đây đã là một phần của tôi vậy,tôi nói dối như thể mình đang nói thật và đáng sợ hơn,tôi đang dối trá chính bản thân mình .Bất giác,hình bóng của người con gái tôi yêu hiện lên trước mắt,một vẻ đẹp thánh thiện nhưng ẩn sau là cả một sự phũ phàng và lạnh lẽo đến ghê người,nếu như tôi ngày xưa đừng biết em thì có lẽ bây giờ đã khác,có thể tôi vẫn là một thằng nhút nhát,người run cầm cập mỗi khi đứng trước người khác giới,hay tôi vẫn là một thằng nhóc vô tư 16 tuổi ham chơi thỉnh thoảng tụ tập bạn bè trốn học đánh DDay hoặc bắn half life.Nhưng những điều đó đã không còn,tôi phải chấp nhận hiện tại của mình mà không thể nào thay đổi được,nó như một món quà an ủi mà thưỡng đế đã dành cho tôi chăng? Nếu vậy thì tôi sẽ xin đổi lại,bây giờ tôi cần sự thanh thảng trong lòng hơn tất cả mọi thứ.Những lời tung hô của tụi bạn đối với tôi giờ quả thật là vô nghĩa,nó chỉ như là những tiếng chửi rủa dành cho một tên tù nhân đang bị giải ra tòa án lương tâm,cơn gió vô tình mang một hạt cát vào mắt tôi làm một giọt nước mắt chực trào ra ngoài,không gian ồn ào quá,xe cộ cũng vậy,ào ào đến rồi lại ào ào đi như một cơn mưa rào của Sài Gòn gió bụi.Một lão ăn xin đang nằm co ro trên ghế đá công viên với bộ quần áo nhàu nát,tôi đọc được trong lão một sự cô đơn,một sự cô đơn đến cùng cực,liệu có khi đó lại chính là tôi trong tương lai,cầu xin một sự bố thí tình thương từ cuộc đời.Đêm nay lạnh thật,rít một điếu thuốc vào lúc này để cảm nhận được một chút hơi ấm có lẽ không có gì là quá cao sang đâu nhỉ?tôi cười thầm,lão ăn xin cũng vậy,lão vừa ngủ vừa nhoẻn miệng cười,chắc đang mơ về một buổi tối sum vầy.Uyển Văn đứng cạnh tôi lúc nào tôi chẳng hay,chắc em cầu nguyện xong,không thấy tôi đâu nên kiếm thì phải

_Anh lại trốn đi hút thuốc nữa phải không?
_Ừ! mấy bữa nay học hành cũng căng thẳng quá!
_Dạo này anh lạ lắm đó! anh giấu em chuyện gì phải không?
_Ừ
_Nói!
_Anh yêu em-tôi nhìn Uyển Văn cười,tốt nhất là em không nên biết gì
_Xạo!-em cười tít mắt-Coi chừng mất xe kìa! thôi chở em về,hôm nay em cũng mệt quá!

Tôi hôn lên trán em một cái,giữa cái lạnh đêm nay,điều này ít nhất cũng làm tôi ấm áp được phần nào.Em nhìn tôi với ánh mắt thật đẹp,nắm chặt lấy tay tôi,cười thật tươi rồi cũng khẽ nhướng người lên và hôn vào má tôi một cái,hôm nay em đáng yêu thật.

Sáng thứ hai đầu tuần như thường lệ,ra quán cafe làm một ly cho tỉnh ngủ và ăn món ruột của quán: mỳ gói xào trứng với cái giá cực kỳ sinh viên.Hôm nay có vẻ như mấy chú bên Đoàn hình như cảm thấy khoan khoái sau một tuần ăn chơi vật vã hay sao ấy,nổi hứng lên bắt cả trường chào cờ.Tôi không phải là không thích nhưng cái vẻ mặt kênh kiệu của mấy thanh niên ưu tú ấy lúc ra quán anh Long dẹp chợ thì làm tôi chẳng ưa nỗi,mà không ưa thì tôi không hợp tác.

_Đang ăn!
_Bí thư mà không biết làm gương hả?
_Đang làm gương xấu đây!

Tụi nó cũng chẳng thèm nói thêm,vốn đã có nhiều rạn nứt từ cái thời tôi lên làm bí thư rồi nên cũng chẳng lấy làm lạ.Kệ mấy chú! méc thì méc.Hôm nay vào lớp cũng thấy lạ,tụi bạn hình như cũng ít tập trung lại tám chuyện chỉ thỉnh thoảng nhìn tôi .Chẳng quan tâm lắm,tôi kệ miệng đời,chắc là bàn tán về tôi và Kim Anh đây.Mà cũng lạ thật,dạo này em trốn đi đâu biền biệt,nhắn tin cũng không thèm trả lời.Chắc là có chuyện thật, mà hôm nay học trễ quá ta 7h30 mà chẳng thấy giảng viên đâu cả.Thôi thì mình bày trò ăn chơi vậy.Nhìn qua con lớp trưởng,kêu nó gọi điện thử coi sao,đúng như tôi dự đoán,cha giảng viên bận,chuyện này như cơm bữa,vậy mà chẳng thèm gọi lại,hài thật.

_Đi chơi anh em!
_Đi đâu!-tụi nó lố nhố ở dưới
_Nhà thằng Bình ở Củ Chi có vườn cây,anh em ra đó làm nông dân đi!
_Ok-cả đám nháo nhào
_Ừ! tụi bây qua là tao vui rồi! -thằng Bình này hiền như cục đất,trong lớp chả dám nói chuyện với ai, coi như hôm nay là dịp cho anh em xích lại gần nhau hơn,mà cũng phải canh mấy thằng trong lớp,tụi nó phá vườn thằng Bình thì tội nó lắm

Nguyên lớp tôi hí hửng ra nhà xe,thằng có xe máy thì chở thằng xe đạp,không có đứa nào từ chối nên không khí nói chung là rất rộn ràng.Chợt thấy bóng Kim Anh từ xa,tôi chạy vội lại,em hôm nay có vẻ hơi nhợt nhạt,chắc là lại làm khuya nữa đây.

_Ô! người đẹp dạo này nổi tiếng quá!
_Là sao? Anh nói em không hiểu
_Không thèm gặp bạn bè luôn!
_Đâu có đâu!
_Vậy đi chơi với anh!
_Thôi kỳ lắm! em đâu có quen ai mà em cũng không có mũ
_Ra mượn bảo vệ!

Tôi vừa nói vừa kéo tay Kim Anh đi một nước,lúc đầu cô bé có níu lại,nhưng lúc sau cũng nghe lời tôi.Tụi bạn tôi cũng không lạ,Kim Anh và tôi khá thân thiết với nhau mà,chỉ có mấy thằng bạn thân chốc chốc lại chọc

_Hôm nay bí bỏ Văn đi học Anh
_Kệ anh đi các chú! thái độ với cán bộ à?

Tôi chở Kim Anh đi,thấy mình cũng hơi bộp chộp,chưa hỏi hôm nay em có tiết không nữa,híc.Cả một đoàn xe hàng chục chiếc nối đuôi nhau chạy trên quốc lộ như một đám diễu hành đang ăn mừng một festival nào đấy.Người đi đường cũng dạt ra cho chúng tôi đi với vẻ mặt đầy sự thích thú,dễ gì mà thấy được những gương mặt căng đầy sức trẻ đang cười đùa tíu tít như một bầy chim non vừa bay lượn vừa hót líu lo.Nhưng chỉ được một chút,lại lạc,lại chú nào đó lo ngắm gái mà bị tụt lại phía sau í ới gọi điện cho cả đoàn dừng lại,tôi tự rủa:”Có một đường thẳng mà cũng lạc nữa không biết làm cái gì nên thân”.Đành phải cắt cử mấy thằng biết đường đi cuối cùng chặn hậu,tôi và thằng Bình đi trước mở đường may ra không lạc.Kim Anh ở sau thấy không khí vui vẻ nên cũng không tiết kiệm nụ cười cho lắm,em cười tươi như hoa(khác với hồi sáng) thỉnh thoảng trêu đùa tôi hay hát một mình,hôm nay em có vẻ yêu đời thật.Đi khoảng hơn tiếng rưỡi đồng hồ với không biết bao nhiêu lần phải dừng lại í ới gọi điện,chúng tôi có mặt ngay nhà thằng Bình,một khu vườn cũng khá đẹp nhưng nằm ở một chỗ sâu hun hút đường xá khó đi,vậy lại hay,tránh xa cái văn minh hiện đại của loài người một chút,hít thở không khí trong lành cũng như hái trái ăn chơi thì quả thật chẳng có gì hơn thế.

Tơi vườn nhà nó,cũng rộng,nghe nó nói là vài công,tôi dốt địa chả biết công là bao nhiêu,thấy rộng rãi là thích rồi.Con nhỏ thủ quỹ đang ngồi đếm tiền,vậy là cắt cử vài thằng đi mua đồ về ăn nhậu thôi.Rượu nếp Củ Chi,uống một lần là nhớ mãi.Nhà thằng Bình thấy tụi tôi tới vui lắm,nó ở với ông bà,còn ba mẹ thì không thấy,tôi cũng không tiện hỏi,mà có lẽ đừng hỏi thì tốt hơn.Ông bà nó khá già nhưng cũng rất hiếu khách,bắt 3,4 con gà ra thiết đãi tụi tôi

_sao nhiều dữ vậy ông,ông cho tụi con ở chơi là mừng rồi!
_Lâu lâu mới thấy bạn thằng Tèo lên chơi đông vui như vậy! Ông bà làm mấy con gà cho mấy đứa ăn,gà ngon lắm,tụi con đừng ngại-ông của nó nói

Ông bà nó trông phúc hậu thật,hèn chi tính thằng này hiền lành,giờ nó cũng chạy xe,chở thêm thằng nữa đi mua rượu ,dúi vào tay nó xấp tiền quỹ,mua thêm đồ nhậu,gần trăm đứa cũng nên mua đồ ăn nhiều môt chút.Hàng về,lũ con gái lăng xăng chạy lại giúp một tay,đứa thì đi làm gà,đứa lo bày thịt ra chuẩn bị nướng cuốn bánh tráng hay trải bạt,tụi con trai đùa nghịch nhảy ùm xuống mương tắm,không khí thật rôm rả.Đồ nhắm cũng xong,thịt nướng thơm nức mũi,gà luộc xé phai nấu cháo cũng thật hấp dẫn với rau lá trông sau vườn cộng với trái cây tươi hái từ cành xuống quả thật như một yến tiệc linh đình.

_Dô một ly đi bí
_Dô thì dô
_Hôm nay giết thằng bí đi!
_Giết nó!-cả đám hô hào

Tôi cầm ly rượu cụng với tụi nó bôm bốp,còn nước ngọt,để tụi con gái uống.Tui tranh thủ chôm vài chai,tui đâu uống rượu được nhiều.Ngà ngà say,cả bọn nói cười rôm rả,tụi con gái tụm năm tụm ba lại tám chuyện,chụp hình lưu niệm.Tôi chợt nhìn Kim Anh,cô bé đang lẻ loi đi dạo trong vườn,ánh mắt em có lẻ hơi buồn buồn.Tôi bỏ bàn tiệc,chạy lại,em hình như không để ý lắm thỉnh thoảng đùa nghịch mấy bông hoa dại đang mọc sau vườn.

_Làm gì trầm tư vậy cô bé! làm thơ à?
_Không! Em nhớ nhà! nhà em cũng có một cái vườn giống vậy
_Sắp tết rồi!

Tôi chỉ nói được như vậy,vì tôi là dân thành phố,sống ở đây từ nhỏ nên không thể hiểu được cảm giác của em lúc này,có thể xa quê cũng nhớ thật.Tôi ngồi cạnh cô bé,hỏi thăm về gia đình.Em nói nhà em ở cái miệt nào đó xa lắm,phải đi xuồng mới vào được,chợt thấy nao lòng.Kim Anh ngồi thừ trên ghế đá,đôi mắt em vẫn lung linh và có vẻ như nó đang ngân ngấn nước.Tôi lấy tay chùi nhẹ nhàng giọt nước mắt đang lăn trên gò má,em nhìn tôi,môi nở một nụ cười thật tươi.Chợt,em nắm chặt lấy tay tôi,gục đầu vào vai tôi mà khóc.Tôi để yên như vậy,thấy lòng mình sao yếu đuối thế,nhìn qua em,đôi mắt em đẹp tuyệt trần và gương mặt em cũng vậy.Tôi vuốt mái tóc em thật nhẹ nhàng,còn vai áo của tôi thì vẫn đẫm nước mắt.Không biết có một mãnh lực nào vô tình,tôi cúi xuống hôn lên trán em một cái ,em nhìn tôi,đôi môi như muốn nói một điều gì đó.Tôi đẩy em ra,mình đang làm cái quái gì thế này? tôi tự hỏi chính bản thân mình,em cũng lúng túng đứng dậy.

_Cho anh xin lỗi!
_Dạ không có gì!-mắt em vẫn đẫm lệ-thôi anh ra với bạn tiếp đi,em đi rửa mặt một chút

Tôi quay gót mà cảm thấy như ánh mắt em vẫn đang nhìn chằm chặm về phía mình,không thể được,tôi không hiểu nỗi cái cảm giác mà mình đang mang trong người,nhưng phải làm cho nó biến mất,một ly rượu phải chăng là liều thuốc lý tưởng? tôi nốc cạn cả bốn năm ly trong sự ngạc nhiên của tụi bạn

_Hôm nay bí chơi xả láng luôn bây!

Tôi nhìn quanh,không thấy bóng dáng cô bé đâu cả,hay em đang trốn ở một góc nào đấy và nhìn tôi.

phần 19:

Tôi thức giấc giữa những ánh mắt vô cùng kinh dị của lũ bạn và cái đầu nhức như búa bổ, chỉ nhớ mang máng là mình uống có 6 ly thôi,vậy mà mở mắt đang thấy mình nằm trên phảng.Nhìn qua tụi bạn,đứa thì bụm miệng cười,đứa thì trố to con mắt ra chiều kinh ngạc lắm, có đứa nhìn tôi đểu cực kỳ,như thế này này: .Chắc là say xỉn mình lại làm trò gì rồi đây,quả đúng như vậy,hỏi con lớp trưởng,nó cười cười,hỏi con thủ quỹ,nó quay mặt đi chỗ khác,hỏi thằng bạn thân,nó phán

_Hồi nãy mày xỉn đứng múa hát tung tăng ,nhìn dễ thương lắm
_Tụi tao có quay phim lại,về post lên youtube-một thằng khác nhảy vào

Nó nói xong hai đứa đó ngồi thụp xuống ôm bụng cười,cả đám được thể cũng hùa theo,chỉ có Kim Anh là nhìn tôi bằng cặp mắt ái ngại và nụ cười thông cảm trên môi.Chắc em không ngờ tôi khi xỉn lại làm mấy trò quái dị thế này.Nghe tụi nó kể thôi mà tôi đã muốn độn thổ rồi! nhục nhã thật.Nói sao với Kim Anh bây giờ,đành im lặng mà chở em về vậy,biết thế sáng không uống rượu.Trên đường đi,em ngồi hát một mình,thỉnh thoảng day sang tôi nói chuyện trên trời dưới đất.

_Anh đừng lo,mấy bạn anh không có quay phim lại đâu!
_Thật không?
_Thật!nhưng em thì có!- nói xong em cười ngặt nghẽo
_Anh đừng để ý chuyện hồi sáng nha!
_Sao lại không? để có cái mà trao đổi lấy lại cuốn phim chứ!

Cứ như thế,chúng tôi cười đùa ríu rít trên suốt đoạn đường về,hôm nay,quãng đường dài hàng chục cây số bỗng nhiên ngắn lại.Mà thật tình,tôi cũng không rõ nó có ngắn lại không,chỉ biết khi Kim Anh ngồi sau xe, tôi cảm thấy chút gì đó nhẹ nhàng như một cơn gió tinh nghịch nào đấy vô tình thổi qua tóc tôi vậy.Bất chợt ,khi xe tôi cách cả lớp một khoảng thật xa,em ôm chầm lấy tôi.Cảm giác như có một dòng điện chạy qua mình,tôi để yên như thế,đầu em giờ đã ngã hẳn vào lưng tôi.Tôi buông một tay ra và nắm lấy vòng tay vẫn đang siết chặt lấy eo mình.Một thằng bạn vượt lên,tôi không để ý

_Hai đồng chí làm gì mà ôm nhau xà nẹo vậy?-Kim Anh thấy nó vội vã buông tay ra
_Hồi nãy vấp ổ gà,Kim Anh sợ té!-tôi trả lời một cách vô cùng bình tĩnh

Thằng đó cũng không thân lắm,hi vọng là nó không bép xép với Uyển Văn,mà cũng cần chuẩn bị hết mọi tình huống để còn có cách đối phó với em nữa chứ,lại nói dối,mệt thật.Kim Anh ngồi sau xe cũng không còn cười nói như trước,chỉ có một sự im lặng phủ quanh hai đứa hai đứa và một khoảng cách nhỏ nhoi chen vào giữa,nhỏ nhoi nhưng thật khó để vượt qua nỗi.Chúng tôi không nói với nhau một tiếng nào cho đến khi chở cô bé về nhà.

Dạo gần đây tôi dành thời gian cho Hạnh nhiều hơn một chút,quan tâm em hơn một chút và….hôn em nhiều hơn một chút.Điều đó có lẽ làm em vui,trông em yêu đời thấy rõ,nhất là cặp mắt đã không còn nhìn tôi buồn buồn mà thay vào đó,chúng thật long lanh khi tôi chọc ghẹo hoặc len lén đè em ra hôn lấy hôn để.Vì thế thì thời gian dành cho Uyển Văn lại hẹp đi ,em tỏ vẻ không vui,thường xuyên quát nạt tôi hơn và hay nổi cơn ghen bất tử khi có ai đó vô tình nhắc tới Kim Anh trước mặt,lần này tôi cảm giác em ghen cũng đúng thì phải.Mà thôi đang đi chơi với Hạnh mà,không nên suy nghĩ nhiếu và tốt nhất là nên làm cho Hạnh vui,điều này không khó lắm,có vẻ khi đi bên cạnh tôi thì em đã vui được 50% rồi,50% còn lại là tùy vào cách tôi đối xử với em.Như tối nay chẳng hạn,tắm rửa thơm tho rồi qua nhà chở em đi chơi,lên quận 7 thôi,quận nhất đi hoài chán chết.
Dẫn em đi các quán ăn ngon mà rẻ,đi dạo mát một lúc,rồi cùng nhau thả bộ bên bờ sông quận 7.Tính trong đầu là thế,tới nhà em lại khác

_Anh vào nhà chơi đi!
_Ủa! không đi chơi sao em?
_Tốn kém lắm,em có đổ bánh xèo nè! Vào ăn với em cho vui
_Còn bạn em đâu!
_Tụi nó đi chơi với bồ hết rồi!-em cười hì hì

Bánh xèo em đổ cũng ngon,mặn mà,tuy nhiên hơi ít thịt.Không sao,đôi khi ăn chỉ là cái cớ,hôn hít mới là chính,hì hì.Ngồi trong phòng ,vừa nghe nhạc,cừa hút thuốc vừa chờ đợi em đổ bánh xèo mà cái bụng cứ réo lên,thơm thật.Em cặm cụi đổ bánh,mồ hôi nhễ nhại trên trán,chốc chốc lại nhăn mặt khi có một giọt dầu nào đấy vô tình bay vào tay em.Tôi nhìn em cười,len lén lại gần,lau mồ hôi trên trán cho em hay quàng tay qua vai chỉ để ngửi mùi hương nhè nhẹ trên tóc.Em có lẽ cũng vui,chốc chốc lại cười mỉm chi,mặt em đỏ hây hây,không biết là do mắc cỡ hay do bếp lò đang nóng nữa?

_Ra ngoài chờ đi,ôm hoài! vướng tay người ta
_Để anh phụ cho!
_Anh chỉ giỏi phá! phụ cho cháy nhà à?-Em cười rúc rích-Anh chờ chút đi sắp xong rồi

Chẳng biết nói gì hơn,tôi lẳng lặng ra ngoài cửa sổ hóng gió sau khi hôn tóc em một cái,tóc em mượt và thơm thật,không hiểu sao Sunsilk không mời em quảng cáo nhỉ?tôi nghĩ thầm trong đầu và cười một mình.Bữa ăn nhẹ với món bánh xèo và một ít rau mua vội cùng với ca trà đá nhìn hấp dẫn thật,một lèo tôi ăn hết 5,7 cái.Em làm ngon cực kỳ,thấy tôi ăn nhiều,hình như em cũng vui lắm,cứ ép tôi ăn thêm.Em chỉ ngồi nhìn tôi ăn,cũng ráng lắm thì em mới chịu ăn một vài miếng nho nhỏ.Bánh xèo béo ngậy chấm thêm một chút nước mắm em pha quả thật ngon không thể tả,uống thêm một ly trà đá,sảng khoái thật.Em và tôi cùng ăn,cùng cười hay thỉnh thoảng tôi nựng mặt em một cái(sau khi đã lau tay) rồi bị em la,đồ quỷ người ta nhìn.Tôi chỉ ngồi với em được một chút,em đuổi tôi về,tụi bạn em sắp về rồi,tụi nó nhìn lỳ lắm.Tôi vòng tay qua eo em,hôn nhẹ lên môi em và từ biệt ra đi.Trước khi tôi leo lên xe em còn hôn tôi một cái, dặn về tới nhà nhớ nhắn tin cho em yên tâm.Em nấu đồ ăn ngon thật.

Chủ nhật,đáng lẽ ra con người ta có thể đi uống cafe rồi đi dạo đây đó cho thư thả sau một tuần làm việc học hành mệt mỏi thì tôi lại phải lết sang nhà Uyển Văn chở em đi nhà thờ.Không phải là tôi không thích,nhưng làm một cái gì đó trái với thói quen thật không dễ chút nào.Uyển Văn đang chờ tôi trước nhà,thỉnh thoảng liếc ngang liếc dọc với vẻ mặt giận dỗi trông đáng yêu vô cùng.

_Người đẹp chờ lâu không?
_Anh chết chỗ nào mà giờ mới mò tới?
_Trễ có 10p à!
_Còn không chịu đi nữa

Đi một hồi,tôi cũng tới cái nhà thờ em chỉ,gửi xe cái đã,mà tôi cũng không định gửi xe,chở em tới rồi đi uống cafe một chút vẫn hay hơn.Nhưng em thì không chịu

_Vào với em!
_Anh có theo đạo đâu mà vào!
_Từ từ cũng quen! Chúa sẽ dẫn lối và ban phước lành cho anh-vừa nói em vừa cười tít mắt

Tôi cũng không hiểu lắm,vì tôi không theo tôn giáo nào cả,thôi thì ráng vào cho em vui.Thánh đường cũng rộng,na ná mấy cái phim Mỹ mà tôi hay xem,cha sứ mặc đồ lễ,đứng trên bục.Cả hội trường(tôi không rõ dùng từ này có đúng không) đứng hết cả lên,em cũng thế,tôi thì không,đứng mỏi chân nhưng em nhéo tôi một cái thật đau làm tôi phải đứng phắt dậy,lại hát,tôi không biết họ đang hát gì nên nhép miệng theo không hợp khẩu hình lắm ,hát xong,tới phần cha sứ nói.Tôi nói thật,không hiểu cha sứ nói gì mà mỗi lần ông dứt lời,cả hội trường đều hô to: Amen,có người còn đưa tay làm dấu thánh.Nói một hồi,cha sứ ra hiệu cho chúng tôi ngồi xuống và tiếp tục….nói.Tôi phần buồn ngủ,phần thèm cafe nên cũng chỉ nghe được tiếng đực tiếng cái,còn lại mắt nhắm nghiền,thôi thì cứ ra vẻ ta đây đang tĩnh tâm nghe lời kinh thánh vậy.Mà một khi mắt bạn đã nhắm,bên tai lại văng vẳng những tiếng nói êm dịu đều đều,thì chắc chắn các bạn sẽ…ngủ gục.Tôi không hề bôi bác gì cả,đó là hoàn cảnh của tôi lúc bấy giờ.Bất ngờ,có ai đó đập vào đầu mình.Nói thật,khi bạn đang thiu thiu ngủ thì thật vô phước cho kẻ nào đập bạn,tôi giật mình,sút chút chửi thề thì bàn tay Uyển Văn đã kịp bịt miệng tôi lại,cả hội trường vẫn đang tiếp tục nghe không để ý gì đến hai kẻ đang ngồi dưới cùng cả.Em nhìn tôi có vẻ giận

_Anh làm em xấu hổ quá!-em thì thầm
_Xin lỗi,tại anh buồn ngủ
_Phải rèn anh từ từ mới được
_Anh ra ngoài rửa mặt chút đây!-tôi vừa ngáp vừa đứng lên,kệ em,anh ra ngoài hóng gió đây

Ra sân,nhìn quanh kiến trúc của nhà thờ,có vẻ khá Tây,kiểu thời phục hưng châu Âu,cây cối trồng cũng như vậy,không thấy một chút bóng dáng Việt nào ở đây cả,có chăng là cả một rừng người da vàng đang nghe kinh thánh ở trong kia và những cô bé cậu bé đeo khăn quàng đủ sắc màu có hình chữ thập đang í ới gọi nhau làm vang vọng cả một góc nhà thờ.Ra ghế đá ngồi,bắt chuyện với một anh cũng đang ngáp ngắn ngáp dài như tôi và một anh đang ngồi đọc kinh thánh.

_Mấy anh đạo chúa à?
_Không! chuẩn bị cưới vợ, vào đây học giáo lý
_Là sao?
_Nhà vợ bắt,cũng chả hiểu sao nữa!

Có lẽ hình như cũng cám cảnh trước cái vẻ mặt chung của ba đứa,buồn ngủ và mệt.Một anh giơ tay lên trời và xuất khẩu thành thơ

Một mai con lấy được nàng
Con không đi lễ Chúa làm gì nhau?

Đọc xong cả ba cười sặc sụa,nước mắt nước mũi tùm lum.Tôi mắc cười quá,ôm cả bụng lại lăn lóc trên đất,cha kia cũng thế,vừa đập đùi vừa cười sằng sặc.Chúng tôi vừa cười vừa tám chuyện mong cho thời gian trôi qua thật nhanh.Tôi sẽ ghé ra quán cafe,làm một ly cho thật đã rồi dắt xe dạo quanh Sài Gòn.Xong lễ,Uyển Văn bước ra,mặt giận vô cùng,nhìn tôi trận trân

_Anh làm kiểu gì mà bỏ ra giữa chừng vậy!
_Anh mệt
_Vừa phải thôi! anh biết vậy là bất lịch sự lắm không?
_Cho anh xin lỗi
_Lần sau không có như vậy nữa đó

Còn lần sau nữa à? tôi nghe thôi đã muốn khóc thét rồi,nhưng em muốn thì mình phải nghe lời vậy.Hi vọng cái lần sau nó sẽ xa ơi là xa.

phần 20:

Lại một buổi sáng thứ hai đầu tuần,cũng chẳng có gì nổi bật,vẫn ăn sáng uống cafe ở quán anh Long,chống đối mấy thanh niên ưu tú dẹp chợ,ngáp dài khi vào lớp và lấy điện thoại ra nghe nhạc lúc giảng viên vẫn còn đang thao thao bất tuyệt.Ra chơi,tôi vừa dợm bước ra khỏi lớp,bỗng đâu xuất hiện khá nhiều tay to mặc áo xanh chặn trước cửa.Tôi cười thầm và tự nhủ: Sắp có chuyện hay rồi chăng? Mà quả là đúng vậy,tay bí thư đoàn khoa hiên ngang bước vào lớp,nhìn tôi với nửa con mắt và dõng dạc đọc quyết định.Tôi thì chả rõ lắm vì đang bận tán dóc với thằng bạn .Đại loại là quyết định kỷ luật gì tôi ấy!

_Đồng chí bí thư chi đoàn không làm gương cho các đoàn viên khác,vi phạm kỷ luật đoàn,gây mất đoàn kết nội bộ,ảnh hưởng đến uy tín của đoàn thanh niên cộng sản HCM! Nay sau khi họp lại,chúng tôi quyết định thôi chức vụ bí thư của đồng chí và chi đoàn sẽ họp lại để bầu bí thư mới trong thời gian tới do đoàn trường ấn định

Tôi nghe mà cười thầm,chắc lại là trò của mấy tay ghét tôi trên đoàn đây.Quả thật,tôi cũng ngán làm bí thư rồi,nhưng bị đuổi như thế này thì quả thật chẳng vui tí nào.Định im luôn rồi,nhưng mấy đứa trong lớp cứ nhao nhao lên,đành phải lên tiếng thôi.

_Cảm ơn đồng chí đã truyền đạt thông tin-tôi quay xuống lớp-các đồng chí cũng nên chấp nhận quyết định của đoàn trường và hi vọng các đồng chí vẫn tiếp tục bỏ phiếu ủng hộ cho tôi khi tổ chức đại hội chi đoàn lần tới

Cả lớp cười ồ lên,mấy tay áo xanh mặt xám xịt cả lại.Có vẻ như các đồng chí ấy không ngờ là lớp cũng ủng hộ tôi nhiều đến vậy(và tôi cũng thế,hì hì).Cũng không hiểu sao hôm nay lớp tôi đoàn kết lạ,thi nhau cười đùa ríu rít át cả tiếng mấy tay áo xanh đó một hồi lâu.Mấy chú đó trông tội thật,mặt mày tức tối,chú thì mồ hôi chảy ròng mặt tím tái,tay bí thư đoàn khoa,tay này tôi chả thích lắm,học dốt thấy cha,rớt tới mười mấy chỉ ,đến nỗi khi mỗi mùa hoa phượng đỏ nở rộ,trong lúc tôi ngồi trong văn phòng đoàn nhởn nhơ chấm sổ thì y như rằng thấy chã xách cặp vào trường để “trau dồi kiến thức”,thế mà vẫn không chịu lo học,tài thật .Tay ấy cầm micro mà vẫn không át được cả lớp.Tôi thấy tội nghiệp quá đành phải ra hiệu cho lớp yên lặng.

_Đồng chí không thể tham gia ứng cử
_Ai trong lớp tôi làm bí thư thì phải do lớp tôi quyết định,đồng chí lấy quyền gì mà xen vào

Có vẻ như tay ấy cũng hơi đuối lý,hầm hầm bỏ ra khỏi lớp.Luật với chả lệ,chắc là đang cay cú cái vụ tôi chống đối mấy thanh niên ưu tú nữa đây,thây kệ,bí thư không mài ra ăn được.Nhưng chắc chắn hắn sẽ tìm cách khác,không sao,trong lớp tôi thiếu gì người giỏi hơn tôi việc quái gì mà phải bắt chước người khác tử thủ bảo vệ cái ghế.Tôi cười nhạt và ra ngoài uống cafe,chuẩn bị học tiếp nữa rồi,chán thật.Nhưng tôi chỉ chán có một chút thôi,vì sau đấy một sự kiện khá nghiêm trọng đã xảy đến với tôi.Số là thế này:

Kim Anh gửi một tin nhắn hẹn gặp mặt vào cuối giờ,không rõ cô bé cần muốn gì nữa đây?,và theo linh cảm của tôi,sẽ không có gì tốt đẹp cả.Ngồi trong lớp mà cũng chẳng yên được,tay chân cứ nhấp nhổm,mắt thì liếc đồng hồ liên tục,đầu óc mệt thật,cảm giác vừa nôn nao vừa hồi hộp,một thứ cảm giác mà lâu rồi tôi chưa có được khi có một cuộc hẹn với một người con gái.Chợt nhớ lại Uyển Văn,nhớ lại Hạnh,cảm thấy sợ quá,liệu một trong hai em có biết chuyện này không? và nếu biết thì cái gì sẽ xảy ra tiếp theo đây?,trước giờ hẹn hò với Hạnh hay Uyển Văn tôi làm gì có cảm giác sợ hãi như thế này,dù cho cả hai em đều nguy hiểm hơn Kim Anh nhiều(tôi đoán thế thôi).Tan lớp,tôi chạy ra chỗ hẹn với một tâm trạng vô cùng rối bời pha lẫn thích thú.Kim Anh đã chờ sẵn trong quán,một quán nước nho nhỏ,trang trí không nổi bật cho lắm nhưng được cái vắng vẻ và yên tĩnh.

_Chờ anh lâu không người đẹp?
_Em mới tới! hôm nay em trả tiền cho,anh trả cho em nhiều rồi-câu này nghe quen quen nhỉ
_Vô mánh à?
_Là sao?
_Thì mới có tiền mà bao anh!
_Em bao anh một lần không được sao?-cô bé cười tít mắt
_Nói đi! không lẽ em kêu anh ra đây để bao nước thôi sao?-tôi vào thẳng vấn đề luôn
_Đi chơi! Em rủ anh đi
_Đi đâu?
_Tới một nơi này,chiều nay anh nghỉ phải không?

Chúng tôi ngồi lại tám chuyện với nhau một hồi,tôi vẫn không hiểu rõ lắm Kim Anh đang muốn mang tôi đi đâu đây,trông cô bé có vẻ gì đó vô cùng bí hiểm, chắc là thú vị đây.Mà cái gì thú vị thì nên để đến lúc nó bât mí ra thì hay hơn.Tôi cũng không hỏi nữa,chỉ ngồi tán dóc với Kim Anh,thi thoảng chọc giỡn nhau đôi chút cho tới lúc cô bé phát lệnh: Đi thôi.Tôi bước ra ngoài lấy xe,em nhìn tôi cười

_Để em chở cho
_Biết chạy motor không đó?
_Dễ ợt! dưới quê em chạy 67 hoài

Tôi cười buồn,nhưng thôi cứ để cho cô bé chạy thử,2 đứa đều mua bảo hiểm hết rồi mà! Tay lái cô bé loạn choạng thật,ngồi đằng sau mà tim tôi run lên bần bật,có vẻ như Kim Anh quá nhỏ bé để thuần hóa con quái vật của tôi,nó cứ lắc lư,quẫy đạp như một con ngựa chứng đang tìm cách hất đổ gã cowboy đang lỳ lợm đang bám vào lưng nó.Một hồi tôi hoảng quá,phải kêu em đổi tài gấp không khéo bảo hiểm không lo nỗi viện phí cho hai đứa.Cô bé có vẻ không vui nhưng cũng đành rời tay lái,chiếc xe lại ngoan ngoãn lăn bánh trên đường do cô bé đã chọn.Tôi lái xe theo hiệu lệnh của Kim Anh,quẹo trái,quẹo phải hay đi thẳng.tất tần tật mọi thứ theo sự sắp đặt của cô bé.Khi đã ra khỏi thành phố và xe cộ cũng dần ít đi.Kim Anh ôm chặt lấy tôi và nói

_Chạy nhanh lên đi anh!

Tôi vít ga lên,chiếc xe gầm rú lao đi như một con thú dữ giữa một quốc lộ vắng thênh thang(nếu có xe đông thì đừng hòng,tôi cũng sợ chết như ai).Kim Anh ngồi sau có vẻ thích thú lắm,tôi nghe rõ cả tiếng cười khanh khách của em lẫn vào trong cả tiếng gió rít bên tai.Lâu lâu cũng có một chiếc motor khác đi song hành với tôi bấm còi và vẫy tay làm quen,hay là từ biệt? tôi không biết chắc nữa,hi vọng là không phải.Đi khoảng hơn tiếng đồng hồ nữa,chúng tôi dừng chân tại một bãi cỏ rất đẹp và thanh tĩnh,có thể là một bãi thả gia súc nào đấy người ta bỏ hoang,thấp thoáng xa xa là những cánh diều đầy màu sắc đang chao liệng trên bầu trời xanh thẫm.Kim Anh xuống xe,vẻ mặt vô cùng thích thú,cô bé ngẩng mặt lên trời và dang hai tay ra như muốn ôm cả nó vào lòng vậy.Trước một cảnh thiên nhiên đẹp như thế này,liệu một điếu thuốc ăn mừng của một con người may mắn khi tới đây có phải là quá lắm chăng? chắc là vậy,Kim Anh nhìn tôi trân trân(y chang Uyển Văn,hic)

_Hút thuốc nhiều chết sớm! chú em cũng hút giống anh đó

Tôi cười buồn và quẳng nó vào trong một vũng nước nào đấy,Kim Anh nhìn tôi cười hi hì rồi im lặng ngồi xuống thảm cỏ ,ngẩng mặt lên trời.Em chọn chỗ này thật hay,vừa thoáng đãng,vừa nên thơ lại ít dây điện nên tôi có thể chiêm ngưỡng từng đám mây bay với đủ mọi hình dáng một cách trung thực nhất.Tôi ngồi xuống cạnh em,lấy trong balo 2 chai nước ngọt,chia nhau uống và nói đủ thứ trên cõi đời này có thể nói được.Một hồi lâu sau,khi thế giới này cũng đã cạn kiệt đề tài và các nhà khoa học chẳng chịu phát minh thêm cái định luật nào mới để cho em và tôi chém gió nữa,chúng tôi im lặng nhìn nhau,em nằm dài ra bãi cỏ,gối đầu lên đùi tôi,nắm chặt tay tôi,mắt nhắm lại và gương mặt trông có vẻ hạnh phúc vô cùng.Quả thật,tôi không hiểu mình đang cảm thấy như thế nào nữa,tôi lặng im ngắm mây trời,một cái gì đó nhẹ nhàng,thoải mái và thanh thảng đang dâng nhè nhẹ trong lòng như một cơn gió lạ.Tôi nhìn em cười,có lẽ em cũng cảm nhận được điều ấy nên bàn tay em càng siết chặt lấy bàn tay tôi hơn như thể nếu như không thì khi em mở mắt,tôi sẽ biến mất khỏi đây là để em một mình trơ trọi vậy.Em ngồi dậy,gối đầu lên vai tôi,khẽ cười rồi lấy một chai rượu ra ,tất nhiên tôi không bao giờ uống,một lần làm trò khỉ là đủ lắm rồi.Kim Anh có vẻ không vui,cô bé ngồi uống một mình,đúng là dân miền Tây,uống rượu như nước lã,nhưng không thể để cô bé uống thêm nhiều nữa,tôi giằng chai rượu ra khỏi tay em.

_Nhiêu đó đủ rồi!
_Ừ!
_Nãy giờ mà Uyển Văn có ở đây thì em mềm xương!
_Hay là vầy đi anh!-Kim Anh ngập ngừng nói- mình làm người yêu của nhau được không?-tôi giật mình trước câu hỏi này của em
_Nhắm đánh lại 2 chị của em không?
_Mình sẽ giấu!-em nói vẻ mặt rất quả quyết
_Anh không hợp với em đâu! Sao em thích mấy thằng giống anh?
_Có cái gì đó hay hay!
_Bớt coi phim Hàn đi! thôi mình về! Uyển Văn hay Hạnh gọi thì anh em mình tiêu

Cho tới tận lúc này,tôi không hiểu tại sao các em gái lại thích mấy thằng đểu như tôi thế nhỉ,chả có gì hay ho cả,tại sao những đứa con trai hiền lành, tử tế, tương lai sáng lạng thì lại không yêu mà đâm đầu vào cái bụi rậm chết tiệt để đến lúc hối hận lại khóc lóc rồi dằn vặt hay thậm chí còn nói những câu đại loại như:”Em biết anh đểu nhưng vẫn yêu”.Tôi cũng không hiểu những thằng giống tôi có cảm thấy hạnh phúc hay hả hê gì không khi làm tổn thương người khác,chứ tôi thì cảm thấy mệt mỏi và hối hận vô cùng.Có thể có một thứ gọi là tình yêu đấy,có thể nó cũng đẹp đấy nhưng chắc chắn là sẽ không bao giờ đến được với tôi mà chỉ có sự cô đơn sẽ bám riết lấy đầu óc tôi hằng đêm,chắc chắn là vậy.Chở Kim Anh về mà tôi cảm thấy nặng nề thật,nhất là vòng tay em vẫn siết chặt và đôi môi em vẫn còn đặt hững hờ trên vai tôi.Em chẳng nói một tiếng nào cả,tôi cũng vậy.Đôi khi một sự im lặng cũng là quá đủ để diễn đạt mọi cảm súc của con người,thỉnh thoảng tôi còn nghe được cả tiếng khóc thút thít đằng sau lưng mình.Biết sao được em,anh không muốn bản thân mình phạm thêm sai lầm nào nữa cả,bao nhiêu đã là quá đủ cho anh rồi.Tôi chở em về nhà,em cương quyết không chịu xuống xe,nhưng cũng không thể để em đi rong cả đêm ngoài đường được,đành phải tháp tùng em đi dạo.Chúng tôi lúc ấy cứ như một cặp tình nhân hạnh phúc lang thang khắp mọi nẻo đường ,đến hơn 2h sáng em mới chịu về nhà.Đó là lúc sau thôi,còn bấy giờ,tôi bận phải đối phó với không biết bao nhiêu là câu hỏi tại sao của Kim Anh đang giăng ra trước mặt,nhưng trước nhất là phải giải thích cho Uyển Văn cái đã

_Anh đang ở đâu mà không về nhà?
_Anh có chút việc! vậy thôi! đừng nghĩ lung tung

Kim Anh ngồi sau xe chốc chốc lại thở dài,đường hôm nay vắng vẻ thật,chỉ có hai kẻ đang lang thang dọc các tuyến đường trong thành phố với nỗi buồn nặng trĩu trong lòng,tôi có nỗi buồn của tôi,Kim Anh có nỗi buồn của Kim Anh và chả có cái nỗi buồn nào giống với cái nỗi buồn nào cả,bất chợt em hỏi tôi

_Anh có cảm tình với em không?
_Có
_Nhiều không?
_kha khá
_Sao anh sợ chị Uyển Văn quá vậy?
_Ừ! đang thiếu nợ chỉ cũng…kha khá
_Hèn!
_Ừ! Em nghĩ sao cũng được
_Anh là thằng hèn nhất trên đời-em hét vào tai tôi
_Ừ! anh cũng nghĩ vậy!-nói xong sóng mũi tôi chợt cay cay-Về nha em
_Về đi thằng hèn! Tôi có chân tự về được

Tôi chợt buồn cười,khi say phụ nữ có can đảm đến lạ,tôi không nói gì cả,lẳng lặng chở em về,chán thật.Ngày mai em lại tránh mặt tôi nữa đây,hic

phần 21

Việc học dạo này thật căng thẳng,tôi cũng lấy làm mừng vì có thứ để cho đầu óc tập trung vào mà thôi nghĩ về mấy chuyện linh tinh.Cũng sắp thi rồi,không khí lớp dạo này không còn náo nhiệt nữa thay vào đó chỉ còn những đôi mắt căng thẳng dán chặt vào quyển sách trên bàn mọi lúc mọi nơi,những buổi học nhóm,những giờ nán thêm lại để hỏi cái này cái nọ cứ diễn ra một cách đều đặng mỗi ngày,năm sau chúng tôi làm luận văn ra trường rồi nên chẳng đứa nào muốn mình học lực trung bình cả.Tôi cũng bị cuốn hẳn vào đó,gác lại toàn bộ những cuộc hẹn hò và cả chuyện ngồi tán dóc với Kim Anh nữa,sau cái vụ hôm nọ,chúng tôi rất ít liên lạc,kệ chắc Kim Anh đang buồn không thèm gặp.Hạnh thì không nói gì,chỉ chúc tôi thi tốt,còn Uyển Văn thì có vẻ hơi giận,nhưng cũng chỉ xụ mặt xuống rồi dặn nhắn tin cho em đều đặng hơn.Ừ! vậy coi như tôi thanh thản cho tới Noel,hì hì.

Mà ai đã và đang học đại học cũng biết đấy! chẳng rõ phải ôn cái gì cả,nhiều quá,đành phải tủ thôi.Cũng may,tôi qua hết các môn nhưng không dám vui mừng ra mặt,trong lớp cũng có vài thằng bạn cay cú vì rớt,khoét vào nỗi đau của tụi nó cũng chẳng hay ho gì,về nhà rồi mừng cũng được.Tan học rồi,làm gì đây nhỉ? ra quán ăn cái lẩu làm vài chai coca coi nhưng mừng qua đươc mấy môn khó xơi thôi! Sắp tới Noel rồi,trời cũng se se lạnh,rủ Uyển Văn đi chơi nè,còn Hạnh thì chờ Noel vậy ,vì tôi biết nhà thờ là nơi Uyển Văn và gia đình sẽ có mặt cho tới hết đêm sinh nhật Chúa,nhà em rất sùng đạo, chắc chắn là vậy.

Gọi điện cho em rủ đi chơi,em cũng ậm ừ gật đầu,kệ 7h qua chở.Tới nhà,ba em và cô đang ngồi uống trà,hi vọng không phải là chờ tôi,hic.Phải vào chào hỏi chút thôi.

_Dạ em chào cô,con chào bác!
_Chở con nhỏ đi đâu?-ba em hỏi
_Dạ đi uống nước một chút
_Mấy giờ về?
_Dạ 9h!
_8h rưỡi nó phải có mặt ở nhà!
_Dạ

Tôi nói xong mà thấy mồ hôi rơi nhễ nhại,rét ba em thật.Cô chỉ ngồi im,lâu lâu cười với tôi một cái rồi kêu tôi ngồi xuống uống trà đàm đạo chờ Uyển Văn trang điểm(30 phút,hic).Một lúc sau,em bước xuống nhà,trông em có vẻ lạ,hình như là nhuộm tóc,màu hạt dẻ không đậm lắm trông rất đáng yêu.Tôi len lén nhin ba em một cái rồi quay sang em cười buồn,em biết ý tinh nghịch nháy mắt lại rồi xin phép ba mẹ ,trước khi đi,ba em còn nhìn tôi

_Chở nó về đúng giờ!

Tôi dắt xe ra khỏi nhà em mà tim vẫn còn đập thình thịch,đá chống hụt mấy lần làm em đứng che miệng cười khanh khách.Chở em khuất xa khỏi con hẻm rồi tôi mới hoàn hồn,lần nào chở em cũng thế,nhưng sau cái vụ em trốn trong phòng khóc tức tưởi thì tôi sợ ba em hơn.

_Tóc mới hả em? nhìn đẹp đó!
_Ừ!

Em đáp một cách hờ hững,theo những gì tôi biết thì nếu phụ nữ thay đổi kiểu tóc thì một là đi ăn tiệc và hai là tôi sắp gặp chuyện không lành,hi vọng là điều thứ hai sẽ chẳng bao giờ xảy ra vì tôi biết hôm nay tôi với em chỉ đi dạo rồi uống nước thôi

_Đi ăn lẩu nha em!
_Thôi!
_Sao vậy?
_Em không thích ăn khuya!
_Cafe nhé
_Đi lòng vòng một chút đi anh! hôm nay thi xong mệt quá

Đành vậy! dù bụng tôi đang đói meo và cái mặt tôi đang méo xẹo thì cũng phải ráng theo ý em thôi! Chở em dạo một lượt cả Sài Gòn,chợt nhớ ra cái gì đó,em kêu tôi chở tới một chỗ này,dù cho tôi đã hỏi nhưng em không chịu nói cứ bắt tôi phải đi theo hướng em chỉ,hết Kim Anh rồi lại tới em,chán thật.Nhưng nếu vậy thôi thì không có gì đáng phải kể,nhưng cái quán em dẫn tôi tới lại là cái quán mà Kim Anh đang làm phục vụ.Tôi đã ngờ ngợ ra khi tới đầu đường rồi.không biết Uyển Văn lại giở trò gì nữa đây?Tôi đi theo hướng tay em chỉ,quả thật ngay cái quán đó,một quán nhỏ nằm cuối đường,chắc chắn là tôi đã nghe em nói rằng em không thích ăn khuya rồi mà,sao lại dẫn tôi vào đây?

_Mình đi chỗ khác nha em! anh hơi mệt
_Anh sợ gì hả?
_Không! hơi mệt thôi! mà em nói là em không thích ăn khuya mà!
_Giờ thích! có vào không?
_Ừ!

Đành phải theo em vào quán thôi,đúng như tôi dự đoán,Kim Anh đang loay hoay tiếp khách vừa viết tên món ăn và nhất là cô bé vẫn chưa thấy tụi tôi vào,chán em quá Uyển Văn ơi! Đúng là không có con gì ác hơn con gái nhất là gái đã có bồ và càng tuyệt vời hơn lại là cô người yêu bé nhỏ của tôi.Tôi thở dài và ủ rũ ngồi xuống bàn, đầu chả dám ngẩng lên.Uyển Văn vẫn ngồi nhởn nhơ nhìn tôi với vẻ mặt đắc thắng.Kim Anh chắc là cũng thấy,mặt em thoáng chút buồn rồi tiến lại phía chúng tôi,thôi thì đành liều vậy.

_Nè Uyển Văn-tôi nhìn xang Uyển Văn-đây là bé Kim Anh trên trường anh hay nhắc tới nè!

Tôi cố tình nói tên em để nhắc nhở Kim Anh không lẫn lộn sang Hạnh,nếu không tối nay tôi chết chắc.Kim Anh cũng thông minh,cô bé chỉ ngập ngừng một chút rồi quay sang Uyển Văn

_Ảnh cũng nhắc chị hoài! hì hì .Anh chị đẹp đôi ghê

Uyển Văn không nói gì,mặt có vẻ đang suy nghĩ.Tôi nói với Kim Anh vài món ăn,cô bé gật đầu cười tươi rồi quầy quả vào bếp.Uyển Văn ngồi bên cạnh nhìn tôi ghê thật,tôi không rõ em đang nghĩ gì trong đầu nữa,thôi thì nói chuyện tâm sự với em một chút chờ Kim Anh mang đồ ra vậy.Uyển Văn cao tay thật,chắc thằng bạn nào của tôi mách lẻo rồi,may mà tôi còn tỉnh táo và Kim Anh không hở chút nào chứ nếu không thì tiêu,phù.Tôi chỉ nói chuyện với em,hạn chế tối đa thể hiện cảm súc vì có lẽ Kim Anh đang đứng đâu đó trong bếp và nhìn ra.Món ăn cũng tới lần này là người khác mang ra,Kim Anh chắc trốn rồi.Uyển Văn chỉ ngồi nhìn chứ không thèm ăn một miếng nào,tôi giục mãi em chỉ cười trừ

_Sao em không ăn?
_Em no rồi!
_Sao hồi nãy bắt anh vào đây?
_Không biết nữa!-Em nhìn tôi cười
_Vậy thì ăn đi
_Ăn khuya mập chết!
_Mập anh ôm mới vừa tay,ốm quá ôm không đã
_Không giỡn-Uyển Văn mắc cỡ nhìn chỗ khác,trông em đáng yêu quá,nhưng chỉ đáng yêu được một chút-À quên nữa! Noel anh rảnh không?
_Có gì không em?
_Đi nhà thờ với em!
_Thôi! anh có biết ai đâu mà vào,kỳ chết!
_Không sao đâu,Chúa sẽ ban phước lành cho anh!

Tôi chả nghĩ ra được cách nào để từ chối nữa,còn hơn tuần nữa là Noel và tôi đã hẹn chở Hạnh đi chơi rồi! cancel cuộc hẹn với Hạnh không khó nhưng làm vậy em sẽ buồn,thật khó nghĩ,không biết mình phải làm gì đây.

_Thôi! em ăn đi,đồ ăn nguội rồi

Đánh trống lảng đôi khi lại là cách duy nhất,nhưng Uyển Văn nào phải con nai vàng ngơ ngác,em là con cáo già chính hiệu(liên tưởng có hơi quá chăng?)

_Tối đó hẹn với con nào?
_Không! nhưng anh sợ tới nhà thờ,lạ chỗ kỳ lắm
_Không đi với con nào thì phải đi với em
_Nhưng hôm đó chùa gần nhà anh cúng,anh phải qua đốt nhang

Tôi chẳng biết là có chùa nào tổ chức cúng vào ngày Noel hay không? lạy trời cho có,lạy trời.Uyển Văn nhìn tôi chăm chăm,chắc em đang lục trong trí nhớ xem trên cõi đời này có cái chùa nào làm lễ cúng ngay ngày sinh nhật Chúa không nữa.

_Thật không?-

Uyển Văn nhìn tôi có vẻ không tin tưởng,mà nếu không tin tưởng thì em sẽ hỏi mẹ tôi,mà nếu hỏi mẹ tôi thì tôi đi bụi luôn,hức.Đành phải nói thật thôi.

_Không? Anh có hẹn với mấy anh phượt đi nhậu!
_Xạo!
_Thiệt
_Sao hồi nãy nói dối em
_Đi nhậu sợ em la!
_Ừ vậy khỏi đi
_1 lần thôi mà em,anh hẹn với mấy ổng lâu rồi
_Ừ! anh mà đi với con nào là chết với tôi

Thoát nạn nhà thờ,nhưng chắc chắn là em sẽ gọi điện,không biết cách nào để tạo hiệu ứng âm thanh bàn nhậu nữa đây? Chúng tôi tính tiền rồi đi ra khỏi quán,trên đường đi em vẫn ôm chặt tôi nhưng thấy sao lạnh gáy quá,đành nắm tay em và nói mấy lời có cánh sến rện một chút.Em có vẻ vui,vòng tay càng siết chặt,nhìn đồng hồ,9h hơn rồi,phải chở em về gấp thôi.Tới đầu hẻm,tôi không dám vào chỉ tần ngần đứng đó,em hiểu chuyện chỉ cười một cái rồi xuống xe đi bộ vào.Trước lúc đi,tôi kéo tay em lại hôn em một cái thật sâu,em nhìn tôi cười,coi chừng hàng xóm em thấy,rồi chạy vào nhà.Tôi quay xe về,lòng chợt nhớ tới Kim Anh,hồi nãy sợ Uyển Văn quá nên cũng chã dám nói gì,không biết cô bé có buồn hay không nữa.Một tin nhắn của cô bé

Anh ác lắm!

Mệt thật,tôi không về nhà nữa,gọi điện và quay xe lại.Tôi còn nhớ là tối đó trời lạnh lắm

phần 22:

Tôi phóng như bay tới quán,Kim Anh vẫn đang làm,không tiện phá rối lắm,tôi chỉ dựng xe trên lề đường đối diện vừa hút thuốc vừa chờ em ra,lâu lâu liếc cái đồng trên tay,thời gian trôi qua chậm thật.gần 10h30,quán sắp nghỉ,chỉ còn 1,2 ông khách đang chuẩn bị kêu tình tiền và mấy người phục vụ tranh thủ xếp lại bàn,Kim Anh cũng bận,em đang lui cui dọn dẹp,thi thoảng nhìn ra phía tôi với vẻ mặt lạnh như tiền.Quán đóng cửa, khi em vừa dắt chiếc xe đạp ra thì tôi liền quăng điếu thuốc và trờ xe tới.Cô bé làm như không quen biết gì tôi ấy,chỉ cắm mặt đạp xe đi thẳng.Trời thật lạnh mà Kim Anh chỉ mặc độc chiếc áo sơ mi mỏng lét trên người,tới tôi mà còn lạnh run nữa là,không biết sao Kim Anh chịu nổi nữa.Đành phải giở trò chặn đầu xe mà tôi học được trong mấy phim hành động ba xu của nền điện ảnh nước nhà thôi.

_Anh làm cái trò gì kỳ vậy?
_Chặn đường-Mặt tôi nhìn em lạnh băng
_Tôi la làng đó!
_Cần phụ không? đường vắng lắm,người đẹp cứ thoải mái
_Anh muốn gì đây?
_Ăn cướp!
_Em không giỡn-mặt em có vẻ vui hơn rồi
_Ra chỗ khác nói chuyện!
_Không cần! em bận về trễ chủ nhà đóng cửa
_một chút thôi! khoác cái áo của anh vào,trời lạnh lắm đó

Thế là tôi đi sát rạt Kim Anh kèm em tới một quán cafe nọ,ngồi đó an toàn hơn là ngồi tâm sự ngoài đường, dễ gặp bác sĩ không bảng tên lắm,hì hì.Lúc đầu em vùng vằng không chịu,cứ đòi về,tôi năn nỉ cộng với hăm dọa sẽ ăn vạ trước cửa nhà trọ làm em hoảng quá thì phải? em gật đầu cái rụp rồi im lặng đạp xe theo tôi.Cái áo pilot của tôi em mặc vào trông rộng thùng thình,tôi nhìn em cười, em vừa có gì đó ngồ ngộ,vừa có cái gì đó thật dễ thương.Vào trong quán,một số người nhìn theo,kệ,tôi nắm chặt tay em dẫn vào một bàn kế cửa sổ,ngồi đây cho mát.

_Có gì thì anh nói đi,em phải về sớm!
_Anh có giống Hitler không?
_Không! mà sao anh hỏi vậy?
_Sao em kêu anh ác,ác là ác thế nào hả?
_Em không biết!-Kim Anh kẽ cúi đầu

Hai đứa im lặng nhìn nhau,tôi không biết phải nói gì nữa đây? thật sự tôi đâu muốn thế,chỉ tại Uyển Văn quá quắt thôi! May mà em không làm bậy,nghĩ lại mà sợ thật.Tôi nhìn ra chỗ khác và nói như thể đang nói cho chính bản thân mình nghe vậy.

_Hồi nãy Uyển Văn dẫn anh tới chứ anh cũng không muốn vậy!
_Sao anh không từ chối!-Kim Anh có vẻ giận
_Em nghĩ anh dám sao

Chúng tôi lại ngồi thở dài nhìn nhau không biết phải nói gì,tôi rất sợ Uyển Văn và Kim Anh biết rõ chuyện này.Em hết thở dài thường thượt rồi lại nhìn tôi chép miệng,chắc em cám cảnh giùm cái con người ngày thường trông có vẻ bất cần đời, giờ đây đang ngồi trước mặt em mà mắt vẫn láo liên nhìn xung quanh ,thỉnh thoảng liếc cái điện thoại ra chiều sợ hãi lắm.

_Trời lạnh ghê em ha?
_Ừ

Tôi lặng lẽ nhìn ra đường,thấy hơi buồn thật,không hiểu cảm súc của mình ra sao nữa,còn Kim Anh,em đang ngồi trầm tư chống cằm lâu lâu liếc tôi một cái,chợt tôi nhìn em ,em khẽ cúi đầu để giấu đi nụ cười và vẻ mặt mắc cỡ.Đường phố đêm nay vắng thật,chỉ còn đâu đó một vài chiếc xe đang hối hả phóng vút qua,một cô công nhân vệ sinh nào đấy đang khoan thai quét từng nhát chổi một.Tôi rụt rè nắm nhẹ bàn tay nho nhỏ của em,em không nói gì chỉ nhìn tôi với ánh mắt nửa trách móc nửa cảm thông.

_Mình tìm hiểu nhau một thời gian em nhé!
_Anh không sợ chị Uyển Văn à?-em nhìn tôi trông dữ thật
_Vẫn sợ! Nhưng anh cần một người như em bên cạnh
_Ừ! nhưng bây giờ anh tán em hơi khó đó! -Kim Anh nhìn tôi cười cười-Em biết hết bài của anh rồi
_Vậy là người đẹp đồng ý?-Tôi như nín thở chờ câu trả lời của em
_Anh khờ quá!

Coi như là em đồng ý rồi đấy nhé,lòng tôi cảm thấy lâng lâng và quả tim của tôi như đang reo vang một bài ca hạnh phúc,tôi chỉ muốn nhảy cẫng lên và hét thật to để cho cả quán,à không cả thế giới này biết,có hơi sến một chút chăng? nhưng yêu mà không sến thì đâu phải là yêu.Tôi lóng ngóng nắm tay em thật chặt nhưng một người con trai lần đầu tiên nắm tay một người con gái vậy,em vùng vằng gạt tay tôi ra,mặt có vẻ không vui.

_Sao vậy em?
_Ai biểu anh nắm không chặt!-Em cười tít mắt-mà em đã chịu làm người yêu anh đâu!

Cả người tôi như bay bổng,trái tim tôi đập loạn xạ theo từng lời nói của em.Chợt,tôi thấy mình như một thằng nhóc 16 tuổi mưới bắt đầu yêu với bao nhiêu cảm súc ngô nghê của tuổi học trò,tôi nhớ từng ngày nhễ nhại đạp xe tới trường giữa buổi trưa nắng gắt hay những cơn mưa bất chợt làm ướt nhẹp cả người,ngồi trú trong mái hiên mà tay run cầm cập,hay mỗi sáng đi học ráng nấn ná trước cổng trường để chờ một hình dáng nào đó đi ngang qua,len lén nhìn theo hay giả vờ tiện đường đi chung chỉ để nghe một giọng nói ngọt ngào nào đấy để tối về gác tay lên trán rồi cười một mình.Tất nhiên là tôi làm gì mà dám mơ lâu vậy,ánh mắt của Hạnh và Uyển Văn kéo tuột tôi xuống đất một cái rầm,chợt run người và lấm lét nhìn sang Kim Anh

_Mình giấu kín chuyện này em nhé
_Sao vậy anh?
_Em biết rồi mà còn hỏi đố!
_Ừ! với điều kiện anh chỉ tán tỉnh em thôi! còn chuyện đó thì miễn nhé!
_Anh chỉ cần có vậy! Anh nắm tay em một chút nha!
_Ai là bồ anh mà anh đòi nắm tay?-Kim Anh cười-Thôi em về,nhà trọ sắp đóng cửa rồi

Em khẽ cười rồi nhẹ nhàng bước ra khỏi quán,tôi lật đật kêu tính tiền rồi chạy kè kè theo em,em cười sao anh không về đi,người ta nhìn kỳ chết.Tôi chỉ gãi đầu rồi lẻo đẽo theo em tới tận nhà.Đêm nay tôi vui quá! gần 12 giờ khuya rồi mà tôi vẫn lang thang ngoài đường,vừa đi vừa cười vừa hát nhảm.Một vài người nhìn tôi bằng con mắt kinh dị,kệ thằng nào cười hở mười cái răng,hé hé.Vui quá! tôi đứng lên và hét thật to,vài chú tây balo đang đứng ăn mừng gì đấy thấy vậy cũng giơ tay chào,không khí vui thật,tôi tấp cùng với họ nhảy múa trên vỉa hè,tán dóc đủ chuyện ,ca hát nhảy múa,chẳng mấy chốc cả góc phố Phạm Ngũ Lão đặc nghẹt tây đen tây trắng,tây xỉn tây tỉnh nhảy múa hát hò um sùm,cũng sắp Noel rồi,không khí có vẻ càng rộn ràng hơn.Một gã to con thảy cho tôi một lon bia rồi cùng nhau cụng ly bôm bốp,có chú còn hứng quá vẫy cờ Việt Nam loạn xạ cho đến khi trật tự tới thì ai mới chịu về nhà nấy với vẻ mặt đầy tiếc rẻ.Hôm nay Sài Gòn đẹp quá!

_Làm con c*c gì mà mày rú như thú vậy! -ông anh ba nhìn tôi như dị nhân khi thấy bóng tôi thấp thoáng trước cửa
_Kệ em-tôi vừa đáp vừa cười tươi nhảy nhót chạy lên phòng

Vui quá,biết làm gì bây giờ,len lén lấy lon bia của ba tôi lên ăn mừng thôi,một lon bia là không đủ,tôi nghĩ thầm,hai lon vậy.Bia nặng thật,nhưng thôi,tôi đang vui quá,chơi hết luôn,đêm nay trời lạnh nhưng tôi vẫn cảm thấy mình ấm áp thật,khẽ nhìn lên tường,cây đàn guitare mới sơn lại sáng bóng cũng như chia sẻ niềm vui cùng,nhắn tin cho Kim Anh,chúc em ngủ ngon,em không thèm nhắn lại,em giận gì tôi chăng?Không biết làm gì cho đến sáng mai để gặp em đây,mà khôg biết qua rủ em đi ăn sáng em có chịu không nữa,hic,chắc là lại thức cho tới sáng thôi! Định là vậy,nhưng hai lon bia lại không cho phép,đầu nặng thật,ngủ thôi,hic.Hi vọng tối nay sẽ mơ về em,tôi cười thầm và với tay tắt đèn.

phần 23:

Mang tiếng là Kim Anh và tôi đang trong thời kỳ tìm hiểu nhưng thực chất chúng tôi chỉ hơn tình bạn một chút xíu thôi,chỉ là những tin nhắn vu vơ,nhưng cái nắm tay khe khẽ,những lần len lén hẹn nhau đi uống ly nước ,ra rạp coi phim hay cùng lắm là những lúc ngồi ghế đá nói chuyện hàng giờ mà bốn cặp mắt cứ ngó quanh như điệp viên đang làm nhiệm vụ.Bên Kim Anh,tôi cảm thấy mình yêu đời hơn,thoải mái hơn và nhất là cảm thấy một cái gì đó lâng lâng đang dâng lên trong lòng,…,tôi không dám đòi hỏi gì thêm,vậy là quá đủ,tôi sung sướng nhủ thầm.Tôi còn có Hạnh và Uyển Văn để lo nữa chi,Kim Anh biết điều đó,chắc em cũng buồn nhưng không bao giờ lộ ra mặt,thỉnh thoảng khi vô tình tôi thấy em đang ngồi trầm tư ngắm mấy hàng cây quanh sân trường và đọc đâu đó trong mắt em một nỗi buồn,chắc là em đang ghen,biết làm sao được,hài.Noel,Uyển Văn mất dạng nơi nhà thờ,may thật em theo đạo chúa nên tôi mới còn chút thời gian bên cạnh Kim Anh hay Hạnh trong cái ngày đặc biệt này.Buổi sáng đi chơi với Kim Anh,buổi tối là của Hạnh,buổi chiều,đó là thời gian tôi nghỉ ngơi,uống ly cafe,hút điếu thuốc,còn Uyển Văn,hì hì,em có nguyên mấy ngày tết luôn mà,thời gian dành cho em là nhiều nhất rồi.

_Đi chơi đi em!
_Đi chơi Noel vào buổi sáng?-Kim Anh trợn mắt nhìn tôi
_Em hiểu hoàn cảnh của anh mà!-tôi thở dài trả lời
_Yêu mấy người giống anh khổ quá! Sau này có thêm cô nào chắc anh đẩy em xuống buổi trưa !-Kim Anh giơ hai tay lên trời than
_Nhiêu đó là anh muốn chết rồi!
_Ai biết được anh!-Kim Anh hứ một tiếng

Nói vậy chứ em cũng vui vẻ leo lên xe cho tôi chở lòng vòng lên quận nhất,đi qua từng khu xóm đạo để tận mắt thấy những mô hình hang đá ,những ông già tuyết cao lớn đồ sộ hay khẽ trầm trồ khi thấy một nhà thờ nào đấy trang trí thật lộng lẫy,ban ngày đã đẹp rồi,ban đêm chắc còn tuyệt hơn nữa,chắc Kim Anh cũng nghĩ vậy,thỉnh thoảng em thở dài ngao ngán,tôi chỉ biết an ủi em thôi,mà thấy cũng chẳng có tác dụng,đành vậy chứ biết sao giờ.Chở Kim Anh về nhà xong là tôi lao ngay ra quán cafe,ngồi bắt chéo chân ngắm dòng người qua lại,Noel tiết trời se se lạnh,mới ban ngày thôi mà tôi cảm nhận được cả cái không khí lễ hội đang bao trùm khắp nơi,quán cafe cũng trang hoàng thật đẹp,ông chủ hôm nay cũng chịu chơi,quất nguyên bộ đồ màu đỏ chói,chắc tối nay quán lại có ông già tuyết đây,ngồi một hồi,ổng bật bản “Bài thánh ca buồn” lên.Chán thật,đang tâm trạng mà lại nghe bản này

Bài thánh ca đó còn nhớ không em
Noel năm nào chúng mình có nhau

Chợt thấy nao lòng,tôi chia tay người yêu đầu tiên,nói chia tay cho đỡ nhục chứ tôi bị đá ngay cái ngày này.Nhớ lại hôm đó,trời lạnh căm ,còn tôi ngồi thẫn thờ trên ghế đá, tình cờ nghe bản nhạc này ,quay qua nhìn cái xe đạp mà ứa nước mắt.Thôi,giờ tôi cũng có trách nhiệm và hạnh phúc của riêng mình rồi,không nên nhắc lại chuyện cũ,chẳng tích sự gì cả.Nhấm ngụm cafe,ngon thật,nỗi buồn cũng tan biến,Uyển Văn gọi

_Qua nhà thờ có chuyện!
_Chuyện gì vậy em?
_Cứ qua đi thì biết

Đành vác xe mà chạy thôi,ngồi uống cafe mà có yên được đâu.Tới nhà thờ,Uyển Văn chờ tôi ngay trước cổng,hôm nay em ăn mặc thật tuyệt,một bộ đầm dài quá gối với màu sắc thật trang nhã và sợi dây nịt màu đỏ xinh xinh đang quấn ngang eo,da mặt em cũng hồng hào,và đôi môi luôn nở nụ cười.Tôi cũng chợt cười thầm,khẽ nựng má em một cái chỉ để thấy em nhăn mặt,đau em! Nhìn quanh,nhà thờ nơi em tới mỗi chủ nhật hôm nay được trang trí với băng rôn,dây kim tuyến và những quả cầu đủ màu với ông già Noel đang cười thật tươi ở sát cổng.Một thanh niên nào đấy vỗ vai tôi

_Anh ăn mặc vậy sao vào nhà thờ được
_Tôi vẫn mặc quần áo đầy đủ và kín đáo mà!-tôi nhìn đểu tay đó một cái
_Anh nhìn cái áo anh đang mặc đi-tay đó lườm

Chợt giật mình nhìn xuống,quả thật cái áo của tôi đang mặc nó không được nghiêm trang lắm.Vẫn là một cái áo rock,logo của A7X với đầu lâu và cánh dơi,nhưng có quái gì đâu mà kỳ nhỉ?

_Sao anh lại mang biểu tượng của quỷ Satan vào nhà thờ

Tôi chợt mắc cười,không lẽ cứ cánh dơi đâu lâu là quỷ Satan sao?Uyển Văn nhìn tôi nhăn mặt,cha kia cũng bước luôn vào trong sau khi ném vào tôi một cái ánh nhìn không thiện cảm lắm

_Anh ăn mặc kỳ cục-Uyển Văn xụi mặt xuống
_Bình thường mà!
_Band này hát nhạc phản chúa mà anh cũng nghe!-Uyển Văn nhăn nhó ra mặt-Chở em về nhà,hôm nay em mệt

Tôi đành cười cười,kêu em lên xe.Tới nhà,em nắm áo lôi tuột tôi vào trong,đóng cửa lại,nhìn tôi trân trân,rồi ngồi hẳn lên đùi tôi,chắc hôm nay ba mẹ em bận tối mặt ở nhà thờ rồi!

_Tối nay nhậu ít thôi! đừng để người khác phải lo cho mình!
_Ừ!

Nói xong ngượng miệng thật,không biết làm gì tôi quàng tay ôm em,hôn nhè nhẹ lên má.Em đánh tôi một cái thật đau,nhà em đó nha không có thả dê lung tung,tôi siết chặt lấy em hơn,hôn em thêm mấy cái nữa trong sự chống trả một cách bất lực có chủ ý của nạn nhân,anh dê bồ anh chứ có dê bồ thiên hạ đâu mà lo.Em chỉ cười,rồi nắm chặt tay tôi

_Anh nè!
_Gì vậy em?
_Em ước gì sau này mình làm đám cưới ở nhà thờ anh ha! được hưởng phước lành từ Chúa và sự chứng giám của cha sứ thì chắc chắn tụi mình sẽ hạnh phúc lắm! -em nhìn tôi thật âu yếm

Tôi chợt bật cười,đang nhớ lại cái MV “a little piece of heaven” cũng có cảnh làm đám cưới trong nhà thờ và kết cục của cha sứ không lấy gì làm tốt đẹp cả,ai chưa xem thì có thể lên youtube search,nhưng những người theo đạo chúa thì không nên xem MV này.

_Anh nghĩ gì mà cười vậy!
_Không có gì!

Tôi hôn em thêm một chút xíu nữa rồi thôi,em nhìn tôi buồn buồn,đành lôi tuột em lên lầu vậy,à quên nữa khóa cửa nẻo lại cẩn thận đã,hi vọng ba mẹ em không về sớm,hic.
…….

Xong nhiệm vụ,tôi hôn em một cái thật sâu trong sự ngượng ngùng của em,rồi dắt xe đi uống cafe tiếp.

_Tôi nay nhớ chôm cho anh một chút nhé!
_Ở nhà thờ mà chôm gì? em nhìn tôi ngạc nhiên lắm
_Phước lành của Chúa,hi vọng sau này anh và em đều cần!
_Quỷ
_Let’s rock and roll-tôi đưa hai bàn tay lên làm thành dấu hiệu của Satan,nhìn em cười rồi dọt thẳng

Liếc đồng hồ một cái,mới hơn 4 giờ chiều,làm gì đây nhỉ,gọi vài thằng bạn đi cafe thôi.Đồ cái tụi mê chim bỏ bạn,gọi mà chẳng thằng nào thèm bắt máy,đứa thì ậm ừ là đang ngủ,đành cafe một mình thôi,chán thật,coi như hôm nay mình luyện kỹ năng ngồi đồng thần thánh và 3 tiếng đồng hồ cũng là một quãng thời gian lý tưởng để làm việc này,nhắn vài tin cho cả ba người,trả lời lại,tránh nhầm lẫn,và cách tốt nhất để tránh là không viết tên ai cả,dễ chối hơn.

Giờ G đã điểm,lết tới phòng trọ của Hạnh,thấy hơi ngạc nhiên sao em xếp đồ sớm thế,hỏi thì em chỉ trả lời nhớ nhà về sớm thăm mẹ rồi cười hì hì.Chở em ra đường,chưa biết đi đâu,đành ra quận một chút ghé quận 7.Em với tôi chỉ là dân ngoại đạo,nên Noel nói chung chỉ giống như một ngày chủ nhật thôi,đi chơi,nói chuyện và hôn hít.Hạnh vui,tôi vui,ai cũng vui,vậy tội gì mà không gửi xe,tả bộ hay tham gia vào một đám người cuồng nhiệt nào đấy đang thả mình lắc lư theo điệu nhạc đêm giáng sinh,vài thằng Tây nhìn Hạnh rồi quay sang tôi cười cười

_You’re lucky guy,congratulations!
_God gives her to me,dude
_Make her happy,son!-một tây ba lô già vừa nhảy múa vừa nói
_I’ll try my best,sir

Hạnh đứng kế bên chã hiểu mô tê gì,nhưng chắc qua ngữ cảnh em cũng cảm nhận được là người khác đang khen mình,nàng có vẻ hơi mắc cỡ mặt đỏ chót là đấm vào vai tôi bình bịch.Đêm nay vui thật,nhưng không thể quên nhiệm vụ được,nhắn tin cho Kim Anh và Uyển Văn thôi,chỉ có Kim Anh trả lời,còn Uyển Văn chắc đang bận làm lễ,tôi đoán vậy.Quay qua,thấy Hạnh vẫn còn đang nghịch ngợm bộ râu của ông già tuyết bằng mô hình đang đứng trước một tòa nhà cao tầng,khẽ ôm chầm lấy em.Lúc đầu nàng giật mình nhưng khi biết là tôi thì em không khán cự gì cả,chỉ lâu lâu mắng yêu tôi thôi.Hôm nay em vui nên cũng không quá khắt khe thì phải,em để cho tôi hôn em thật sâu giữa phố xá đông người không một chút ái ngại.

_Anh yêu em-tôi khẽ nói
_Người ta nhìn!-Hạnh mắc cỡ quay mặt đi chỗ khác

Chúng tôi cứ thế nắm tay nhau dạo phố cho hết đêm Noel,mệt nhưng vui thật.

phần 24:

Sau Noel,Hạnh cũng lót tót leo lên xe về quê luôn,em lại sợ gần tết giá xe đò tăng đây mà,ky bo thật.Sài Gòn giờ đây đối với tôi chỉ có hai người,Kim Anh và Uyển Văn thôi nên thời gian nói chung là cũng khắm khá,đủ cho tôi thỉnh thoảng tìm lại cái giác yên bình nơi ly cafe thơm phức và điếu thuốc trên môi để lẳng lặng mà ngắm cái Sài Gòn xô bồ đang hoạt động,thú vị thật.Nhưng đâu đó chỉ hơn một tiếng,hết Kim Anh rồi lại Uyển Văn réo,chỉ cười hì hì rồi phóng tới chỗ tôi được yêu cầu tới thôi.Sắp tết tây,Kim Anh có vẻ hơi tủi thân khi ban đêm tôi không dẩn em đi chơi được,vậy đôi khi cũng hay,có thể cô bé sẽ không chịu nổi nhiệt mà rút lui chăng?tôi sẽ rất buồn nhưng vậy tốt cho Kim Anh hơn và đi ban ngày là thời điểm thích hợp, càng tránh cho thú tính của tôi trỗi dậy ,nhất là đi ở những nơi vắng vẻ chỉ có hai đứa,tôi phạm sai lầm nhiều rồi,nên giữ gìn cho em thì hơn,tới tận bây giờ,tôi vẫn tin chắc quyết định của mình ngày ấy là đúng.Uyển Văn thì khác,tôi nợ em kha khá,quan tâm em nhiều coi như chuộc lại phần nào lỗi lầm nhất là khi Hạnh vẫn đang nhởn nhơ ngoài quê ngắm đồng ngắm ruộng.Kết hoạch là thế,thực hiện theo thôi,mà Sài Gòn còn chỗ quái nào chúng tôi chưa từng đặt chân tới đâu và có lẽ ngoại thành là nơi lý tưởng để đổi gió? nhưng biết đi đâu bây giờ nhỉ? Vũng Tàu chấm hết,nếu như bạn muốn sáng đi chiều về.Nhưng Uyển Văn thì không thích như thế.

_Đi Đà Lạt đi anh!
_5 tiếng mới tới
_Thì mình đi vài ngày!
_Ba em sẽ hỏi tội anh!-tôi nhái theo quảng cáo tide
_Để em xin ba! ba em thương em lắm
_Em xin được thì đi không thì mình ra Vũng Tàu thôi! anh sợ ba em lắm !
_Nhát gan,vậy thì sao về ở rể được?
_Cái gì?
_Nhà em vắng người,ba mẹ không cho đi lấy chồng xa!-Uyển Văn cúi đầu nói khẽ

Nghe xong mà tôi đã nản rồi,gặp ba em có vài lần thôi mà tôi đã đứng tim,gặp mỗi ngày chắc chết,3 gọng kiềm,hãi thật nhưng đó đã là may mắn với tôi lắm rồi,thật đấy còn Hạnh nữa,khó nghĩ thật,thôi tới đâu hay tới đó.Mà hình như ba em thương em nhất nhà thì phải,em xin một cái là được ngay,tối hôm sau đã í ới gọi điện báo tin rồi.Tôi cũng nhân dịp nghỉ ngơi vài ngày trước khi du lịch,tranh thủ rủ Kim Anh đi uống nước tán dóc,em không nói gì,thoáng chút buồn rồi thôi,hai đứa cứ thế ngồi uống nước,nói chuyện và khe khẽ nắm chặt bàn tay nhau và cùng thở dài khi nghĩ tới tương lai.Tới ngày hẹn,gọi điện cho vài tay phượt trên Đà Lạt,nhờ làm thổ địa và kiếm một khách sạn nào đấy,nếu không thì chắc ra đồi thông hai mộ ngủ quá,đổ xăng ,thay nhớt,canh máy rồi lên đường qua nhà Uyển Văn thôi.Em cũng lạ thật,không chịu cho tôi tới tận nhà mà hẹn ở một quán cafe gần đó.

_Đi lẹ lên anh!
_Từ từ! đi chơi chứ có phải đi chạy giặc đâu người đẹp!
_Ba em biết giờ!
_Hả?

Thì ra là em nói dối với phụ huynh là đi với lớp,hèn gì! Thôi đành nổ máy thôi chứ biết nói gì nữa.Em cười nói ríu rít sau lưng khi chúng tôi vừa ra khỏi địa phận thành phố chứ lúc nãy còn nhìn ngang liếc dọc miệng thì hối tôi chạy thật lẹ ,tay ôm tôi mà run cầm cập.Nghĩ cũng mắc cười thật.Tôi đi kiểu phượt nó quen rồi,100km mới nghỉ một lần lấy sức để tiết kiệm tiền,còn em là con gái,mới ngồi sau yên chừng ba bốn chục cây là la làng rồi! đành nghỉ,mà em là con gái,càng không thể ngồi lề đường gặm bánh mỳ như tôi được,lại phải ghé vào hàng quán,mà quán xập xệ thì em nào chịu,phải quán đẹp,lại tốn tiền,may mà tôi đã nghĩ tới trường hợp này rồi nên cũng chuẩn bị tiền và lương thực gấp ba lần bình thường và em cũng mang theo kha khá.Theo lịch trình của tôi,đi tàn tàn ngắm cảnh thì khoảng 5 tiếng là tối đa,vậy mà thực tế nó kéo dài hơn 6 tiếng,tới nơi đã trưa trờ trưa trật,đành vào khách sạn,cũng may là quen thân lắm thì họ mới chịu giữ phòng cho mình,cô bé lể tân mới hơn năm không gặp trông dễ thương quá! Thấy tôi đi với Uyển Văn hình như cô bé không vui nhỉ? chỉ cúi đầu ghi ghi chép chép rồi giao chìa khóa phòng,Uyển Văn tin mắt thật,vừa vào phòng là em hỏi ngay,may mà hồi đó thời gian hạn hẹp nên chỉ đong đưa một chút,không có hậu quả gì hết nên có thể ưỡng ngực ra thề sống chết với Uyển Văn được.Mới đi xa,còn mệt khoan vội đi đâu,ngủ một giấc rồi tính,Uyển Văn nằm cạnh cũng ngoan ngoãn ngủ không khều quẹt chi hết chỉ chồm qua ôm tôi rồi nhắm mắt,vậy là ổn chiều đi chơi.

……

Lòng vòng cũng hết Đà Lạt,chổ nào tôi cũng đi mòn lốp xe rồi nên không quá lạ mắt,chỉ có Uyển Văn là trầm trồ,thật ra em cũng tới đây một lần,nhưng lâu quá nên cũng chẳng nhớ gì nhiều! đành làm hướng dẫn viên vậy,nhưng tôi lại thích chạy xe lên mấy ngọn đồi ngắm cảnh chơi thôi! hơi dốc nhưng xe tôi thì nào có xá gì! Băm băm lao lên,Uyển Văn hình như không thích cái kiểu khám phá núi đồi của tôi thì phải? em nhăn mặt và giục tôi xuống,đất cát không có gì mà coi! đành chậc lưỡi nghe lời thôi,em ôm tôi thật chặt,rồi đứng phắt dậy chồm lên hôn vào má tôi một cái rõ to rồi cười.Tôi cũng nắm chặt tay em vậy.

Kết thúc hai ngày ăn chơi đón tết tây tại Đà Lạt,tôi cùng Uyển Văn lết thếch về nhà,cũng có vài chuyện không vui giữa hai đứa và vài vụ té xe nho nhỏ do Uyển Văn cứa đòi giành tài,may mà em đi chậm và tôi kịp lấy thân đở cho em nên trầy trụa ít,may thật,chỉ có tôi là te tua mà còn bị em chửi nữa hức,nhưng em chỉ la tôi có một ngày mà phải tốn 3 ngày qua nhà chăm sóc tôi,cũng bù lại phần nào,hờ hờ.

Sau vài ngày dưỡng thương và nữa tháng rong chơi khắp miền Tây,cũng sắp tết rồi,vừa khám phá ra chỗ này cũng hay hay,rủ Kim Anh đi vậy sẵn tiện mang quà Đà Lạt cho em luôn,nhưng em từ chối,đành đi một mình thôi và địa điểm tôi đặt chân đến là Sa Đéc,nếu như ai muốn thưởng lãm những đóa hoa đẹp đầy màu sắc hay những vườn cây kiểng với hình thù đẹp mắt thì Sa Đéc là một nơi cực kỳ hoàn hảo,tôi tin là như vậy.Mà bạn nên đi vào những ngày giáp tết,khi bà con ở đó đang lục đục chuẩn bị mọi thứ cho chuyến hàng đi Sài Gòn,nói thật mấy vườn hoa ở đó đẹp gấp trăm lần đường hoa Nguyễn Huệ,mà thậm chí quy mô ở đó còn lớn hơn nhiều,cứ một lần đặt chân đến đi,bạn sẽ thích ngay. Đôi khi những chuyến du lịch của tôi là thế,như một tay phượt nào đấy đã từng nói: đi chơi đâu hẳn là đi chơi,đôi khi chúng ta muốn đến một nơi nào đấy du lịch nhưng đó chỉ là cái cớ vì thực chất cả quãng đường ta đi đến đó đã là một chuyến du lịch rồi! Ngắm một cánh đồng,một đám mây,một bầy chim hay may mắn hơn,ta có thể chiêm ngưỡng được dáng hình của một cô thôn nữ.Đó là lý do mà tôi luôn chọn xe máy làm phương tiện đi du lịch của mình,tuy nhiên đi xe máy đi Sa Đéc ngắm hoa thì không vui,vì nếu thế ta không thể quá giang mộtchuyến ghe chở hoa đang xuôi dòng về thành phố….

Tết,Kim Anh về quê,chỉ còn lại Uyển Văn và một đống thời gian rảnh rỗi,đành dẫn em đi chơi thôi,sau vái vụ Đà Lạt thì em cũng tởn,không dám đòi đi đâu xa nữa,lòng vòng Sài Gòn cũng chẳng còn chổ nào mà đi nữa,vậy mới chán.Ai đã ở Sài Gòn vào mấy dịp tết thì sẽ hiểu,đường xá vắng tanh,lâu lâu mới có một chiếc xe chạy qua,nhà nào nhà nấy đóng cửa im ỉm,đúng thật chẳng có cái tết nào chán bằng cái tết Sài Gòn cả.Ngồi một mình trong phòng,chợt nhớ Hạnh một chút,còn nhớ Kim Anh thì quay quắt.Tôi nhớ em thật,bao nhiêu tin nhắn của em tôi đều giữ lại để lâu lâu ngồi một mình lại lấy ra xem,tất nhiên là tôi dùng điện thoại khác,Uyển Văn hay kiểm tra điện thoại tôi lắm.Sao dạo này Kim Anh ít trả lời tin nhắn tôi quá vậy,gọi điện thì cũng không thèm bắt máy làm mấy ngày tết tôi cứ bồn chồn không yên chẳng làm được chuyện gì,hàng trăm câu hỏi đặt ra trong đầu,chỉ muốn chạy ngay tới quê em thôi! Khổ nỗi tôi không rõ em đang ở đâu nữa,chán thật.Đêm ngày tôi cứ tìm cách liên lạc,thậm chí là gọi cho bạn bè em nhưng không có kết quả,vẫn là một sự im lặng bao trùm lên chiếc điện thoại,giờ đây tôi chỉ còn liên lạc được với Uyển Văn hoặc Hạnh thôi,cũng ráng nịnh nọt dỗ dành nhưng thấy sáo rỗng quá,tôi cũng không còn đầu óc đâu mà nghĩ ra mấy cái tin nhắn mùi mẫn nữa,cứ một tin nhắn luôn cho hai người,kệ nó cùng một barem trả lời cho dễ.Thỉnh thoảng vẫn qua nhà chở Uyển Văn đi chơi,giống như là nghĩa vụ vậy,mặt tôi lúc nào cũng lầm lầm lỳ lỳ khiến cho em thắc mắc lắm

_Tết mà mặt anh kỳ vậy!
_Anh đánh bài thua-tôi đành nói dối là vậy
_Nhiều không anh,để em trả giùm cho!
_Không! anh tự lo được

Tôi cứ thế lầm lỳ chở em đi chơi,sực nhớ lại,phải tỏ ra vui vẻ,đành giả vờ cười nói suốt buổi cho em vui vậy.Em cũng không nghi ngờ gì tưởng tôi thua bài thiệt.Còn tôi vừa lái xe vừa tự hỏi:Kim Anh làm gì mà trốn tôi vậy!

phần 25:

Hết tết,người tôi rã rời sau mấy chầu nhậu “giết người” của tụi bạn và những buổi hẹn hò nồng nhiệt với Uyển Văn,cũng sắp vào năm học và bầu lại bí thư.Vào lớp,một nửa sĩ số vẫn còn đang bận rộn du hí phương nào bỏ lại rất nhiều ghế trống,nghĩ mà buồn,chơi gần tháng mà còn chưa chịu đi học,nghe phong phanh đâu đó có vài thằng nghỉ luôn,tiếc thật còn 3 học kỳ nữa thôi! Việc đầu tiên khi vào lớp là tổ chức đại hội chi đoàn(có cả Kim Anh đến dự nữa, vui thật, tôi sẽ có dịp hỏi tội em đây),sau cái vụ bị kỷ luật,tôi càng ngán cái tổ chức đoàn ở trường mình hơn và chấm dứt luôn cái việc tranh cử.Nói thì dễ,hình như lớp tôi khoái tôi làm bí thư thì phải,rốt cục chẳng thằng nào chịu ứng cử thay tôi và thế là nghiễm nhiên tôi ngồi vào ghế cũ với số phiếu tuyệt đối sau hơn 1 tháng bị kỷ luật,tay bí thư đoàn khoa vô cùng ức chế,mặt đỏ gay.Tôi cũng hơi cay cú tay này,sao không thừa dịp lên nhận chức mà chơi xỏ hắn một cái nhỉ?

_Cảm ơn các đồng chí đã tín nhiệm bầu tôi làm bí thư,tôi không hứa sẽ hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ được giao vì đó là điều đương nhiên,hi vọng các đồng chí sẽ ủng hộ tôi như cũ.Tôi cũng chân thành cảm ơn đoàn trường đã cho tôi nghỉ phép 1 tháng để ôn bài,tất cả là nhờ sự tác động của bí thư đoàn khoa,một lần nữa tôi xin chân thành cảm ơn đồng chí

Cả lớp tôi cười như pháo nổ còn cái mặt của tay ấy như gà chọi,biết sao bây giờ,chơi thân với lớp cũng có cái lợi chứ chơi với đoàn thì chỉ tổ cho chúng ghét,ví dụ như tay này,lớp hắn căm hắn lắm,hề hề.Vui một chút thôi,vừa xong đại hội chi đoàn,tôi len lén kéo tay Kim Anh ra chỗ khác,tất nhiên là đợi lúc em vừa khuất xa khỏi lớp để tránh mấy tay nằm vùng của Uyển Văn.

_Làm gì mà trốn anh vậy?
_Em để cho anh tự do anh không muốn sao?
_Thì cũng phải trả lời tin nhắn của anh chứ!
_Em không biết
_Đi!

Tôi lôi tay Kim Anh đi một mạch ra quán anh Long,hôm nay cũng vắng khách nên chúng tôi có thể nói chuyện thật thoải mái,mà hình như chỉ có mình tôi nói,còn Kim Anh vẫn ngồi im,chán em quá ! Ai biểu dính vào tôi.Bất ngờ,Kim Anh khẽ nấc lên,tôi cảm thấy đau buốt tim.

_Sao vậy em?
_Em không chịu nỗi! Đêm nào em cũng tưởng tượng tới cái cảnh anh đi chơi với 2 chị hết
_Ừ! không cần tưởng tượng đâu em! sự thật nó thế mà
_Mình dừng lại đi anh!

Tôi thở dài,đó phải chăng là điều đúng đắn nhất đối với chuyện tình cảm của tôi và Kim Anh? bắt một người con gái yêu mình phải chứng kiến cảnh mình đang cười đùa với người khác phải chăng là rất quá đáng! Tôi ngu thật,nếu ngày xưa tôi cứ sống như bình thường đừng làm cho ai đau khổ hết thì bây giờ có lẽ tôi đã đường hoàng chính chính mà tán tỉnh Kim Anh! hàng trăm cái “nếu” quay tròn trong đầu và một câu trả lời đơn giản:

_Ừ! vậy cũng hay! thôi em vào lớp đi

Kim Anh bỗng khóc òa lên,tôi phải cố lắm thì em mới nín được nhưng trong lời nói vẫn còn xen kẽ những tiếng nấc nghẹn ngào,tôi thấy mình bất lực quá,nhìn người con gái mình yêu đau khổ mà không giúp ít gì được,chỉ biết im lặng mà trách khứ bản thân mình thôi! Hèn thật.Tôi lấy khăn lau từng giọt lệ đang lăn trên khóe mắt em mà tim tôi như nghẹn ngào và đôi mắt cũng chực đẫm lệ,tôi phải cố gắng thật kiềm chế bản thân mình để không bật khóc và hành động như một con robot được lập trình sẵn.Coi như tôi và Kim Anh không có duyên vậy!

_Tụi mình đi đâu đó đi anh!
_Ừ! ngồi chờ anh một chút ,anh lấy xe!

Hai con người ngồi trên xe mà tâm trí để tận đẩu tận đâu,tôi cũng chẳng buồn nhìn đường,mà nhìn làm gì khi tôi không còn tí tâm trạng nào để định hướng rằng mình sẽ đi đâu nữa,đèn xanh đi thẳng đèn đỏ quẹo phải thôi! Kim Anh ngồi sau xe thả lỏng cả người,đầu dựa vào vai tôi làm lưng áo thanh niên xung phong đầm đìa nước mắt.

_Em nhớ anh lắm!
_Tạm tin là thế!
_Sao yêu anh khổ quá vậy?
_Em biết khổ mà vẫn nhảy vào đó thôi!
_Anh đểu thật!-em đấm thùm thụp vào vai tôi

Chúng tôi cùng cười như chưa có gì xảy ra,có lẽ Kim Anh bắt đầu ngán rồi đây! Và tất nhiên không trông chờ điều ấy lắm,hức.

_Bây giờ mình đi đâu anh?
_Bất kể chỗ nào em muốn!
_Thật không?
_Nhưng trưa thì phải về!
_Ra sông Sài Gòn đi anh,em nhớ sông quá

Ngồi trên bờ,tôi và em thẫn thờ nhìn ra,sông nước mênh mông quá,càng nhìn nó tôi càng cảm thầy buồn một nỗi buồn mang mác dâng theo từng đợt sóng vào bờ do một con tàu lớn nào đó vô tình lướt qua,cảng Sài Gòn tấp nập với các tàu lớn bon bon lướt ra biển,nghĩ chợt buồn,không biết bao giờ người ngư dân Việt có được những con tàu như thế,những con tàu bọc sắt mạnh mẽ trước dông tố của biển khơi.Mà thôi,lại nhầm sang chính chị chính em nữa rồi!

_Anh nè!
_Gì vậy người đẹp?
_Anh thích ngồi ngắm cảnh ghê ha!-em nhìn ra sông cười cười

Tôi biết ý em rồi,cũng nhìn vào em cười một cái cho nó đúng tiến trình và nắm tay em,Kim Anh có vùng vằng một tí,nhưng nắm chặt lại một chút thì em không cựa quậy nữa.Tuy nhiên tôi và em vẫn ngồi cách một khoảng cách giới hạn bằng cái balo to tổ bố của tôi,vậy là tốt nhất.Bàn tay em thon dài,một bàn tay không mềm mại như của Uyển Văn mà hơi thô ráp một chút

_Tay em xấu lắm! -em vừa nói vừa kéo tay ra
_Không đâu!-tôi nắm chặt và khẽ hôn lên đấy
_Tay anh mềm như tay con gái vậy!-em cười hì hì
_Anh có biệt danh là công chúa mà!

…..

Nhìn đồng hồ,tới giờ chở Uyển Văn đi học rồi,tôi chở Kim Anh về nhà xong là chạy u sang Uyển Văn.

_Sáng giờ anh trốn đi đâu?
_Anh đi chơi
_Chơi với con nào?
_Con xe!
_Xạo!
_Anh thề có chúa

Tôi đâu có theo đạo,hờ hờ.Em thấy tôi nhắc tới Chúa mặt cũng giãn ra,chắc em mừng vì tôi đã bắt đầu có niềm tin vào tôn giáo mà em đang tôn sùng,nhưng nếu em biết tôi cũng hay “thề trên mả người yêu thằng nào nói điêu” với mấy thằng bạn mỗi khi trà đá chém gió thì chắc là em sẽ xé xác tôi ra mất,có hơi sợ sợ một chút,hè hè.Tiễn người đẹp vào trong sân,tôi cũng quầy quả ra quán cafe quen thuộc,hôm nay mệt thật,lâu lâu còn nhìn lên trời thử xem có ai đang theo dõi mình không nữa,hức

phần 26:

Tối hôm đó,sực nhớ là ra bến xe đón Hạnh,em vào hơi trễ,chầu chực tại bến hơn tiếng đồng hồ,chả thấy em đâu ,sốt ruột thật.Bến xe mấy ngày này khá yên ắng,lác đác đâu đó vài người đang khệ nệ xách đồ,mặt mày lầm lũi.Xa xa,mấy chú xe ôm đang nằm trên yên ngáp ngắn ngáp dài uể oải chở khách xe kẽ là mấy tay bảo vệ bến,hết quát người này rồi chửi người nọ,mồ hôi mồ kê nhễ nhại giữa một buổi tối mát mẻ.Vài chiếc xe khách vào bến,số khách lại hối hả trở ra nhưng tuyệt nhiên chẳng thấy bóng dáng Hạnh,trễ hơn 1 tiếng rồi,không biết có chuyện gì không nữa,gọi cho em thì không trả lời,chán thật.Thôi thì ngắm mây trời vậy(một việc làm vô nghĩa vào ban đêm,hic).Cuối cùng cũng thấy người đẹp,em đang vác balo trên vai,tay xách thêm một cái tui nữa ra chiều nặng nề lắm,tôi vội vã chạy đến,gần tháng không gặp,hôn em vài cái vậy

_Lo xách đồ đi! mà anh chờ em có lâu không?
_Anh mới tới có 1 tiếng hà!
_Em xin lỗi tại trễ xe
_Mệt không?
_Hơi hơi

Vác hết đống đồ của em lên xe,chở em về nhà trọ,cất hành lý rồi còn đi thỉnh kinh nữa chứ(đi ăn,đừng nghĩ bậy).Em có vẻ hơi mệt,nên ăn ít lắm,phải vừa bón vừa ép em mới ăn được 1/3 tô phở tái,mấy người trong quán cứ nhìn chằm chằm vào hai đứa làm cho em ngại lắm thì phải

_Người ta nhìn kìa anh!
_Kệ mẹ nó! anh lo cho người yêu anh lạ lắm hay sao mà nhìn-tôi vừa nói vừa liếc cặp mắt đa tình sang bàn đối diện,cu cậu ấy thấy thế vội vã cắm cúi ăn lấy ăn để
_Anh làm gì kỳ vậy?
_Kệ anh! ăn đi
_Từ từ em ăn

Lâu quá không gặp,cũng nhớ em thật,nhất là sau mấy ngày tết em có vẻ phổng phao hơn nhiều và đôi má đã ửng hồng hơn trước,tôi ngồi đối diện chăm chú ngắm nghía em mà quên cả ăn uống.Ra khỏi quán,tranh thủ lúc em chuẩn bị leo lên xe,tôi hôn lén em một cái,em mắc cỡ đập vào vai tôi bình bịch,kệ, em đánh mà cứ như cỗ vũ vậy,càng khoái.Lại điệp khúc lòng vòng,ghé đâu đó uống nước,một vỉa hè chăng? Thế thì nên ngồi ở một chỗ khuất,vừa tiện hôn em vừa tiện tránh Uyển Văn nếu em rãnh rỗi đi ngang nơi này và cả Kim Anh nữa chứ,hì hì.Chỗ thoáng mát thật và nhất là không có ai quấy rầy cả,thả dê thôi! Em không có phản ứng gì ,chắc là nhớ tôi,Hạnh cứ ngồi im mặc cho tôi hôn em,nhưng chỉ một chút,em lại gạt ra,nhưng gạt một cách vô cùng nhẹ nhàng.Tôi biết ý nên cũng chẳng ngừng lại,sẽ gây hiểu lầm.Ngồi một hồi với hàng trăm thứ chuyện không đầu không đuôi của hai đứa,bắt đầu vào việc chính thôi,lại chở em đi lòng vòng,mà hình như em hiểu tôi hay sao ấy,em khẽ lay lay vai tôi

_Hôm nay em mệt!
_Chút nữa hết
_Anh ơi!-em nói nhỏ vào tai tôi-Hôm nay em tới ngày,không được đâu,lần sau đi anh.
_Ừ! nhưng ôm hôn chắc được chứ
_Không cho! Anh hư quá!
_Thì phải có học trò hư cho em giáo dục chứ

Ghé qua nhà trọ của em,chỉ có hai đứa và đồng hồ mới hơn 10h,tranh thủ tí,hè hè.Em cũng có chống trả một chút cho có lệ rồi thôi! tôi biết là hôm nay đèn đỏ nên chỉ ôm hôn rồi nựng má và khoác eo em,lâu ngày không gặp,lại ở nơi chỉ còn hai đứa nên em cũng chẳng cần giữ khoảng cách,ghì chặt vai tôi rồi hôn đáp lễ một cách nồng nhiệt,gần như tôi nằm trong thế bị động ,sút nữa là ngã ngửa ra sàn rồi! May mà kiềm em lại được,không nên quan hệ vào thời điểm này,chẳng tốt cho sức khỏe của em lắm,nghĩ mà thương em thật,dù cho mệt mỏi nhưng em vẫn ráng chiều chuộng tôi,chắc sợ tôi lâu ngày không gặp mà quên em đây,chợt thở dài.

_Hôm nay cô giáo hư quá ta!
_Tại nhớ anh quá!-em bẽn lẽn đẩy tôi ra
_Bạn em đâu rồi!
_Tụi nó chưa vô!
_Hả?
_Em không biết nữa! thôi em pha cho anh ly nước nha! uống rồi hẳng về
_Em ngồi đi anh làm!

Không lẽ em đang mệt mà bắt em làm,nói chung đó chỉ là cái cớ để hai đứa bên nhau lâu một chút thôi chứ tụi tôi vừa uống nước về mà,hì hì.Nhưng vừa cạn ly nước,em tống cổ tôi ra đường ngay,chả hiểu sao nữa,hic.Lết về nhà vậy,hơn 11h rồi,lại ngủ một giấc nữa đây,nhưng phải làm nghĩa vụ trước cái đã:nhắn tin và gọi điện

Một buổi sáng thức dậy,cũng hơi uể oải nên ráng nướng thêm một chút,sáng nghỉ mà,hôm nay theo lịch thì Uyển Văn đi học,Kim Anh đi làm,Hạnh đi ngủ,còn tôi chả biết làm gì,chắc qua nhà em ngủ ké.Pha ly cafe xong,chưa kịp đặt đít xuống ghế thì Uyển Văn gọi qua chở em đi chơi,hôm nay em nghỉ,uể oải quá,dắt xe thôi.

_Đi đâu đây?
_Đâu cũng được!
_Ở nhà vậy!
_Không! chở em đi ăn kem
_Ừ!

Đành thế,cười với em một cái rồi phóng đi,sáng sớm mà ăn kem có một cái đó hơi trái khoáy thì phải,cũng ráng thôi chứ biết làm sao,cũng vẫn là ba cái chuyện linh tinh,tán cả ngày không hết,thỉnh thoảng cũng có nói loáng thoáng về chuyện cưới sinh,tôi chỉ cười chứ không dám bình luận gì,sợ em phật ý.

Thoát khỏi em lúc hơn 10h,sực nhớ vẫn chưa kịp ăn sáng,mà thôi uống cafe rồi đi học,hôm nay nhà cũng chẳng nấu cơm,chắc là bánh mỳ ,chuyện thường ngày ở huyện mà,ngán tới cổ rồi.Dạo một vòng xả xăng,cuối tuần này đi chơi xa,xả xăng để dễ chia tiền với thằng bạn hơn.Ghé quán cafe,ngồi chéo chân,đọc tờ báo,rít điếu thuốc,thi thoảng lấy điện thoại ra nhắn tin hay chơi game giết thời giờ.Bất ngờ,em ngồi xuống trước mặt tôi,dáng vẻ thật tiều tụy,đôi mắt thâm quầng và gương mặt hốc hác,có chuyện gì xảy ra với em vậy? tôi tự hỏi trong lòng.Nhìn em lúc này,bao nhiều giận hờn chợt tan biến,em nhìn tôi không nói một lời,ánh mắt ra chiều mệt mỏi lắm.Tôi quan sát em thật chăm chú rồi khẽ mỉm cười,cũng đoán được phần nào cái lý do em tới đây gặp tôi,chắc cũng chẳng có gì tốt lành cả

_Anh dạo này khỏe không?
_Khỏe như voi

Em im lặng cúi đầu xuống,tay vẫn mân mê ly nước cam đã tan đá,tôi chăm chú nhìn em như hồi tưởng về một ký ức thời xa xưa,đẹp nhưng buồn vời vợi

_Anh cho Yến xin lỗi
_Về việc gì?
_Chuyện ngày xưa!
_Hờ hờ! anh quên lâu rồi
_Thật chứ?
_chắc chắn!-tôi nhìn em cười
_Anh vẫn hay tới quán này ngồi chứ?
_Dư hơi thì ra thôi!

Em lại im lặng,tôi cũng chẳng con gì để nói,giờ đây chúng tôi chỉ là người xa lạ,cảm súc ngày xưa đã bay mất từ cái buổi tối hôm đó,phải chăng đấy là một tín hiệu tốt? Tôi không rõ nữa? dù khi gặp em tim của tôi có nghẹn lại đôi chút,na ná như khi ta gặp một cú sốc vậy,thế thôi! không hơn không kém.

_Anh rãnh không?
_Chi vậy?nhìn mặt anh giống rảnh lắm hả
_Đi chơi với Yến!
_Bồ em đâu?
_Tụi em chia tay rồi
_Anh cũng không phải là chó mà em muốn đá thì đá muốn quay lại thì quay lại!
_Yến xin lỗi anh mà!-em như chực khóc và tôi cảm thấy mình hơi quá đáng
_Thôi! anh lỡ lời

Tôi lặng nhìn em,nước mắt em khe khẽ lăn dài trên má,tôi chẳng buồn quan tâm,thích thì cứ khóc,mệt thì tự động nín thôi,tôi không lạ lắm.

_Lại ăn hiếp bé Yến nữa hả?-một giọng nói thình lình vang lên,quay lại thì ra là bà chủ quán
_Có gì đâu cô!-tôi gãi đầu

Em hay thật,lựa ngay lúc này mà gào to lên,cả quán thay vì nhìn cái người đang nước mắt nước mũi tùm lum thì lại quan tâm đặc biệt tới cái thằng tóc dài vô tội đang ngồi phía đối diện,cảm thấy hơi nhột,thỉnh thoảng một tiếng xì xầm nào đó đâm ngang hông

_Lại thằng đểu,tội nghiệp con nhỏ!
_Nhìn cái mặt thằng đó là biết rồi!
_Chắc nó định quất ngựa truy phong đây mà!

Tức thật! đôi khi con người ta lại bị vu oan một cách trắng trợn như thế,nếu ngày trước thì có thể đúng,còn bây giờ trông có vẻ như tôi đang là nạn nhân thì phải? Không lẽ ngồi lỳ ở đây mà nghe chửi,tính tiền rồi biến thôi,Yến cũng lẽo đẽo theo sau,em gài hàng hay thật.

_Anh chở Yến về giùm được không?

Chẳng lẽ tôi nói không? Tự nhiên nghe chửi oan mạng,hôm nay ngày quái gì vậy? Ngao ngán thở dài rồi đề máy,em ngồi sau lưng ôm chặt lấy tôi,Uyển Văn hay Hạnh, thậm chí là cả Kim Anh thấy thì chẳng tốt chút nào,đành nhắc khéo em,ôm anh khó chạy lắm, thì em mới buông tha cho tôi.

_Em của Yến nhắc anh hoài

Chợt cười thầm,tôi có biết mặt mũi thằng em của Yến ra sao đâu mà nó nhắc tôi,chở Yến về nhà xong tôi cũng lang thang ngoài đường cho hết giờ,chẳng muốn uống cafe nữa,mất hứng quá,ghé qua tiệm bánh mỳ,mua một ổ rồi về gặm vậy.Hạnh gọi điện

_Anh đang ở đâu?
_Ăn cơm
_Qua nhà em có cơm nè! ăn ngoài không tốt đâu

Có chỗ ăn rồi,vậy là trưa nay thoát kiếp bánh mỳ.Hạnh nấu ăn ngon lắm,chắc tôi lại có dịp thưởng thức tài nghệ của em nữa đây,nhìn qua ổ bánh mỳ,nghĩ thầm,biết vậy hồi nãy khỏi mua.

phần 27:

Sau cái ngày đó,không hiểu làm sao mà Yến cứ nhắn tin cho tôi liên tục.Tình cảm cũng hết,dù trong lòng vẫn còn chừa một ngăn nhỏ để nhét cái hình bóng ấy vào cho khỏi nhầm sang người khác,đơn giản chỉ là vậy.Đôi khi ngồi một mình tôi cũng hay hồi tưởng lại quá khứ một chút,một chút thôi, giống như một ông lão nào đó đang ngồi bên ô cửa sổ trầm tư mà ngẫm lại những biến động cuộc đời.Yến vẫn cố liên lạc với tôi.Bình thường tôi có thể chặn số của em lại nhưng thú thật lúc ấy tôi không nỡ làm vậy,vẫn đọc những tin nhắn của em mỗi ngày,trả lời lại và ngồi suy nghĩ.Tôi không rõ là mình còn chút tình cảm nào không hay đã dành hết cho Kim Anh rồi ? nhớ lại Kim Anh,tôi cảm thấy có một cái gì đó rất quen thuộc,một thứ gì đó thoảng qua nhẹ nhàng như một cơn gió mùa xuân tinh nghịch mang theo hương thơm dìu dịu đang vờn qua từng kẽ tóc….

Thế là tôi vẫn lén lút thậm thụt trả lời tin nhắn của Yến,nhiều lắm,có vẻ như mỗi tin nhắn là một kỷ niệm nào đấy mà em cố tình khơi gợi trong tâm trí tôi :hình ảnh em thướt tha trong tà áo dài trắng,hình ảnh hai đứa cọc cạch trên chiếc xe đạp cũ mèm dưới trời nắng gắt,hình ảnh gói xôi nhỏ xíu mà em dấm dúi nhét vào tay tôi một cách vội vã khi chuông vào lớp vừa điểm,hình ảnh nụ hôn đầu đời vụng dại dưới mái hiên lạnh buốt trong một cơn mưa tầm tã.Ôi! những kỷ niệm ấy,nó thật đẹp,đẹp đến nỗi mà suốt cuộc đời này tôi không tài nào mà quên nổi.
……..

Khi tôi vừa đến lớp,con lớp trưởng thông báo hôm nay nghỉ,chán thật,chẳng biết làm gì trong cái buổi sáng vô cùng đẹp trời này nữa,chắc là đến thư viện đọc sách một chút.Đưa cho cô thủ thư cái thẻ,vào kho lục lọi một hồi,có quyển “Thép đã tôi thế đấy” của Ostrovsky,thú thật,tôi không có ấn tượng lắm với tác phẩm này,nó hơi đề cao chủ nghĩa anh hùng cá nhân và nhân vật Pavel được tác giả xây dựng quá mẫu mực chăng?….. nhưng để giết thời gian thì không tồi chút nào,cách viết rất cuốn hút,đọc một lèo cũng hơn trăm trang,cái di động rung lên,Yến nhắn tin hẹn gặp,bảo là có chuyện rất quan trọng.Nhìn đồng hồ,mới hơn 9h mà tôi chẳng còn việc gì để làm cả,sao không ra đó nhỉ?

_Anh đi có mệt không?
_Anh đi xe chứ có đi bộ đâu mà mệt!
_Anh nhớ con đường này không! hồi ấy anh hay đạp xe chở Yến ngang đây nè!
_Lâu quá cũng quên rồi! mà em kêu anh ra đây có việc gì không? nếu hỏi đường thì thôi anh về!
_Ngồi chút đi!
_Ừ! em nói tiếp đi
_Lâu không gặp,nhìn anh chững chạc quá ha!
_Xong chưa anh còn về!

Chúng tôi cứ ngồi nói chuyện với nhau như thế hàng giờ,đúng ra là em nói,còn tôi thì chăm chú lắng nghe giọng nói ngọt ngào thuở nào,giọng nói đã đưa tôi từ tột đỉnh của hạnh phúc rồi đánh tuột xuống tận đáy của sự đau khổ.Tôi nhìn em,hồi tưởng về một thời xa lắm,khẽ mỉm cười và nén tiếng thở dài.

_Yến xin lỗi!
_Anh không có dư đâu,đừng xin
_Anh còn giận Yến không?
_Không!
_Thật chứ
_Thật! nếu không anh vặn gãy cổ em rồi!-tôi nhìn em cười nhếch mép
_Yến biết mình sai rồi! Yến hối hận lắm rồi!
_Em có bao giờ sai đâu!
_Anh cho Yến một cơ hội được không?

Tôi cười,tôi cũng chẳng còn cơ hội nào cho bản thân nữa nói gì đến dư mà cho em.Cái điện thoại lại réo lên,Uyển Văn,lạ thật hôm nay em đi học mà.

_Anh qua nhà em ngay!-em vừa gào vừa khóc
_Có gì không em?
_Anh qua liền đi! nhanh lên anh
_Anh phải về,có việc gấp

Tôi không đợi Yến trả lời,móc tiền đặt xuống bàn rồi tất tả chạy đi lấy xe,không hiểu giờ này em gọi tôi qua nhà có gì gấp không? Thật lạ,hôm nay cửa nhà em mở toang hoác,đồ đạc ngổn ngang,hàng xóm bu đông một cục,cả nhà em đang ở phòng khách: cô thì khóc sướt mướt còn ba em ngồi trên ghế cúi đầu thở dài thường thượt.Không lẽ có ăn trộm,tôi định vào hỏi thì em ngăn lại.Mà cũng lạ thật,em đang xách theo cái vali,nước mắt chảy dài,vừa nói vừa nấc nghẹn ngào

_Anh chở em đi liền đi! nhanh lên anh!
_Để anh xin phép ba mẹ em đã!
_Đi đi! em không muốn ở đây thêm giờ phút nào nữa

Chắc có chuyện chẳng lành rồi,thôi thì đành vậy,chào cô và ba em một cài rồi nổ máy.Trên đường,em dựa đầu vào vai tôi mà khóc,nước mắt ướt đẫm,người em run lên bầng bật theo từng tiếng nấc nghẹn ngào.Đến một nhà nghỉ,em bào dừng lại,vào phòng,em chỉ nằm úp mặt xuống gối và khóc.

_Có gì không em?
_Ba em!
_Ba em làm sao?

Tôi ngồi im lặng nhe từng lời nói của em chen lẫn trong những tiếng nấc.Thì ra là vậy,ba em có vợ bé,khuyến mãi thêm một đứa con :Con trai,chừng 15,16 tuổi gì đó.Hôm nay bà ấy đến nhà quậy tưng bừng,cô và em sốc lắm nên em mới bỏ nhà đi như vậy.Nghĩ mà thấy tội em quá

_Em ghét ba lắm! ba làm khổ mẹ con em.Ba không thương mẹ em

Em khóc to lên,trông như một đứa trẻ ba tuổi đang mếu máo gọi mẹ vậy.Tôi chẳng biết nói gì,chỉ lặng lẽ mà ôm em vào lòng và nhẹ nhàng lau từng giọt nước mắt đang lăn dài trên má.

_Ba em là người bội bạc.Đàn ông đều là lũ bội bạc

Nói xong em lại vật ra giường khóc.Tôi ngồi lặng lẽ rít thuốc,em nói hình như cũng có lý! nghe mà nhột thật.Một hồi sau,em dụi nước mắt,nhìn thẳng vào tôi

_Anh sẽ không đối xử với em giống ba đối xử với mẹ chứ?
_Ừ! anh hứa
_Anh chỉ chung thủy với mình em thôi,phải không?
_Ừ!mình em thôi

Tôi chợt chạnh lòng,vậy là tôi đã nói dối em rồi,sao thấy mình khốn nạn quá,nhưng trong hoàn cảnh ấy,tôi đâu còn lựa chọn nào nữa.
Ngồi lặng lẽ thở dài khi nhìn những giọt nước mắt của em vẫn còn đọng trên khóe mi.Em ngồi trên giường,tay mâm mê mép gối,ánh mắt vô hồn.Thật khó diễn tả được ánh mắt của em lúc bấy giờ,nó vừa ngây dại,vừa bất lực,vừa mệt mỏi.Nếu như bạn đã từng xem phim Trái tim dũng cảm,thì ánh mắt của Uyển Văn lúc ây giống hệt như của William Wallace khi ông biết được kẻ phản bội mình vậy.Tôi đẩy nhẹ em nằm xuống giường,vừa ôm em vào lòng vừa vỗ về an ủi nhưng không làm sao ngăn được những tiếng nấc nghẹn ngào .Vòng tay tôi càng siết chặt em hơn,miệng tôi thì thầm những lời êm dịu cho em khuân khỏa.

_Em biết là hồi đó anh lăng nhăng,nhưng bây giờ thì hết rồi phải không anh?
_Ừ!
_Anh hứa là không bao giờ phản bội em chứ?
_Anh thề có chúa!
_Ừ! trên đời này em chỉ còn tin mẹ và anh thôi,làm sao anh phản bội em được! Em yêu anh thật lòng mà!-em nhìn vào mắt tôi
_Ừ!

Em càng tin anh bao nhiêu thì em sẽ càng đau khổ nhiều hơn thôi em à!.Nhìn vào gương,nó đang phản chiếu một bóng hình khác: gã tóc dài nào đấy đang nhìn tôi cười cợt với ánh mắt nửa cảm thông nữa khinh bỉ,hay chính tôi đang tự chế giễu bản thân mình,không rõ nữa,tôi chỉ còn thấy khói thuốc lơ lửng trôi trong phòng làm cho nó thêm phần mờ ảo.Nhìn sang Uyển Văn,em đang ngủ,lúc ngủ em đẹp như một thiên thần vậy…

Chiều hôm đó,cô giáo gọi,kêu tôi chở em qua nhà ngoại,hồi ấy tôi có qua vài lần nên vẫn còn nhớ đường.Một căn nhà nhỏ ở Hóc Môn,trong một cái hẻm sâu hun hút vừa lọt một chiếc xe máy.Vừa đến nơi đã thấy ngoại và cô ngồi trước cửa,trông họ có vẻ buồn lắm.Ngoại nhìn tôi cười gượng rồi kêu em vào nhà rửa mặt cho tỉnh táo.Cô kéo tôi ra một góc riêng khi bóng em đã khuất dạng phía sau nhà

_Em à! con Uyển Văn nó đang sốc lắm,em lựa lời an ủi nó giùm cô
_Dạ!
_Con nhỏ thương em lắm,ráng mà chăm sóc nó cho tốt nha em!

Cô nắm chặt tay tôi lại,nước mắt cô lăn dài trên má.Đây là lần thứ hai tôi thấy cô khóc,lần trước là khi tôi đánh nhau với mấy thằng 12 bị đập bể đầu nằm thở hổn hển trong phòng y tế,cô đã bên cạnh tôi,chăm sóc cho đến lúc tôi nằm dài trên băng ca trực chỉ bệnh viện.Tôi thương cô nhiều quá! Cô là một người thấy mẫu mực thứ hai trong suốt quãng đời học sinh của tôi,cô như người mẹ dịu dàng chăm sóc cho tôi,kèm cặp từng bài toán,từng cách ứng xử với người khác hay nghiêm khắc la mắng mỗi khi tôi cứng đầu không nghe lời cô…

_Dạ! em hứa
_Ừ! Trăm sự cô nhờ em hết,giờ cô cũng rối trí quá! Chút nữa em chở nó đi ăn chút gì đi,con nhỏ hồi sáng chưa kịp ngồi xuống bàn,vậy mà!

Cô quay mặt đi chỗ khác nén tiếng thở dài,nước mắt cô vẫn lăn trên má.

phần 28:

Em ơi! đi học ,trễ giờ rồi!

Tôi đứng trước cửa nhà ngoại em gào to lên.Từ dạo nọ,em và cô chuyển hẳn sang đây.Cũng hơi xa nên lúc đầu em đi học trễ hoài,thậm chí có bữa trễ quá phải nghỉ học, nên cô nhờ tôi sáng sáng chở em đến trường.Quãng đường hơi xa,tôi phải dậy sớm,nhưng không sao giúp được em hay cô đó cũng là chuyện nên làm.Mà cũng lạ,kể từ sau hôm đó,em lúc nào cũng buồn buồn,không còn cười nói như trước nữa,nghĩ mà thương cô và em thật.

_Anh nói nhỏ thôi,hàng xóm la bây giờ

Em lườm tôi một cái rồi leo lên xe,tôi gãi đầu nhìn em cười rồi nổ máy.Cũng còn sớm,ghé đi ăn sáng thôi,gọi là ăn sáng cho oai chứ thực chất em và tôi chỉ mua hai ổ bánh mỳ,em dạo này tiết kiệm lắm,không bao giờ dám đi tới mấy chỗ quán xá như thường lệ,chỉ bánh mỳ hay thỉnh thoảng là cơm nguội hôm qua chiên lại,tôi cũng không biết làm gì hơn,trông có vẻ như cô và em đang tự hành xác mình vậy,mặt mày em hốc hác lắm.Cô thì ngoài đi dạy trên trường còn phải chạy show đi dạy thêm ở rất nhiều trung tâm gia sư,lương giáo viên ba cọc ba đồng (dù cô là giáo viên thâm niên đi chăng nữa!) làm sao mà lo nỗi cho hai miệng ăn,còn cả học phí của Uyển Văn nữa chứ!

Chở em đi mà đôi khi tôi còn nghe được tiếng em thở dài thường thượt sau gáy,nắm chặt tay em lại,an ủi em và tiếp tục lên đường.Không hiểu chuyện nhà em tại sao lại đến tai ba mẹ tôi nữa? hồi tối hôm qua,song thân đang ngồi uống trà ở ngoài sân,nhác thấy bóng tôi vừa dắt xe vào nhà,mẹ tôi đã gọi giật lại

_Nhà cô có chuyện hả con?
_Dạ!
_Ừ! tội con nhỏ quá,đang có cha có mẹ đàng hoàng ,vậy mà!
_Rồi giờ cô với con Văn ở đâu?
_Nhà ngoại!
_Trưa nó đi học về ăn uống ở đâu?
_Dạ cơm hộp
_Sao vậy?
_Trường xa quá!

Thế là mẹ tôi chửi tôi một trận,con gái người ta chứ có phải giống mày đâu mà ăn ngoài đường ngoài xá hoài được,trưa về nhà mình ăn.Tôi nghĩ mà cười méo xẹo,tôi nắm vùng ở nhà hơn 20 năm mà còn chẳng có cái diễm phúc trưa nào cũng được ăn cơm mẹ tôi nấu nữa là Uyển Văn,có trưa nào mẹ tôi ở nhà đâu.Nhưng tối hôm đó,bà cũng hì hục xuống bếp nấu đồ ăn,chắc là cho trưa mai,hai ông anh của tôi lâu lâu hay lượn lờ xuống bếp,chờ mẹ không để ý canh phòng là nhón tay ăn vụng.Tất nhiên mẹ tôi chỉ làm được có vài bữa đầu,thời gian còn lại thì bữa đực bữa cái nên hai đứa buồn tình lại lấy đồ hộp rệu rạo nhai như bò nhai rơm.Lúc đầu Uyển Văn còn ngại lắm nhưng sau này do hai nhà đã quá thân thiết nên em cũng bớt phần e dè,thỉnh thoảng vẫn chọc ghẹo nhau một chút,hôn một chút và đôi khi nổi hứng lên,em còn trổ tài nội trợ sáng tạo ra rất nhiều mòn ngon,tất nhiên là nếu buổi chiều hôm đó em được nghỉ.Còn tôi,ăn cái gì cũng được,chợt thèm ăn món Hạnh nấu mà chắc là còn lâu lắm mới được ăn đây.

Như các bạn đã biết,tôi không thể nào mà không dành toàn bộ thời gian cho Uyển Văn.Mà có thể sẽ có người thắc mắc: tại sao tôi gọi tên em là Uyển Văn thay vì ngắn gọn là Văn như cái cách tôi gọi Hạnh.Trả lời đơn giản thôi:tôi thích thế.Cái tên Văn cộc lốc nghe có vẻ nam tính quá,lót thêm chữ Uyển,cái tên em nghe mềm mại và nữ tính hơn nhiều.Mà thôi có lẽ hơi lố sang chuyện khác rồi.Vào lại vấn đề chính thôi! như đã nói,tôi dành thời gian bên Uyển Văn rất nhiều,và như thế vô hình chung,những lần hẹn hò của tôi và Hạnh và nhất là Kim Anh càng rút ngắn lại.Biết làm sao được,tôi nào có muốn thế

_Anh ơi qua nhà em ăn cơm!-Hạnh
_Anh bận
_Sáng mai đi ăn sáng với em!-Kim Anh
_Anh bận
_Chừng nào anh rảnh?
_Tối!

Thế đấy,bây giờ tôi mới biết là tay Kim Dung viết truyện xạo,tôi chỉ có ba người đẹp thôi mà không còn một chút thời gian rảnh rỗi nào chứ nói chi là tên Vi Tiểu Bảo có tới bảy bà vợ,vậy mà hồi nhỏ làm tôi thần tượng,hức.Nhưng không thể nào mà hát bài ca con cá được,ráng nhín chút thời giờ mà qua nhà Hạnh hay lên trường nộp thịt cho Kim Anh thôi.Hạnh trước đi!

_Anh chờ em dài cổ rồi người đẹp!
_Cho anh chờ tới già luôn!-Hạnh cười

Lịch trình cũ: đi chơi,đi ăn rồi đi…đâu đó.Xong nhiệm vụ thì về nhà gọi điện nhắn tin,căng mắt ra để tránh nhầm lẫn.Mai đi học,chắc ngồi tám với Kim Anh một chút vào giờ ra chơi…

Mệt mỏi,đó là những gì tôi cảm thấy lúc bấy giờ,tôi không rõ mình đang muốn gì nữa đây,hằng ngày phải giả bộ cười nói,giả bộ quan tâm chăm sóc.Thú thật,ở bên cạnh Kim Anh tôi còn có chút yên bình,còn bên Hạnh hay Uyển Văn,tôi lúc nào cũng lo sợ.Lo sợ Hạnh biết,lo sợ Uyển Văn buồn,lo sợ cả cho chính bản thân mình.Nỗi nỗi sợ mơ hồ bám lấy tâm trí tôi,nó như một bóng ma suốt ngày lảm nhảm bên tai những lời nói đe dọa,nó như một cơn ác mộng mà đêm nào tôi cũng trải qua.Tôi chán tất cả lắm rồi,tôi chỉ muốn đi thật xa,xa khỏi tất cả,xa khỏi chính bản thân mình.Cảm giác bất lực quá! nó như là bạn bị bắt ép làm cái gì đó mà bạn chẳng muốn làm ấy,nhưng vẫn phải tiếp tục,tên bắn ra rồi thì nào có thu lại được.Tôi ngu dốt thật,bây giờ tôi mới thật sự hiểu câu nói:”Mày bắn vào quá khứ một viện đạn súng lục thì tương lại sẽ dội lại vào bản mặt mày một quả tên lửa to đùng”,đại loại thế,tôi không rõ lắm.Chỉ biết là bây giờ tôi cần có một không gian yên tĩnh cho riêng mình,một nơi nào đó thật xa lạ để tôi nghỉ ngơi,ngồi một chỗ mà thưởng thức ly cafe hay phì phèo điếu thuốc,liệu nó có quá cao sang chăng? Chắc là vậy,dạo này tôi ít có thời gian để ngao du sơn thủy hay ngắm ánh hoàng hôn đang từ từ khuất dạng sau mặt biển phẳng lặng nựa.Tôi thèm cái cảm giác tự do ấy lắm.Chuẩn bị lên đường thôi! nhưng phải chờ để tiễn ông cả đi tu nghiệp nữa chứ.

Thấp thoát đã tới ngày ông cả cùng vợ ổng(tôi chả hiểu tại sao có mặt bà chị dâu quý hóa trên máy bay nữa) đi tu nghiệp.Cả nhà ra sân bay đưa tiễn,anh em bắt tay nhau chúc ổng may mắn,mẹ thì khóc,nói ổng qua đó ráng giữ gìn sức khỏe.Sau bữa đó,tôi trốn nhà đi chơi,chắc là vài ngày,cứ men theo quốc lộ,tới đâu thì tới coi như là “lang thang vô định”…Mưa vẫn rơi rả rích(đoạn này tôi thêm vào cho nó thêm phần ảo!),con đường xa hun hút và một kẻ đang lang thang trên đó với một tâm trạng bồi hồi khó tả,không hẳn là đi du lịch,có thể là đang chạy trốn,chạy trốn chính bản thân mình hay đang tôi đang đi để tìm một câu trả lời cho câu hỏi định mệnh: Tôi phải làm gì đây?

Người lữ hành đúng nghĩa là người đi chỉ vì được đi,trái tim không hề vương vấn như mây bay gió thổi,anh bước theo số phận của mình.Cớ gì phải có lý do,chỉ cần một tiếng hô:Lên đường đi nào

Che Guevara

phần 29:

Tôi đặt chân đến Ninh Thuận vào một buổi trưa nắng gay gắt, bao phủ bởi đồng cỏ xanh rì,thấp lè tè .Không rõ mình đang ở chỗ quái nào của Ninh Thuận nữa,tôi gần như mất cả phương hướng,chỉ chợt nhận ra nơi mình tới qua cái địa chỉ ghi trên cái biển hiệu của một phân xưởng nào đó.Thế cũng tốt,mình còn không biết mình ở đâu thì làm quái gì người khác biết được ! Tắt điện thoại nào,tôi cần yên tĩnh một chốc,kiếm một nhà trọ nào nghỉ ngơi cái đã mà trước nhất phải vào tới trung tâm tỉnh,ở xa rất nguy hiểm.Một căn phòng nhỏ,có vẻ hơi tồi tàn,kệ,tôi chỉ cần có chỗ ngã lưng sau một ngày lang thang trên con đường thiên lý và cả để suy nghĩ một chút về tình đời, tình người nữa chứ!

Đánh một giấc,cũng gần tối rồi! vậy là toi một ngày,thôi thì sáng mai đi chơi! cũng không gấp gáp lắm.Tôi có ý định trốn học hết tuần này cơ mà! Ra ngoài,mua vài lon bia,uống một mình cũng có cái thú của nó.Ngày xưa tôi chẳng hiểu tại sao bia rượu đắng nghét mà người ta tranh nhau uống,xong lại ói mửa tùm lum,chửi rủa loạn xạ.Giờ mới biết,chất cồn có tác dụng rất …tốt cho bộ nhớ,như là virus vậy,làm máy tính đứng lại một chút,bộ nhớ tạm thời mất một chút dữ liệu ,nhưng vui.Làm cạn 3 lon tiger,vẫn còn tỉnh,mà tỉnh thì còn nghĩ bậy.Nên uống thêm không? chắc không! đắng quá.Thôi thì rít thuốc ra vẻ trầm tư vậy!

Ngồi nghĩ ngợi miên mang,nhớ lại mối tình thời áo trắng,thấy tiếc quá! giá như….

Giờ này Kim Anh đang làm gì nhỉ? em có nhớ tới tôi không? Dạo này ít gặp em quá,giờ ngồi đây mà đầu óc đi tận đầu tận đâu.Còn Hạnh và Uyển Văn nữa chứ! Ôi sao mà rắc rối quá! Đầu óc tôi như muốn vỡ tung ra,tay chân rã rời.Điếu thuốc tàn tự lúc nào,tàn bén vào tay.Nên ngủ sớm,mai đi chơi.

Ở nơi ấy ,tôi đã thấy, trên ngọn núi cao,có hai người,chỉ có hai người,yêu nhau!

Nằm lảm nhảm một mình theo bài “giấc mơ chapi” của Trần Tiến,lúc đầu còn nghĩ là Raglai nằm ở Tây Nguyên cơ! suy ngẫm về bản nhạc.Nghe đồn là ông Trần Tiến viết tặng cho một cặp vợ chồng già: vợ là người Raglai ,chồng là anh bộ đội phục viên.Nhà độc nhất chỉ có cây đàn Chapi.Nghĩ mà thán phục,ngày xưa người ta yêu bởi những lý do thật đơn giản mà lại có thể thủy chung gắn bó với nhau cả cuộc đời,chẳng bù cho thời nay.

_Anh chở Yến đi học nhanh lên!
_Từ từ,xe anh tuột sên rồi!
_Dơ áo dài của em rồi nè
_Anh xin lỗi!
_Anh đi đi tôi nhờ người khác chở,anh vô dụng quá!

Nước mắt bỗng chảy dài trên má,tôi cũng không tại sao.Bật điện thoại lên,vài cuộc gọi nhỡ,vài tin nhắn của Uyển Văn,của Hạnh,của Kim Anh và của cả tổng đài.Kệ để đó mai tính.

……

Sáng sớm ngủ dậy,trực chỉ Thác Cha Pơr,hình như nó nằm ở thôn Ma Lâm thì phải,không biết đường xá bây giờ sao rồi nhỉ? Cũng khá dễ đi,nếu có dịp các bạn nên thử tới đây,cảnh đẹp tuyệt vời và nhất là người dân vẫn sống theo nếp cũ: thật thà và hiếu khách.Ngồi bên bờ đá,nhìn dòng thác cuồn cuộn chảy,nghe tiếng nước đổ ầm ầm,thấy lòng mình xao động quá.

Nhiều đêm thấy ta là thác đổ,tỉnh ra có khi còn nghe…
…..Vì em đã mang lời khấn nhỏ,bỏ tôi đứng bên đời kia

Bấy giờ tôi mới hiểu lời nhạc của ông Sơn,thâm thúy thật.Dường như lúc viết bản nhạc này,chắc ông đã tiên đoán được sẽ có một tay lãng tử nào đấy đang ngồi buồn ngắm thác mà nhớ lại cuộc đời đầy những trò hề của mình chăng? Chợt, tôi cười một mình rồi lặng lẽ đưa mắt ra thật xa(tức là qua mấy ngọn cây!),ngắm bầu trời xanh thẫm với hàng vạn đám mây đang lãng đãng trôi đi một cách thong thả,yên bình.Thấp thoáng đâu đó một cánh chim đơn độc đang chao liệng điểm xuyết thêm cho cái đẹp(hay là nỗi buồn!) của một miền quê xa xôi hẻo lánh.Kẻ lang thang đang ngồi ngắm phong cảnh:ngắm cảnh nhớ người,ngắm cảnh cứ như thể đang nhìn lại cuộc đời mình vậy.Tôi ước gì mình được tự do phóng túng như cánh chim kia,muốn bay thì bay,muốn nghỉ thì nghỉ,không vướng bận,không ràng buộc nhưng tốt hơn cho tới lúc đó,bộ luật bảo vệ động vật hoang dã cần phải chặt chẽ và mạnh tay hơn,đơn giản tôi không khoái làm mồi nhậu.Hơi lang mang! Ngồi một mình thì ta hay có những suy nghĩ và mơ ước đôi khi chả ăn nhập gì đến cái thực tế trần trụi đang phô diễn ra xung quanh,một sự thật ghê gớm đến trần trụi,trần trụi nhưng không có một tí hấp dẫn nào cả.

_Anh đang ở đâu vậy?-

Uyển Văn gọi tôi,giọng có vẻ vừa buồn vừa hờn trách.Sau cái biến cố lớn của đời mình,em có vẻ khác hẳn.Nếu ngày thường em thì đã lên giọng rủa xả tôi rồi.Nhưng hôm nay em nói nghe khác hẳn,nhẹ nhàng hơn,nhõng nhẽo hơn.Có lẽ ngoài tôi ra không còn người đàn ông nào nữa để cho em hờn mát,tin tưởng và chăm sóc nữa.

_Anh đang ở xa thật là xa!
_Giỡn hoài,nói thật đi
_Ninh Thuận
_Anh làm gì ở đó?
_Trốn em!
_Sao vậy? Em làm gì cho anh buồn à?
_Sợ nhớ em quá rồi không ăn không ngủ được!
_Đi nhớ về sớm! Em lo lắm đó! biết chưa
_Về liền đây! nhớ em quá

Tôi chờ em cúp máy xong,ngẩng ngơ cười buồn.Theo lịch trình hôm nay,qua làng gốm Bàu Trúc,mua vài món đồ,có người quen ở đó.Chán thật,hụt cái lễ Kate rồi,nếu không thì vui phải biết.Ăn dằm nằm dề ở đó tới tối,cũng không nên làm phiền nữa,kiếu từ mà về thôi.Mai lại còn đi tới mấy cái đền đài,lên đó hút thuốc số một,gió thổi lồng lộng.Công nhận Chiêm thành ngày xưa có một tư duy kiến trúc thật độc đáo với quần thể những tòa tháp nhỏ được xây dựng và bố trí vô cùng tinh tế và sống động….

Thấm thoát cũng tới lúc phải về,đầu óc đã đỡ mệt mỏi,tâm trí đã giảm căng thẳng.Tuy nhiên,lương tâm vẫn còn chút cắn rứt.Đoạn đường về sao xa thật là xa…..

phần 30:

Lết về nhà sau một chặng đường dài,tôi nằm vật ra giường,hút thuốc và nghiền ngẫm.Có vẻ như mỗi lúc ta đi xa,ta lại nghiệm ra thật nhiều điều thú vị! Tôi thầm nghĩ.Tay chân rã rời nhưng đầu óc vẫn còn tỉnh táo chán,tôi lê bước mệt nhọc xuống nhà tự thưởng cho mình tách cafe nóng hổi thơm ngát và cả một ngày nghỉ ngơi dài đằng đẵng nữa chứ.Hôm ấy,trên hàng cây phong lan trước nhà,từng cánh hoa e thẹn không biết tự lúc nào đã nở rộ bao phủ cả một góc vườn,từng tia nắng lãng đãng đang đùa nghịch xuyên thủng qua kẽ lá,chiếu thứ ánh sáng nhạt nhòa của một buổi chiều muộn lên hàng ghế đá cũ kỹ.Nhấm nháp tách cafe,tôi mường tượng trong đầu không biết bao nhiêu là bóng hình của những mối tình đã nhẹ nhàng lướt qua đời mình,chợt cười rồi chợt buồn.Thỉnh thoảng,một con chim sâu dạn dĩ sà xuống chân tôi mổ vội miếng vụn bánh quy vương vãi rồi lật đật vỗ cánh bay vào không trung.Hít một hơi thật dài,tôi xách thùng tưới đi dạo quanh vườn,mà cũng chẳng biết sao hôm nay mình siêng đột xuất thế.Chỉ biết lòng tôi đang lâng lâng những cảm súc thật trái ngược.Chợt,bóng một ai đó đang lấp lò trước cổng,tôi vội vàng tiến lại.

_Yến đến tìm anh có việc gì không?
_Yến thăm anh chút thôi! Không mời Yến vào nhà à?
_Ừ!

Tôi vội vã mở cổng,không biết Yến tìm tôi có việc gì nữa đây.Đầu tôi suy nghĩ lung lắm,tôi bước xuống bếp,lấy bình nước mang ra sân

_Yến ngồi đi!
_Sao dạo này Yến không thấy anh trả lời tin nhắn vậy!
_Anh bận!
_Bận gì?
_Chuyện của anh!
_Yến có mang quà cho anh nè!

Nói xong,em hí hoáy lục lọi vỏ xách,lấy ra một gói quà được gói khá đẹp mắt.Tôi cười thầm và tự hỏi: hôm nay là ngày gì? Sao em lại thắm thiết đến thế nhỉ?

_Yến tặng anh nè! không được từ chối đó
_Cảm ơn người đẹp

Tôi đáp một cách hờ hững và chăm chăm nhìn vào gói quà nho nhỏ ấy như thể bên trong nó là một quả bom không chừng! Ai mà biết được

_Anh mở ra nhé!
_Ừ!

Hồi hộp thật,không biết là cái gì đây nữa.Một cái capo,họa tiết khá cầu kỳ,tôi nghĩ nó được khắc sau khi mua thì phải.

_Vậy là sao?
_Yến không thích anh bỏ chơi đàn một chút nào!-vừa nói em vừa nhìn tôi cười
_Yến mua bao nhiêu tiền,cho anh gửi lại
_Anh làm gì kỳ vậy,Yến mua quà tặng anh không được à?
_Phải có lý do gì chứ!
_Yến thích nghe anh chơi đàn,vậy thôi!
_Anh chơi dở lắm!
_Nhưng Yến thích
_Anh bỏ rồi! và không thích chơi lại nữa!

Hai đứa im lặng nhìn nhau một lúc lâu,cho tới khi ánh nắng đã tắt hẳn sau hàng cây và những bóng đèn đường đang được bật sáng.Tôi ngồi lặng lẽ rít thuốc,ngắm nhìn cảnh vật xung quanh như một cái cớ để tránh nhìn trực diện vào gương mặt của em.

_Thôi! Yến về!
_Ừ!

Tôi tiễn em ra đến tận cửa,ngắm nhìn cái dáng nhỏ nhắn của em từ từ khuất dạng sau góc phố.Tôi ngồi trên ghế đá,nhìn cái capo,chợt thở dài:một món quà vô nghĩa! tôi không bao giờ xài capo cả! nhưng không lẽ vất đi,đành giữ lại mà thôi.Ba mẹ tôi đi làm về,ngó tôi trân trân

_Mày làm gì mà đi biệt mấy ngày vậy
_Từ từ! thằng út nó mới về mà ông!
_Dạ! con đi chơi xa một chút! -tôi cười hì hì và ôm chầm lấy mẹ,phải làm ra vẻ nịnh thần thôi,hi vọng là mẹ tôi thấy vui mà bỏ qua vậy
_Con Văn nó kiếm mày đó! Sáng mai qua chở nó đi học!
_Dạ!
_Có ai mới tới nhà hả con?
_Dạ bạn con!
_Thôi! vô ăn cơm

Tôi thở phào và quay gót vào nhà.

Sáng hôm sau,tôi cố tình đi thật sớm canh me trước cổng nhà Uyển Văn.Thấy tôi em có vẻ mừng lắm,nhưng chợt nhớ điều gì,em xụ mặt xuống.Đôi mắt em nhìn xuống đất như thể trách móc tôi,hai bàn tay em vân vê cái vạt áo trông thật dễ thương.Tôi khẽ nựng lên má em,chào cô rồi lên xe vọt thẳng

_Hôm nay em chán học quá! đi đâu đó chơi đi anh!
_Em muốn đi đâu?
_Chỗ nào có anh là được!
_Đi lòng vòng nhé!
_Giỡn thôi! hôm nay em có tiết kiểm tra!

Nói xong em siết chặt lấy eo tôi,hôn nhẹ một cái rồi cười khì.Chở em lại trường,cũng không còn sớm sủa gì nữa,tôi vội vã đánh xe vọt thẳng.Dù gì thì mình cũng cúp học lâu quá rồi ! Đến lớp,ngồi đồng gần 5 tiếng đồng hồ,tay chân rã rời.Uyển Văn nhắn tin,khỏi qua chở em ăn luôn ở trường rồi ôn bài.Thế là trưa nay tôi tự do tự tại.Ra về,đợi tụi bạn khuất xa khỏi cổng trường,tôi đi lòng vòng kiếm Kim Anh nói chuyện chơi! Lâu ngày không gặp,nhớ em thật.Quái,hôm nay em nghỉ,tụi bạn nói em về quê có việc,việc gì thì có thánh mới biết.Gọi điện hỏi thăm qua loa đâu đó xong,tôi chán nản dắt xe ra khỏi cổng.Chiều nay lại không có tiết,đi chơi đâu đó thôi! Cafe? Chắc là vậy! Tay bí khoa gọi điện,tập văn nghệ thi toàn trường,khoa tôi và khoa của Kim Anh liên minh với nhau.Vậy cũng hay,có dịp bên cạnh Kim Anh nữa rồi!

Chiều qua chở Uyển Văn,xe đông nghẹt làm chúng tôi phải tới 6h tối mới có mặt tại nhà ngoại em được.Có vẻ như cô và ngoại em cũng sốt ruột lắm,hai người đã đứng sẵn ngoài đầu ngõ đợi em về.

_Kẹt xe hả em!
_Dạ!-tôi vừa quệt mồ hôi vừa trả lời
_Thôi em và nhà cô ăn bữa cơm đi! Giờ về thì trễ rồi
_Dạ thôi! Em phải về

Uyển Văn ngồi đằng sau hình như không đồng tình với ý kiến này của tôi thì phải,em khẽ nhéo vào hông tôi một cái thật đau rồi thì thầm vào tai trong lúc cô và bà ngoại em không để ý:Anh có vào không thì bảo? Biết thế nào bây giờ? ý em là ý trời rồi! và nhất là cô giáo tôi nấu ăn rất tuyệt vời,nghĩ thôi mà bụng tôi đã réo liên hồi.Cậu mợ của em đang lục đục chuẩn bị dọn bàn,mùi đồ ăn thơm nức mũi và không khí thân thuộc đang lan tỏa khắp căn nhà nhỏ.

_Em à! chủ nhật tuần tới giúp cô chuyện này được không?
_Dạ!
_Em qua phụ con Văn dọn đồ về nhà cũ giùm cô!
_Cô chuyển về đó luôn hả cô?
_Ừ!-

Nói xong cô chợt thở dài,bữa cơm đang vui bỗng chốc chùng xuống.Uyển Văn ngồi im thin thít không nói một lời nào,em cúi đầu lặng lẽ mặc cho mái tóc dài che kín gần như cả khuôn mặt,đôi đũa trên tay em cứ đưa qua đưa lại trong chén như thể em không có chủ ý dùng nó vào việc ăn mà để khuấy bột vậy.Thương em thật,đáng lẽ ngày thường tôi đã nắm chặt tay em nhưng hôm nay đông người quá,đành thôi! Tôi chỉ cười khe khẽ và bắt đầu chiến đấu với mấy món ăn đang dọn trên bàn ,dù sao đây cũng là chuyện vui mà.

_Thưa ngoại thưa câu mợ thưa cô em về!
_Phải kêu là mẹ chứ sao là cô!-Cậu em chọc
_Dạ con quen miệng!

Uyển Văn tiễn tôi ra tới tận đầu hẻm,mặt em có vẻ tươi hơn một chút.

_Đi chơi với anh!
_Để coi đã!
_Lẹ đi tối rồi!
_Em chưa trang điểm
_Em đẹp nhất trên đời,khỏi trang điểm cho mệt!-Tôi nựng mặt em rồi buông lời nịnh bợ,em trang điểm lâu lắm,chờ sốt ruột
_Xạo!

Nói vậy thôi chứ em cũng leo lên xe tôi,cười hì hì và quàng tay qua cổ.Dù em có gượng cười nhưng tôi biết chắc em vẫn còn đang buồn lắm.Cú sốc này đối với em có lẽ là lớn lắm đây,một người mà em rất thần tượng bỗng chốc một ngày em phát hiện ra người đó đã lưa dối mẹ con em hơn 15,16 năm,tôi không dám nghĩ đến cảm giác em lúc đó,hay là tôi đang sợ hãi cho chình bản thân mình,giá như tôi không gặp Hạnh thì bây giờ mọi chuyện đã khác hẳn,.Quên Kim Anh?hơi khó đấy! nhưng chắc cố gắng thì vẫn được nhất là chúng tôi chẳng có gì ràng buộc với nhau.Lúc ấy,có lẽ tôi cũng cố gắng gượng mà dành hết toàn bộ tình cảm của mình cho Uyển Văn rồi! Khó nghĩ thật.Tôi dại quá! Còn Hạnh? Tôi biết phải làm sao nếu em biết được sự thật đây.Tôi vừa lái xe vừa thở dài,tâm trí để đâu đâu làm cho Uyển Văn ngồi sau cứ nhắc: Anh lo nhìn đường kìa! té em bây giờ.Tôi bình tĩnh lại và bớt nghĩ mông lung,chắc đành chở em tới quán cafe quen thuộc,kiếm một bàn nào đó khuất khuất một chút,để tôi có thể hôn nhẹ vào má em thôi,với em chắc như vậy là đủ để em tin rằng tôi lúc nào cũng bên cạnh?

_Anh nè!
_Hả?
_Em sợ quá!
_Ai ăn hiếp em hả?
_Không! Em sợ anh hết yêu em
_Khờ!

Tôi cốc nhẹ lên trán em rồi cười,còn em thì xụ mặt xuống ,hay tay xoa đầu liên tục,trông dễ thương vô cùng.Chợt nghĩ dại: Không biết ba tôi có giống ba Uyển Văn không nữa? Hên xui! Tôi cũng chẳng biết mình sẽ cảm giác ra sao nếu lâm vào tình cảnh của Uyển Văn nữa đây! Hi vọng là không, mặc dù tôi cũng chẳng tin tưởng lắm! Tôi quên mất có sự hiện diện của Uyển Văn,mồi điếu thuốc và thả khói một cách chậm rãi.

_Anh đừng hút nữa mà!-Uyển Văn nói nhẹ nhàng bên tai
_Hết điếu này thôi!
_Nhưng em không thích! em không chịu nỗi khói thuốc
_Ừ! Anh ra ngoài hút nha !
_Thôi anh cứ ngồi đây đi! Không sao đâu!

Tôi bật cười và dụi tàn thuốc,em không chịu thì thôi vậy! Nhìn đồng hồ ,còn hơi sớm ngồi chút nữa rồi về!

_Anh nè!
_Gì nữa người đẹp?
_Anh đi chơi có vui không?

Lại định chửi khéo tôi đây mà! Đành phải giở giọng yêu thương sến rện thôi! chắc là em sẽ không chất vấn gì nữa.Mà đúng như vậy thật,em chỉ ngồi im dựa đầu lên vai tôi và nũng nịu nghịch tóc.Trông em dễ thương như một chú mèo con đang nằm trong tay tôi vậy.Tôi nhẹ nhàng quàng tay qua vai em,nhìn lên trần và tự hỏi: Phải chăng đây là hạnh phúc?

phần 31:

Sáng chủ nhật,tôi cùng với cậu của Uyển Văn hì hục khiên đồ vào nhà,mệt thật.Hình như lúc đi,cô và em dọn hết cái nhà này luôn hay sao ấy,tôi vừa vác cái tủ quần áo vừa lầm bầm trong miệng,nặng quá.Uyển Văn đã không thông cảm thì chớ,em còn vừa nhìn tôi vừa bụm miệng cười rúc rích,lâu lâu còn chọc tôi yếu như sên nữa chứ,hic hic.Dọn hết cả đống đồ vào nhà,tôi uống vội ca nước đá và ngồi bệt xuống thềm thở dốc.Buổi trưa trời bình thường đã nóng,hôm nay vác cả đống đồ vào,người tôi như chảy mỡ.Hộp cơm mua vội khô ran bên cạnh mà tôi cũng chẳng thèm quan tâm,thèm thuốc thật,nhưng có cô và nhất là Uyển Văn ở đây,có cho tiền tôi cũng chẳng dám .Tôi chỉ chép miệng thở dài và ngao ngán nhai cho hết hộp cơm khô khốc.

_Sao anh ăn ít vậy? Cơm dở hả?
_Không! Nóng quá!
_Anh ráng ăn cho hết đi! Hay là em mua cho anh cái khác?
_Có người đẹp bên cạnh ăn gì cũng ngon!-Đành đánh trống lảng qua chuyện khác vậy,giờ tôi cũng chẳng muốn ăn gì cả
_Mẹ em ở đây đó!-Em lườm tôi rồi khẽ liếc vào nhà,cô cùng cậu em vẫn đang mải mê kê lại bàn ghế và vài món đồ linh tinh

Vậy tội gì không hôn em một cái nhỉ? một mắt tôi rà trong nhà,mắt còn lại nhắm thẳng mục tiêu,làm vậy chắc có ngày tôi lé quá,hic.Uyển Văn không để ý,em còn mải mê ăn cơm.Chớp thời cơ,tôi bỏ vội hộp cơm và hôn lên má em .Em giật mình vội vã nhìn vô nhà rồi đánh vào vai tôi một cái rõ đau.

_Làm gì kỳ vậy?
_Nhớ em quá!
_Còn lén hôn em nữa em táng cho gãy răng!

Uyển Văn giơ tay lên,bặm môi lại và lườm tôi.Tôi chợt phì cười,nhìn em dễ thương thật,mà nếu vậy thì nên hôn thêm vài cái nữa,việc gì mà tôi không dám nào.Mặc cho em đánh như…phủi ruồi vào vai ,tôi cũng đè em ra hôn thêm vài cái nữa,mát lòng mát dạ thật.Em ngồi cười khúc khít thi thoảng vẫn lấm lét nhìn vào nhà.Hộp cơm còn hơn 3/4,ngán thật! Tôi buông cái muỗng nhựa xuống và dựa lưng vào tường.Cô và cậu em bước ra,kêu hai đứa canh nhà để họ đi về ngoại lấy ít đồ.Từ đây về lại đó rồi vòng ngược lên đây tốn cũng kha khá thời gian đây!

_Nhìn anh nham hiểm ghê! -Uyển Văn ngó tôi lăm lăm
_Em biết rồi còn giả bộ!
_Cấm tiệt! Anh 35 quá ai chịu nổi?
_Em!

Chúng tôi chụm đầu vào nhau, ngồi cười rúc rít như hai chú chim non đang đùa vui trên cành lá.Uyển Văn khoác eo tôi,dựa đầu vào vai tôi nũng nịu như một chú mèo con đang nép mình vào chủ vậy.Tôi ngồi nhìn em và siết chặt vòng tay mình lại.Tôi dường như cảm nhận được nhịp đập loạn xạ của một trái tim bé nhỏ và cả hơi thở nóng hổi,gấp gáp của em nữa.Không gian yên tĩnh thật,tôi khẽ hôn nhẹ lên trán em,lên má,tôi cứ thế ôm chặt em vào lòng mình.Bất chợt,em khóc.Em vừa ôm tôi thật chặt vừa khóc,nước mắt em chảy dài trên gò má,người em run lên trong vòng tay tôi.

_Sao vậy em?
_Em sợ!
_Hồi nãy đánh anh bình bịch mà giờ khóc nhè rồi!

Uyển Văn không nói gì cả,em nhìn tôi bằng đôi mắt đẫm lệ,đôi mắt em đẹp thật nhưng cũng có lần tôi đã nói:”Cái gì đẹp chẳng bao giờ gắng với điều gì vui vẻ cả,như một bản nhạc hay nhất quyết là một bản nhạc buồn vậy”.Tôi hiểu cảm giác của em lúc này khi trở về ngôi nhà cũ,nó vẫn như xưa nhưng chắc chắn giờ đây một người đã mãi mãi rời xa khỏi cuộc đời em.Tất cả diễn ra quá nhanh,nhanh đến nỗi em không kịp thích nghi với hoàn cảnh,em lúc nào cũng ngỡ ngày mai thôi,ba em sẽ về lại ngôi nhà này.Tôi không nỡ đập tan cái ước mơ mỏng manh như bong bóng xà phòng của em,thôi thì hãy cứ để em mộng mơ,thà là sống hạnh phúc trong mơ còn hơn là phải đối diện với một sự thật trần trụi đang phơi bày trước mắt,có khi thế lại hay,có khi.Sau này,đôi lúc tôi vẫn bắt gặp ánh mắt em thẫn thờ nhìn chằm chằm vào cái ghế salon nơi mà ngày trước ba em vẫn hay ngối đó uống cafe,đọc báo.Em lau vội dòng nước mắt đang lăn dài trên má,cố gắng giữ cái gương mặt tươi tỉnh và cả cái nụ cười gượng gạo vô hồn trên môi,em cố kể tôi nghe những chuyện vui trên trường để khỏi phải nghĩ về việc cũ.Một khi người kể chẳng có tâm trạng,thì câu chuyện cười nhạt nhẽo vô cùng,tôi nghĩ vậy và bắt chước em,nở một nụ cười gỉa tạo trên môi.

_Sao anh hút thuốc?
_Cho đầu óc đỡ căng thẳng!
_Vậy tập cho em đi!
_Khùng!-tôi cốc đầu em một cái rồi xoa nhẹ lên nó-Anh cấm đó
_Sao anh hút được còn em lại không?
_Luật bất thành văn!
_Làm con trai như anh sướng thật,muốn làm gì thì làm!

Nói xong em cúi đầu xuống,hai bàn chân nghịch ngợm đá những hòn sỏi nhỏ lăn lông lốc ra sân,mặt em đã tươi hơn,nụ cười cũng vì thế mà tự nhiên hẳn.

_Sao con khóc?-Cô nhìn tôi với ánh mắt ngạc nhiên-em ăn hiếp con cô à?
_Dạ không?-tôi bối rối gãi đầu
_Không có đâu mẹ,hồi nãy quét nhà bụi bay vô mắt!

Uyển Văn cố lấm liếm cho tôi nhưng có vẻ cả cuộc đời em chưa từng nói dối lần nào thì phải,có bị mù tôi cũng không tin những gì em đang phát biểu huống chi là cô tôi với cặp mắt còn nhạy bén hơn đại bàng sa mạc.Cô không nói gì cả,lẳng lặng vào nhà dọn dẹp,em cũng lật đật nối bước theo sau.Còn tôi,đã hết nhiệm vụ,quay về với mẹ hiền thôi!

Nguyên một buổi chiều rảnh rỗi thật,Uyển Văn thì bận bù đầu với cái chổi và giẻ lau nên có lẽ em sẽ không gọi điện hay nhắn tin gì rồi! Chắc chắn thế,Kim Anh về quê rồi thì phải,qua nhà Hạnh thôi mà có không muốn cũng đâu có được,em gọi điện réo tôi rồi!

_Mình đi đâu đi em!
_Ở đây cũng vui vậy!
_Anh ngán tới cổ,có tụi bạn em ở nhà đâu làm ăn gì được!
_Anh ghê thấy mồ!-Hạnh bĩu môi-Dê xồm
_Đi!

Tôi rồ máy,Hạnh ngoan ngoãn bước lên xe,làm sao có thể hẹn hò lãng mạng được khi bao vây chúng tôi là những quý nương vô cùng hài hước và khả ố.Một quán cafe ngoại thành với cây cối xum xuê có vẻ thích hợp đây.Ở đó vừa vắng vẻ vừa thoáng mát phù hợp với những cặp đôi cần không gian riêng tư như chúng tôi! Tuy nhiên,cũng có một số “trục trặc” nho nhỏ,tất nhiên là không phải việc tôi hay Hạnh bị chim thả bom vào đầu hay trái sầu riêng nào đó vô tình chao liệng mệt mỏi mà hạ cánh xuống “hộp số” của hai đứa.

_Anh nè!
_Gì em?
_Sao anh không dẫn em về gặp ba má anh!

Tôi ngớ người ra,làm sao mà dẫn em về được.Ba mẹ sẽ lột da tôi ra mất vì trong mắt hai người chỉ có duy nhất Uyển Văn thôi! hic gay to rồi.Lỡ bây giờ em cao hứng muốn tôi chở về nhà thì chết.Nghĩ tới thôi mà mồ hôi tuôn ra như suối

_Anh đang nghĩ gì vậy?
_Không có gì
_Vậy chừng nào anh dẫn em về ra mắt ba mẹ anh?
_Từ từ đi em
_Anh tính chạy làng à?-Hạnh nhìn tôi giận dữ vô cùng
_Không!
_Anh chở em về!-Hạnh hét lên,lần đầu tiên tôi thấy em như vậy,sợ thật
_Thôi mà em!
_Về nhanh lên!

Nói xong em đứng dậy bỏ đi một nước.Tôi lật đật tính tiền,vác xe rượt theo em.

_Lên xe anh chở về!
_Tôi không thèm!-Em vưa nói vừa bịt hai tai lại
_Người ta nhìn kỳ lắm em!
_Kệ!

Nhưng thấy tôi cứ lẽo đẽo theo em hoài,em hơi ngượng thì phải,em chịu ngừng lại và leo lên xe .Em đã chịu nhượng bộ,cũng hơi mừng một chút nhưng lại lo thêm: không biết khi nào em sẽ từ bỏ cái ý nghĩ tìm gặp song thân của tôi nữa đây? Em ngồi lỳ trên xe,chẳng chịu nói tiếng nào cung chẳng chịu khoác eo tôi như mọi khi.Tôi phải năn nỉ em hết lời để em bỏ qua cái yêu cầu quái đản ấy của mình nhưng có lẽ là hơi khó,trừ khi làm em mất trí nhớ.Đành nhờ ông anh ba vậy! tất nhiên là chỉ nhờ ổng thế vai gặp Hạnh một lần thôi chứ tôi không bao giờ có cái ý nghĩ tẩy não em cả,hic

_Éo! mày tự mà lo lấy,cái quần gì cũng kêu tao hết vậy!

Nói xong ổng bỏ đi một nước,trong phòng chỉ còn lại mình tôi với một câu hỏi hóc búa: làm cách nào để Hạnh không đòi diện kiến dung nhan của song thân tôi đây.Nếu vậy thì bể chuyện hết,nguy hiểm thật

phần 32:

Tôi vừa ngồi rít thuốc vừa cố gắng nghĩ cách.Quả thật,yêu cầu của Hạnh chính đáng vô cùng,không thể nào từ chối được.Nhưng dẫn em về nhà ra mắt ba mẹ tôi thì nằm ngoài tầm với.Ba mẹ tôi sẽ lột da tôi ra mất,đó chỉ là bước một.Uyển Văn và cô giáo biết,tôi sẽ bị họ lóc mỡ,đó là bước hai.Tới lượt Hạnh,em sẽ nhai sống lục phủ ngũ tạng của tôi,bước ba là thế.Chắc lúc ấy tôi chỉ còn lại bộ xương khô,à quên,hai ông anh tôi cũng cưng Uyển Văn lắm,chắc tủy cũng chẵng còn.Ông anh ba đã có dấu hiệu chạy làng rồi vậy là không nhờ vả gì được ổng.Chắc chắn là phải dẫn Hạnh về nhà thôi,em mà mò tới tận trường nơi tôi đang học thì bỏ bu! Nghĩ thôi mà xương sống của tôi đã lạnh ngắc.Nhưng quan trọng,dẫn em về nhà lúc nào? Ai sẽ “đại diện” gặp mặt em đây? Khó nghĩ quá! Đầu óc tôi rối tung,Điếu thuốc đã tàn từ lâu nhưng khói thuốc đặc quánh vẫn còn đang lơ lửng trong phòng và tỏa ra những hình thù quái dị ! Chán thật.Tôi nhủ thầm,dụi tàn thuốc và thay đồ,qua gặp Hạnh thôi.Tôi lái xe đi một cách vô cùng chậm chạp,quãng đường từ nhà tôi đến chỗ Hạnh sao mà ngắn thế nhỉ?

Hạnh tiếp tôi bằng một đôi mắt mang hình viên đạn và khuôn mặt y chang cán bộ đang hỏi cung tội phạm.Không biết sau này em làm cô giáo thì thế nào,chứ lúc đó em trông oai phong lẫm liệt vô cùng.Chợt nhìn vào mắt em,tôi cảm thấy lúc này nó không còn là đôi mắt tròn xoe của một chú nai vàng ngơ ngác như thuở nào gặp mặt nữa.Mắt em bây giờ tròn và sáng quắt y chang mắt cọp,hic hic.Đôi mắt cọp ấy đang nhìn tôi từ đầu cho đến chân,từ trái sang phải với vẻ mặt như thể muốn lao vào mà nhai xương tôi vậy.Tôi có cảm tưởng như em là một vị tướng quân và trước mặt vị tướng ấy là tên hàng binh mới vừa bị tóm đang chờ được “đấu tranh khai thác”.Vị tướng ấy bắt đầu hỏi cung

_Anh tới làm gì?
_Rủ em đi uống nước!-Tôi khép nép y chang con gái mới về nhà chồng vậy!
_Không đi đâu hết!
_Ừ! thôi anh về
_Tính bỏ chạy hả?-Em chợt hét to
_Vậy thì đi với anh!-tôi run rẩy trả lời

Thoát khỏi phòng trọ,cũng may là bạn em hôm nay đi vắng cả chứ nếu không thì nỗi nhục này biết tỏ cùng ai.Vào quán,mắt em vẫn long lên sòng sọc và nhìn tôi một cách đầy nguy hiểm.Chắc em đang suy nghĩ xem nên chôn sống hay là treo tôi lên mới vừa cái tội trì hoãn nghĩ vụ thiêng liêng với em đây? Ly nước trên bàn đã tan đá gần hết nhưng em cũng không thèm đoái hoài đến,chỉ ngồi khoanh tay trước ngực và nhìn tôi bằng một con mắt (tức mỗi bên nửa con).

_Anh tính sao?
_Tính gì cơ?-tôi lễ phép hỏi lại một cách đầy ngây thơ nhưng lại có ẩn ý đánh trống lảng quá rõ rệt
_Anh giỡn mặt với em hả?
_Anh nào dám!
_Chừng nào?-Em hỏi mà không thèm nhìn lấy cái mặt tôi
_Từ từ!
_Em không muốn nghe anh trả lời như vậy!
_Một thời gian nữa!-Tôi cúi gầm mặt xuống,nhắm mắt chờ bão

Hạnh đứng phắt dậy và đi ra khỏi quán.Tôi lật đật chạy theo,níu tay em lại như con nít níu quần mẹ ấy! Trông thảm hại vô cùng.Có vẻ như em hơi động lòng thì phải,gương mặt em đã bớt hình sự ,miệng em khẽ cười một cái rồi nhẹ nhàng quay về ghế thẩm phán.Tôi cũng được thể mà chạy tọt lại vành móng ngựa đang chờ mình nãy giờ.

_Thôi thì em không ép! Chừng nào anh thấy thích hợp thì dẫn em về ra mắt
_Ừ! Anh hứa là sẽ sớm thôi em!

Tôi hứa với gương mặt quả quyết vô cùng,nhưng nếu tinh ý có thể biết ngay là tôi nói dối,mắt tôi lúc ấy láo liên như thằng ăn cắp gà.Hạnh không để ý,em đang bận vuốt lại mái tóc và giải quyết nốt ly nước đã tan đá gần hết từ thuở nào! May thật,tôi lau vội giọt mồ hôi trên trán và thầm nhủ.Nhưng tôi chỉ vui được đâu đó hơn nửa phút.Sau khi đã giải quyết hết ly nước,em bắt đầu giải quyết tôi luôn,hình như em thấy việc nhai đầu tôi dễ hơn nhai đá hay sao ấy

_Chút nữa anh chở em về được không?
_Chứ không lẽ anh bắt em đi bộ về!-Tôi trả lời nhưng trong lòng vẫn khấp khoải hồ nghi,làm quái gì em tha tôi dễ dàng thế
_Về nhà anh! Được không?-Em cố tình nhấn mạnh chữ “được không” như thẩm phán gõ cộp cái “đồ đập đá” ấy
_Ừ! Chút anh chở!-tôi xụi lơ đáp

Tôi tính tiền và lết ra khỏi quán một cách vô cùng khổ sở,theo kinh nghiệm thì được đằng chân em sẽ leo lên đằng đầu đây.Và lần sau,nếu em có hứng,em sẽ đến nhà gặp song thân của tôi bất cứ lúc nào mà chẳng cần phải thông qua tôi! Nguy hiểm quá,nhưng lỡ rồi,phóng lao đành theo lao thôi! Tôi chở em về mà thở dài thường thượt,may mà em ngồi sau.Tới nhà,không lẽ không dẫn em vào,phải dẫn.Không lẽ dẫn em vào mà không mời em ngồi chơi,phải mời.Không lẽ chỉ mời em ngồi chơi một chút,phải kêu em ở lại lâu lâu.Hi vọng là ba mẹ tôi sẽ không về! Lạy trời cho ông bà không quên cái gì ở nhà! Chuông cửa reo lên làm tôi toát mồ hôi! Chết rồi,ai về đây! Không lẽ ba mẹ tôi! Nếu vậy thì nguy thật.Hạnh ngồi trên ghế,nhìn ra cổng một cách tò mò.Tôi chạy vội ra,thằng bạn mắc dịch cùng xóm đang nhe răng cười hí hí

_Gì vậy mày?
_Rủ mày đi nhậu!
_Chút nữa đi
_Con nào vậy mày?hàng mới hả?-Nó nhìn vào nhà và cười nhăn nhở
_Biến!-tôi khẽ suỵt nó một cái rồi lật đật quay gót

Hạnh đang ngồi trên ghế,chăm chú xem phim và dường như em không chú ý đến cuộc đối thoãi vừa rồi.Nhưng tôi đã lầm,mắt em mặc dù đang dán chặt vào ti vi nhưng vẫn biết tôi đang rón rén vào nhà

_Ai vậy anh?
_Bạn anh!
_Ừ!
_Em về chưa để anh chở!
_Thôi em cũng về luôn,hôm nay mệt quá!

Tôi chở Hạnh về mà mắt cứ láo liên,hi vọng là không đụng người quen vào lúc này,sợ thật! Chở em về,tôi cứ lang thang ngoài đường với một nỗi sợ mơ hồ mà bấy lâu nay đang đeo đuổi lấy tôi.Tấp xe vào một quán nước,không nên chạy xe khi đầu óc mình không tỉnh táo và nhất là chiếc xe của tôi thuộc loại quái vật,ngồi một chỗ nghĩ cách có lẽ tốt hơn,tôi tin là vậy.Uống ngụm cà phê đắng nghét,tôi dựa lưng vào ghế,mắt nhìn chằm chặm lên trần nhà,cái quạt máy xoay mòng mòng càng khiến cho đầu óc tôi rối bời thêm.Chợt thở dài,không biết chuyện gì sẽ đến với mình nữa đây?Yến gọi,tôi không biết có nên trả lời hay không? Tôi lặng lẽ ngồi ngắm nó hồi lâu,em gọi tới hơn chục lần,chắc là có chuyện gấp đành phải nghe thôi

_Anh ơi!
_Gì ?
_Yến bị té xe chỗ hồ Con Rùa,anh qua chở yến về được không?
_Ừ! chờ chút!

Tôi tính tiền và đi ra khỏi quán.Em vẫn còn gọi điện được,chắc là “hộp số” vẫn còn nguyên vẹn.Tới nơi,em đang ngồi trên bờ hồ,mặt nhăn nhó ,chiếc xe dựng bên cạnh.Tôi thấy xót xa quá! không biết em có bị gì không?

_Sao té vậy?
_Yến bị quẹt xe!

Tôi đành phải dắt xe cũa em tới một tiệm sửa gần đó,nói là gần đó cho vui chứ tôi phải dắt bộ gần tiếng đồng hồ mới có tiệm,biết vậy hồi nãy kêu ba gác chở quách cho rồi.

_Cảm ơn anh nha!
_Ừ
_Mình đi đâu đi anh!
_Chân giò vậy mà còn đòi đi nữa!

Nói vậy thôi chứ tôi chở em ra ngoài tiệm,chờ sửa xong xe rồi đường ai nấy đi cho gọn.Em ngồi trên ghế,mặt khẽ nhăn lên vì đau,giờ tôi mới để ý: miếng gạc đang quấn quanh bắp chân một cách vội vã đang rỉ máu.Chắc là em đau lắm.Tôi ngồi xuống,nâng chân em lên,chắc phải vào bệnh viện thôi,nhiễm trùng chết,mẹ cái thằng nào đi ẩu thật.Còn cái xe của em,cub 85 chẳng ma nào thèm luộc đâu! Cứ để ở đây chút ra lấy!

_Để anh chở em đi bệnh viện!
_Thôi! Tốn tiền lắm!-em khẽ nhăn mặt

Tôi nắm chặt tay em và lôi đi,em nhăn nhó nhảy lò cò theo ra đến tận xe.Tôi nhẹ nhàng bế em lên ,rồi nổ máy.Em ngồi sau thỉnh thoảng lại khẽ rên lên một tiếng,nhắm chừng em đang đau lắm thì phải! Tôi ngồi chờ ở ngoài với một tâm trạng rối bời,tại sao tôi không tới sớm hơn? Sao tôi lại dửng dưng trước tình cảnh của em? Mệt thật.Hôm nay bao nhiêu chuyện.May mà vết thương của em cũng không sâu và chỉ trúng phần mềm nên thay băng là ổn,may thật.Tôi chở em về nhà,gọi cho thằng bạn đi lấy xe của em.Xong nhiệm vụ,lười về nhà quá,đành đi lòng vòng ngoài đường tiếp vậy.

phần 33:

Suy nghĩ lại,thấy mình hơi ngu,sao tự nhiên lại dẫn Hạnh về nhà nhỉ? Có khi nào hứng lên em lại mò sang nhà tôi không nữa? Nhưng chắc là không ! Em qua nhà người khác cũng ngại chứ! nhất là nhà người yêu của mình.Tuy nhiên,điều ấy không có nghĩa là em sẽ không bắt tôi dẫn về nhà thêm một lần nữa,lúc đó thì biết tính thế nào đây? Nghĩ mà nhức đầu thật! Thôi kệ,tới đâu hay tới đó.Tôi vừa tụng kinh trong lớp vừa ngao ngán thở dài.Môn hôm nay chán thật,chẳng có hứng gì mà học cả.Và tôi phản đối cái môn học chắn ngắt này bằng cách..nằm ngủ gục trong lớp mặc cho bà giảng viên muốn nói gì thì nói.Mà có ngủ được đâu,thằng bạn gọi(cái thằng bạn ở phần trước ấy!),không biết có gì không đây.Tôi lẳng lặng chạy ra ngoài

_Mày về xóm đi,có chuyện
_Gì mày?
_Có thằng đòi chém tao
_Mày làm con cờ gì mà nó đòi chém mày
_Tao chửi con bồ của nó!
_Vậy mày chết mother mày đi,Alexander Dumas,tao éo có rảnh

Nói vậy chứ tôi vẫn phải phóng về nhà,lại đi chọc gái rồi bị chúng chém nữa đây.Không lẽ anh em chơi với nhau từ cái thời cởi truồng tắm mưa mà bây giờ lại không giúp nó vả lại,nó cũng giúp tôi nhiều rồi.Vừa về tới nhà,thằng ku đã đứng trước cổng

_Tụi nó bao nhiêu thằng?
_4,5 thằng gì đó
_Thôi tao đi ngủ đây!-tôi cười đểu rồi dẫn xe vào nhà
_Sao vậy?
_Mẹ! sao chơi lại
_Để tao rủ thêm mấy thằng nữa!
_Để tao kiếm đồ

Tôi nói xong,rồ máy chạy khỏi hẻm ra ngay hiệu thuốc của ông anh,lấy mấy cây ma trắc của ổng.Ổng hơi ngạc nhiên,rồi cũng đưa tôi và dặn là nhắm đánh không lại thì chạy.Vác 3,4 cây ma trắc,cộng thêm cái roi điện,tôi quăng hết vào cốp và chạy về nhà.Lúc này,thằng bạn không còn trong hẻm nữa rồi.Gọi điện cho nó hỏi,nó kêu chạy ra bãi đất trống gần đó,sắp đánh nhau rồi.Bà mẹ! lại kẹt xe,sao đúng giờ quá vậy! Hai cha khùng đang đứng chửi nhau ỏm tỏi ngay giữa ngã tư.Xe tôi lại to,khó mà luồng lách,đành nhích từng bước chờ cho qua khỏi cái nơi quỷ quái này thôi.Thằng bạn gọi điện hối,sốt ruột quá! Phải hơn 10p sau khi công an giao thông tới thì tình hình mới được sáng sủa,mà sợ thật,bóng tay bồ câu vừa lướt qua làm lưng áo tôi ướt sũng và bất giác tôi nghĩ tới cái cảnh mấy chú đòi xét xe của mình,run thật.

_Anh kia!-một bàn tay đập vào lưng tôi,quay qua nhìn,một anh dân phòng nào đấy đang lẳng lặng đứng phía sau
_Dạ! có gì không chú
_Đi nhanh lên-Tay đó hất hàm

Hú hồn,nãy giờ lo nghĩ mà quên chạy.Tôi nhè nhẹ rồ ga và phóng đi,vừa chạy vừa nam mô trời phật phù hộ.Tới bãi trống,từ xa,thằng bạn tôi đang nói chuyện với 3,4 thằng nào đấy,vẻ mặt căng thẳng vô cùng.Nhìn tụi nó vô cùng bặm trợn mặc dù ốm yếu như xì ke,hic hic.Bỏ mẹ rồi! có hai thằng làm sao chơi lại đây,nhác thấy dưới chân một thằng có cái bao vợt tennis.Chắc chắn là không có vợt,tôi lạnh toát sống lưng.Thôi,đành liều vậy,dù sao thì nhà tôi cũng làm bác sĩ mà,có gì vào bệnh viện hai thằng cũng được ưu tiên,có khi lại được phòng VIP.Tôi phóng xe lại,thắng cái két,bước xuống xe mặt hầm hầm.Thằng bạn thấy tôi lại có vẻ mừng lắm,không đợi cho nó kịp bày tỏ lòng ngưỡng mộ.Tôi lôi từ cốp xe ra cây ma trắc,quăng cho nó một cây,tôi một cây.Không nói một tiếng nào,tôi lao vào ngay cái đám đó,dũng cảm như Lục Vân Tiên đánh bọn Phong Lai giải cứu Kiều Nguyệt Nga vậy.Tất nhiên thằng bạn tôi không phải là Kiều Nguyệt Nga rồi!

_Dumas thằng nào đụng tới bạn tao

Tôi hét lên một tiếng dũng mãnh như Trương Phi ở cầu Trường Bản trước trăm vạn quân tàu,nhắm mắt ,cầm cây phang vào vai thằng xách bao vợt trước,không cho tụi nó kịp lấy đồ chơi ra,thằng cầm bao vợt ngã lăn ra đất,tụi còn lại nhìn tôi kinh hãi lắm! Chắc là sợ cái dũng khí của tôi đây mà.

_Ê! sao mày đánh tao,Út-Một thằng vừa nhảy ra xa vừa hét

Nhầm là nhầm thế lào!Sao tụi nó biết tên ở nhà của tôi nhỉ? Chắc là thằng bạn nói để cho tụi nó khiếp sợ cái uy danh của tôi đây mà.Như được tiếp thêm sức mạnh,tôi lao vào bọn còn lại,tả xung hữu đột như Triệu Vân ở Tương Dương thuở nào! Bọn chúng dạt ra hết,ngoái lại nhìn,thằng bạn tôi vẫn đang há hốc mỏ,trông bẩn thỉu vô cùng.Mẹ! còn không phụ tao một tay,tôi lầm bầm trong miệng rồi lao vào chiến tiếp.Sau khi phang được vài gậy,tụi kia bỏ chạy ra xa.Lúc bấy giờ thằng bạn tôi mới la lên ông ổng

_Dumas! Mày làm cờ gì vậy?
_Dumas! không lại phụ tao thằng dog!-Vừa nói tôi vừa xông vào,còn tụi nó thì nhảy ra xa
_Dumas! bên mình mà thằng dog

Tôi sửng lại,nhìn tụi kia một cách đầy ngạc nhiên.Chết mẹ! phang nhầm đồng đội rồi! Bây giờ mới nhìn kỹ,thì ra cũng là tụi cùng xóm,hôm nay tôi không đeo kính áp tròng cũng như ít gặp nên lúc đầu tôi cũng không nhận ra,chán quá! Lại xớn xác nữa rồi! Thằng mà bị tôi phang đầu tiên đang lồm cồm bò dậy vừa ôm bả vai cừa nhăn nhó.May mà đây là khu đất trống,xa khu dân cư nên không còn thêm ai nữa thấy cái bản mặt đần thối của tôi lúc bấy giờ.

_Mày bị mù hả thằng dog!-Nó vừa xoa vai vừa xuýt xoa
_Tao lộn!
_Dumas! Mày mà cầm mã chắc tao đứt tay! Mẹ! éo hỏi con cờ gì mà nhào vô đánh tao như dog
_Tại thằng Tèo nó hối quá tao lộn!
_Mẹ! cái thằng tóc dài đầu ngắn

Cả đám nhìn nhau cười,chắc có đầu óc khôi hài cỡ nào thì bạn cũng không bao giờ tưởng tượng ra nỗi cái kịch bản vô cười ra nước mắt này.Thằng Tèo ngồi chồm hổm dưới đất cười ngặt nghẽo.Mấy thằng kia nhìn tôi trân trân rồi cũng phá lên cười.Cái thằng bị tôi phan một gậy cũng vậy,nó vừa nhăn nhó xoa vai vừa cười,mà trông méo xẹo,không tươi như tụi kia.Sau khi đã ổn định lại đội hình và trị thương cho thằng kia đồng thời cất xe của tôi(đề phòng vẫn hơn!),cả đám bắt đầu ngồi chờ.5 phút,10 phút,rồi cả tiếng đồng hồ trôi qua mà chả thấy ma nào tới.Cả bọn bắt đầu sốt ruột,thằng Tèo hết đứng lên rồi ngồi xuống,rồi móc điện thoại ra gọi,xong nó quay ra cả bọn nói

_Tụi nó kêu mình qua quận tư kìa!
_Qua đó cho chết hả mày!-một thằng phản đối
_Thôi đi nhậu đi! Nó éo tới đây thì thôi
_Đi nhậu út!
_Tao có việc

Nói xong,tôi lững thững ra lấy xe, mất toi một buổi sáng,lại còn đánh lộn theo đúng nghĩa đen nữa chứ,chán thật.Chiều nay có tiết,nhậu với tụi nó biết chừng nào mới được về.Lên trường chơi với Kim Anh sướng hơn,tôi cười hề hề và rồ máy đi thẳng.Đến trường,giờ cũng chưa hết tiết,đành ngồi chờ thời ở quán vậy! lâu lâu cũng nhìn ra cốp xe,hồi nãy quên ghé qua nhà thuốc trả đồ chơi cho ông ba rồi! Ngồi uống một chút,ê mông quá.Nhác từ xa,bóng của Kim Anh đang lững thững vào quán.Nhìn thấy tôi,mặt em lạnh như tiền,thậm chí em còn không thèm ngồi gần tôi nữa chứ.Em chọn cái bàn ở cách xa tôi ra,ngồi xuống,mặt hướng ra đường,trông như là ngoài ấy có cái gì đáng nhìn hơn là cái mặt của tôi vậy.Tôi bắt ghế lại ngồi kế em,vừa uống nước vừa cười như khỉ trong sở thú để làm trò.Thế mà em chẳng chịu động lòng tí nào.Em quay mặt nhìn ra đường nên tôi chỉ thấy được nửa gương mặt,mà nửa ấy lạnh như băng mới ác chứ,hic

_Giận anh hả?

Im lặng,tôi nắm chặt tay em lại.Em vùng vằng hất ra ngoài rồi quay sang nhìn tôi rồi hứ một cái.Mặt em trông dữ dằn vô cùng,nhưng khi tôi nắm tay,em không còn giãy giụa nữa,tay em nằm gọn trong tay tôi,ấm áp vô cùng.

_Gì vậy em?
_Dạo này anh chết chỗ nào?
_Mỗi chỗ một chút! Nhớ em quá!
_Em không giỡn! Anh mà thèm nhớ ai! Chị Hạnh dạo này kiếm anh hoài đó!
_Ừ!-tôi cười ruồi và đáp
_Không biết sao hạng người như anh sống thọ quá nhỉ?
_Chơi nhau à?
_Thắc mắc thôi!

Buồn cười thật,cũng em là người chủ động,rồi cũng em chửi xéo chửi thẳng tôi,chẳng biết em nghĩ cái quái gì trong đầu nữa.Tôi đứng dậy và bước luôn vào trường.Cảm thấy sau lưng hơi nhột,em đang nhìn tôi phải.Buổi trưa buồn quá,tôi nằm lỳ trên ghế đá,mắt nhắm nghiềng cho mau hết giờ,không còn bụng dạ nào mà ăn uống gì nữa rồi! Cả buổi chiều,ráng tập trung vào cái bảng dưới sức nóng hầm hập của giảng đường quả là một việc làm khó khăn còn hơn kiếm suất dự olympic vậy.Tôi căng hai con mắt ra hết cỡ nhưng vẫn chẳng hiểu nỗi ông giảng viên đang nói cái gì.Cứ như thể là ổng nói tiếng Lào thay vì là tiếng Việt vậy.Rồi thì cũng hết tiết,tôi lết tấm thân tàn ra khỏi lớp một cách đầy thiểu não.Điện thoại rung,Kim Anh nhắn tin:”ra sân gặp em”.Cái gì nữa đây? Tôi tự hỏi rồi lại tự trả lời:”Ai biết”.Chợt giật mình,thấy dạo này tôi hơi liều lĩnh thật,buổi sáng còn nắm tay Kim Anh ở quán nữa chứ,may mà không có thằng bạn nào thấy chứ nếu không thì mệt với Uyển Văn rồi! Phải cẩn thận hơn thôi! chờ tụi nó về hết tôi mới rón rén đi kiếm em.Sân trường vắng quá,vậy là tốt.Kim Anh đang ngồi trên ghế đá,đôi mắt buồn rười rượi đang hướng ra cổng.Không biết em đang tập trung làm gì mà cho đến khi tôi đã ngồi bên cạnh từ lâu mà em cũng chẳng biết .

_Kiếm anh có chuyện gì?
_Không!-em vẫn hướng ra sân
_Chứ kêu anh ra làm gì?
_Ngồi chơi!
_Vậy thôi?-tôi ngạc nhiên hỏi
_Ừ

Tôi ngán ngẩm thả mình xuống ghế đá,không lẽ em rủ tôi ra đây ngồi chơi thật! Nếu vậy thì cũng hay,vừa mới học xong,còn mệt.Tôi cũng vin vào lời em nói mà lặng lẽ ngắm mây trời.5h30p cũng sắp tối rồi! Không biết phải ngồi tới bao giờ nữa.Bất ngờ,em nắm chặt tay tôi,dựa đầu vào vai.Tôi sợ hãi nhìn xung quanh,không biết có thằng bạn quý hóa nào rảnh rỗi mà ở lại trường không nữa.

_Em xin lỗi! Em không cố ý đâu!
_Ừ!-tôi thì thầm vào tai em
_Anh không giận em chứ?
_Không!
_Em trẻ con quá anh ha?
_Ừ
_Tại có lý do hết thôi!
_Em kể đi anh nghe!

Nói vậy thôi chứ cũng sắp tối rồi,tôi còn phải ăn cơm nữa chứ,hic.Nhưng phải ra vẻ là mình đang chăm chú lắng nghe lắm! chứ nói thật,giờ tôi chỉ muốn dông thẳng về nhà mà lục cơm nguội.Em nhìn tôi với cặp mắt thật buồn và nói:

_Hồi em còn nhỏ xíu
_Em rút gọn lại được không?

Tôi hơi sốt ruột vì có vẻ như em đang kể lại lịch sử 19 năm cuộc đời thì phải? Nếu thế thì biết bao giờ mới xong đây,hic.Bụng tôi đã réo ầm cả lên rồi.

_Anh nói gì?-em nhìn tôi một cách đầy ngạc nhiên
_Không có gì đâu,em kể tiếp đi,anh đang chăm chú nghe đây!-Tôi nói một cách đầy quả quyết

Ra là vậy,hồi nhỏ xíu em có chơi chung với một thằng chung xóm(tôi không rõ là dùng chữ “xóm” có đúng hay không?),em thân với nó từ hồi ấy cho đến tận những năm đầu cấp 3.Rồi thằng ấy cũng bỏ em mà theo nhỏ khác.Tôi chỉ nghe câu đực câu cái thôi,đói quá rồi(mà thực ra tôi làm biếng viết quá nên vin vào cớ này để khất các thím đấy!).Tôi vừa nghe em nói mà mặt mày xanh lét,sáng giờ đã ăn gì đâu.

_Em ghét mấy thằng lăng nhăng lắm!
_Vậy sao còn quen anh?
_Em không biết!
_Chắc anh giống thằng bồ cũ của em!-tôi cười-Mình về em nhá!

Hôm nay em đi xe buýt,thế thì tôi đành chở em về vậy,mượn mũ của cha bảo vệ thôi!Trên đường đi,em siết chặt lấy eo tôi vừa cười khúc khít.Một cơn mưa nặng hạt chợt ùa đến,tôi và em ướt nhẹp cả người vội vã chạy vào một mái hiên bên đường để trú .Trời lạnh thật,cái lạnh của ban đêm như càng cắt da cắt thịt thêm dưới cơn mưa đỏng đảnh này.Tôi rút bao thuốc ra,ướt nhẹp cả rồi,nhưng thèm quá đành phải ráng hơ lửa mà hút vậy.Khét lẹt .Kim Anh nhăn mặt,đành quăng thôi.Em nắm chặt tay tôi,miệng nở một nụ cười thật tươi

_Anh lạnh lắm không?
_Không!
_Nắm tay em cho đỡ lạnh nè,đừng hút thuốc nữa,bệnh chết
_Ừ! Sao cũng được-tôi vừa nắm tay em vừa cười-Mưa lớn quá!

Và không hiểu sao,chúng tôi hôn nhau thắm thiết dưới mái hiên,phải đến hơn một phút.Tôi đoán vậy thôi chứ lúc ấy cũng không còn tâm trí mà canh giờ nữa.Tôi ôm chặt lấy vai em,cả người tôi ấm áp hẳn lên,cảm tưởng như mình đang đứng trước một cái lò sưởi đỏ hồng giữa một mùa đông lạnh lẽo.Chúng tôi ghì sát vào người nhau như hai thỏi nam châm trái cực,tôi cảm nhận rõ cả nhịp tim cũng như là hơi ấm từ cơ thể em đang lan tỏa khắp người tôi,đôi tay em mịn màng mơn trớn khắp người tôi,ôm chắt lấy cổ tôi.Chúng tôi cứ thế hôn nhau như thể rằng rồi đây sẽ phải xa nhau mãi mãi vậy,những nụ hôn gấp gáp trải dài khắp cổ ,má của em.Chúng tôi như quyện vào nhau bất chấp mọi thứ xung quanh.Một lúc sau,chúng tôi buông nhau ra,em cúi mặt xuống đất nhưng tôi vẫn nhìn rõ được nụ cười bẽn lẽn của em đang nở trên môi.Nựng má em một cái chỉ để cho em đập vào vai tôi đau điếng,để tôi còn cảm nhận được chút hơi ấm từ da thịt em.Tôi chở em về nhà khi cơn mưa vừa dứt hạt,con đường hôm nay đẹp quá và thời tiết cũng vậy.

phần 34:

_Anh đang ở đâu?

Hạnh gọi trong lúc tôi đang chăm chú nghe giảng.Nghe tiếng chuông của em,tôi vội vàng chuồn ra khỏi giảng đường qua lối cửa sau.Dạo này,qua điệp viên Kim Anh,tôi đang nắm được một số tin tình báo quan trọng,hình như Hạnh định tổng tiến công và nổi dậy tết Mậu Thân thì phải? may mà Kim Anh cũng còn thương cái mạng của tôi,em tìm mọi cách cản trở người đẹp và thậm chí còn nhẫn tâm dập tắt cái hi vọng đang nhen nhóm trong lòng cô giáo tương lai bằng cách miêu tả ba mẹ tôi chẳng khác gì…Pol Pot.Lúc đầu,tôi còn nghệch mặt và gân cổ cãi lại trong khi cô tình báo viên bất đắc dĩ vừa kể vừa cười sằng sặc vừa múa máy tay chân.Sau vài lần,tôi mặc kệ,em muốn nói gì thì nói,miễn sao tôi thoát nạn là được.Mà có vẻ như em miêu tả song thân của tôi cũng khá chính xác.Nhất là khi ông bà biết rằng thằng Út thân yêu của mình đã làm một số chuyện không được đúng đắn lắm!(mà nói “không được đúng đắn lắm!” có vẻ như hơi nhẹ thì phải?).Mà nhắc tới Kim Anh mới nhớ,bây giờ em quấn quýt tôi tợn,có vẻ sau cái đêm mưa gió bão bùng và không kém phần lãng mạng ấy,em quý tôi hơn chăng? Tôi không rõ nữa,chỉ biết là mấy thằng tay sai của Uyển Văn đang dò xét tụi tôi vô cùng kỹ lưỡng.Cứ như thể nếu chúng tôi có một hành động nào trên mức bạn bè một chút là chúng sẽ quẫy đuôi mà chạy đi cấp báo cho chủ tướng ngay ấy! Nhưng làm gì mà dễ như vậy được,với bao nhiêu năm kinh nghiệm,tôi và Kim Anh thừa sức..thoát khỏi vòng vây bằng cách hoạt động tình yêu,tình báo y chang …Phạm Xuân Ẩn.Mà thôi,trả lời điện thoại cái đã

_ Ở trường,có gì không em?
_Anh sắp về chưa?
_Cũng sắp rồi!-tôi nhìn vào đồng hồ và ngây thơ trả lời mà không biết rằng bản thân mình đã rơi vào cái bẫy do “cô giáo” cài sẵn
_Em đang đứng trước cổng trường anh nè!-Hạnh cười hi hi
_Em tới làm gì vậy?-Tôi hốt hoảng trả lời
_Em muốn thì em tới!
_Thôi! em về đi chút anh qua,anh sắp học xong rồi
_Vậy em chờ!
_Nắng lắm ! em về trước đi
_Không! em chờ anh về với em!-Hạnh cứng đầu cãi lại

Thôi bỏ mẹ rồi! Mấy thằng bạn tôi mà thấy thì xác định là no đòn với Uyển Văn.Tôi cũng không ngờ Hạnh ngày thường hiền dịu là thế,sao hôm nay lại dở chứng thế này.Chẳng rõ em muốn gì nữa đây? Lại cúp học thôi,thà vậy còn hơn la để tụi bạn thấy mặt em,tôi không dám nghĩ điều gì sẽ xảy ra tiếp theo nữa,phó mặc cho ông trời vậy.Tôi bước xuống cầu thang mà đầu óc để tận đâu,quên luôn cả việc lấy cặp sách,cứ thế mạng không mà ra ngoài.Hạnh đón tôi bằng một nụ cười vô cùng khả ái trên môi kết hợp với một gương mặt vô cùng hồn nhiên và thánh thiện.Ai nói gì thì mặc kệ chứ lúc ấy,tôi thấy em chẳng khác mụ phù thủy dụ dỗ Bạch Tuyết ăn trái táo có độc là bao.Cũng may là em tiếc tiền chẳng chịu ngồi quán chứ nếu không cha nội chủ quán sẽ nghi ngờ đây(cha này nhiều chuyện lắm).

_Em chờ anh lâu không?
_Em mới tới! Anh học ra chưa?
_Ừ! mình về nha em-tôi ngáng ngẩm trả lời
_Bạn anh đâu?
_Tụi nó trong lớp

Tôi dắt xe ra chỗ khuất một chút mới dám nổ máy,vậy cho nó an toàn.Trên đường đi,bận lo nghĩ mà tôi chẳng nói với em tiếng nào cả,lẳng lặng mà lái xe.Như vậy thì đâu có yên với em

_Anh không thích em tới trường của anh à?
_Ừ!
_Sao vậy?
_Anh đang học,lần sau em nên gọi điện trước rồi hẳng tới!
_Ừ! em xin lỗi,lần sau em không tới trường anh nữa đâu?-Hạnh nói mà như muốn khóc vậy,chắc là em đang giận lẫy
_Thôi mà! hôm nay học nhiều nên anh mệt!
_Em có nói gì đâu!
_Ừ! mình về

Tôi chở em tới nhà trọ,hơi ngạc nhiên vì thấy vali của em nằm gọn một góc phòng,chắc là chuyển chỗ trọ,việc như cơm bữa đối với sinh viên xa nhà.Cũng phải quan tâm một chút,hỏi han em một chút để thể hiện tình yêu thắm thiết thôi.

_Mai em chuyển sang chỗ khác! Hạnh hí hửng trả lời
_Sao vậy?
_Ba em kêu!-Em vừa nói vừa cười hì hì

Nói chung là nhà em trúng mùa cá nên tiền bạc cũng dư giả và bằng chứng là chiếc xe đạp cũ kỹ đã được thay bằng một chiếc xe máy,không phải là loại “siêu xe nửa mùa” như Dylan hay SH,… nhưng vậy cũng là một bước đột phá rồi!

_Thì ra em kêu anh tới nhà để ăn mừng à?
_Ai cho anh ăn-Hạnh nhìn tôi đểu cáng vô cùng
_Vậy kêu anh qua làm gì?
_Anh tham ăn quá,ai chịu nỗi
_Không cho ăn thì thôi! Về

Bị đụng chạm tự ái,tôi phăng phăng phóng ra khỏi phòng làm Hạnh phải chạy theo năng nỉ hết lời

_Em giỡn mà! Em nấu nhiều lắm,toàn món anh thích!
_Ngán rồi!-tôi bắt đầu…giận lẫy
_Em xin lỗi mà! -Hạnh vẫn níu chặt tay tôi-Có chả giò nữa,em chiên ngon lắm.

Lần này thì món chả giò đã knock out cái lòng tự ái ba xu của tôi một cách chóng vánh.Tôi ngoan ngoãn quay vô,trong đầu đang mường tượng tới mấy cái chả giò vàng rượm,giòn tan bốc mùi thơm phức.May cho em là tôi có lòng khoan dung bao la chứ nếu không thì bây giờ tôi đã về nhà mà ăn mì gói trộn cơm nguội rồi.Ở chơi với em được một chốc,sau khi đã ních đầy bụng nguyên một dĩa chả giò để..trả thù.Tôi lật đật quay gót trong sự kinh hãi của em.Chắc lúc đầu,em nghĩ là tôi tới đây để “rửa xe” còn ăn uống chỉ là phụ chứ không ngờ là tôi quất sạch hết đồ ăn của cả phòng rồi bỏ về mà không nói một lời từ giã.Hạnh ngớ người và nghệch mặt ra nhìn tôi như thể tôi là người ngoài hành tinh mới đổ bộ vào trái đất vậy.No nê rồi,kiếm chỗ ngủ thôi! Tôi nhủ thầm và rồ ga vọt thẳng.

……

Tối,Uyển Văn gọi điện,chắc là đi chơi,thay đồ thôi.Mặt em hôm nay có vẻ hình sự thật,không biết em có đánh hơi được chuyện gì không nữa?

_Có gì vậy người đẹp?
_Có thằng trong lớp thích em!-Uyển Văn cúi đầu khẽ nói
_Ồ! thế thì hay quá còn gì!
_Em không giỡn!-Uyển Văn nhăn nhó
_Anh khoái giỡn!
_Em muốn về!-Uyển Văn đứng phắt dậy
_Anh xin lỗi mà,em ngồi xuống đi!-Lúc này trông tôi “nịnh thần” vô cùng
_Em đã không thích rồi mà anh cứ giỡn dai!
_Có gì không?
_Nó nhắn tin cho em hoài,mệt quá

Nói xong em đưa điện thoại cho tôi xem.Phải công nhận là thằng ku này nó sến vô bờ bến.Chắc là thuổng trong mấy cuốn sách danh ngôn tình yêu đây mà.Tôi đọc mà vô cùng mắc cười,thấy nó cũng na ná mình hồi xưa,có điều mức độ thì nặng hơn nhiều.

_Giờ anh tính sao?
_Cho nó nhắn tin mệt nghỉ đi,khỏi trả lời
_Nói như anh
_Chứ em muốn gì?
_Làm sao cho nó đừng làm phiền em nữa,đêm nào cũng nhắn tin gọi điện làm em không ngủ được
_Tương tư hay sao mà không ngủ được?
_Chuông reng ồn quá!-Em nhìn tôi cười
_Chặn số là xong
_Em làm 3 lần rồi!

Không lẽ tôi già từng tuổi này rồi mà còn đi oánh ghen sao? Nghĩ mà buồn cười.Nhưng không làm thì không được,Uyển Văn bị làm phiền nhiều rồi.Nó chơi cách nào thì tôi chơi cách đó vậy.Tôi huy động toàn bộ bạn bè,thân bằng,quyến thuộc,hảo hữu giang hồ,…Dùng mọi biện pháp để spam tin nhắn và thay phiên nhau nhá máy nó liên tục mấy đêm liền.Vậy là Uyển Văn được ngủ ngon vài bữa và tất nhiên,nếu em ngủ ngon thì tôi sẽ mất ngủ.Bạn hãy tưởng tượng thế này,trong khi cả thành phố đang say giấc thì một số kẻ rảnh rỗi,thay phiên nhau gọi điện vào một số với vẻ mặt vô cùng khoái trá.Cũng may là thằng đó cũng có buôn bán qua điện thoại nên nó không dám tắt máy hay tắt chuông.Theo tin tức của Uyển Văn thì dạo này ku cậu vào lớp với một cái mặt vô cùng thảm hại sau bao nhiêu đêm bị quấy rối,tất nhiên là bằng điện thoại.Nó mất ngủ thì tôi cũng thế,mặc dù là đã có thay ca nhưng không thể nào làm một trò hoài được,đổi cách khác thôi.Ba mặt một lời cho xong,tôi cũng đỡ mệt mà Uyển Văn cũng thế.Ấn định một ngày chủ nhật,Uyển Văn mời nó đi uống nước,nên để cho em mời,tôi mời chắc gì nó đã đi.Tôi và Uyển Văn quyết định để cho thằng nhỏ ngồi chờ một chút(đâu đó khoảng một tiếng),còn hai tụi tôi tranh thủ ăn sáng(hôm nay em cúp nhà thờ luôn) rồi ôm hôn cái đã.Chúng tôi tới quán và không khó để nhận ra cái mặt cu cậu đang nhăn nheo như bà cụ 60,khi thấy Uyển Văn,cu cậu có vẻ mừng rỡ nhưng khi vừa gặp cái bản mặt tôi,cu cậu có vẻ hơi buồn phiền thì phải?.Chúng tôi ngồi xuống bàn một cách vô cùng thoải mái và thân mật.

_Đây là Toàn,bạn chung lớp với em!-Uyển Văn quay sang tôi
_Còn anh là gì của Uyển Văn vậy?-thằng đó hỏi tôi
_Nghe đồn là bạn trai thì phải?-tôi nhìn nó với vẻ mặt vô cùng khốn khổ
_Ờ vậy thôi mình về nha?-Cu cậu sững người một chốc rồi lật đật đứng dậy
_Ờ!-tôi hờ hững đáp

Đợi nó đi khuất,tôi và Uyển Văn nhìn nhau rồi ôm bụng cười.Hôm nay cũng rảnh,đi đâu đó chơi chứ ngồi hoài một chỗ thì chán chết,mà đi đâu đây ta? ra đường rồi tính.Tôi chở em đi lòng vòng Sài Gòn,rồi thẳng tiến ngoại thành ngắm cảnh,chán chê lại ghé sang nhà ngoại em ăn cơm trưa.Nhà ngoại em hôm nay không có ai ở nhà,đành về.Cô giáo hôm nay đi dạy thêm ,cả căn nhà rộng thênh thang giờ đây là giang sơn của hai đứa.Tôi ngồi coi tivi trong khi em đang bận rộn nấu nướng,mùi thơm bốc ra ngào ngạt bất giác làm bụng tôi sôi lên sùng sục.

_Ăn với em cho vui
_Khỏi mời!

Chúng tôi vừa ăn vừa trò chuyện mà quên cả giờ giấc.Nhìn đồng hồ,cô cũng sắp về rồi,nên tranh thủ một chút.Tôi quàng tay qua eo em rồi hôn em thắm thiết.Uyển Văn không một chút chống cự,cũng ngoan ngoãn dựa lưng vào thành ghế mà lim dim đôi mắt.

_Anh kỳ ghê!-Uyển Văn cúi đầu
_Nhớ em quá
_Xạo
_Thiệt

Đoạn,tôi lao vào hôn em tiếp,lần này có vẻ em không thích thì phải,em đẩy tôi ra rồi ngồi xích ra chỗ khác

_Kỳ cục! một lần thôi chứ,làm hoài

Tôi ngồi cười và lấy thuốc ra hút,sực nhớ từ sáng tới giờ chưa có đóng thuế cho nhà nước.Uyển Văn ngồi kế bên nhăn mặt lại chắc là em chán rồi nên không thèm nói nữa.Vậy cũng hay,tôi ngả người ra nghế và thưởng thức điếu thuốc trên môi.Cô giáo về,hôm nay trông cô có vẻ không được vui.Cô lặng lẽ nhìn sang hai đứa,thở dài rồi vào phòng đóng chặt cửa lại.Không biết cô có chuyện gì nữa không? hai đứa ngồi thừ trên ghế và tự hỏi

phần 35:

Uyển Văn và tôi lang thang khắp mọi hang cùng ngõ hẻm.Không hẳn là chúng tôi rảnh rỗi.Hôm nay không phải là ngày chủ nhật hay lễ tết gì cả.Tôi còn nhớ rất rõ,đó là một sáng thứ ba ảm đạm.Nắng vẫn vàng ươm trên những tàng cây xanh rì đang rung rinh theo từng cơn gió nhẹ,xe cộ vẫn tấp nập,tiếng người cười nói vang vọng nhưng thọt thỏm giữa cái xô bồ chen chúc ấy là hai kẻ lạc lõng đang đi một cách vô định qua từng con đường,từng khu phố.Hai đứa không nói với nhau một tiếng nào,bàn tay em vẫn ôm chặt lấy eo tôi,cái trán bướng bỉnh của em gục vào vai tôi và thi thoảng vẫn run lên theo từng tiếng nấc.Hôm nay là ngày ba mẹ em ra tòa.Em không dám đến,không dám chứng kiến cái cảnh gia đình em tan đàng xẻ nghé .Có vẻ như việc em chuẩn bị tâm lý từ mấy tháng trước bây giờ đã trở thành công cốc.Tôi còn nhớ rõ,vào những lần tòa cho hòa giải,em chỉ dám đứng trước cổng tòa án và đưa đôi mắt đỏ hoe nhìn vào trong.Khi đó,trông Uyển Văn bất lực đến tội nhưng em vẫn nuôi trong lòng một hi vọng,một hi vọng mong manh như bọt xà phòng.

_Mình đi đâu đó thật xa đi anh!
_Em muốn đi đâu?
_Em không biết đi đâu cũng được

Thế là lại lòng vòng.Nhưng buổi trưa nóng quá. Vả lại, khoe cái mặt mít ướt của em ra đường cũng không hay chút nào.Đành về nhà vậy.Về nhà ai? Nhà em thì không được,vì em đang buồn thôi thì về nhà tôi vậy.Uyển Văn bước vào nhà với vẻ mặt thất thần và dáng vẻ vô cùng mệt mỏi.Em ngồi phịch xuống ghế,tay chân rã rời buông thõng theo thân mình.Tôi rót nước ra,đá đã tan từ lâu mà em cũng chẳng thèm để tâm.Mắt vẫn hướng về một khoảng không vô định trước mặt.Tôi ngồi cạnh em,nắm chặt tay em và im lặng.Có lẽ im lặng là thứ tốt nhất cho em,tôi chỉ nhìn em,nhìn mãi vào đôi mắt sâu thẳm đang ngân ngấn chút lệ chưa kịp khô đi.Em nhìn sang tôi,em cười,trông gượng gạo vô cùng.Em đứng dậy,vuốt nhẹ mái tóc,lau vội dòng nước mắt rồi khẽ cuối xuống hôn nhẹ lên má tôi một cái rồi lặng lẽ quay mặt đi.

_Cảm ơn anh nha!Sáng giờ chắc anh mệt rồi,để em vào nấu cơm cho anh ăn
_Không cần đâu! Em làm gì mà khách sáo quá vậy?
_ Ngồi chờ chút em nấu vài món thôi,anh ăn hoài ngoài đường không tốt đâu!

Vậy cũng hay,chắc là em đã nguôi ngoai nỗi buồn rồi.Tôi tự nhủ và nằm dài lên ghế sofa đọc truyện chờ thời.Mùi đồ ăn thơm phức,tôi không tài nào mà nằm im một chỗ được,phải mò vào bếp ăn vụng thôi.Phụ nữ đúng là những bậc thầy,chỉ với một ít thịt bò,một vài củ khoai tây và hành ngò,..mà em có thể làm được một bữa thật thịnh soạn và chắc là ngon(mùi thơm thế cơ mà!).Ăn vụng một chút thôi! Đợi em không để ý,tôi nhón món này một chút,món kia một chút và…cái má của em một chút.Em nhăn mặt nhìn tôi nhưng miệng vẫn nở một nụ cười thật tươi.

_Không giỡn,ra ngoài chờ
_Ăn chút thôi!-tôi nhăn nhó nhìn em
_Anh ăn hết chút lấy gì ăn nữa,ra đi anh,sắp xong rồi!-Uyển Văn nhìn tôi nhỏ nhẹ nói

Thế là tôi tiu nghỉu như mèo cụt tai bước ra khỏi cái gian bếp sực nức mùi thơm và vô cùng hấp dẫn.Chút nữa ăn bù vậy,nói vậy thôi chứ nước miếng tôi vẫn chảy ròng ròng,em ác thật, hức! Một lúc sau,em ra hiệu cho tôi vào dọn cơm.Tôi vừa ăn vừa kể chuyện vui,trách nhắc tới các từ khóa:”tòa án”,”ly dị”,”cha mẹ”,”chia tài sản”,”con cái”,”bụi đời”,”bị kẻ xấu dụ dỗ”.. Mà có vẻ như tôi làm hơi thừa,em chẳng mảy may gì là muốn khơi gợi lại chuyện cũ cả.Em chỉ ngồi im trên ghế,nhìn tôi cười hạnh phúc mà quên cả ăn uống

_Ăn chút gì đi em!
_Em mệt quá,chút nữa em ăn,nhìn anh ăn là em vui rồi
_Ăn chút thôi!-tôi năn nỉ
_Em ngán quá!-em khẽ nhăn mặt

Vậy là một mình tôi ăn hết cả bàn đồ ăn ứ hự.Bình thường tôi vốn vô tâm,chẳng nghĩ gì xung quanh cả,có ăn là mừng rồi.Nhưng bây giờ tôi ăn cũng không thấy ngon nữa,cứ nghẹn ứ ở cổ ấy.Tôi khẽ đút một chút thịt cho em.Lúc đầu em ngạc nhiên lắm,em giật mình tránh đi chỗ khác nhưng rồi thì cũng ngoan ngoãn mà ăn,sáng giờ em đã ăn gì đâu.Tôi ngồi đút cho em ăn cứ như mấy mẹ móm cho con vậy,trông tình cảm vô cùng,hức! Ăn chán thì phải ngủ,ông bà ta dạy thế mà.Nhưng Uyển Văn thì chẳng chịu nghe lời ông bà gì cả,em ngồi im trên ghế xem ti vi.Tôi vội vàng chạy lên phòng lấy mấy đĩa phim(bao gồm cả người nhện),không phải là tôi có ý đồ gì đen tối đâu nhé,tại vì em coi truyền hình cáp thì tôi không thể kiểm duyệt được nội dung thôi,lại dính đến “ba ngọn nến lung linh” thì phiền.

_Có phim gì hay không anh?-em ngạc nhiên hỏi
_Có! -tôi hí hửng lấy mấy cái đĩa ra khoe

Trái lại với vẻ hồ hởi của tôi,em chỉ liếc sơ qua một cái rồi ôm cái gối,gục đầu vào đó và…ngủ.Có vẻ xem phim hành động hoành tráng của Hollywood với tôi là một việc vô cùng miễn cưỡng đối với em hay sao ấy,em xem như thể là đang đọc sách triết học Mark-Lenin vậy.Kệ tôi coi một mình ,đang khúc gay cấn,nhìn qua thấy em đã lim dim ngủ từ lúc nào.Tôi tắt cái ti vi đi,đẩy nhẹ em nằm xuống ghế,cả ngày hôm nay đi mệt rồi! Tôi dựa đầu vào thành ghế, rít điếu thuốc,nhìn ra sân và ngủ khì

Phàm khi đang ngủ thì con người ta rất ghét bị ai đó đánh thức thô bạo.Tôi cũng không ngoại lệ,đang thiu thiu ngủ thì bỗng thấy cái má của mình đau điếng.Giật mình,tôi mở mắt ra và cứ ngỡ là mình đang ngủ ở lớp và bị thằng nào đó phá đám nên có chửi thề vài cái và sừng sộ đứng dậy.Nhưng thay vì là thằng bạn mất dạy nào đó,trước mặt tôi là ông anh hai.Ổng đứng nhìn tôi trông nghiêm nghị vô cùng,chắc làquên cái gì nên mới về nhà đột xuất thế,chứ theo lịch thì hôm nay cả nhà tôi trực.Nhìn tôi một cái rồi ổng liếc qua Uyển Văn,em cũng đã dậy từ hồi nào rồi,đầu tóc rối bù và mặt em đang ngơ ngác nhìn anh em tôi như hai quái vật ngoài hành tinh.Ông hai đi lên lầu,hai đứa nhìn nhau lè lưỡi,Uyển Văn cúi đầu xuống, mặt nhăn nhó,tay vò vò nếp áo.Một lúc sau,ông hai bước xuống,đi ra khỏi nhà mà không thèm hai đứa một cái,còn lầm bầm trong miệng:”Thứ con gái mất nết”.Tất nhiên,tôi và Uyển Văn đều nghe rõ mồn một,mặt em hốt hoảng,hai hàng nước mắt em chảy dài trên má.Nhìn em mà xót xa quá,máu nóng của tôi nổi lên.Tôi chạy ra cửa,nắm áo ông hai lại

_Ông nói gì đó?
_Ai dạy mày cái thói mất dạy đó vậy?
_Ai dạy kệ tôi! Ông cũng không hơn tôi đâu.Cái thứ có ăn học mà nói chuyện ngu như bò
_Có phải cái con đó dạy mày về nhà ăn nói mất dạy phải không?
_Vậy ai dạy ông mà ông ăn nói ngu như bò vậy?
_Cái thằng ăn bám như mày cũng có quyền nói nữa hả?
_Lỗi tại em hết,anh đừng hỗn với anh hai

Uyển Văn ở trong nhà chạy vội ra can hai anh em chúng tôi, không là đánh nhau to rồi.Buổi trưa,người ta đã ngủ hết nhưng không phải vì thế mà không có vài kẻ rỗi việc đứng hóng chuyện.Chuyện trong nhà làm ầm ĩ ra cũng chẳng hay ho gì,tôi thả áo ông hai ra,ổng hậm hực dắt xe đi thẳng,chắc là đi méc.Tôi cóc sợ,cùng lắm là chỉ bị chửi vài ba tuần gì đó thôi,cao lắm là tịch thu con xe,không thành vấn đề,không xe miễn đi học,thế thôi.Sợ là sợ cho Uyển Văn ,hồi nãy tôi nóng quá làm em bị liên lụy,hi vọng là ba mẹ tôi không kỳ thị em,hic.Đợi ông anh tôi khuất xa khỏi hẻm,em ngồi trên ghế òa khóc nức nở.Tôi không biết phải làm gì cả,lặng lẽ ra trước cửa hút thuốc.Buồn thật,tôi dụi tàn thuốc,ngồi xuống và ôm chặt em vào lòng.Người em run lên bần bật,nước mắt chảy dài ướt đẫm cả áo.

_Tại em hết,em xin lỗi! Anh đừng hỗn với anh hai nữa-Uyển Văn cứ lặp đi lặp lại câu nói ấy một cách vô thức

Tôi lắc đầu ngán ngẩm và lấy khăn lau nước mắt cho em.Đợi một lúc,tôi dẫn em đi chơi.Coi như là xả xui vậy,em ngồi sau xe tôi cứ như là xác chết ,người cứ buông thõng xuống,tay đặt hờ hững lên eo tôi,đầu thì gục hẳn vào vai.Tôi không rõ là ngày hôm ấy đã đưa em đến những đâu,làm những gì,chỉ biết là chúng tôi cứ mải miết lang thang như thể hai kẻ không nhà.Tới tối,sau khi đã mệt mỏi sau một chuyến hành trình dài,tôi chở em về mà tâm trạng rối bời.Cô giáo đón chúng tôi trước cổng bằng vẻ mặt không được vui cho lắm vì tội dám cả gan chở con gái cô đi chơi cả ngày hôm nay.Tôi nhăn nhó gãi đầu và thanh minh thanh nga cả buổi cô mới hết giận.Hôm nay cô có vẻ buồn,mặc dù đã giấu đi bằng vẻ mặt lạnh lùng nước phát xít nhưng ánh mắt của cô đã tố cáo tất cả.Tôi thương cô quá! Nhưng biết làm gì bây giờ khi chuyện này nằm ngoài khả năng của tôi rồi,đành an ủi cô vài câu rồi chạy xe ra khỏi hẻm.Dù gì thì cũng còn cả một cơn bão đang chờ tôi ở nhà đây! Nhưng có thế nào đi chăng nữa những thứ mà tôi sắp trải qua cũng không thể nào so sánh được với với hoàn cảnh của em và cô bây giờ,tôi tự nhủ và dông thẳng về nhà.

Tới cửa,sát khí cứ sộc thẳng vào mũi làm tôi vô cùng hoảng sợ,chuẩn bị tinh thần cả rồi nên cũng không lấy gì làm lo lắng lắm! Vào nhà,tôi thấy ba mẹ tôi đang ngồi nghiêm nghị trên ghế thẩm phán,ông anh ba đang tựa lưng vào tường nhìn tôi với ánh mắt vô cùng cùng thông cảm,một tay thì khẽ làm dấu number one.Ông anh hai đang ngồi trên ghế phía… bị cáo,mặt như tờ giấy bị người ta vò nát vậy.

_Mày ngồi xuống đó-Ba tôi chỉ tay vào hàng ghế bị cáo
_Sao mày dám hỗn với anh hai?-tới lượt mẹ tôi thẩm vấn,bây giờ thì hết “con” rồi,chỉ còn “mày”

Theo quy trình xét xử của ba mẹ tôi,hai anh em tôi sẽ phải làm bản tường trình và chuẩn bị nhận án.Sau khi đọc xong lời tự khai của hai đứa,ba mẹ chúng tôi quyết định: Anh hai tôi phải…chép phạt 500 lần câu:”con hứa từ nay không gọi Uyển Văn là thứ con gái mất nết nữa hay những câu đại loại như vậy” và 500 lần câu:”Con hứa từ nay không gọi thằng Út là thứ ăn bám nữa hay những câu đại loại như vậy” hạn chót là hai tháng sau phải nộp lại.Ông ba của tôi nghe xong thì ngồi thụm người xuống cười sằng sặc,chắc cũng phải hơn chục năm rồi ba mẹ tôi mới lại sử dụng cái hình phạt oái ăm này(chứ không lẽ đè ra đánh như hồi nhỏ).Tôi cũng rất mắc cười khi nghĩ tới cái hoạt cảnh ông hai ban ngày lên giọng kể cả với người bệnh còn ban đêm lại lúi húi chép phạt dưới ngọn đèn bàn leo lét và cái bụng đang sục sôi căm hận,không biết nó hài hước đến thế nào nhỉ?

_Còn mày!-ba tôi nhìn sang tôi-Mày chép cho tao 500 lần câu:”từ nay con không được kêu anh hai ngu như bò nữa hay những câu đại loại như vậy” với lại câu:”Từ nay con hứa sẽ không trốn học” hai tháng sau nộp

Theo đúng tin thần,hai bị cáo bắt tay nhau rồi phòng ai người ấy về,phiên tòa cũng kết thúc tại đó.Ông anh ba vẫn cười điên dại như khùng(may mà tôi chỉ nghĩ trong đầu chứ không là chép phạt rồi!).Về phòng,cầm máy tính lên bấm coi thử sẽ tốn bao nhiêu tờ giấy đôi đây
! tôi vừa nhẩm tính vừa thiu thiu ngủ.

Xong 1/2 truyện rồi! tạm biệt các thím nhé!

Phần 36:

Nói là chép phạt cho vui vậy thôi chứ cho tới tận bây giờ tôi vẫn chưa hoàn thành đủ chỉ tiêu do trên đưa ra,còn tại sao ư? Có nhiều lý do lắm,hạ hồi hãy phân giải.

……

Tôi không rõ lắm,tự bao giờ mà tôi và Yến lại nhắn tin qua lại cho nhau nhiều đến thế.Cũng chỉ là những tin nhắn bâng quơ hỏi han nhau nhưng nó cứ lặp đi lặp lại hằng ngày khiến cho tâm trạng của tôi vừa hồi hộp lại vừa lo lắng.Tôi không thể nào giải thích nỗi mình đang nghĩ cái quái gì trong đầu nữa? Những tin nhắn đó khiến cho tôi không thể nào tập trung vào việc gì được, cứ như là người mộng du. Giống như trưa nay chẳng hạn, tôi vừa ngồi trả lời tin nhắn cho Yến mà mắt cứ láo liên, chỉ sợ Hạnh hay Uyển Văn vô tình trông thấy. Mặc dù tôi biết tỏng nỗi sợ ấy là không có căn cứ nhưng nó cứ ám ảnh tôi như thể tôi là một tên tội phạm đang làm việc mờ ám vậy

_Anh ăn cơm chưa?

_Rồi!

Nhắn tin chỉ đại loại là thế thôi, nhưng tôi rất sợ, sợ cái ngày mà-ai-cũng-biết-là-ngày-gì-ấy. Và Uyển Văn biết được, tôi không hiểu em có tay to làm ở viễn thông hay không mà đoán trúng bóc rằng tôi và Yến vẫn còn liên lạc.Khỏi phải nói em nổi cơn tam bành thế nào và cũng không khó để đoán cái bản mặt ngờ nghệch của tôi lúc ấy. Tất nhiên, như các bạn đã biết, em tôi mà bắt đầu tra khảo thì nó độc ác thế nào và cũng vì thế mà tôi đã làm một hành động ngu nhất quả Địa cầu này.

_Anh ơi!

_Có gì không em? – Tôi ngây thơ trả lời

_Có câu này em đọc trong sách mà không hiểu!

_Em nói thử coi!- Tôi cũng vô cùng hồ hởi vì lâu rồi mới có người hỏi tôi về kiến thức văn học

_”Tình cũ không rủ cũng tới” là sao anh?- Em vừa hỏi vừa cười tươi như hoa

Sau một hồi bla bla bla giải thích các thể loại, em đột nhiên nhìn tôi, cười nhếch mép rồi sầm mặt xuống quay ra đường. Tôi hơi bất ngờ vì thái độ của em lúc đấy mà quên mất mình đã đặt hai tay hai chân vào một cái bẫy do người đẹp bày ra.

_Dạo này em thấy thất vọng về anh quá!

_Em nói gì?

_Em không ngờ anh vẫn chứng nào tật ấy! Anh không bỏ được cái thói trăng hoa hả?

_Bạn bè thôi mà em!-Tôi phân trần,trong đầu cũng đã đoán lờ mờ được nguyên nhân

_Con đi~ đó có gì mà anh mê nó quá vậy! Nó lừa anh biết bao nhiêu lần rồi

Lần này thì máu điên của tôi dồn lên tận não. Tôi đứng dậy, tát thẳng vào mặt em một cái thật đau. Lắm lúc nghĩ lại, tôi lại tự trách bản thân mình cái hành động ngu xuẩn đó, chẳng còn lời nào để bào chữa cho cái hành động vũ phu ấy cả.Nói thật, lúc ấy tôi đáng ăn đá xanh vào đầu chứ gạch thì nhầm nhò gì. Tôi còn nhớ rất rõ là đã vung hết sức mình ra mà giáng thẳng vào mặt em. Tôi như một con thú hoang đang điên cuồng cắn xé bất kể thứ gì dám lại gần tổ của mình, tôi hành động theo một bản năng dường như đã hình thành từ cái ngày một thằng cù lần hang máu lao vào đánh đá một thằng dám xúc phạm tới người mà nó yêu quý. Và hôm ấy, bản năng này lại nhắm thẳng vào Uyển Văn. Em chắc là đau lắm, nước mắt em chảy dài trên má, máu mũi của em ướt đẫm cả cằm rồi chảy nhỏ giọt xuống cả chiếc áo trắng em đang mặc, trên má vẫn còn in hằn năm dấu tay đỏ bầm. Em vừa gượng dậy vừa nhìn tôi thẫn thờ, chắc có nằm mơ em cũng không ngờ tôi dám làm vậy. Một anh nhân viên trong quán chạy ra ôm ngang người tôi để cho một người khác đỡ em dậy.

_Mẹ! Cái thằng vũ phu con gái người ta làm gì mày mà mày đánh nó dữ vậy?

_Kêu công an tới đi! – Một người nói-Cho cái thằng chó này ở tù mọt gông cho nó chừa

_Cái mặt thư sinh mà sao mày ác thế

Uyển Văn đứng dậy, hai tay vịn lên thành bàn một cách khó nhọc, em nhìn tôi một hồi rồi nói:

_Dạ hiểu lầm thôi bác! Mọi người đừng kêu công an tới, con năn nỉ mà

_Không hiểu nỗi mấy đứa con gái bây giờ.Bị nó đánh như chó mà còn bênh nó-Một người ngao ngán nói

Em vừa nói vừa khóc, nước mắt tôi cũng chảy ra mặc dù tôi đã cố kiềm chế. Giờ đây, hối hận cũng đã muộn màng rồi. Bên tôi chưa một lúc nào em được vui, tôi chỉ toàn mang đau khổ đến cho em thôi,vậy mà… Anh nhân viên buông tôi ra và nhổ một bãi nước bọt xuống đất,khỏi trả tiền mày tụi tao không cần,anh ta nói. Cũng đúng thôi, là tôi tôi còn làm hơn thế nhiều, mình làm sai nên chẳng trách được ai cả. Em hất tay tôi ra và khó nhọc ra khỏi quán trong những tiếng xì xầm của mọi người.

Tôi chở em tới hiệu thuốc của anh ba để băng bó.Lúc đầu, ông anh của tôi rất ngạc nhiên nhưng vẫn giữ thái độ bình tĩnh mà lo cho cái mũi đang chảy máu của em. Sau khi đưa thuốc và dặn dò kiêng khem,ổng kéo tôi vào một góc mà hỏi

_Mày đánh nó phải không thằng chó!

Tôi gật đầu và thở dài.

_Chết mẹ! mày ngu như bò, con nào đánh thì được chứ con này thì chết mày rồi! ba mẹ mà biết là mày ra khỏi nhà nha con.Liệu mà dụ ngọt nó đi, nói té xe hay đập vào cột gì gì đó, tao kê đơn thuốc cho.

_Mà cái con này lỗ mũi cao thiệt chứ bình thường làm gì tới nỗi lệch mũi!-Ổng vừa xoa cằm vừa nói.

Tôi chẳng buồn nghe, có nghe thì cũng chẳng buồn trả lời vì giờ đây với tôi chả còn gì quan trọng nữa. Tôi bước ra khỏi phòng của ổng thì em đã đi lâu rồi. Chán nản, tôi nhắn cho em vài cái tin vu vơ rồi rồ ga vọt thẳng và như thường lệ, tôi cũng chẳng biết phải đi đâu.

Phần đặc biệt: Valentine của Kim Anh

Phàm là người ai cũng thích những ngày nghỉ,một dịp thật tốt để bạn nghỉ ngơi và ngồi vỉa hè ngắm gái hay làm một bài báo cáo quan hệ biện chứng giữa giá tiền chiếc xe và vẻ đẹp của người yêu(trò này tôi làm hoài,hờ hờ),nếu như bạn đang cô đơn .Còn với những đôi lứa yêu nhau,những ngày như thế thật sự ý nghĩa:cùng người yêu dạo phố,ăn hàng,mua sắm hay thậm chí là đi tới một nơi xa xa một chút,thay đổi không khí để hâm nóng ngọn lửa yêu thương….Người thường là thế,tôi thì khác.Những ngày nghỉ,ngày lễ quả là một cơn ác mộng kinh hoàng,nhất là cái ngày 14-2 định mệnh.Vì sao thì ai cũng biết rồi đấy.Phải căng mắt ra mà xếp lịch thôi:Sáng Kim Anh,chiều nghỉ ngơi,tối làm hai ca,mệt thật.Cách đó một ngày,những cửa hàng bán hoa,bán socola,bán thiệp tấp nập người ra kẻ vào,khung cảnh thật nhộn nhịp như thể hứa hẹn một ngày lễ tình nhân thật đông vui và hạnh phúc,tôi thầm nghĩ.Nhìn xung quanh: đường phố hơi đông rồi đây,chắc tối nay quận nhất kẹt xe quá! Hi vọng là không tới nỗi đó.Nói vậy nhưng tôi vẫn siết ga nhắm thẳng nhà Kim Anh.À quên,ghe mua một đóa hồng nữa chứ

Tôi đứng chực trước cổng nhà em vào lúc hơn 8h sáng,một thời điểm vô cùng lãng xẹt của đôi lứa yêu nhau vào cái ngày tình nhân định mệnh này.Nhưng biết sao được,có còn hơn không vậy,Kim Anh lúc nào cũng phải đi chơi với tôi vào những buổi sáng cả,tội nghiệp em thật,tôi vừa rít thuốc vừa suy nghĩ…Một lát sau,Kim Anh ra khỏi phòng,hôm nay em ăn mặc thật đáng yêu:váy ngắn tới đầu gối,áo sơ mi màu cam có hoa văn thật đẹp,có vẻ như nãy giờ em đang bận trang điểm thì phải,mà nếu vậy thì cũng đáng để tôi bỏ công chờ đợi:Em đẹp quá! nhưng có vẻ gì đó hơi buồn,ánh mắt em nhìn tôi chăm chăm như thể trách móc,hờn dỗi.Đôi mắt ấy hết nhìn lên trời,rồi nhìn xuống đất,rồi bao quát cả xung quanh.Quái thật,tôi đứng chần dần trước mắt sao em không liếc một cái nhỉ nhỉ? Làm như em ghét cái mặt tôi lắm thì phải,hic.Sau một hồi quan sát thiên văn và làm thơ xong,em mới chịu quay qua nhìn vào cái mặt mẹt của tôi

_Tặng người yêu bé nhỏ!-Tôi đưa em bó hoa cùng với một nụ cười nịnh thần chễm chệ trên môi
_Cảm ơn!-Em cúi đầu đáp
_Anh chờ lâu chưa?-Kim Anh hỏi một cách vô cùng hờ hững
_Anh mới tới,mời người đẹp lên xe
_Hôm nay em mệt,chỉ muốn ở nhà
_Sao vậy?
_Anh tự biết lấy!-nói xong Kim Anh quay mặt ra chỗ khác

Tôi chẳng biết nói gì thêm,lỗi tại tôi cả,nhưng đã mang tiếng là người yêu của tôi rồi! không lẽ ngày này bắt em phải ở nhà sao? Như vậy thiệt thòi cho em quá.

_Lên xe đi em,không đi anh nằm dài ăn vạ đó!
_Đi làm gì,em chán lắm!

Nói vậy thôi chứ em cũng bẽn lẽn mà leo lên yên.Nhìn em lúc này dễ thương quá.Đi đâu đây?ra ngoại thành chơi vậy,ở đây sợ đụng Hạnh hay Uyển Văn lắm.Đi ra Văn Thánh mướn lều ăn uống chăng? Em không ý kiến gì cả,hờ hững khoác tay qua eo tôi,hôm nay có lẽ em buồn thật,phải ráng làm cho em vui hết buổi sáng,mà có thể là cả buổi chiều nữa.Nếu như em thích,còn buổi tối thì chắc là không được rồi!

_Em thích ăn gì nè?
_Tùy anh!

Thì đành vậy,mua một ít thịt,một ít than,chục lon coca cho tôi,nửa thùng bia cho em.Thế là bước chuẩn bị cho một ngày Valentine bên cạnh Kim Anh đã xong.Em ngồi trên giường tre,thơ thẩn ngắm cảnh,thỉnh thoảng cười tít mắt mỗi khi tôi hít hà dụi mắt vì khói bay mù mịt.Trông em có vẻ vui,bất chợt,em nhìn xung quanh rồi rón rén như một chú mèo con tiến lại bếp lò lúc tôi đang mệt mỏi đánh vật với mấy cục than lì lợm không chịu bắt lửa,tôi nghe tiếng bước chân của em từ lâu rồi nhưng vẫn giả bộ cắm cúi vào mấy miếng thịt,thôi thì cho em có cái hạnh phúc làm người khác ngạc nhiên vậy.Em ôm tôi lại,tay siết chặt rồi thình lình hôn một cái thật kêu lên má,cái này thì tôi hơi bất ngờ thật.Phải một lúc tôi mới kịp phản ứng lại,nhe răng cười với em,quay qua hôn lại một cái để bị em đánh một cái thật đau vào vai.

_Quỷ!người ta nhìn mà anh khờ ghê! phải lấy củi mốp nó mới bén vào than được.Qua đó ngồi chờ đi để em làm

Tôi đành cười hì hì ,lê mông vào trong lều ngồi hút thuốc trong lúc chờ em nướng thịt thôi!Nhìn em đứng nướng thịt mà thấy yêu em quá,cái dáng em nhỏ nhắn ,mảnh mai trong gió như một cành liễu mong manh, yếu ớt đang chống chọi lại phong ba bão táp của cuộc đời. Thỉnh thoảng em lại đưa tay vén lại mái tóc mềm mại hay lau những giọt mồ hôi đang lấm tấm trên trán.Gương mặt em dưới cái nóng của bếp lò và cả những ánh nắng ban mai tinh nghịch đang đùa qua kẽ lá trông thật hồn nhiên và nữ tính,mặt em đỏ ửng lên nhưng đôi môi vẫn nở một nụ cười hạnh phúc.Không rõ là tôi đang say nước ngọt hay đang say đắm dáng hình em nữa?chỉ biết lúc ấy tôi ngồi lặng lẽ dán mắt về phía em cứ như thể cả cái thế giới này,ngoài em ra chẳng có cái gì đáng để tôi quan tâm cả.Chốc em lại quay mặt về phía tôi cười tinh nghịch,làm gì mà nhìn người ta dữ vậy,em bẽn lẽn mắng yêu tôi một cái rồi cắm cúi vào bếp lò.Kim Anh và tôi cùng cười,thời gian lúc này đối với hai đứa dường như là một con số không tròn trĩnh.Một lúc sau,thịt cũng vừa chín,ăn cũng tàm tạm nhưng vì có bàn tay em chen vào,cái gì đối với tôi cũng ngon tuyệt vời.Hai đứa vừa ăn vừa cười vừa tán dóc hay chọc ghẹo lẫn nhau,em gắp cho tôi ăn,rồi gật gù nốc bia,trông em hôm nay có vẻ ngang tàng thật,cũng vui vẻ mà nâng cốc với em thôi! vừa uống vừa đếm(thói quen cũ khó bỏ,hic) ! Ngồi được một lát,tôi cảm thấy dường như Kim Anh uống mỗi lúc một hăng máu,em nốc cạn hết lon này rồi nhanh tay khui lon khác đưa lên miệng.Nên cản em lại,uống nhiều không tốt.Mặt em đỏ gay,thỉnh thoảng nấc lên một cái,nhìn tôi chăm chú với ánh mắt vô cùng đểu giả(tôi không biết dùng từ nào để diễn tả ánh mắt em lúc này cả)

_Tối nay anh đi chơi với con Hạnh trước hay con Văn trước?

Tôi im lặng không trả lời! Được thể,em càng hỏi dồn với âm lượng mỗi lúc một hơn.Nhục mặt thật,mấy người xung quanh cứ nhìn tôi bằng một ánh mắt ngạc nhiên pha lẫn kinh dị.Không biết phải làm sao để em ngừng la hét nữa?tôi cúi gầm mặt xuống đất như thể đang tìm cái lỗ nào để chui vào.

_Đồ đểu!-em nói bằng cái giọng nhừa nhựa của mấy tay say xỉn-Đã đểu mà còn hèn nữa!

Em nhìn tôi cười man dại,rồi ói mửa tùm lum.Tôi vội vàng đỡ em dậy,em gạt tay tôi ra,vẻ mặt bất cần đời rồi lững lững dạo bộ trên thảm cỏ xanh rì.Tôi chạy theo em,sợ em lại trượt chân mà rơi xuống nước thì chết ,vừa đi vừa canh em như canh đứa trẻ mới chập chững vậy.Dìu em trở về lều,mặc cho em cái áo khoác vào kẻo trúng gió,nhậu nhẹt chi vậy trời,khổ tôi quá!.Ngồi một chốc,đã gần 2 giờ chiều mà vẫn chưa có dấu hiệu nào cho thấy em sắp tỉnh rượu cả,em vẫn nằm lên đùi tôi,lảm nhảm cái gì đó trong miệng,tay chân quờ quạng,mặt đỏ chót.Tai hại thật,đang lẽ tôi không nên cho em uống nhiều,hỏi xin cô lao công chai dầu,sức vào thái dương và ngực cho em.Cũng chẳng có gì mắc cỡ cả,ai cũng như ai thôi!

3 giờ chiều,em đã tỉnh rượu hẳn,ngồi ôm tôi và khóc,lúc đầu thì khóc tấm tức,sau là òa lên nức nở,thấy thương em thật.Tôi ngồi lặng lẽ ôm em vào lòng,vừa vỗ về vừa an ủi.Em khóc một lúc cũng chán,ngồi dậy lấy tay dụi mắt,nhìn tôi gượng cười.Hai đứa chẳng nói với nhau tiếng nào,chỉ im lặng mà ngắm ánh dương đang từ từ khuất sau những tòa nhà cao tầng.Một cảm giác khó tả,không hẳn buồn,không hẳn cắn rứt,chỉ là một sự hụt hẫng đang dâng tràn trong lòng của tôi và có thể là của em nữa.Tôi quay sang nhìn em,nắm chặt lấy vai em.Tôi sợ,nỗi sợ mất em cứ dâng cao trong lòng,tôi hôn em thật sâu.Em có chút kháng cự nhưng rồi cũng im lặng.Điện thoại reo,Hạnh lại nhắc tôi sắp tới giờ hẹn.Đành chở Kim Anh về,trên đường đi,cảnh vật sao lạ lùng đến thế,người xe nô nức,những con người hạnh phúc đang dắt dìu nhau đi theo tiếng gọi của trái tim bỏ mặc hai kẻ bơ vơ đang tự tìm lấy niềm hạnh phúc cho riêng mình,một thứ hạnh phúc vô cùng quái lạ và nguy hiểm.Cảnh vật đang từ từ chuyển thành một màu đen tăm tối.Tôi nhìn lên trời,những tia nắng cuối cùng của một ngày đã tắt liệm hay cái mơ ước nhỏ nhoi của tôi về một thứ hạnh phúc bình thường như bao người đã mãi mãi rời xa.Bóng tối xung quanh như một người bạn vô hình đang song hành cùng với số phận của tôi hay đó chính là lời báo trước cho một tương lai vô định mà tôi tự chuốc lấy? Đời không như là phim,tôi tự nhủ.Chở Kim Anh về tới tận nhà,em lẳng lặng không thèm nói một tiếng nào cả,bất chợt,em hôn khẽ lên má tôi rồi nhìn tôi bằng một ánh mắt vô cùng buồn bã,từng giọt nước mắt của em lăng dài trên má.Trước khi bước vào nhà,em còn quay lại,cười buồn

_Yêu anh khổ quá!

Tôi lặng nhìn theo dáng em đang từ từ khuất dạng sau cánh cổng sắt.Một lúc sau,quăng vội điếu thuốc mà chạy tới nhà Hạnh,hình như 5h hơn rồi thì phải

Phần đặc biệt( tiếp theo):Valentine của Hạnh và Uyển Văn

Chạy như bay tới nhà Hạnh,ghé mua thêm một đóa hoa nữa,hơi gấp nên tôi quên kiểm tra xem nó còn tươi hay không? Sẵn tiện đặt cọc trước một đóa nữa,cũng tiện đường tới nhà Uyển Văn,mẹ! Con nhỏ bán hàng nhiều chuyện thật, bán thì lo bán đi,ở đó mà còn tròn xoe mắt nhìn tôi .Tất nhiên Valentine này,Uyển Văn vẫn chưa nhận cú sốc về ba mình nên em còn ở nhà cũ.Mà thôi ghé Hạnh trước,tới nơi cũng 6h hơn rồi còn gì! chắc là em ngồi chờ sốt ruột lắm đây.Mà quả đúng như vậy thật,em nhìn tôi bằng vẻ mặt phụng phịu,ánh mắt trách móc.Chẳng biết làm gì hơn,cười với em một cái nào

_Anh đi đâu mà giờ mới tới
_Kẹt xe người đẹp ơi!
_Xạo
_Anh thề có chúa
_Tạm tin vậy!
_Lên xe !
_Thôi! vào nhà em chơi! đi với anh ban đêm nguy hiểm lắm!

Tôi đành cười buồn mà dắt xe vào trong sân,hôm nay chắc chắn tụi bạn em không có ở nhà và em đã nấu sẵn món nào đấy chờ tôi rồi,tôi biết tính em mà,keo dữ lắm.Tôi đoán không sai,vừa vào tới cửa,em bắt tôi nhắm mắt lại,nghe mùi là biết socola em tự làm rồi! còn gì nữa ta.À! chả giò,cá viên chiên,bún thịt nướng và chắc là nước ngọt nữa.Nghe giọng của em,tôi đoán là em đang hồ hởi lắm.

_Anh biết em nấu món gì không?
_Bún bò huế chăng?
_Trật lất! cho anh đoán lại
_Khó quá!
_Đoán đúng mới cho anh ăn
_Chịu!anh thua rồi

Em bỏ tay ra,nhìn tôi cười hì hì,có vậy mà cũng đoán trật.Nói xong em lấy lồng bàn ra:quái thật,ăn cá viên mà không có tương đen sao.Hơi cay nhưng chắc là ngon.À! mà phải làm nghĩa vụ nữa chứ: tặng hoa và hôn em thắm thiết.Hôm nay em mặc bộ đồ mà tôi tặng lần trước,nói chung cũng ổn! có điều là em đẹp hơn mọi ngày thôi.Từ đâu em lôi ra một cái hộp,trong là mấy viên socola em làm,chắc chút nữa ra đường phải ăn cho bằng hết rồi mới tới nhà Uyển Văn quá.Ngồi cạnh em,cười một chút,tám một chút,hôn hít sờ mó một chút.Em cũng không phản ứng gì! đành đè em xuống sàn vậy,cái khác từ từ ăn sau,em trước.Lúc bấy giờ cửa đã đóng kín và hai chúng tôi đã vào chui tuốt trong buồng nên cũng không ngại lắm.Chỉ sợ bạn em về bất tử thôi,mà làm quái gì à giờ này tụi nó về.Em cũng chống cự cho có lệ rồi nằm im để mặc tôi muốn làm gì thì làm.Nhìn đồng hồ,gần 7h rồi,tranh thủ xong còn qua nhà Uyển Văn nữa.Xong nhiệm vụ,tôi với em lại tiếp tục ngồi ăn uống.Đồ ăn cũng hơi nguội nhưng không sao,ăn với em cũng vui rồi

_Anh kỳ quá! lỡ tụi bạn về bất tử thì sao?-Hạnh đấm vai tôi một cái thật đau
_Coi như tụi nó coi phim khỏi trả tiền
_Không được nói như vậy nữa!-Hạnh nhìn tôi có vẻ giận,mặt em nghiêm khắc vô cùng-Em không phải hạng con gái không đàng hoàng

Nói xong em xụ mặt xuống.Lỡ lởi thật,phải năn nỉ em thôi,mà chắc là gãy lưỡi đây,hic.Hạnh ít khi giận nhưng một khi lên cơn điên thì khó mà hạ nhiệt lắm.Em đang nhìn tôi chăm chăm,ánh mắt sắc như dao cạo.Năn nỉ cả tiếng mà em chẳng chịu nói tiếng nào cả,đành chơi trò liều mạng đè em ra hôn thôi nhưng cũng không ăn thua,em hất mạnh tôi ra,lầm lỳ quay sang chỗ khác,hình như em khóc thì phải,tôi ngu thật.Sắp tới giờ hẹn với Uyển Văn rồi,biết làm sao bây giờ,đành phải tiếp tục năn nỉ ỷ ôi.Phù,may thật,em cũng nguôi giận mà nói chuyện với tôi

_Cấm anh không được nói như vậy!
_Anh hứa
_Lần sau là em giận anh suốt đời luôn
_Ừ!
_Thôi anh ăn đi rồi mình đi chơi tiếp

Chút nữa anh phải tăng ca rồi em ạ! hic.Phải làm sao đây? mà đúng hơn,phải nói dối Hạnh kiểu nào đây? Suy nghĩ thử coi!

_Anh phải về sớm có chút việc em à!
_Có thật không? hay là anh đi chơi với người khác!-Hạnh giận dỗi nhìn tôi
_Anh có việc thật mà! Em không tin anh sao?
_Em tin! thôi anh về đi,nhớ đi đường cẩn thận

Có vẻ như miệng em nói tin mà mắt em lại nói không thì phải? Một nụ hôn thật sâu và vài câu sến rện cũng đủ để đập tan mọi nghi ngờ của em vào lúc này! Em không còn xụ mặt xuống nữa,khẽ quang tay qua vai tôi,hôn tôi một cái thật kêu rồi tiễn tôi đến tận cửa,không quên đặt hộp socola trên bình xăng rồi thủng thẳng vào nhà.Tôi cũng len lén khi không có ai để ý,tiện tay vỗ mông em một cái.Em lườm tôi

_Mới tha cho anh xong mà!

Tôi hãi quá,phóng xe vọt thẳng quên cả chào tạm biệt.Tấp vào lề đường,Uyển Văn gọi,đành phải ngấu nghiến ăn cho hết hộp socola của Hạnh vậy.Hạnh làm ngon thì ngon thật nhưng cứ cái kiểu ngấu nghiến thế này thì chẳng có mùi vị gì cả,nhưng không thể để dành,Uyển Văn thấy,phải phòng cả trường hợp em khám cốp xe của tôi chứ.Vất đi thì không được,quà của Hạnh mà,thế thì đành nuốt cho hết.Tôi tới nhà Uyển Văn lúc tám rưỡi,cũng hơi trễ nhưng đi giờ này mới vui.Hôm nay ba em đi công tác,còn cô vẫn đang ngồi soạn giáo án ở phòng khách,Uyển Văn ngồi kế bên đang nhấp nhỏm nhìn ra cửa.Thấy tôi tới,cô bỏ cặp kính ra ngó tôi một lượt từ đầu tới chân với vẻ mặt vô cùng ái ngại

_Làm gì mà đi chơi khuya lắc vậy em
_Đi giờ này mới vui mà cô!
_Chở con cô về sớm!-Cô vừa nói vừa cúi mặt nhìn vào giáo án-10h30 nó phải có mặt ở nhà
_Dạ!

Tôi chào cô xong rồi rón rén ra ngoài.Trời Sài Gòn lạnh quá! hic.Nhưng không sao! Có vòng tay đang siết chặt cũng như là cả thân thể của Uyển Văn dựa sát vào người thì chẳng có cái lạnh nào làm tôi nao núng cả.Em cười nói huyên thuyên,thỉnh thoảng cao hứng còn chồm lên hôn tôi nữa chứ.Em lúc nào cũng hồn nhiên như thế.Nhưng đâu chỉ được một chút,em lại đập đập vai tôi

_Sáng giờ anh ở đâu?
_Đi uống cafe
_Một mình à?
_Ừ!rồi đi lựa hoa cho em nè!
_Thật không?
_Anh thề có chúa! hì hì
_Nói xạo coi chừng chúa sẽ đày anh xuống địa ngục đó!

Nghe mà chảy mồ hôi hột! hic.Không biết có thật không nữa,hi vọng là chúa sẽ nhân từ cho những lỗi lầm vô hại của tôi,tôi cứ ước mong thế thôi,hờ hờ.Đường phố đông thật,đúng nhứ tôi dự đoán,người người nô nức,xe cộ hối hả lướt đi nhanh trên từng tuyến đường dẫn tới nhà thờ Đức Bà.Đêm nay Sài Gòn mới đông đúc làm sao,ai nấy đều vui vẻ cả.Có lẽ như đêm nay quận nhật là nơi tập trung của các cặp tình nhân thì phải?Uyển Văn vui,tôi cũng vui.Hai đứa ghé vào một quán nước,vừa trò chuyện vừa ngắm cảnh Sài Gòn.Nói chuyện chán,chúng tôi dắt tay nhau tới nhà thờ Đức Bà cho em cầu nguyện,chã biết em cầu nguyện điều chi,chỉ thấy gương mặt em vô cùng hạnh phúc.Tôi cũng lấy thế mà tự tạo cho mình một cảm giác yên bình và nhẹ nhàng.Tôi cũng đáng được hưởng cái điều giản dị ấy vào cuối một ngày bận rộn chứ?Cầu nguyện xong,chúng tôi lại đi dạo khắp nơi,thấm thoát cũng gần tới giờ giới nghiêm của cô rồi,chán thật

_Đi đâu đi em
_Trễ rồi! lần sau em bù! mẹ em khó lắm,anh cũng biết mà

Đành vậy,chở em về nhà xong,tôi cũng về chuồng mà đánh một giấc.Hôm nay mệt thật

Valentine của tôi:

Thật sự thì tôi viết mấy cái phần này,quất cho nó cái chữ “đặc biệt”,đơn giản là vì chả biết nhét nó vào khúc nào cả.Câu chuyện về mùa Valentine của tôi trong suốt một thời gian dài tình ái lăng nhăng,như các bạn cũng biết đấy:khá là mệt mỏi.Nhưng phần này sẽ ơi yên bình một chút,hãy quay ngược lại dòng thời gian.Năm ấy tôi 18 tuổi.Một thằng 18 tuổi yêu đương một cách vô cùng khốn nạn.Có thể ai đó sẽ nghĩ tôi đang trả thù vì mối tình đầu không được như mong đợi.Các bạn nghĩ xa quá rồi,hì hì.Đơn giản,sau khi chia tay(nói vậy cho đỡ nhục chứ tôi bị đá thẳng cẳng,không một chút thương xót),tôi đã quan niệm về tình yêu có vẻ hơi tăm tối một chút,nói chung là yêu đương kiểu vô trách nhiệm thôi.Hãy nhớ rằng,thời điểm bấy giờ tôi đã chia tay Uyển Văn và đang quen với một người khác.Tuy nhiên,Valentine không phải là cái ngày gì đó quá quan trọng đối với tôi lúc bấy giờ.Để tôi nhớ lại coi,lúc ấy người tình của tôi tên gì nhỉ? Phương hay Phượng gì đó! chắc thế! Thôi,cứ ghi tên là Phương nhé! để đánh máy cho nhanh.Sở dĩ có cái tên Phương(hay Phượng nhỉ?) nằm chình ình trong phần này vì một lý do,em ấy có xuất hiện một chút.

Tôi còn nhớ năm ấy là năm cuối cấp,tôi phải học bù đầu,chẳng có thời gian để thở nữa nên ngày lễ tình nhân phải chăng là một thứ gì đó quá xa sỉ? Mà nói cho cùng,tôi chả quan tâm,ngày đó không dành cho tôi,không dành cho một kẻ không có hạnh phúc chỉ đang mải mê dụ dỗ người khác để thỏa mãn ham muốn của bản thân .Tuy nhiên,Phương thì khác,em có vẻ khá háo hức trông đợi từng tờ lịch vơi đi để đến cái ngày mà em nghĩ nó dành cho riêng em và tôi,Sai lầm.

_Anh ơi! tối nay mình đi đâu?
_Anh không thích!
_Sao vậy?
_Không thích thế thôi! Em muốn đi thì đi một mình
_Anh không còn yêu em nữa hả?
_Ừ!

Nói xong,tôi lững thững lê gót xuống canteen hút thuốc.Trường tôi là vậy,mang tiếng là một trường công đứng đầu một quận,nhưng kỷ luật khá thoải mái.Tuy nhiên, đừng để giám thị thấy,không hay chút nào và nếu chẳng may bị bắt,đừng chối,tội sẽ rất nặng,còn nếu nhận,ông giám thị sẽ vui vẻ bỏ qua thôi.Ngồi dưới gốc cây khuất sau phòng tập võ,tôi thở thẩn nhả từng khói thuốc cùng mấy thằng bạn.Hồi ấy để tôi nhớ xem,tôi gần như là nguồn cung cấp thuốc chủ yếu cho tụi nó,lúc nào trong cặp tôi cũng kè kè vài gói cả,ra chơi lại chia cho tụi nó hút ké.Đừng ngạc nhiên,tôi chỉ đơn giản là thích cái cảm giác làm gì đó mờ ám,nhưng càng đông lại càng vui .Vả lại,một vài gói thuốc chả đáng bao nhiêu tiền.

Mấy thằng bạn đang nhởn nhơ nhả khói vừa bàn luận râm ran,chủ đề chính vẫn là Valentine tối nay thôi.Thằng có bồ thì háo hức hỏi nhau địa điểm ăn chơi,thằng FA thì ấm ức:Tao đẹp giai thế này mà éo có con ghệ nào! Tôi cười nhạt,ngán tới tận cổ rồi đây.Thể nào Uyển Văn cũng truy nã tôi thôi,ráng tìm chỗ trốn vậy,chỗ này em biết,chậc chậc.

_Tối nay đi chơi với con nào mày?
_ Tao ngủ!-tôi ngáp dài trả lời
_Còn con Văn đâu?
_Đá rồi!
_Chỉ tao coi! sao mày cua gái hay dữ vậy?
_Tao éo biết! cũng éo có hứng bàn

Tôi quăng cái đầu lọc đang cháy dở xuống đất làm tàn thuốc bay lã tã như pháo bông đêm giao thừa,lấy lại cái zippo rồi tàn tàn ra canteen ăn sáng và để trốn luôn Uyển Văn nữa chứ,ngán gặp quá mặt em quá.

_Chừng nào em cắt tóc!-thầy giám thị vỗ vai tôi một cái đau điếng
_Từ từ thầy!-Tôi nhìn thầy cười bằng một gương mặt vô cùng nịnh thần
_Miệng sặc mùi thuốc! anh coi chừng tôi đó!-Nói đoạn thầy bỏ đi chỗ khác

Canteen trường tôi nấu ăn dở nhất thế giới với cái giá cắt cổ như ăn ở nhà hàng.Cầm trên tay ổ bánh mỳ khô queo với cái giá ngất ngưởng mà tôi cười méo xẹo,lại tăng giá chào mừng Việt Nam gia nhập WTO đây! Ra một góc khuất,rệu rạo nhai bánh mỳ,lấm lét xem thử Uyển Văn hay Phương có ở quanh không? Hình như hôm nay Uyển Văn học trái buổi thì phải! Chán thật.Ngồi ở một góc khuất cũng hay,thấy được nhiều thứ:tụi lớp 10 đang hí hửng đá cầu với gương mặt nai tơ vô cùng thánh thiện,vài thằng học trái buổi đang hối hả ăn sáng để kịp vào lớp.Đâu đó,một cặp tình nhân thủ hôn hít sờ mó trước khi tiếng chuông vào lớp kịp vang lên.Khung cảnh vô cùng hổ lốn và náo nhiệt.Vừa nghe nhạc,vừa nhịp giò vừa gặp bánh mỳ giết thời gian thôi,chút nữa vui thì học,buồn thì cúp,tôi cũng chẳng quan tâm lắm.

_Anh!
_Có gì không em?-tôi quay lại và thấy Uyển Văn đang ngồi bên cạnh
_Mình nói chuyện chút xíu nha anh!
_Có gì nói đại đi em! anh đang ăn sáng
_Ra chỗ khác đi,chỗ này đông quá!-em ngượng ngùng nhìn xung quanh
_Ừ!

Tôi có thoát khỏi Uyển Văn được đâu,đành lẽo đẽo theo em thôi.Ra tới chỗ nhà kho,em chẳng chịu nói gì cả,cứ đứng im mà nhìn tôi.Tôi cũng thừa biết em đang âm mưu gì trong đầu rồi,chả quan tâm,ngồi nhởn nhơ trick cái zippo thi thoảng ngắm mây trời đang tung tăng bơi lội(nghe có vẻ giống cá quá nhỉ,hí hí).

_Hôm nay là Valentine đó!
_Anh có coi lịch!
_Anh ơi!
_Nói!

Uyển Văn cúi đầu mân mê cái gấu áo,mặt em đỏ ửng lên.Mặc kệ,chuông reng là tôi chuồn ngay,mà tôi cũng chẳng muốn nói nhiều làm gì! im lặng là tốt nhất.

_Không có gì thì thôi! Anh biến đây!

Uyển Văn nắm chặt tay tôi lại,nước mắt em chảy dài lăn trên gò má,bàn tay em run lên nhưng vẫn cố níu lấy bâu áo của tôi.Mệt thật!

_Nói! Anh không rảnh ra đây coi em khóc!
_Anh để từ từ em nói!-ngập ngừng một lúc,em mới chịu lên tiếng-Em nhớ anh quá!
_Chuyện của em! Sắp vào học rồi! Anh biến

Tôi dằn mạnh tay Uyển Văn ra rồi chạy như bay ra khỏi đó,hi vọng là em không dí theo,hic hic.Một hồi sau,chắc chắn là em không còn đuổi theo sau lưng nữa,tôi ngồi bệch xuống ghế đá thở hổn hển,thoát em rồi.Ngồi trầm ngâm một lúc,mình có hơi ác không ta? Chắc không! tự cho là thế! Chuông reng,ngán vào lớp quá,cúp tiết ngồi hút thuốc thôi,hai tiết văn,một tiết toán,toàn mấy môn sở trường,chẳng ngại lắm.Trốn ra phía sau nào.

Vừa ngồi nhịp giò vừa nghe nhạc hút thuốc vừa ngắm mấy chú chim đang nhởn nhơ hót ríu rít trên từng nhánh cây,có hơi buồn một chút.Đáng lẽ cái ngày Valentine phải vui chứ? cớ sao tôi lại chẳng có cái cảm giác đó nhỉ? chỉ thấy trong lòng nặng nề quá,như thể tôi đang đeo hàng trăm ký tạ vào mình vậy.Điếu thuốc trên môi đắng ngắt,quăng mẹ nó đi,lấy kẹo ra ăn và có thể sẽ đánh một giấc đây,trước nhất nhắn tin cho thằng lớp trưởng canh giáo viên giùm,thằng ngồi kế bên hết giờ mang cặp xuống.Gió mát quá! Tại sao không chợp mắt chút xíu nhỉ.Bất chợt,Yến đi ngang qua,nhìn tôi cười.Tim tôi như thắt lại,tôi ngồi bật dậy,cuống cuồng chỉnh trang quần áo

_Anh không vào lớp à?
_Tôi làm gì kệ mẹ tôi!
_Yến biết thế nào anh cũng ra đây mà! Hồi nãy Yến đứng trước cửa lớp mà không thấy anh đâu cả!
_Rình mò làm gì
_Yến có quà cho anh nè!
_Điện thoại đẹp nhỉ?-tôi nhìn sang cái điện thoại Yến đang cầm trên tay
_Bạn trai Yến tặng đó!

Em vừa nói vừa mang gói quà đến trước mặt tôi và nở một nụ cười

_Anh cho Yến xin lỗi nha! Yến không có cố tình làm anh buồn đâu!

Tôi cười nhạt,đưa tay nhẹ nhàng nhận món quà của em.Tôi nhìn vào nó,nhìn vào mắt em để xem thử thái độ của em thế nào! một thái độ bình thản đến mức dửng dưng.Tôi nhìn xung quanh,lấy tay vuốt nhẹ mái tóc mình,thở dài và nhìn thẳng vào mắt em,cố gắng kiềm chế bản thân mình lại

_Xin lỗi là xong à?
_Anh nói gì Yến không hiểu?tụi mình vẫn là bạn mà!

Dường như tôi đã mất hết bình tĩnh,đầu óc tôi quay cuồng,tôi dường như đã mất kiểm soát bản thân rồi.Lý trí đã bị trái tim đánh bại.Giờ đây tôi chỉ là một thằng nô lệ của cảm súc,tôi hét to vào mặt em như thể đang xả nỗi buồn bực trong lòng mình vậy

_Bạn cái con c*c!

Tôi quăng hộp quà xuống đất,lấy chân đạp một cái thật mạnh,cố tình chà qua chà lại một lúc,bấy giờ tôi đã bình tĩnh lại,nhưng vẫn chưa nguôi ngoai.Tôi nhìn thẳng vào em,cười một cách nhẹ nhàng

_Cho tôi xin lỗi nha! tôi không có cố tình đâu!

Tôi quay lưng bỏ đi,mặc xác em muốn làm gì thì làm,mà chắc em cũng chả còn giọt nước mắt nào đâu,nếu có cũng chỉ là những giọt nước mắt cá sấu thôi.Phun một bãi nước miếng xuống đất,tôi chạy như bay ra nhà xe(con đường duy nếu muốn trốn học).Ra khỏi trường,tôi đến ngay quán nước,lấy xe rồi rồ ga chạy, còn nhớ mang máng là hình như lúc ấy chưa bắt đội mũ bảo hiểm thì phải.Tôi cứ thế lang thang hết con đường này đến con đường khác,hết quận này tới quận khác.Tôi chạy một cách vô thức,đèn xanh đi thẳng,đèn đỏ quẹo phải,tới đâu thì tới.Tôi không cần nơi chốn xác định,tôi chỉ cần mình luôn phải di chuyển để những cơn gió kia làm dịu mát cái đầu đang nóng hừng hực của tôi.Điện thoại reo,Phương

_Cái gì?
_Anh đang ở đâu?

Tôi cúp máy và tiếp tục lên đường,Sài Gòn rộng lớn thật,nhưng với một kẻ lang thang như tôi thì nhỏ làm sao.Từng con đừng mang bao nhiêu kỷ niệm cứ lần lượt chạy qua tầm mắt,buồn quá! Ghé vào siêu thị,mua vài chai rượu,tôi không định bắt chước mấy cảnh trong phim,mượn rượu giải sầu.Tửu lượng tôi kém lắm,uống cho ngủ hết hôm nay vậy! Nhắn tin cho thằng bạn: Cặp của tao cứ để chỗ cũ,sáng mai tao tới lấy.Nốc cạn hết chỗ rượu,đầu óc quay cuồng,nhưng không làm sao ngủ được,mắt vẫn mở thao láo,lần đầu tiên tôi uống rượu mà không say.Tôi chỉ cần một giấc ngủ thôi! Sao nó lại quá xa vời

phần này hơi nhảm:

Tôi viết những dòng này sau khi cùng 4 thằng bạn uống 10 lít bia hơi đầy cồn và mấy con mực nướng cháy khét đen thui,đáng lẽ là nên ngủ một giấc nhưng vẫn mở banh hai con mắt mà viết nên câu cú có vẻ hơi lủng củng chăng?,hic hic.

Cũng không hẳn là hồi ức tình cảm,họa chăng có thể gọi là chút cảm súc chợt ùa về khi tôi tình cờ đọc một vài page phản đối mod nào đấy trên f17(tay to đừng ban mình nhé! hì hì).Thực sự nếu ai đã, đang và sẽ làm tay to thì sẽ hiểu rõ cái cảm giác ức chế chung của lũ chúng tôi:trăm dâu đổ đầu tằm,hic hic.

Xong phần mở bài,theo quy định bộ giáo dục,ta sẽ tiếp đến phần: thân bài

Tôi lên làm bí thứ vào một ngày đẹp trời nọ ,mà thậm chí tôi cũng chẳng rõ tại sao mình lại mang nghiệp tay to vào thân cho đến tận lúc tôi vác đít ra khỏi trường nữa? chỉ biết khi đó không thằng nào thèm làm và một thằng ất ơ nào đấy,cảm thấy tâm hồn mình rạo rực,nhiệt huyết dâng tràng khi nhìn vào chiếc áo màu xanh thanh niên xung phong mỏng dính bó sát vào tấm thân đang lấm tấm mồ hôi cùng với cái logo thanh niên đang phập phồng theo từng hơi thở của chị phó bí thư Đoàn khoa .Và nhất là hàng chục con người trẻ trung tràn đầy nhựa sống đang nhìn mình bằng ánh mắt động viên ,khuyến mãi thêm những cười thân thiện dưới kia(còn đầu tôi lúc ấy thì nghĩ về số tiền lương 800 ngàn một năm,he he),thế là xung phong ứng cử,thật không may,tôi trở thành bí thư.Đau buồn hơn nữa,tôi làm bí thư cả 4 năm đại học dù nhiều lần bị cắt chức.

Lúc đầu,tôi vui lắm,cứ nghĩ rằng mình sẽ giúp đỡ anh em trong lớp được nhiều hơn đây.Tôi cũng tự lập ra mục tiêu: trong học kỳ này phải giúp mấy thằng hoàn cảnh khó khăn có học bổng,học kỳ nọ phải cho lớp tham gia nhiều phong trào thế nọ thế kia,rồi lại tổ chức mấy buổi off để anh em hiểu nhau nhiều hơn,vâng vâng và vâng vâng và vâng vâng.Nghĩ trong đầu là thế,làm lại là một chuyện khác và vì những hành động của mình,tôi đã đưa bản thân vào không biết bao nhiêu là rắc rối.

Như cái vụ học bổng,bạn mình nghèo,thì mình biết nó nghèo chứ trường nào biết cái gì,thậm chí nghèo tới nỗi mà chẳng đủ tiêu chuẩn vào hộ nghèo nữa cơ,mẹ kiếp mấy cái luật

_Mày xin học bổng giùm tao được không?
_Ừ!-tôi vỗ vai nó-Cuối học kỳ này mày được loại gì,tao xin cho mày học bổng loại đó!

Đấy là cái điều ngu nhất đời tôi! Tôi chỉ có thể đệ đơn xin phép văn phòng khoa chứ không thể quyết định được và thế là thằng bạn của tôi mất mẹ nó cái học bổng vì không xin kịp cái giấy xác nhận hộ nghèo(nhà nó mạt ngoại hạng,làm gì có cửa nghèo).Trên khoa chỉ nói một câu nhẹ nhàng là : impossible,thế là tôi đành phải năn nỉ ỷ ôi.Nhưng quả thật, khoa toàn người mặt sắt,riêng tôi thì làm quái gì có bản lĩnh cao cường đó,hài

_Anh em trong lớp với nhau mà mày còn cắt học bổng của tao!
_Tao làm gì có quyền cho mày học bổng mà cắt
_Làm bí thứ nhờ có cái chuyện đó cũng không được,biết vậy hồi đó tao không thèm bầu mày!

Mẹ nó! Lặn lộn gào khóc vì nó mà giờ nói tôi như vậy đấy.Bài học xương máu đâu tiên tôi rút ra: không hứa bất cứ cái gì dù làm có được hay không!

Làm bí thư,bao nhiêu là kỷ niệm vui là bấy nhiêu lần ngồi bãi biển ngắm chị phó bí thư Đoàn khoa mặc áo tắm tung ta tung tẩy với vòng một căng tràn hấp dẫn mỗi lúc trường tôi tổ chức tập huấn cán bộ Đoàn ngoài Cần Giờ,ực.Vui chỉ một chốc,buồn thì triền miên,tất nhiên việc bị rủa xả là chuyện thường ngày ở huyện.Để nhớ xem,nhiều thật,như cái vụ hạnh kiểm(thật ra là điểm rèn luyện,nhưng tôi nói hạnh kiểm quen mồm rồi,hic) chẳng hạn:Luật trên đưa xuống,nhưng hơi nặng,đành phải lách một chút cho tụi nó đỡ khổ.Khốn nỗi,hiền quá thì chúng lờn,không coi luật lệ ra cái ôn gì cả,trốn học,bỏ thi,không tham gia phong trào,…Thế mà khi tự đánh giá hạnh kiểm thì toàn xuất xắc,lâu lắm mới có đứa khiêm tốn ghi “giỏi”.Tôi đành phải đánh hạnh kiểm của tụi nó xuống một vài bậc.Cả đám nháo nhào phản đối,nhưng luật là thế và tôi chỉ có quyền hạ,không có quyền nâng lên nhất là khi đã nộp tất cả lại cho Khoa.Có vài chú chả chịu đọc luật đâu dù tôi có dí thẳng vào mặt đi chăng nữa

_Mày có thù với tao hay sao mà đánh hạnh kiểm tao xuống trung bình!
_Thằng đàn bà thù dai!
_Mày chơi vậy là không được đâu đó
_Tao thích thì tao hạ đấy,buồn không?-tức mình quá tôi chửi lại

Và thế là một cuộc đảo chính dữ dội bùng phát ngay tại lớp với hàng chục thanh niên ưu tú “cao to đen hôi” mặt mày đỏ như gà chọi chửi tôi um sùm cả lên.Tôi chẳng thèm nói gì,quăng cái luật lên máy chiếu,thằng nào ý kiến gì thì tôi bôi đen từng quy định một,cuộc nổi loạn nhanh chóng bị dập tắt một cách im lặng và không có đổ máu.Nhưng đời đâu có đơn giản như vậy, một vài thanh niên lại cố tình kéo dài nó ra bằng cách lái sang cái câu nói của tôi bên trên và lấy làm chủ đề mà xỉ vả.Tất nhiên đành phải giải thích và xin lỗi rối rít thì tụi nó mới chịu yên(tôi không bao giờ từ chức vì ba cái chuyện linh tinh này một phần tôi rất thích công việc có nhiều áp lực và phần khác, từ chức sẽ mang tiếng hèn).

Bài học xương máu thứ hai mà tôi rút ra được:Đừng dại mà vạ miệng dù mình có đúng đi chăng nữa!

……

May mắn thay,sau này lớp tôi cũng hiểu nhau hơn mà bớt hành tôi lại,cũng vẫn chiến thuật cổ điển,mưa dầm thấm lâu với phương châm:tôi luôn sai,hà hà.Thế là lại đoàn kết trở lại,thành viên trong lớp càng thân thiết với nhau hơn,đi chơi phong trào đông vui hơn và nhất là luật lệ cũng từ ấy mà được cả lớp tuân thủ rõ rệt.

Nội biến đã dẹp xong,còn cái họa bên ngoài do mấy cha Đoàn trường nữa chứ.Tôi còn nhớ một hôm lớp chúng tôi đang chuẩn bị học,tay bí thư Đoàn khoa kêu cả lớp đi cổ vũ,chắc lại mấy cha Bí khoa ganh đua nhau để ton hót lập công với tay Bí trường đây mà,tôi vốn chẳng ưa gì cấp trên mẫn cán của mình cả,làm nhục chả thôi,mặc dù môn học hôm ấy chán phèo,ha ha

_Lớp tôi đang học,không rảnh làm mấy chuyện vớ vẩn
_Làm việc cho Đoàn mà đồng chí nói là vớ vẩn à?
_Chúng tôi tới đây để học không phải để chơi-tôi nhìn xuống lớp-Đồng chí nào thích thì cứ đi,tôi sẽ điểm danh hôm nay vắng,không xin xỏ gì hết

Thế là tay to ấy lủi thủi bước ra khỏi lớp trong tiếng cười rộn rã của các đoàn viên thân thiện.Khỏi phải nói,kể từ ấy tôi chỉ là “cơm thêm” trong văn phòng khoa,công việc chính của tôi bấy giờ là ngồi ngáp ruồi và thỉnh thoảng ngắm vòng một căng tròn bụ bẫm của chị phó bí thư .Tự an ủi mình, coi như đó là niềm vui và lẽ sống cho kiếp Bí lớp vậy.Đến tận bây giờ,nhiều khi ngồi một mình trong phòng làm việc hay chém gió cùng tụi bạn cũ,tôi hay nghĩ về những ngày tháng ấy mà toát mồ hôi hột,hồi đó tôi gan thật nhỉ?

Hết. (tác giả không viết nữa )

Tác giả: toikhongyeuem

Continue Reading Tình yêu và ham muốn

Đã nói lời tạm biệt

“…Anh giả vờ như những gì đã qua không quan trọng.
Nhưng rồi phát hiện ra bản thân không làm được.
Nói lời tạm biệt để rồi mới phát hiện ra nó cũng là lời… vĩnh biệt.”
— Jay Chou —
Em trong mắt tôi tựa như là một thiên thần, thướt tha, hồn nhiên, dễ thương và học giỏi. Điều mà tôi khâm phục ở em nhất đó chính là trái tim chưa một lần bị chinh phục bởi bất cứ chàng trai nào, hình như điều đó làm tôi càng thêm thích thú khi ở bên em. Ngày chúng tôi bắt đầu chơi thân với nhau là lúc em rủ tôi ôn thi chung cùng em.“Haha, hình như em đã phạm sai lầm lớn”, tôi tự nhủ với lòng mình bởi vì từ trước lúc gặp em thì kết quả học tập của tôi phải gọi là tệ hại thôi rồi, tôi thích rong chơi và học tiếng “Bông” hơn tiếng Anh, và ghét nhất là mấy môn đại cương quái quỉ kia, vừa nhức đầu lại vừa buồn ngủ. Lần này học tiếng Anh chung với em, tôi hí hửng và tung tăng như một đứa trẻ thơ. Chúng tôi ở chung KTX nên việc học hành cũng tiện. Chúng tôi vào bàn ngồi học, bắt đầu những cuộc “đấu võ” vô cùng dữ dội. Em cứ đánh tôi vì tôi cứ trêu đùa và trọc ghẹo em, hình như đó là điều mà tôi thích nhất ở em mỗi lần em “nổi giận” với tôi, nhìn thật là đáng yêu. Kaka. Học chưa được bao lâu thì tôi gục xuống bàn vì cảm giác buồn ngủ lại kéo đến còn em thì nhéo tai tôi để tôi tiếp tục học tiếp.da noi loi tam biet

Thời gian cứ thấm thoắt trôi qua, tôi chỉ đuợc tiếp xúc với em qua những lần bài tập nhóm, hay những lần giáp mặt tình cờ trên thư viện. Tôi nhận thấy em rất siêng đi thư viện học tập, và thế là từ đó tôi siêng năng đi thư viện hơn để được tình cờ chạm mặt em dẫu đó là sự sắp đặt của tôi. Dẫu thế, tôi và em chưa bao giờ đi chơi với nhau lần nào cả. Em chỉ có biết học và học mà thôi. Thế nhưng lại có những tin đồn trong lớp về mối quan hệ của chúng tôi dẫu họ không biết là tôi và em chưa một lần đi chơi chung chứ huống hồ gì là nói đến tình cảm trai gái, những ai nói gì tôi đều biết và cảm nhận được nhưng tôi không quan tâm cho lắm, tôi chỉ quan tâm đến cảm giác của em có ngại ngùng và nghĩ gì không nhưng nhận thấy em vẫn rất ư là bình thường.

Rồi một ngày tôi chợt nhận ra em quá ư là thực dụng. Em quá cẩn thận, quá tỉ mỉ và chỉ lo cho việc học hành. Wow, như thế thì tôi không thích tí nào cả. Đùng một cái, em nói em sẽ chuyển vào thành phố ở, tôi nghe thấy mà cảm thấy rất ư là buồn, còn đâu cô gái xinh xắn hay tập bóng rổ trước khu nhà tôi ở? Còn đâu cô bé dễ thương chạy trên chiếc xe đạp đi học hằng ngày? Còn đâu cô em lém lỉnh “vũ nữ” mỗi lần tôi chọc giận em? Sáng hôm em chuyển đi, tôi gọi điện hỏi em đã đi chưa và nhận đựoc câu trả lời là chưa và em phải chạy xe đạp vào nội thành, thế là một ý nghĩ lóe lên, tôi quyết định sẽ qua và chở em đi trên chiếc xe đạp của em. Nhưng nếu như vậy thì em sẽ nghĩ tôi sẽ vì em quá, thế là tôi quyết định mang một chiếc cặp. Khi đi qua chỗ em, em hỏi tôi:

– Đi đâu zạ?

– Đi vô thành phố, tôi đáp.

– Vậy thì đi đi

Oh, shit thật, tôi muốn đi với em cơ mà, em không hiều sao, tôi nghĩ thầm.

– Thì từ từ đã, chưa tới giờ mà, tôi thanh minh.

5’ sau tôi cũng phải cáo lui giả vờ phải đi nhưng thật sự chạy về phòng cất cặp và ngủ. Hix, tôi muốn đi với em cơ. Nhưng tôi không ngờ kể từ lúc này, khi mà khoảng cách không gian giữa hai chúng tôi xa như thế thì tình cảm chúng tôi lại phát sinh…

…..

Dẫu em ở nội thành nhưng cũng phải ra ngoại thành vì trường của chúng tôi có chi nhánh ở ngoại thành mà. Mỗi lần như thế chúng tôi lai gần nhau hơn, đôi lúc là những lần làm bài tập nhóm, đôi lúc là những lần ăn cơm chưa vì phải học cả ngày, và uống sinh tố tráng miệng. Thế là tin đồn ngày càng lan rộng và ghê gớm hơn, bây giờ ánh mắt mọi người cứ xem chúng tôi là 1 couple nhưng thật tâm thì hai đứa vẫn chưa có cái gì gọi là tình yêu dành cho nhau cả, đặc biệt là tình cảm của em dành cho tôi thì thật là nhạt nhẽo. Em hay giận hờn tôi, đôi lúc là do những lý do hết sức vu vơ, tôi nhận thấy em không còn hồn nhiên như ngày xưa, em không đối xử với tôi tốt như ngày xưa nữa mà hay lạnh lùng, đôi lúc tôi tự hỏi là tôi làm gì để em phải đối xử với tôi như thế.

Hóa ra em cũng thương (tôi không thể nói là yêu được) tôi, mà con gái thật là lạ, khi thương rồi thì hay giận hờn, đôi khi chẳng hiểu lý do. Hix, điều đó làm tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Tôi cũng rất thương em nhưng tôi chắc là tôi chưa yêu em. Bạn bè cả trai lẫn gái giục tôi chinh phục em đi, tôi chỉ mỉm cười nhưng thật sự điều đó đã tác động vào tâm thức tôi rất là nhiều. Rồi mọi thứ diễn biến quá nhanh, tôi nắm tay và ôm em trong vô thức. Em vẫn không phản kháng gì cả, nhưng tôi rất ư là bâng khuâng vì tôi chấp nhận để em tát tôi một cái chứ tôi không thể chấp nhận được là em lại im lặng như thế. Bạn bè lại an ủi tôi, nói rằng như thế là em đồng ý rồi và “dụ dỗ” tôi tỏ tình với em. Thế là tôi tỏ tình với em với ba cành hoa hồng theo như một người bạn tư vấn thì biểu tượng cho câu I LOVE YOU, kèm theo đó tôi “tặng” kèm cho em một nụ hôn cháy bổng đến nỗi mà em bị shock vì một người ngây thơ như em chưa bao giờ lại tưởng tượng ra mình lại bị như thế này.

….

Rồi năm học cuối tôi cũng đến, tôi phải chuyển vào thành phố để việc học tập tiện hơn và thêm một lý do vô hình nữa là vì em!

Vào thành phố tôi mới biết cuộc sống thành phố khắc nghiệt đến chừng nào, nếu như ở KTX mỗi tháng tiền phòng chỉ khoảng 50k thì ở thành phố tiền phòng phải gấp cũng phải chục lần như thế. Người sống ở thành phố cũng lạnh lùng và nhẫn tâm hơn những gì mà tôi đã trải nghiệm. Trái ngược lại, em có việc làm rất tốt. Sau đó em “lên đời” với chiếc xe máy để đi làm. Tôi cũng lên đời với chiếc xe…đạp. Dẫu vậy, em vẫn thích tôi chở đi học hay chở đi làm. Mỗi ngày làm gì thì làm chứ tôi bao giờ cũng thu xếp ngủ trước 11 PM để sáng sớm dậy sớm và chạy từ quận 10 đến hàng xanh để chở em đi học. Có nhiều người rất “ngưỡng mộ” vì tôi có thể chạy xe đạp khỏe như thế. Bí quyết ở chổ là chỉ cần vì em tôi có thể làm tất cả.

Nói về chiếc xe đạp thì tôi thấy cũng ngồ ngộ và có một quan niệm vô cùng ngược đời tồn tại ở giữa đất thành phố này, nơi mà người nghèo và người giàu xen kẽ lẫn nhau, tồn tại một quan niệm là những người đi xe đạp thường bị cho là những người nghèo và “được ưu đãi” hơn. Nếu bạn đi xe đạp đi xin việc, bạn sẽ nhận được ánh mắt khinh bỉ của thằng giữ xe dẫu rằng thằng shit đó tôi nghĩ không khá gì hơn tôi và bản thân nó cũng phải đi xe đạp trong quá khứ. Khi bạn đi chơi ở trung tâm thành phố, kiếm được một chỗ gửi xe đạp thật là chuyện “mò kim đáy biển”. Thiết nghĩ quan niệm giữa người VN và người nước ngoài thật khác nhau vì tôi nhận thấy một số người nước ngoài đi dạy chỉ đi xe đạp, tôi nghĩ như thế vừa tốt cho sức khỏe, không làm ô nhiểm môi trường và tiết kiệm chi phí trong khi người VN chúng ta lại có quan niệm hoàn toàn trái ngược dẫu là thu nhập của chúng ta với người phương tây là một khoảng cách khá là xa vời.

Mỗi lần tôi đón em, em chỉ ngồi lên xe tôi khi tới một góc khuất nào đó, hình như em rất ngại ánh mắt của mọi người. Em làm TA cũng gần chỗ tôi nên tôi hay chở em qua chổ tôi nghỉ trưa. Mấy người trong phòng tôi ắt hẳn cũng phải ghanh tị với cô bạn gái rất dễ thương của tôi. Tôi cố tìm cách xua đuổi hết mọi người ngồi qua chỗ khác để em có chổ nằm ngủ dẫu là có làm phật lòng ai đi chăng nữa, mà mọi người cũng rất hiểu tôi yêu em đến chừng nào nên cũng chủ động nhường chỗ cho em.

….

Tình yêu của chúng tôi dần dần say đắm hơn, tôi và em đường đường chính chính về nhà tôi chơi, cả gia đình tôi rất quý mến em. Ngày hôm sau lên đường trở lại thành phố, em ghé sang nhà em để lấy đồ nhưng một điều ngạc nhiên là em không cho tôi vào nhà, em nói tôi đi uống nước chỗ khác chờ em vì cha mẹ em rất khó tính. Cũng hơi bùn nhưng cũng không sao, tôi mang balô tới ngồi đầu hẻm ngắm hình 2 đứa, muỗi cắn nhưng không sao. Vì em!

Về chuyện tôi không được em dẫn vào nhà, tôi có đem ra trao đổi với em. Em nói tôi không hiểu em, từ trước đến bây giờ em chưa dẫn con trai về nhà lần nào cả, ba của em rất khó tính và không bao giờ cho phép điều đó, em khóc… Tôi cảm thấy mình rất có lỗi với em khi tôi làm cho em khóc.

Hạnh phúc được một thời gian thì phát sinh ra nhiều chuyện khác. Tôi hay lên phòng trọ em chơi và phát hiện ra nhiều điều “thú vị” về em mà tôi chưa từng biết. Mỗi lần vừa về phòng trọ của mình thì em hay im lặng và hay dọn đồ nhưng kèm theo đó là những âm thanh rất lớn, cố tình để cho người khác nghe. Tôi cũng không hiểu chuyện gì, mà thấy mấy người bạn trong phòng em cũng không nói gì cả. Những lần khác tôi thấy em cũng hành động như vậy, và cảm giác của tôi rất là khó chịu, sau đó mới biết là mỗi lần về phòng em hay bực mình như thế vì thấy đồ đạc bị xê dịch dẫu là một tí xíu. Tôi cảm thấy rất bỡ ngỡ vì em của tôi không bao giờ như thế, càng ngày tôi càng cảm nhận được em là “ông trùm khó tính” trong phòng.

Mỗi lần nấu ăn tại phòng của em là một cực hình đối với tôi. Tôi không biết nấu ăn cho lắm mà lại hay rất vụng về, em hay cáu gắt với tôi mỗi lần thấy tôi làm công việc em giao phó một cách vụng về. Mỗi lần ăn cơm tôi rất sợ rớt cơm hay thức ăn xuống nền vì như thế em sẽ nhìn tôi với ánh mắt hình viên đạn. Tôi chỉ có thể giúp em rửa chén mà thôi. Quả thật, tôi rất là sợ em y như một đứa con sợ một người mẹ. Nhưng không sao. Vì yêu!

….

Chúng tôi bắt đầu phát sinh một số mâu thuẫn hơn, em nói tôi là một kẻ hay ghen. Đôi lúc tôi cũng tự trách mình vì sao mình lại ghen như thế nhưng tôi không thể kìm nén được. Em bao giờ cũng không muốn cho người khác biết tôi là người yêu của em và luôn tỏ vẻ “quyến rũ” người khác. Trong mắt mọi người, em là một người rất là nhẹ nhàng và hết sức là dễ thương, đôi lúc em đang cười nói với một người khác giới với ánh mắt rất vui vẻ thì ngay khi gặp tôi, ánh mắt của em khác hẳn, em tỏ vẻ như không quan tâm đến sự có mặt của tôi.

Có lần tôi trách em vô tâm bởi vì mỗi lần tôi chở em về và chơi ở phòng trọ của em đến tối thì chỉ có vài lần đầu em tiễn tôi xuống lầu, còn những lần sau em không tiễn tôi nữa. Hơn nữa, em không bao giờ nhắn tin hỏi thăm tôi đã chạy xe đạp về quận 10 chưa. Tôi hỏi em là tại sao lại như vậy? Em thở dài như hờn trách tôi, em nói tôi là một người quá đa cảm.

Dần dần, em lại hay trách móc tôi hơn, em bắt đầu so sánh tôi và những người con trai khác. Tôi hứa với em là tôi sẽ thay đổi tất cả vì em, và tôi cũng đề nghị em thay đổi lại bản tính của mình một chút nhưng em đáp em là vậy, mãi mãi không thay đổi. (Có một cái gì đó tôi cảm thấy em sống không thật tâm với chính mình, đối với những người bạn (đặc biệt là những người mới quen) em luôn tỏ ra là một người rất perfect và hầu như ai cũng thích và mến em lắm nhưng đối với những người hay sống chung với em thì em lại rất hay khó chịu).

(còn tiếp…)

Được một thời gian thì có một vấn đề phát sinh mà sau này tôi không ngờ chính là nguyên nhân chúng tôi chia tay. Em dẫn người ta vô lớp học vì em nói với tôi là hắn muốn “trau dồi thêm kiến thức”. Tôi không nhìn mọi người xung quanh nhưng cảm nhận ánh mắt của mọi người trong lớp tôi có vẻ như muốn thương hại tôi. Tôi không muốn bị thương hại, và tôi nghĩ là mọi người chả hiểu một cái quái quỷ gì cả vì em đã nói như thế thì tôi mãi mãi chỉ tin lời em. Dẫu vậy, tôi cảm nhận rất khó chịu và tôi nói với em là không nên như thế vì có những lời xầm xì không tốt về em. Em nói em cảm thấy thất vọng về những người có suy nghĩ như vậy.

Bẵng một thời gian, em nhắn tin nói với tôi là thằng đó muốn vào học với lý do muôn thuở để “trau dồi thêm kiến thức”. Tôi nhắn tin trả lời là em không sợ người ta bàn tán nữa hay sao, em nói là hắn ta chỉ xem em “như em gái” và em chỉ xem hắn “như anh trai”, nếu hắn có ý đồ gì thì em sẽ không chơi với hắn ta nữa. Tôi đồng ý nhưng trong lòng vẫn không vui cho lắm. Vì em và vì yêu, tôi miễn cưỡng chấp nhận!

Nhưng cũng rất may là nó không đến ngày hôm đó nhưng lại… đến ngày hôm khác khi tôi không đến lớp (hôm đó tôi thức cả đêm dịch bài để kiếm ít tiền to make the ends meet) . Sáng hôm sau, chở em trên chiếc xe đạp bon bon, hai đứa tôi nói chuyện rất vui vẻ thì em nói là hôm qua “anh trai” của em có tới lớp học chung. Tôi điên tiết lên như một con thú và mắng em xối xả, tôi hỏi em có điên không khi không có tôi mà lại dẫn thằng ấy vào lớp, mọi người sẽ nghĩ gì. Em vùng vẫy đi một mạch lạnh lùng như Lý Mạc Sầu, tôi chạy theo lôi em lại, em trợn đôi mắt nhìn tôi như muốn nuốt chửng tôi, tôi đành buông tay ra khi em vùng vẫy và đôi mắt tôi…bất lực nhìn theo bước đi dữ dội của em, đây là lần đầu tiên em phản kháng với tôi một cách mạnh mẽ như vậy, có cảm giác như là em vì thằng đó mà sẵn sàng chống đối lại tôi. Tâm trạng tôi lúc này đã trở nên căng thẳng đến tột độ!

Tôi đi thẳng đến phòng toilet và đấm thật mạnh vào những thứ nào có thể vì nước mắt tôi cứ thi nhau rơi xuống, tôi không còn nhìn thấy cảnh vật xung quanh. Chợt tôi nghe tiếng em, em đứng trước phòng toilet và hét lên bảo tôi ra ngoài. Em cầm đôi tay rướm máu của tôi và hình như có chút thương…hại.

….

Về phòng trọ, tâm trạng tôi không tốt cho lắm. Ông anh trong phòng hỏi thăm tôi, tôi thuật lại câu chuyện cho anh nghe. Từ từ, anh nói với tôi mọi vấn đề, anh nói anh cảm nhận là em của tôi không yêu tôi, vì khi yêu em sẽ tìm mọi cách dẫn tôi về nhà em, và sẽ nắm tay chứng tỏ tình yêu của em trước mặt thằng đó. Anh nói mấy thằng đi làm rồi rất là “chai” mặt, nó khôn ngoan hơn tôi gấp nhiều lần. Trong những lời nói của anh, tôi rất bực mình với câu “em không yêu tôi” mà anh ấy nói, tôi thầm nghĩ trong đầu là anh biết cái shit gì mà nói, em của tôi không phải như người ta, em luôn để tình cảm trong lòng, và thật sự thì anh cũng có bao giờ chứng kiến tình cảm riêng tư của hai chúng tôi đâu chứ.

Và rồi tôi cũng dự định và quả quyết trong đầu là phải chia tay với em. Hôm đó, tôi thấy em có điều gì muốn nói, tôi hỏi thì em nói:

– Không có gì cả.

– Có gì thì cứ nói đi, tôi giục.

– Thôi để hôm khác.

– Hôm nay chứ không bao giờ có hôm khác gì cả.

Chúng tôi xuống dưới ghế đá ngồi, thật sự tôi biết được em muốn gì mà, thật sự tôi muốn em chủ động nói trước, tôi không muốn tôi phải làm em đau khổ dẫu sao tôi là mối tình đầu của em. Em nói chia tay, tôi gật đầu ngay lập tức. Em cứ nhìn tôi với vẻ ngạc nhiên, vì em sẽ không bao giờ hình dung ra được người yêu em nhiều hơn bản thân mình lại đồng ý chia tay một cách nhanh chóng mà không lưỡng lự như thế. Em khóc, nói rằng mình “sẽ không yêu ai được nữa” ngoại trừ tôi vì em “sẽ không bao giờ tìm được người yêu” em như tôi đã từng yêu em . Tôi đáp lại là em “đừng nghĩ như thế” vì tôi “sẽ yêu một người khác nhanh chóng” vì bản chất tôi là như vậy, rất dễ quên một người. Tôi nhớ ngày chia tay của chúng tôi rơi vào khoảng tháng 10.

Cuộc sống sau khi chi tay là mỗi người mỗi nẻo nhưng vì em đề nghị tôi chở em đi học nên tôi đã đồng ý.

Rồi một hôm, trước khi trở em về nhà, em nói là chở em tí xíu để em gặp bạn em. Tôi đồng ý và đứng chờ em như một đứa trẻ ngây dại chờ một người mẹ. 10’ trôi qua, rồi lại 15’, tôi sốt ruột đi tìm em. Tôi đứng trên văn phòng Khoa để xem ở đâu, quay qua quay lại thì cuối cùng tôi cũng nhận ra là em đang ngồi cạnh… “anh trai” của em một cách tình tứ và rất ư là vui vẻ. Tôi thật không thể tin vào mắt mình, nó là thằng khốn, là nguyên nhân chính mà chúng tôi phải chia tay cơ mà.

Lần sau, cũng lại là nguyên nhân “gặp mặt bạn 1 xíu” dẫu rằng tôi biết em gặp hắn ta.

Thật sự thì bây giờ tôi không biết em đang suy nghĩ điều gì, mà hình như em rất đỗi ngây thơ thì phải.

Bẵng đi một thời gian chúng tôi ít liên lạc với nhau hơn vì đi thực tập. Tôi có gặp đôi lần nhưng nhận thấy em có cái gì rất là lạ. Mỗi lần nghe điện thoại em chạy đi cách tôi rất là xa như muốn giấu tôi điều gì, thật khó hiểu!

Ngày tôi nghe mọi người bắt đầu xì xào mối quan hệ của em và người mà em nói là “anh trai”, tôi cũng cảm thấy bình thường vì dẫu sao em là con gái và tôi là mối tình đầu của em, chắc là sau khi chia tay em cần một người đàn ông để san sẻ.

Tối hôm đó, một người bạn trong lớp khác nhắn tin hỏi tôi là đã xem facebook chưa, tôi có thể biết được chắc là chuyện vớ vẩn giữa em và người đó, tôi nói tôi không quan tâm.

Ngày hôm sau, trên tòa soạn nơi tôi thực tập, bạn bè thực tập chung với tôi lại rỉ tai tôi về mối quan hệ của em và thằng “anh trai” của em., tôi giả vờ như chưa biết gì hết và buộc miệng “bình thường thôi, đã chia tay thì có quyền tự do” và tôi “không quan tâm”. Lát sau, thấy người bạn đang xem facebook có hình của em và “anh trai” của em, tôi nói bạn tôi để lại tôi xem: một album hình âu yếm giữa em và người mà em đã nói với tôi là “anh trai” chụp nhân dịp chuyến đi Đà Lạt mấy ngày được đăng lên mạng khoảng vào tháng 1, trong đó em ghi kỷ niệm một tháng… Trong khi chúng tôi chỉ mới chia tay trong tháng 10 thôi… mà.

Đầu óc tôi choáng ngợp vì tôi chưa bao giờ hình dung ra cảnh tượng em ôm một thằng con trai ôm em và thậm chí em còn chủ động ôm người ta và em để public cho mọi người xem như thế. Tôi cứ hình dung một nam một nữ đi chơi xa mấy ngày thì sẽ làm gì? Ôi, tôi không thể hình dung được mà. Em trong quá khứ là một người ngây thơ, kín đáo, không bao giờ cho tôi nắm tay trước mặt mọi người nhưng sao em lại như thế này? Bộ em không quan tâm đến cảm giác của tôi hay sao. Tôi không hiểu, không hiểu thật mà. Tôi như muốn gục ngã thì người bạn thực tập chung với tôi hỏi tôi bị sao, tôi chỉ đáp là cảm thấy “nhức đầu quá”. Bao nhiêu tình cảm và mọi thứ tôi bỏ ra để có được em, để làm cho em thỏa mãn và hài lòng, tình yêu đơn sơ giản dị nhưng thấm đượm thứ tình cảm rất ư là sinh viên nhưng một tấm hình về tôi hay cái tên của tôi cũng chưa bao giờ được em post lên và điều đó thậm chí chỉ hiện hữu trong giấc mơ của tôi mà thôi, thế mà….

Cố gắng chạy người bạn về nhà và chạy chiếc xe đạp về đến phòng, tôi quăng chiếc xe đạp thật mạnh và bắt đầu tự hành hạ bản thân mình. Hình như ông trời cũng thấu hiểu lòng tôi, mưa rất to và dữ dội, kéo dài hơn 3 giờ và cũng là thời gian mà tôi ngâm mình dưới cơn mưa xối xả. Tôi đi lang thang trên đường cùng cái côn nhị khúc của mình…

Tôi không nhớ rõ là tôi đi điên được bao xa, chỉ nhớ là đi gần hết đường Nguyễn Thị Minh Khai. Mọi người dường như tránh xa tôi ra vì họ cẩm nhận được là tôi đang điên. Tôi chợt dừng bước khi một ý nghĩa chợt lóe lên trong đầu của tôi: chính em là người đã giang rộng cánh tay chào đón thằng đó mà, đúng không?

Một hôm, em chủ động chào tôi trên yahoo, em vẫn sử dụng cách xưng hô thân mật mà chúng tôi hay gọi nhau, nhưng tôi chỉ gọi tên em. Em nói tôi đổi thay và bảo rằng dẫu tôi đổi thay nhưng em vẫn giữ nguyên cách xưng hô này. Tôi chỉ 😀 (smile). Lần sau gặp em trên yahoo thì em đã gọi tôi bằng tên.

Tôi đã lock tất cả những kỷ niệm trong quá khứ của hai đứa lại và không bao giờ lấy ra xem bởi vì tôi sợ phải sống trong ký ức của quá khứ vì chính ký ức của quá khứ có thể giết chết bạn bất cứ lúc nào và sống mãi trong ảo vọng đó, mãi sẽ không tìm ra được lối thoát.

Tôi và em học chung lớp nên hay phải đối mặt nhau. Tôi còn nhớ lúc trước, tôi có thể ngắm hình em cả ngày không chán nhưng bây giờ ngay cả ánh mắt của tôi cũng không có cảm xúc và cũng không muốn nhìn về phía em. Thật là lạ! Cũng là khuôn mặt ấy, cũng là tiếng nói ấy, cũng là con người ấy nhưng sao tôi không còn một cảm xúc nào thế này.

Hình như mọi người không hiểu tôi cái gì cả. Chuyện gì liên quan đến em mọi người cũng đem kể cho tôi nghe như thể tôi rất quan tâm đến dẫu là tôi không bao giờ hé lời hỏi han về em.

….

Học kỳ cuối đến, tôi hay ngồi một mình dưới cuối lớp, tôi thích như vậy vì được ngủ gục thoải mái. Không hiểu tại sao tôi lại hay ngủ gật trong lớp như thế. Một hôm đang ngủ, tôi giật mình ngồi dậy, nhìn thấy cô vẫn đang chăm chú giảng bài, tôi gật đầu ngủ tiếp, đột nhiên tôi lại ngồi dậy vì thấy bóng của đứa con trai nào đó ngồi cạnh em thì phải. Hóa ra là “anh trai” của em đây mà, giờ thì danh chánh ngôn thuận rồi, tôi cười thầm và ngủ tiếp…

Rồi một album tình củm giữa em và “anh trai” đi chơi Zoo, VT… được em post lên một cách hoành tráng. Đặc biệt hơn nữa em cũng post lên những mẫu tin nhắn tình cảm qua yahoo và hình ảnh của em và nó lên như muốn khoe khoang rằng em rất là hạnh phúc.

Một thời gian tôi rất là sợ facebook, thậm chí mỗi lần nhìn thấy chữ hay trang web của facebook là tôi lại rùng mình. Bây giờ thì tôi lại rất thích vì tôi có thể chat chit trên facebook với những người bạn tốt. Thời gian gần đây tôi nhận ra nick facebook của mình đã bị em remove ra khỏi list hai trăm mấy chục người bạn của mình. Ooh, hóa ra bấy lâu nay quen em đây là lần đầu tiên trong cuộc đời tôi cảm thấy được em đối xử “đặc biệt” hơn người thường.

Đã từng tự hỏi tại sao em lại đối xử với anh như thế và đã từng không hiểu ra, nhưng bây giờ anh nhận ra lý do hóa ra thật đơn giản: EM CHƯA BAO GIỜ QUAN TÂM ĐẾN CẢM GIÁC CỦA ANH!

Bộn bề với công việc, tất bật với mọi thứ, miếng cơm manh áo, tôi cảm thấy nhớ…chiếc xe đạp dấu yêu của tôi (do đặc thù công việc tôi phải đi xe máy). Bên cạnh đó, dẫu sao phải cảm ơn em rất nhiều vì nhờ em anh nhận ra:

  • Tình yêu không nên mù quáng (love is blind, right?) và từ một phía quá nhiều mà là sự cân bằng giữa hai tâm hồn (love to be loved);
  • Tình yêu không nên ảo tưởng vì trong tình yêu bạn luôn show ra mọi thứ để chứng tỏ mình là số một trong khi sau đó sẽ không còn gì để show cả. Tình yêu phải nên có cái gì đó thực tế một chút, nó không thể là một bộ phim Hàn Quốc ướt át mà trong đó người ta chỉ biết yêu nhau. Nếu yêu, và ngay cả trong cuộc sống cũng vậy: be yourself!
  • Em thật nhỏ nhoi trong cuộc sống bộn bề của anh bây giờ (you are nothing in my life);
  • Nhờ thực tế phũ phàng giúp anh trở thành một người thực tế hơn;
  • Không dứt khoát với quá khứ sẽ không bao giờ hạnh phúc được với tương lai;
  • Và anh cảm thấy quý trọng gia đình và bạn bè xung quanh hơn là một người yêu chỉ luôn nghĩ đến cảm giác của mình.

Cám ơn bất cứ ai đã chịu khó đọc xong bài note này. Tôi xứng đáng có được hạnh phúc, và tôi sẽ có được hạnh phúc với người tôi yêu và yêu tôi nữa chứ. Dẫu sao kinh nghiệm bittersweet này lại giúp tôi chững chạc hơn. Thật ra bạn có biết tôi viết bài viết này cho ai không? Không phải cho tôi mà càng không phải vì em, mà tôi muốn nhắn nhủ (tôi không có ý dạy bảo bất cứ ai cả) rằng trong cuộc sống này ta không nên dành hết tất cả vì tình yêu, cuộc đời còn nhiều thứ khác bạn nên quan tâm hơn, gia đình, sự nghiệp và những người bạn tốt bụng của mình.

Continue Reading Đã nói lời tạm biệt

Tôi, Em – 2 thế giới

Lời đầu tiên mình muốn nói. Đây là câu chuyện của chính bản thân mình. Sự thật trong đó ngoài 99% thì còn lại 1% được viết dưới dạng khác để câu chuyện xuôi xuôi kiểu văn ấy mà .

Những ngày tháng này là những ngày tháng tự kỉ nặng nề… mình muốn viết ra 1 cái gì đó để giải tỏa. Mình rất cám ơn nếu ai đó chia sẻ những cảm giác cùng mình, còn không thì cũng ko sao . Mấy hôm nay, phải cố gắng lắm để viết được đến chap7 của câu chuyện, vì phải nhớ lại, vì phải nhắc lại những chuyện buồn trong quá khứ.

Thời gian thì cứ trôi… biết đâu sau này đọc lại những bài viết ở f145, đặc biệt là thread đêm dài, và câu chuyện mình viết thì mình sẽ thấy cs của mình đã thay đổi đến thế nào. Chỉ có điều chắc chắn rằng, tương lai là những ngày sau…mình sẽ luôn cười dù có thế nào đi chăng nữa.

Đời người thì được mấy tí nhỉ, nhớ lại chuyện cũ, đã là quá khứ rồi. Viết ra để được sống lại, nhìn nhận lại những sai lầm… Mình sẽ tìm ra đc lối thoát khỏi mớ bòng bong đang mắc phải này. Vì nó mà đêm nào cũng suy nghĩ vẩn vơ đến 2-3h sáng…

Đây là câu chuyện của mình, những lỗi lầm trong quá khứ, về một người con gái đến giờ đây trong trái tim mình vẫn ko thể xóa nhòa được. Hy vọng, giọng văn của mình ko đến nỗi tệ

Chap 1 : Sự khởi đầu và hồi ức của 1 đứa trẻ

Tôi sinh ra trong 1 gia đình mà có lẽ sự thăng trầm của nó diễn ra lúc tôi còn quá bé để lờ mờ nhận ra. Trong trí óc của 1 đứa trẻ, có lẽ những gì ghi nhớ được là những điều đặc biệt nhất, sâu đậm nhất

Lạng Sơn… chắc nghĩ đến đây rất nhiều người nghĩ đó là nơi mà hàng lậu được tuồn vào rất nhiều từ Trung Quốc qua đường cửa khẩu, đường rừng. 1 nơi mà rất ít hình ảnh của đồng ruộng thẳng cánh cò bay, hay những bậc lúa nương vẫn thường thấy ở những tỉnh miền núi… nên có lẽ tuổi thơ của tôi cũng ko có những hình ảnh quen thuộc, tuổi thơ của 1 đứa trẻ “ thành phố ”, nơi mà người ta cầy mặt đường ra lúa gạo

Bố kém mẹ 1 tuổi. Ngày trước tôi được nghe kể lại rằng bố mẹ lấy nhau bị cả 2 nhà phản đối nhưng phần nhiều là từ ông trẻ bên nhà ngoại, vì lúc ấy nhà nội tôi nghèo, lại có nhiều anh em. Nhà Nội quê gốc Hưng Yên, lên LS từ 1970, ban đầu bố làm công nhân xưởng dệt rồi công nhân ở xí nghiệp xây lắp…Mẹ quê gốc Hải Dương thoát ly từ năm 78 theo chú ruột lên Lạng Sơn. Đôi lúc vẫn nghe mẹ kể lại bố đã đạp xe 30km để đến chỗ mẹ tầm 1h rồi lại về. Bố cưới mẹ về chẳng có gì cả… lúc ấy mẹ vẫn còn thủ kho ở cửa hàng thực phẩm của huyện, mang từng kg đường, muối cả dưa đem về nhà Nội tôi. Cái thời kì bao cấp, thời tem phiếu có lẽ tôi cũng chẳng mường tượng được nó như thế nào… nhưng có lẽ vất vả và nhiều cơ cực lắm.

Mẹ lấy bố, tôi nghĩ mẹ đã hy sinh rất nhiều. Nhà Nội nghèo, đông con nên mọi thứ đều hết sức thiếu thốn. Nghe kể lại lúc có mang chị 2, có miếng cơm be bé ăn phải len lén dấu các em không lại lắm chuyện, lần đói quá đến nỗi đã phải ăn bã chè xanh đến nỗi say phải đi viện… Khi tách ra ở riêng, nhường hết đất đai cho các em, bố cũng chẳng có gì cả. Tiền mua mảnh đất mà gia đình tôi đã ở hơn 20 năm có lẻ cũng là tiền tích cóp của mẹ. Bố là anh cả, bị bắt nghỉ học sớm để đi làm nuôi các em, lại sống trong 1 gia đình có phần hà khắc đến cực đoan của ông bà Nội nên tôi cũng ko lạ khi Bố thương 3 chị em chúng tôi theo 1 cách khác mà người ta gọi là thương cho roi cho vọt…và ông không bao giờ khen các con câu nào trước mặt người ngoài cả. Khách quan mà nói, trong gia đình bố gia trưởng và độc đoán…

Năm 1992… thời kì mở cửa biên giới. Hàng hóa ồ ạt tuồn từ Trung Quốc sang. Nhiều người có vốn lại máu liều phất lên nhanh chóng. Nhà nhà buôn hàng, người người buôn hàng. Mặt hàng lúc ấy được tiêu thụ nhiều nhất là vải, sau đến là đồ điện tử, đồng… tưởng tượng 1 chiếc xe Misk ( loại xe uống xăng như nước lã nhưng cực khỏe ) đeo trên mình 1,5-2 tạ hàng. Chỉ cần người lái hơi mất thăng bằng là đổ ụp… Những xúc vải tôn chất cao hơn đầu người lái chừng 70-80 phân. Đi một mình còn đỡ, khi cả đoàn tầm 7-8 chiếc xe thì tiếng nẹt bô, tiếng còi vang lên, người đi đường đã phải biết mà tránh trước cả trăm mét…Hay cảnh 1 xe con cóc ( xe Dai-u) chất đầy hàng đến nỗi ko đóng được cửa sau, 1 xe đi trước, 2 xe đi 2 bên, 1 xe đi đằng sau, thấy CA là sẵn sang lao vào để cản trở truy đuổi. Nhà tôi gần Ga Lạng Sơn nên còn nhiều cảnh thú vị nữa. Chẳng hạn là chuyện đưa hàng lậu lên tàu. Tất nhiên không thể đưa theo cách thường vì sẽ phải đánh thuế hoặc chịu mất trắng. Vậy là người ta nghĩ ra chuyện để người không trên các toa tàu, còn hàng thì ở dưới đất cách ga một đoạn tầm 200-300m, tránh người kiểm soát. Khi tàu chạy ở vận tốc khoảng 30-40km /h.. người ở trên đưa tay ra, người ở dưới nhâng hàng lên ( thường là 2 người nhâng hàng vì một bao vải rất nặng… theo đà ném vào toa tàu đã mở cửa sẵn, thường là tàu hàng ). Có lẽ người nào được gọi là giàu ở đất LS này cũng ko thể quên 1 thời như thế.

Tiền bố kiếm được nhiều đến nỗi tiền lúc nào trong tủ cũng phải 300-400tr vào thời điểm 1993, bố mua thêm một mảnh đất rộng gấp 2 mảnh đất đang ở. Tôi lờ mờ nhớ được nhà mình từng giàu nhất xóm. Những viên chức trong xóm nhiều lúc phải sang vay nhờ gạo, tiền mua thức ăn. Tôi được mua nhiều thứ đồ chơi mà có thể gọi là của những đứa trẻ nhà giàu…Trong xóm rất ít nhà có đến cái TV đen trắng còn nhà tôi đã có TV màu, làm cái ăng ten cao 20m bắt được cả đài Tung Quốc. Mẹ sinh được 2 chị nên khi tôi ra đời, bố cưng lắm, bắt mẹ nghỉ hẳn ở nhà để chăm sóc con cái với lí do : Lương cả tháng của cô chưa bằng tiền một ngày tôi chạy hàng. Có lẽ bố quen sống khổ rồi, nên lúc mới sướng được một chút thì chính bố đã có nhiều quyết định sai lầm…

Mẹ nghỉ ở nhà vì nghe bố. Ăn lương một cục không có hưu… Bố đi làm được nhiều, và cảm thấy mình cần phải xả hơi. Bố không biết đánh bài, chỉ biết đánh Lô. Mà ngày nào cũng phải đánh, kết con số nào là phải ghi cả mấy trăm đến cả nghìn điểm. Các chú sang can ngăn, ông bà nội sang can ngăn, Bố chỉ lạnh lùng nói : Tiền tôi tự kiếm thì tôi có quyền tự tiêu. Tôi không hiểu đã có cái gì trong Bố lúc này hay chỉ là những con số nhảy múa. Mà cái thói đời : Càng chơi càng ham, trúng thì mong trúng nữa, thua thì phải đánh tiếp để gỡ. Tôi còn nhớ như in câu mà Bố nói với Mẹ khi tiền trong tủ đã sắp cạn : Đánh nốt tuần này, rồi xây nhà. Mặc cho Mẹ khóc lóc van xin. Và căn nhà đã không bao giờ được xây nữa, mảnh đất đã mua cũng phải gán để trả nợ…mãi sau nhiều năm chắt bóp nó mới được đập đi xây lại.

Tôi từng thấy Bố có rất nhiều bạn, từng rất quý một số người, nhưng có lẽ đó chỉ là bạn tiền, bạn nhậu, bạn lợi dụng mà thôi. Bạn ? Bạn là gì mà làm chủ đề, bạn mình chơi ko can ngăn mà đồng ý ghi nợ, ghi thiếu để lao vào như con thiêu thân ? Có lẽ cái ý nghĩ đó đã ám ảnh tôi từ bé… cho dù lúc ấy tôi chưa đủ lớn để hiểu hết nhưng cũng đủ để ko còn yêu những người bạn của Bố nữa.

Cả ngày hôm nay nghe bài này youtube.com/watch?v=PXke1IzlWhs. 1 bài tiêu của China, sao mà mênh mang da diết đến lạ. Nỗi buồn thì lúc nào cũng sẵn rồi, giờ càng lớn hơn, trải rộng ra. Cái lạnh ngoài trời ko đủ xua đi cái ngột ngạt của nỗi nhớ em

Không biết từ bao giờ, Tôi nghiện nhạc buồn.. cứ bật Pc là lại nghe. Chiều hôm nay, dù mưa, dù rét Tôi cũng cố đi chạy. Ngắm đường phố đầy xe, ngắm từng dãy nhà san sát đã lên đèn… Rồi cơn mưa đến, Tôi cứ để nguyên vậy mà chạy. Chạy đến khi mệt rã rời, trở về nhà lúc tối mịt… Chả để làm gì cả

Một đống bài vở còn lại đang chờ giải quyết. Bài tập, đồ án rồi mấy bản vẽ thuê đang bị thúc nộp… Cuộc sống hối hả này, dường như những kẻ dù vô tình hay cố ý đã dứt ra và tìm thấy 1 khoảng lặng thì ngay sau đó lại phải thảng thốt, bừng tỉnh trước hiện tại, thực tế. Không một ai có thể dừng lại mà sống với những điều đã cũ, với quá khứ đc…

Vậy mà, sao lại có 1 thằng cứ muốn sống để níu kéo qk như Tôi vậy ?

Chap 2 : Tuổi thơ và gia đình

Trước tôi nghe kể còn có một anh hay chị nữa. Mẹ tắm bị cảm, băng huyết và xảy thai. Cũng từ đó mà sức khỏe mẹ giảm dần, sau khi sinh tôi thì càng yếu hơn nữa. Nhiều lúc tôi tự hỏi có phải chính sự ra đời của tôi đã làm mẹ khổ ? Có phải chính tôi là khởi nguồn của nhiều thứ… có phải…? Ngay cả cái số phận mà tôi đang sống, có nhiều lúc nó cũng dở khóc dở cười. Nhiều lúc tưởng chừng như hạnh phúc sắp đến thì ngay sau đó y như rằng tôi lại đang giẫy chết trong 1 cái hố nào đó. Ngay cả ngày sinh tôi cũng có đến 2 ngày sinh 10-11 và 10-1 do ngày tôi sinh bố mừng quá tổ chức ăn uống linh đình mà đến nỗi ghi nhầm mà ngay cả người trực ban cũng không thấy… Có lúc tôi nghĩ rằng, mình đang sống số phận của một người khác. Nếu lúc đó mẹ không xẩy thai thì tôi cũng chẳng được sinh ra cơ mà. Tôi là gì trong cuộc sống của tôi và trong gia đình tôi ?

Sinh ra với nhiều mong chờ…có lẽ tôi cảm nhận vậy. Ngày bé rất được cưng chiều. Cho dù bố mẹ cũng đánh đòn nhiều, đặc biệt là bố. Tôi còn nhớ có những ngày trời đông, bố lấy thanh tre đánh vào chân tay 3 chị em khi phạm lỗi mà đến cả 2 tuần cũng chưa lành. Mỗi lần đi chơi về mà thấy bố đã ở nhà là biết tự giác lấy roi ra để ở góc nhà để tí bố xử… nói chung là sợ bố hơn cả sợ cọp. Mỗi lần bữa cơm, không ai dám nói trái ý bố. Bố cũng uốn nắn tôi theo cách của riêng mình…Câu nói quen thuộc của Bố mà Tôi vẫn luôn nhớ là : “ Mày cũng đi học như chúng nó. Tiền bố mẹ chúng nó đóng thế nào Tao cũng đóng như thế. Tại sao chúng nó học được như thế mà mày không làm đc ”….

Tình thương của bố dành cho tôi, có lắm lúc hạnh phúc, lắm lúc lại thấy ngột ngạt bức bối và muốn thoát ra. Lúc tôi 3 tuổi, bố đã mang về cho cuốn truyện đô rê mon đầu tiên, cũng là cuốn truyện tranh đầu tiên tôi được xem… 4 tuổi tôi bố dậy hết các phép tính. Ngày nào trước khi đi làm bố cũng viết ra khoảng 100 dẫy phép tính để tôi làm. Có lẽ chính nhờ điều đó mà sự ham học của tôi đã bắt đầu sớm, ham tìm hiểu ham đọc khi những năm đi học đầu đời bắt đầu. Tôi đã học bằng suy nghĩ của một đứa trẻ, học để biết… Dành những giờ ra chơi để làm hết bài tập toán, say mê những cuốn sách văn đầy mơ mộng và ảo tưởng ko thực tế. Một thằng bé từng khóc khi đọc lại bài thơ gì mà nhớ được mấy câu “ Ông bị đau chân, Cái Chân nó Tấy…..”… rồi đọc rất nhiều sách văn của các lớp trên. Tôi nhớ mình từng rất thích thú mỗi lần đọc sách Kể Chuyện, sách Văn Học của Chị… có thể vậy mà suy nghĩ có lúc thấy cuộc sống nó quá hồng nó quá sách vở chăng ?

“Ngày đầu tiên đi học mẹ dắt tay đến trường em vừa đi vừa khóc…” Còn nhớ cái cảm giác lần đầu tiên ngồi sau yên xe đạp mẹ đèo tới trường. Cảm giác lạ lẫm, vui mừng chứ ko sợ sệt điều gì. Tan giờ học đã thấy mẹ ở ngoài cửa, ra cổng trường mua cho cây kem 200đ ( lúc ấy kem rẻ nhất là 100đ – loại kem đen đầy đường phên, kem 200đ màu trắng, có trộn thêm dừa, kem 1000đ là kem cao cấp, có socola ngoài là đen của socola, trong là xanh màu cốm )… Nhớ cái lần đầu tiên theo bạn để tự đi một mình về nhà, dù nhà tôi chỉ thẳng đường tới trường là tới nơi.

Cái trò hồi còn lít nhít lũ trẻ con hay làm là thưa cô giáo, thưa mọi điều, bất cứ gì mà mình thấy sai trái. Hình như thưa cô nhiều là được khen hay sao ấy . Có lẽ cái suy nghĩ về điều đúng và sai của trẻ con thật đơn giản, chẳng như người lớn… nhưng cuối cùng nó cũng sẽ bị thời gian, bị cuộc sống làm thay đổi. Có những thứ ko sai, cũng chẳng đúng… hoặc có những thứ thấy sai mà vẫn bảo đúng và ngược lại.
Cứ thế chầm chậm trôi qua… trải dài là những kí ức vụn vặt. Bởi dường như nó là bình thường, con người ta chỉ nhớ những gì đẹp nhất hay đau khổ nhất thôi. Có lẽ những gì tôi nhớ, nó chỉ là phần rất nhỏ của 1 thời thơ ấu, đẹp đẽ, ít vẩn đục mà ai cũng muốn quay lại… ai cũng muốn mình là hành khách trong chuyến tàu về với tuổi thơ

Nhà có 2 chị nên có lẽ tôi nhàn nhất. Nên chả biết làm gì ngoài chơi…Mẹ lúc ấy chăn lợn, mà chăn lợn muốn lãi nhiều phải đi lấy rau về chăn. Rau ở đây thường là loại dau dền mọc ở ruộng rau, hoặc là những lá rau mà người ta bỏ đi ( sâu, héo )… Nhớ những lần đi lấy rau cùng 2 Chị. Mang theo 1 cái làn to, đi khắp các ruộng sâu trong làng của thổ ( ở trên mình gọi tày nùng là thổ )… những lần bị họ vác gậy ra đuổi vì sợ lấy rau họ trồng, nhớ cái mùi nồng hôi của những hố sh*t lộ thiên để làm phân bón xanh mà ko cần ủ. Để khi về nhà lại phải nhặt lại, băm, nấu cám cho lợn. Vất vả mà chẳng được bao nhiêu vì có lẽ mẹ nuôi không khéo hay ông trời chẳng thương nhà tôi. Khi thì ốm, khi thì còi. Lần cuối cùng mẹ nuôi lợn được béo thì bị người ta lừa mua mà không trả tiền…

Chap 3 và Chap 4 dành tặng cho em… người con gái đã thuộc về quá khứ. Thuộc về những điều mà Tôi phải cố quên đi. Vì, có lẽ chẳng bao giờ Tôi và Em có thể đi cùng trên 1 con đường…

Chap 3 : 1 Quá khứ mà tôi từng rất tiếc nuối. Tôi, Em, những năm tháng đẹp nhất tuổi học trò

Một con người luôn nhớ tới quá khứ. Có phải vì ở hiện tại đang sống, họ không hạnh phúc… Cũng ko hẳn, có thể quá khứ chứa đựng một điều gì đó họ khó có thể nào quên đi được, xóa nhòa đi được trong tâm trí. Những gì là quan trọng, họ đã từng và vẫn sẽ coi là quan trọng nhất thì hình ảnh của nó còn lại nhiều nhất ở quá khứ. Một ảo tưởng ư ? Hay là 1 suy nghĩ điên cuồng rằng họ có thể trở lại quá khứ lần nữa để trải niệm, chìm đắm trong hạnh phúc, để nắm giữ những cơ hội, nắm giữ một bàn tay và không bao giờ để nó trôi tuột đi như sự nghiệt ngã của dòng thời gian… và cuối cùng là sửa 1 vài mắt xích trong chuỗi liên hệ Nhân-Quả, sửa chữa quá khứ để thay đổi tương lai…
Những chuyện tôi viết ra sau đây, nói là tự sướng cũng đc. Nhưng đó là những gì đã diễn ra…và có khi ở trên cao quá nên khi rớt bịch xuống thì thằng bé ấy khó khăn lắm mới có đủ can đảm, thăng bằng để sống.

Với cái thành tích 5 năm liền được học lực giỏi ở tiểu học. Tôi không khó khăn lắm để trở thành tâm điểm của chú ý. Cho dù không được nhận vào lớp chất lượng của trường ( phải có quan hệ và tiền mới được vào học )… nhưng sức học của tôi, thành thật mà nói không đến nỗi thua kém ai. Buổi họp phụ huynh lần đầu tiên năm lớp 6… bài văn của tôi trong kì kiểm tra chất lượng đầu năm được cô giáo chủ nhiệm đọc lên trước lớp. ^^ Tôi được giữ chức lớp phó học tập, lớp trưởng là con bé là con của lão bạn buôn đã xù bố tôi lúc trước… Không thiếu 1 kì thi nào, cũng ko thiếu lần nào trường tổ chức trao phần thưởng mà ko có tên cả.

Vẫn giữ được cái gọi là phong cách học hành cẩn thận hồi trước, trong suốt mấy năm học cấp 1 và cả cấp 2 không lúc nào phải mua vở vì vở thưởng hs giỏi và các kì thi nho nhỏ cũng đủ rồi… được cử đi thi học sinh giỏi thành phố cả toán và văn. Không hiếu sao tôi lại thi Văn. Đúng hơn là bị cưỡng ép, do lớp văn ít trong khi lớp toán đã đông. Và toàn là con cháu các cụ cả mà 90% là ở cái lớp chất lượng tôi đã đề cập ở đầu… Ngày được cái giải ba văn cấp thành phố và giả khuyến khích cấp tỉnh =D, hãnh diện lắm, được cái bằng khen và 50k tiền thưởng… tôi chả giữ lại đồng nào mà đưa hết cho mẹ. Có lẽ chính vì vậy mà hồi cấp 2 tôi thích học văn, chị 2 cũng học chuyên văn ở trường chuyên của tỉnh… xem ra cũng có 1 ít tố chất ^^.

Thằng bé mê văn, học văn đến mụ cả người… và già trước tuổi. Những áng văn với nó thật tuyệt… đọc hết sách văn cấp 3 của chị, mượn đọc gần hết tủ sách của thư viện… Nhưng cuối cùng để được gì, mãi về sau này tôi mới nhận ra văn toàn thứ sáo rỗng, giáo điều, hướng con người ta tới Chân Thiện Toàn Mĩ, tới điều tốt nhưng có lẽ với cs thay đổi chóng mặt, nó ko còn phù hợp nữa. Điều gì đã làm tôi thay đổi thái độ đến vậy ? Có lẽ tôi sẽ viết nhiều về điều này, một vết trượt mà tôi không muốn nhắc lại…Còn giờ là điều tôi cảm thấy đã làm mình hạnh phúc nhất với những năm tháng này, đó là Em…1 hình ảnh mà cho đến bây giờ vẫn không thể xóa nhòa, trái lại nó ảm ảnh tâm trí, chập chờn trong những giấc mơ bất chợt mà Tôi cảm thấy quá hạnh phúc khi được đắm chìm trong nó…

Lần đầu tiên gặp em. Ấn tượng với tôi vẫn còn rất rõ. Em hơi đậm người, rất trắng và khá thấp. Tóc tết bím…Da trắng, khuôn mặt xinh và dễ thương. Em cận… luôn đeo kính thường trực. Thấy bảo người cận bỏ kính ra thì nhìn mắt họ cứ dại dại, còn mỗi lần được trông thấy em bỏ kính, tôi lại không kìm được lòng. Đôi mắt như biết nói, xa xăm và đẹp như những áng văn mà tôi đã từng đọc. Mỗi lần em cười, nụ cười ấy như mùa thu tỏa nắng… có lẽ làm chết mệt nhiều thằng nhóc mới lớn trong lớp cũng như tôi hồi ấy.

Lúc ấy lệ thường là : những gđ khá giả hay cho con đi học thêm sớm, chủ yếu là học thêm cô giáo chủ nhiệm lớp để được quan tâm tới nhiều hơn. Em cũng vậy, và cô giáo đã đổi chỗ tôi ngồi cạnh em. Bàn đầu tiên để tôi giúp em học hành… Tình cảm của tôi được nhen nhóm dần, thật hạnh phúc bởi mỗi lần đến lớp, ngồi vào ghế có em ngồi cạnh. Nhưng tất cả chỉ dừng lại ở những cái nhìn trộm, những phút ngẩn ngơ khi em cười đùa… bởi cái độ tuổi lúc ấy, bởi tôi quá ngốc, quá ngoan, và cả ngại truyện bị trêu đùa, ghép đôi mà lũ trẻ con hay làm nữa. Em rất thích đi chơi, hội họp… tôi thì lại ko muốn em vậy. 1 thằng bé không thích, và ghét khi người mình thích nói cho những thằng khác nghe mà không phải là mình. Không biết đã bao nhiều tôi lấy cớ cãi nhau với em, đôi khi thì tôi với em cãi nhau lại vì những lí do hết sức trẻ con =D… tất cả góp phần tạo nên tình cảm ngốc nghếch của 1 thằng bé.

Em cũng có tình cảm với tôi ? Em cũng nhìn tôi với 1 ánh mắt khác ? …Có những lần Tôi nhận ra khi mình trêu đùa hay nói chuyện vui vẻ với mấy đứa con gái khác trong lớp thì Em tỏ vẻ giận. Tôi cảm thấy vậy… hay chính là những ngộ nhận và tưởng bở đã nhen nhúm lên mối tình trẻ con này ? Tôi hay nhìn trộm em… hạnh phúc khi được thấy em cười. 1 thằng nhóc mới 14-15 tuổi đã nghĩ đến những điều xa xôi, những hạnh phúc.

Dù sao thì cũng đã có rất nhiều kỉ niệm giữa em và tôi…có lần tôi và 1 thằng gần nhà đã suýt đánh nhau trong WC chỉ vì thằng đó cũng thích em, hay lấy cớ để bắt nạt, để đụng chạm em. Tôi nghĩ mình phải là người có thể bảo vệ em, lần đó 1 thằng lẻo khẻo tưởng như chỉ biết có học đã đấm chảy máu mũi một thằng có thể coi là hổ báo và to con hơn. Um xùm nhưng do cô giáo quý tôi nên tôi chỉ bị viết kiểm điểm mà ko bị mời phụ huynh. Khó tin với 1 thằng hay bị bắt nạt như tôi. Năm lớp 8, lần tôi và em giận nhau, tôi đã hét vào mặt em : “Tính bà như tính công chúa ấy, lúc nào cũng coi mình là trung tâm, lúc nào cũng thích áp đặt người khác ”… lần đó mắt em đỏ hoe nói : “ 3 năm ngồi cùng tôi mà ông ko hiểu tôi chút nào sao. Cút đi ! ”…Phải mất gần 1 tháng tôi mới làm lành đc, quãng thời gian chiến tranh lạnh không được nói chuyện với em thật tẻ nhạt và buồn…

Xem nhiều phim tình yêu được chiếu trên TV lúc đó, đọc nhiều sách… Những thi vị của tình yêu dường như Tôi đã cảm nhận được trong tình cảm mà mình dành cho em. Nhưng tất cả chỉ dừng ở suy nghĩ… thật buồn là lúc nào cũng vậy. Chính tôi cũng ko hiểu tại sao mình lại ngốc nghếch để những phút giây đó trôi qua mà chưa từng một lần nói : Tớ mến bạn… Dành tình cảm quan tâm cho em bằng những việc nho nhỏ. Hướng dẫn bài tập, có khi làm hộ = =, chẳng biết cái học thuyết con chó và thằng osin thời đó đã có chưa nữa. Nhưng chắc là dại gái thì thời nào cũng có … Tôi từng chôm rất nhiều bút và thước của em để giữ làm kỉ niệm, chả biết giờ này chúng ở nơi đâu, chắc bị tái chế hết ráo rồi . Còn duy nhất dòng chữ tên tôi do em viết tặng thì để trong ví bị rơi mất…

Nghĩ lại mấy chuyện vẫn không hiểu sao mình có thể ngốc đến thế…không dám một lần nói thật lên tình cảm của mình, sinh nhật thì em mời lại không đến. Hì hụi làm cái thước gỗ tặng em… lần thứ 2 thì tặng chiếc bút máy chôm của bà chị, khắc tên tặng em. Lần thứ 3 thì là một con lợn bằng sứ nhỏ bằng lòng bàn tay mà tôi đã phải giật hết cả vở đang viết ra mới đủ giấy vụn để bán đồng nát cho đủ tiền mua quà…Đó đã có thể gọi là tình yêu chưa vậy, hay đơn giản chỉ là 1 tình cảm ngốc nghếch của 1 thằng bé. Tình cảm đó đẹp bởi vì nó chưa bị ngăn cách bởi bất cứ điều gì, bất cứ suy nghĩ gì của người lớn…

Thời gian cứ trôi, chầm chậm… những tháng năm đẹp đẽ một thời vẫn cứ phải trôi qua. Có lẽ thật hạnh phúc nếu như được ở lại mãi khoảng thời gian đó. Lúc có Em, lúc có 1 hy vọng, nhiều hoài bão, lúc có những suy nghĩ đơn giản nhất và có phần trong sáng, đẹp đẽ, sách vở vể cuộc sống.

Đến hẹn lại lên … Cảm ơn các bác đã đọc những dòng chia sẻ này

Chap 4 : Chuyến đi chơi thác. Trang cuối lưu bút…

Không biết tự bao giờ tôi rất thích nghe Quick and Snow show. Có lẽ bị lây từ bà chị 2. Hồi đó nhà Tôi còn chiếc đài Sony cũ… lúc trước bố mua với giá 2 chỉ vàng. Loa hỏng, nghe tiếng bé và bị lẫn tạp âm nhiều. Trước thì bố vẫn nghe nhạc vàng, mẹ hay nghe chèo, cải lương nhưng giờ thì bỏ không trong tủ. Cứ đến 8h10 Chủ nhật là 2 chị em ghé sát tai vào chiếc đài nghe những đoạn nhạc nước ngoài, những tâm sự được gửi lên. Dù bây giờ anh Quang đã già ( >35 ) còn Ngọc Ánh thì >42 hay sao ấy, giọng không còn được như trước. Kịch bản có phần sơ sài và không còn làm nhiều người xúc động nữa… Tôi rất thích show chia tay cuối cấp, gồm 4 chương trình, có thể bật nghe đi nghe lại mà ko chán. Lúc nào cũng có cả ở trong PC lẫn điện thoại. Nhiều lúc như bắt gặp chính mình trong đó, cũng là tâm trạng cuối cấp, cũng là 1 tình cảm còn dang dở chưa nói với người ngồi cùng bàn trong suốt tháng năm…

Những ngày tháng cuối cùng của THPT trôi qua nhanh thật. Lúc nào đi lớp cũng là cảm giác chia xa, hụt hẫng. Dù nói đấy, cười đấy… nhưng những suy nghĩ mông lung thì chắc hẳn ai cũng có. Nhưng những ngày tháng cuối ấy, tôi lại ko được ngồi gần em… cô đã chuyển chỗ tôi xuống cách đó tận 4 bàn để dẹp loạn cái tổ dưới. Ngẫm ra thì học giỏi nhưng ko có tiếng nói, bố mẹ không năng quan hệ thì cũng chỉ như con tốt thí trong bàn cờ của cô mà thôi. Xa em, ko gì có thể bù đắp được. Muốn nói chuyện cùng em chẳng nhẽ lại suốt ngày lượn lờ ở bàn đầu em ngồi, thế thì lại được thể cho mấy đứa trong lớp trêu… Đối với 1 thằng hiền lành như Tôi có lẽ suy nghĩ thế là hợp lí, nhưng đối với người khác thì đúng là khờ khạo quá thể. Rồi ngồi cùng bàn tôi có 1 đứa hình như thích tôi. Luôn tìm cách trêu tôi mỗi lần tôi lén nhìn em ở bàn đâu đắm đuối từ bàn dưới… Nó cũng là cản trở để mỗi lần tôi định len lén nói chuyện với em. Rồi Tôi cũng hỏi được em câu : Tôi chuyển đi bà có buồn ko ? Em chỉ khẽ cười và đáp : Có chứ ^^

Tình cảm của một chú gà gô công nghiệp…nếu diễn đạt bằng lời chắc chỉ có thể nói là : quá nhát. Nhưng Tôi đã từng rất hạnh phúc khi giữ nó trong tim, trong tâm trí, tâm hồn vẫn còn chưa lớn lắm của mình. Có thể ví như nó như 1 dòng suối nhỏ, tuy chảy bé róc rách, nhưng ngày ngày nó vẫn đem nước mát đổ xuống nuôi dưỡng đất cằn… Dạo này lớp có lắm đứa mang lưu bút quá. Những quyển sổ đủ hình dáng, đủ màu sắc, đủ hương thơm nữa… mà chủ yếu là của lũ con gái. Mấy thằng còn trai chắc ko có thằng nào đủ tỉ mẩn và hâm hâm để đi chọn rồi trang trí vẽ vời đủ thứ lên đó…tôi viết cho nhiều người, nhưng lưu bút em đưa thì cứ khất lần mãi. Định bụng sẽ dành hôm cuối cùng gặp mặt, để dành những lời ý nghĩa nhất để viết cho em…

Buổi liên hoan chia tay trước khi thi tốt nghiệp cấp 2 diễn ra thật nhanh. Lũ chúng tôi rủ nhau đạp xe đi chơi ở cái thác nho nhỏ trong huyện cách đó khoảng 10km gì đó. Em bắt tôi đèo… Vì đường khá xa lại nhiều đoạn lên và xuống dốc nên đoàn xe bị tách ra dần. Lắm lúc chỉ còn mỗi tôi với em trên cả đoạn đường. Xung quanh là cảnh vật yên bình. Cảm giác thật lạ, lắng đọng như 1 dòng suối mát đang chảy. Em ngồi đằng sau, huyên thuyên đủ thứ. Em hỏi tôi sau 4 năm học nhớ nhất ai, tôi nói đó là em. Em ko đáp chỉ đấm thùm thụp vào lưng tôi = =. Cái cảm giác trải dài rồi như đang vẫn tiếp tục lớn lên, tôi cảm tưởng nó đang tiến tới một cái gì đó… một hy vọng xa xôi nào đó cho tương lai phía trước chăng ? Một thằng lẻo khẻo như tôi, chở đằng sau em có lẽ cân nặng còn có phần nhỉnh hơn tôi chút xíu =D… chỉ thấy hạnh phúc, ko thấy nặng nề gì cả. Thật lạ. Nhưng tôi cũng cố bắt em đổi chỗ để tôi được ngồi sau, để ngắm em từ sau. Một cảm giác gì đó, đây là lần cuối cùng, lần cuối còn được bắt gặp cái bóng hình mà suốt 4 năm qua, có lúc tôi đã coi nó là động lực để đến lớp ư ? Tôi khẽ gục đầu vào lưng em… mùi tóc thơm thoang thoảng, cảm giác dịu mát của con gái tràn ngập trong tâm trí. Yên bình… hạnh phúc… có lẽ phút giây này kéo dài mãi nếu như chúng tôi không bắt kịp mấy đứa cùng lớp.

Đến nơi… đường vào khá khó khăn. Qua nhiều khúc suối đầy đá rêu mọc đầy, trợn trượt. Em níu vai tôi đi trên những phiến đá, còn tôi thì phải lội xuống nước = =!… Chờ bạn bè đã ở hết một chỗ, đang cười nói vui vẻ ăn uống. Còn tôi lẳng lặng ra một chỗ, móc lưu bút đã giữ của em. Chọn trang cuối cùng viết nắn nót từng dòng. Có lẽ tôi nhớ mang máng rằng đã viết như thế này :

“Mỗi người mỗi nơi, mỗi người một cuộc đời. Sẽ nhớ những năm tháng bên nhau không thể nào quên. Những hoài niệm sẽ mãi còn trong tâm trí…Màu gì cho những điều gì như vậy, màu của Lãng Quên chăng ?
Tớ sẽ rất nhớ bạn. Rất nhớ. Bởi vì tớ ko thể dấu đi ánh mắt của mình, nhìn bạn với một ánh mắt khác. Bạn cũng sẽ nhớ tới tớ chứ ?
Dù sau này có thế nào đi chăng nữa, tớ vẫn sẽ nhớ có một người ngồi cạnh mình trong gần 4 năm. Nhớ có một người con gái như bạn, rất quan trọng với mình…7760119 ”

Khi đi về, mấy đứa con gái khác rủ em đi cùng để nói chuyện. Thành ra tôi đi một mình, đua với mấy thằng con trai nên đạp nhanh… về tới nhà đứa bạn đã hẹn trước tốp của em tầm 20 phút. Nhưng xe em đi gặp trục trặc, hình như phải dắt bộ đến 3km hay sao ấy. Tôi mải đùa với lũ bạn mà quên khuấy đi mất. Khi thấy em thất thểu đi lên…Hình như em giận lũ bạn đi trước, giận lây cả Tôi. Tôi lại gần em, muốn trêu để em vui… Tôi bảo : “ Hay là Tôi cõng Bà lên nhé”. Ko ngờ em làm thật = =, một thằng lẻo khẻo ít lao động nặng mà chịu trên lưng một khối lượng gần bằng mình ( ngày ấy Tôi gầy lắm, chắc được cỡ 45kg ) có hơi quá sức . Nhưng có lẽ không bao giờ quên được cái cảm giác ấy… Ngực của em đè trên cái lưng khẳng khiu của Tôi, cả mùi hương của cơ thể em, mùi thơm ngát trên tóc em. Hơi thở của em khẽ phà vào tai Tôi. Tôi như chết trân mấy mấy s rồi mới định thần mà cõng em đi được… Chưa bao giờ có cảm giác Em lại gần Tôi như thế, quá gần… Tôi quá hạnh phúc sao ?

Rồi đến lúc đã ăn uống xong… tôi gọi em ra sau nhà để trả lại quyển lưu bút. Lấy hết can đảm của mình, nhìn thẳng vào mắt em. Tôi ôm chầm lấy em, một cái ôm mà đáng lẽ ra Tôi phải làm từ lâu rồi. Bao tình cảm dồn nén, bao cảm xúc qua tháng năm mà không ngôn từ nào có thể diễn tả hết được. 2 chúng Tôi cứ như vậy, yên lặng không ai nói câu nói cho đến khi em khẽ bảo : cậu làm tóc tớ rối hết cả rồi. Không muốn giây phút này kết thúc như vậy, Tôi đã nói : “ Cậu sẽ chờ mình chứ ?” Em khẽ gật đầu ngượng ngịu và bảo : “ Trước mắt còn những kì thi, mình muốn 2 chúng ta cùng cố gắng. Được chứ, hứa với mình…”

Vậy là lại phải dồn sức cho một mục tiêu mới : Thi đỗ vào trường Chuyên Tỉnh. Kiến thức thì có rồi, giờ chỉ cần thêm niềm tin, cần thêm động lực. Hình bóng của em, những lời em đã nói với tôi giờ đã thêm sức mạnh. Sức mạnh để chiến đấu và phải chiến thắng…

Nhưng……………………………………..

Khi chưa yêu, mưa là thứ ngăn cản những cuộc vui mà tạm quên đi mục đích sống

Khi đã yêu, mưa là thứ ngăn anh và em đến bên nhau. Nhưng cũng có khi lại là thứ để anh nói lên lòng mình. Mưa lạnh buôt, tay anh lạnh nắm chặt bàn tay em đang run rẩy…

Khi hết yêu, mưa là thứ mang lại nỗi buồn. Mang lại cô đơn và mang lại cả nỗi nhớ em da diết

Chap viết về một lần vấp ngã trong những lần vấp gã Tôi đã từng nếm trải. Nhưng nó lại bắt đầu cho cú shock, cho vết trượt mà có lẽ đến hết cuộc sống này, Tôi cũng chẳng thể quên…

Chap 5 : Loser

Tôi quyết định thi vào chuyên văn. Mặc dù bố muốn Tôi thi Toán… nhưng do mấy cái giải và chuyện chị tôi học chuyên văn ( lớp E ) nên bố cũng xuôi. Tôi cũng hoàn toàn có thể thi Toán vì tôi học khá chắc mấy môn chính, nhưng có lẽ vì em cũng thi Văn. Một ảo tưởng, hy vọng nhỏ nhoi : được học cùng lớp em…

Trong suốt thời gian ôn thi 1 tháng ở ngôi trường mới, tôi chỉ gặp em đúng 2 lần. Vội vã, có phần ngượng ngùng. Chỉ là những câu hỏi bâng quơ hỏi thăm nhau. Phải dồn sức lực và tâm trí cho mục tiêu còn ở phía trước, Tôi tự hứa với mình như vậy…Học bằng tất cả sức lực. Bằng tất cả niềm tin, bằng tất cả cố gắng bản thân… 1 thằng nhóc mới lớn đang nghĩ rằng mình đang cố gắng vì bản thân mình, hy vọng của ba mẹ và cả của 1 người con gái nữa. Nhưng, mọi thứ ko dễ dàng như thế…Phải, ko dễ dàng với tất cả mọi người, đâu riêng gì Tôi. Thành công mà dễ dàng quá thì có lẽ người đạt được cái thành công đó cũng ko vui vẻ đâu…

Nhớ những ngày đi học dưới trời nóng bức, lúc nào cũng > 30*. Những ngày đọc văn nhiều đến nỗi ngớ ngẩn. Nhập tâm…lúc đó Tôi thực sự thấy văn hay, thấy được những chân lí cao đẹp được rút ra từ chúng. Những đêm làm toán đến tận 2-3h sáng…

Và ngày thi cuối cùng cũng đã đến. Vì là trường chuyên của tỉnh nên có rất nhiều học sinh từ khắp các nơi đổ về. Ngày thi diễn ra suôn sẻ, đề không khó lắm cũng có thể nói là trúng tủ được vì tác phẩm đó Tôi rất thích và đã tìm hiểu rất nhiều : Hình tượng người chiến sĩ trong tác phẩm Mảnh trăng cuối rừng của Nguyễn Minh Châu. Tôi cảm thấy mình làm bài hoàn hảo đến nỗi nhiều ngày sau khi thi xong, cảm giác lâng lâng vẫn còn. Toán làm khá tốt, văn vòng 1 đề dễ có cả phần Ngữ Pháp cơ bản. Văn vòng 2 thì như đã nói ở trên…

1 tuần sau thì có điểm. Ngày đi xem điểm, tôi tự tin nói mình sẽ đỗ đến cả 100% chứ ko phải là 99% nữa. Trường đông nghẹt người xem điểm, cả phụ huynh lẫn mấy đứa cũng thi như Tôi. Kia rồi, phòng thi của mình…26 đ trong khi lớp E chuyên Văn lấy có 21,5. Đỗ rồi, tôi khẽ reo lên trong mồm… bắt gặp mấy đứa trong lớp cũ cũng đi xem. Hình như chúng nó cũng đỗ cả, vì tất cả đều cười tươi mà.

………………
………………
………………
………………

Nhưng…Tôi không tin vào mắt mình nữa. Cạnh cột điểm tổng có thêm chữ Đ và H. Nhìn nhanh xuống dưới chú thích thì Đ là Đỗ, H là hỏng. Và canh thẳng số báo danh của mình, 1 chữ H tuy nhỏ thôi, nhưng đủ đánh tan nụ cười trước đó. Tan nát, tất cả chấm hết, trời đất tối sầm. Tôi thừa đến 4,5 điểm tổng nhưng thiếu 0,25 điểm chuyên ( phải đc 6/10 thì tôi chỉ đc 5,75/10 ). 1 con số nhỏ nhoi, nhưng thế là xong…

Tôi tự lùi nhanh ra khỏi đám đông, tránh xa lũ bạn quen biết. Lấm lét ra nhà để xe lấy xe… trả vé mà luống cuống làm rơi đến 2 lần. Ông bảo vệ chỉ còn biết lắc đầu thông cảm. Đạp xe như điên dại, gào thét đến khản cả cổ… mọi thứ như tối sầm trước mắt Tôi. Vậy là sao ? Thế là sao ? Là hết mày biết ko ? Tôi cứ nhắc đi nhắc lại những câu như vậy

Trời đã mưa rồi…đạp xe không biết thế nào là sống thế nào là chết dưới cơn mưa tầm tã, gay gắt. Thật là lạ, trời vừa mới đẹp vậy mà… Ông trời đang khóc vì thương cảm cho số của tôi long đong lận đận ư ? Những đợt nước như táp vào mặt, đau buốt. Ko biết là nước mưa đang chảy nhạt nhòa trên mặt hay là nước mắt Tôi nữa. Mưa và nước mắt hòa quyện, Tôi chỉ còn thấy cay cay nơi sống mũi, mắt đỏ au, nhòe đi… Vị mặn chát rồi đắng ngắt lan tỏa nơi miệng

Trở về nhà sau khi đã hét chán chê… ướt như chuột lột và lên cơn sốt vì dầm mưa suốt 2h. Nhìn bộ dạng ấy mọi người trong nhà cũng đã đoán ra… Tôi chờ đón tiếp đến viễn cảnh tiếp theo. Bố đi làm về… Tôi đã làm ông quá thất vọng. Nếu như lẽ thường có lẽ thì Tôi phải chịu một trận đòn nặng vì làm ông phật ý. Nhưng chính những lời ông nói ra, mỉa mai thằng con trai của mình đã như hàng loại những con dao găm vào tim Tôi. Tôi không trách Bố, không trách bất cứ một ai…Tôi vô dụng, đã phụ niềm tin và hy vọng của gia đình. Rồi Mẹ và các Chị khuyên Tôi đừng buồn nhiều, đừng nản chí. Ko đỗ Chuyên thì học trường khác vẫn được, họ bảo Tôi nghỉ vài ngày cho đỡ mệt rồi tiếp tục ôn để thi trường PT còn lại trong TP…

Ngày hôm sau, Tôi sau 1 đêm khó khăn lắm mới ngủ được. Anh thằng bạn đi xem điểm về bảo Tôi vẫn Đỗ vì thấy Tôi thừa nhiều điểm đến thế… buồn cười thật, tôi phải biết hơn ai chứ. Không biết Tôi đã nghĩ gì mà lại tự nhiên khóc rống lên trước mặt họ. Điên chăng ? Hay cảm thấy mình đang bị xúc phạm nặng nề ?… Tất cả mấy đứa thi chuyên đều thuộc hàng top trong lớp, Tôi đứng nhất nhì lớp, vậy mà. Chán nản, những ngày sau đó Tôi chẳng thèm đi ôn nữa mà dành cả buổi chơi CS ở 1 quán game gần trường, luôn đặt cái nick name Người đang vô cùng tuyệt vọng. Ngày đi thi ở trường kia, cũng lại gặp mấy đứa bạn… như thói đời, và như thường lệ lại chịu trận trước những lời hỏi han bâng quơ, dè bỉu rằng tại sao học như Tôi mà lại ko đỗ nổi Chuyên. Chẳng nhẽ nói mình không may mắn,rằng hãy nhìn những gì trong quá khứ Tôi đã làm, chẳng nhẽ nói rằng học tài thi phận… nói thế nào đi chăng nữa thì cũng ko thể làm khác đi sự thật rằng Tôi đã trượt mục tiêu mà Tôi đã chắc mẩm nó rất dễ dàng với mình.

… kẻ thua cuộc. Thằng nói trước bước ko qua ? Thằng vô dụng ? Dù có tự sỉ vả đến thế nào, cũng chẳng thể ngăn đc nỗi thất vọng, buồn, chán chường của Tôi. 15 tuổi… bị vùi dập, bị nghiến nát 1 niềm tin ? Tôi có phải đã quá cường điệu cái thất bại ấy ko ?

Xem ra khiếu viết của mình ko đc nhiều người quan tâm . Nhưng mình vẫn sẽ cố gắng để hoàn thành cái project này, bởi nó dành cho những kỉ niệm khắc khoải của mình. Vì có lẽ, ngay cả trong hiện tại… mình cũng đã bỏ lỡ nhiều thứ, lắm lúc thành 1 kẻ lạc lõng.

Con người ta sống có thể ko có tình yêu ko nhỉ . Đã quen sống vậy cũng 3 năm rồi. Từng có người đến, rồi họ lại đi. Họ ko thể chịu nổi cái tính hay đùa cợt và hời hợt của Tôi… Một thằng mà quen với nỗi buồn, thích sống với kỉ niệm, sống với quá khứ thì sao có thể quan tâm đến ai được ? Với Tôi, hạnh phúc thuộc về thứ đã mất, thuộc về thứ mà mình ko thể có được….

Tiếp tục câu chuyện, Chap hôm nay sẽ là Break… not break heart

Chap 6 : Break…

Cái gì là tan vỡ, là gục ngã… cái gì có thể khiến con người ta quay ngoắt với những gì mà người ta vẫn con đó là đúng. Từng là điều mà người ta tin… vậy mà tại sao ? Một cú sốc ghê ghớm, hay đó chỉ là vấp ngã bé như con muỗi trong cuộc đời. Chỉ vì lòng tự trọng của 1 thằng mới 15 tuổi đang có phải dựa vào bấu víu vào… để rồi nó thay đổi. Nó không còn bao giờ tin vào những điều tốt đẹp mà nó đã từng đọc trong sách, không còn tin vào bất cứ thuyết giáo, đạo lí nào. Rằng ở hiền sẽ gặp lành, rằng cố gắng sẽ được đền đáp, rằng cuộc sống không bất công với bất cứ ai… và, rằng thì là nó đã thua cuộc, đã bại trận.

Tại sao lại như vậy ? Hiển nhiên thất bại kia không thể làm nó gục ngã đau đớn đến nỗi thằng bé ấy không thể đứng dậy được. Trượt vì học Ngu nên Trượt, đơn giản thế thôi, trách được ai…Nó đã từng nghĩ vậy. Nhưng Nó gục ngã bởi nó đã thấy một sự thật khác, sự thật đằng sau mọi chuyện…
Tôi thi trường kia… về đào tạo có tiếng chắc chỉ đứng sau trường Chuyên Tỉnh. Điểm á khoa… nhưng Tôi cũng ko vui nổi. Ngày ra xem danh sách xếp lớp, Tôi cũng chẳng đến nỗi hoảng hốt khi không có tên mình trong danh sách. Có lẽ cái nỗi buồn đã chiếm trọn trong tâm trí rồi. Trước đó Bố Tôi đã nộp đơn cho Tôi vào học hệ lớp thường của trường Chuyên. Lớp chúng tôi gọi là Lớp Nhô, nôm na là hệ ngoài ngân sách. Ko được học bổng, phải đóng học phí…Tôi có 2 lựa chọn, một là học ở đây, hoặc là rút hồ sơ sang trường kia. Vì dù sao mình cũng đã trượt rồi. Gđ động viên mãi, Tôi mới quyết định, đúng hơn là miễn cưỡng sang học Lớp Nhô… Có lẽ đây cũng là quyết định sai lầm của Tôi
Ngày nhập trường, cảm giác lạc lõng. Một phần vì chưa quen trường mới, một phần vì mình nghĩ thua thiệt người khác. Nhất là nhìn thấy các bạn cũ, chúng nó xúng xính áo quần, tươi cười nhập trường… còn lại mình Tôi. Đó cũng chỉ là cảm giác bình thường mà thôi… Nhưng kìa thử nhìn xem : con bảo vệ còn có suất vào lớp chuyên, cũng học bổng như ai. Tôi có gặp lại mấy thằng mà mình biết chắc nó học như thế nào, vậy mà nó vẫn Đỗ đó, lại đỗ lớp mà tôi đã hỏng thi… Tự trấn an mình rằng : Nhỡ đâu nó ôn luyện tốt, thi lại may mắn trúng tủ thì sao. Việc gì cứ phải ghen ăn tức ở với nó…

Công bằng là gì nhỉ ? Có phải nó áp dụng cho tất mọi người. Hay Công Lý là gì ? Nó có phải là khái niệm về Nhân Quả mà bất cứ ai cũng phải chịu không ? Có lẽ cái suy nghĩ về cái gọi là công bằng là những điều Tôi đã lấy trong vô vàn những cuốn sách đã từng đọc. Tôi luôn nghĩ rằng nó có ở bất cứ đâu. Hồi cấp 1, Tôi còn nhớ, chắc kể lại vẫn xấu hổ : thằng bạn gần nhà gọi sang chơi, thấy mấy thằng hút thuốc… Tôi với trọng trách là lớp trưởng đã mang ra tận lớp tố cáo với Cô giáo. Rồi cái lần hồi lớp 9, thằng bạn gần nhà được điểm 10 khi trả bài Hóa 1 tiết. Tôi được có 8 trong khi bài tôi trình bày ngắn gọn, sạch sẽ và đủ hơn. Lấy bài lên tận bàn cô hỏi, bà ấy chỉ cười rồi xoa đầu Tôi =D… Nghĩ ra thì, ồ chỉ vì thằng kia nó học thêm nhà bà ấy. Còn Tôi thì đến năm lớp 9 mới đi học duy nhất có 4 tháng môn Toán. Lần đó Tôi vẫn nhớ cái cảm giác tắc nghẹn ở cổ không nói lên lời, phải chạy ngay ra vườn cây phía sau dẫy nhà 2 tầng của trường mà xả cơn tức và giấu đi những giọt nước mắt.

Rồi cái cảnh mà Tôi từng mường tượng cũng đã diễn ra. Lớp tôi học ở tầng 2, còn các lớp chuyên thì từ tầng 3 trở đi. Đan xen cái cảm giác thua thiệt là những cái nhìn mà Tôi biết đó là sự khinh khỉnh, coi thường thật sự… Lớp Tôi là lớp mà nếu như học sinh ở các lớp chuyên nếu xét học lực 1 kì không đủ sẽ bị chuyển xuống. Và sao nhỉ, được 3 tháng, Tôi đã thấy những thằng, những đứa mà mình biết là nó dốt, nó vẫn đỗ Chuyên và bây giờ nó bị xuống lớp Tôi… Có lẽ càng ngày Tôi càng nhận ra đằng sau sự thật việc tuyển sinh là gì. Đó là sẽ có khoảng 30-40% xuất ngoại giao dành cho con em các vị có quan hệ , có tiền… Chuyên Tỉnh ư ? Đến con bảo vệ còn có xuất thì những râu ria đi sau của các vị trong rồi ngoài trường có thể kể hết ko ?

Đó, cũng chỉ là lẽ đời. Phải, lẽ đương nhiên thôi mà. Cái cuộc sống trước đây và bây giờ thì lúc nào chả cần tiền và quan hệ, có chăng nó ít hay nhiều, nó lộ hẳn ra hay nó biến tướng ở 1 dạng nào đó mà thôi.. Nhưng bởi vì nó xẩy ra với 1 thằng như Tôi. Nhận ra cái sự thực phũ phàng đó, tôi suy sụp, tôi chán nản. Rất lâu sau này, chị hai mới nhận định ( bà ấy học sư phạm ) rằng đó là cú sốc tâm lí ở tuổi dậy thì. Nếu không quan tâm đúng cách, nó sẽ đi theo những chiều hướng xấu thế nào thì có trời mới biết hết được. Có lẽ trong câu chuyện này Tôi đã rất nhiều lần nói đến cái cụm từ : Thằng nhóc 15 tuổi. 1 thằng trẻ con mới lớn, có lẽ nó đã suy nghĩ quá xa, quá sâu về cái thất bại của nó. Nó luôn tự so sánh, mổ xẻ cái lỗi lầm – mà đáng lẽ ra nó phải coi là 1 chuyện nho nhỏ trong cuộc sống. Nó lắm lúc ở trên cao quá, nó tự mãn quá ? Nên khi rớt xuống cái bịch, không phanh. Ko ai hiểu, cũng như chẳng ai đưa 1 bàn tay ra đỡ…

Và cuối cùng…cuối cùng thì tất cả những gì tôi từng nghĩ là đẹp đẽ cũng đã kết thúc. 15 tuổi, thảng thốt nhận ra cs này ko giống trong sách. Ko giống trong những câu văn tôi đã học, những triết lí về sự hoàn hảo. Bất giác nhận ra rằng : Ko phải cứ người tốt rồi sẽ luôn gặp điều tốt, càng ko có 1 thứ gọi là CÔNG LÝ CÔNG BẰNG CHO TẤT CẢ…

Vậy còn Em thì sao, còn những lời hứa giữa Em và Tôi. Còn những hoài niệm khi trước thì sao ?……

Đến chap này đã là 1 tuần rồi . Câu chuyện của mình chắc cũng sẽ kết thúc rất nhanh thôi. Đơn giản, nó chỉ là những hoài niệm khắc khoải mà thôi

Tối nay sẽ là chap 7. Còn khoảng 2 chap nữa nhưng thú thực là mình chưa viết đc dòng nào, ngoài cái title đã nghĩ ra. Sẽ phải đặt bút 1 cách thật cẩn thận, sẽ phải là vậy. Đó là 3 năm học ĐH, 3 năm với những kỉ niệm về em, những cuộc hội ngộ. Hợp rồi lại tan… Khắc khoải. Những sự việc vừa xảy ra, hay nói đúng hơn là mỗi lần em xuất hiện.. lại khuấy đảo cái cs mà mình đang cố gắng bình lặng. Ngay cả chuyện mình viết ra thế này, có lẽ cũng để xả bớt cái bức bối trong lòng. Ty, có phải đó là Ty…hay chỉ là mong chờ đến ngu ngốc và tuyệt vọng về thứ mà mình ko thể có đc. Thứ mà có quá nhiều ngăn cách ?

Chap 7 này là quãng thời gian hết sức u tối. Có thể nói là vậy… Tôi ko mong ai rút ra đc kinh nghiệm gì. Vì có lẽ ngay từ đầu, mọi người đã có thể chọn một cách sống khác với Tôi, cách sống tiến lên chứ ko đứng lại để rồi nghĩ và dằn vặt quá nhiều…

Chap 7 : Những năm tháng sống không mục đích… Tiếc nuối. Người bạn đầu tiên.

Lời hứa với em… Tôi không thể nào quên được. Từng đêm nằm suy nghĩ dằn vặt. Khổ đau.. Cái sĩ diện, lòng tự trọng trẻ con, sự tự ti thái quá đã ngăn cản Tôi tìm gặp lại em. Có những đêm mơ, những cơn mơ chập chờn và đau : Tôi thấy em nhìn Tôi mà không nói gì, chỉ lặng im. Phía sau em là lũ bạn cũ đang nhìn với cái nhìn dường như thương hại…

Em học ở ngôi trường trước kia Tôi định học. Chỉ cách có 500m nếu đi tắt, nhà em cũng chỉ cách nhà Tôi 1 quãng rất ngắn nhưng Tôi ko dám gặp em… Mỗi lần đi học vừa nhác thấy bóng đứa con gái nào nhác nhác giống Em là Tôi lại đạp xe thục mạng hay vòng ngay sang đường khác đi. Cứ như vậy… cứ dồn nén, cứ dối lòng. Tôi nghĩ chính mình đã ko làm được những gì Tôi đã từng nói, Tôi đã ko làm đc như lời hứa với Em… bạn bè sẽ nghĩ thế nào khi biết 1 thằng như Tôi có tình cảm với Em.

Tôi đã quá ngu ngốc rồi sao ? Nghe mấy bạn cũ học cùng lớp Em nói Em có hỏi về Tôi… Tôi càng đau đớn hơn nữa. Càng nghĩ mình phải làm thế nào để biến mất khỏi những suy nghĩ của Em…Tôi đâu xứng với Em. Có cả những lần bùng cả tiết, chỉ để đạp xe qua nhà Em, vì biết lúc đó Em vẫn còn đang trong giờ học… Chỉ để nhìn thấy ngôi nhà em ở, tưởng tượng hình bóng của Em đâu đây… Tôi đâu xứng với Em. Mỗi lần tết đến, hay 20-11 là Tôi phải kiếm cớ đi lánh nạn, vì biết thế nào bạn cũng lại rủ đi chơi với lớp cũ. Gặp lại Em, Tôi sẽ lại đau khổ đến mức nào nữa ?

Một thằng luôn sống với quá khứ. Tiếc nuối những hạnh phúc đã mất…để đến nỗi lạc lõng trong cs hiện tại. Và nó bắt đầu những năm cấp 3 như thế…
Thằng bé hay đội mũ sùm sụp dù ở ngoài đường hay trong lớp. Tự tách riêng 1 chỗ suy nghĩ vẩn vơ. Từ chối mọi cuộc hội họp…Và nó tìm đến game để quên đời, quên sầu. 1 thằng bé 15 tuổi mà đã biết sầu sao ?… Những giờ học ở lớp, nó học bao nhiêu thì học, ghi bao nhiêu thì ghi. Về nhà chẳng buồn lấy sách vở ra xem nữa. Một thằng chưa từng biết đến quay cóp là gì thì bây giờ ngay cả bị ngồi bàn đầu nó cũng chẳng ôn gì hết, chuẩn bị cả đống phao…

Quãng thời gian nghiện game của Tôi thật không muốn nhắc lại làm gì. Làm Bố Mẹ buồn rất nhiều. Tôi đã thấy nhiều lúc Bố uống rượu một mình, thấy Mẹ len lén khóc. Nhưng ko hiểu sao… những thứ ấy vô tác dụng. Ko đủ kéo Tôi đang trong cơn say. Cơn bão game online ập đến…Tôi tìm mọi cách để có thể chơi, thậm chí là ra quán chỉ để xem, chơi hộ ai đó cho đỡ con nghiền. Chắc là so sánh nghiện này với nghiện ma túy cũng ko biết cái nào hơn cái nào.

Một ngày mà ko ra quán game, Tôi cảm thấy trong người thiếu thiếu, bứt rứt chân tay =D. Nhớ lúc đó là chơi Mu thì phải. Hết Mu HN lại đến MU CNC rồi mấy cái Mu khỉ gió gì nữa ấy… Vì nó, Tôi đã thay đổi, đã đổ đốn, đã nát bét thậm tệ mà bây giờ mỗi lần ai đó vô tính nhắc lại Tôi ko thấy xấu hổ mà chỉ thấy căm hận chính mình. Đầu tiên là đi sớm về muộn, sau đó là nói dối xin tiền nộp quỹ lớp để mang đi chơi… Rồi cái lần mẹ bắt gặp Tôi ở quán game : Tôi và Mẹ cứ nhìn nhau, chết trân. Tối hôm đó về bị Bố đánh một trận thừa sống thiếu chết… vậy mà cũng chỉ được mấy hôm rồi đâu lại đóng đấy.
Tôi lần đầu tiên biết ăn cắp, đầu tiên là lấy tiền của Mẹ. Mẹ biết nhưng ko nói gì, chỉ cất tiền cẩn thận hơn để Tôi không có cơ hội nữa. Rồi Tôi ăn cắp của Chị Cả. Chị đi làm, có một ít tiền dành dụm đút lợn. Tôi lấy nhíp moi từng tờ 50K ra chơi dần. Đến khi chị lắc thấy nhẹ, đập ra. Chị khóc, mẹ khóc, còn Tôi chẳng nghĩ được gì cả, chỉ biết đứng im, cúi gằm mặt…

Nhớ cái lần đánh nhau ở quán game. Chơi hộ 1 thằng hơn tuổi. Sau đó hắn đổi pass, Tôi không còn liên quan gì nữa. Đột nhiên hắn mất đồ, và cash còn lại trong acc bị gửi đến 1 cái tài khoản mang tên Tôi. Vậy là hắn gọi Tôi ra để đánh… Trung úy hình sự với 1 thằng nhóc như Tôi ? Cầm cái ghế đập được hắn 1 phát thì Tôi bị nguyên cả quả đấm vào mặt. Tiếp theo là màn dùng đế giầy di vào gáy…Một chân hắn di, một tay hắn dúi đầu tôi. Tôi chả nhớ được mình đã ăn bao nhiêu đòn, có lẽ bị choáng nên ko nhớ gì nhiều. Nhưng Tôi ko hề làm chuyện đó…chắc chắn thằng nào đó trong quán muốn chơi Tôi, vì thằng cha kia đặt pass dễ lại gõ chậm nên lộ pass cũng dễ hiểu. Dù hắn tra tấn đến thế nào, Tôi cũng không nhận việc mà mình ko hề làm. Kết thúc là khi Bố thấy Tôi lâu ko về ra tìm… Rồi sau đó Chú ruột Tôi do quen biết nhiều nên dọa kiện hắn. Tôi đi nằm viện 2 ngày,chiếu chụp kiểm tra và cuối cùng bố hắn và hắn phải đến tận nhà Tôi xin lỗi và bồi thường 4tr. Không biết Tôi sẽ thế nào khi Bố không đến, ko biết Tôi sẽ ra sao nếu hắn ko phải là 1 thằng CA mà là 1 thằng du côn thực thụ, có khi Tôi bỏ mạng mất….

Tôi trở thành 1 thằng kì dị trong lớp. Không chơi cùng ai, cũng chả được ai chơi. Có những lúc Tôi thấy mình thật lạc lõng. Do game, nên Bố quản lí tiền bạc rất chặt, ngoài 3k ăn sáng thì ko bao giờ được thêm gì nữa…Những lần bắt gặp Tôi chơi game, bố bắt về nhưng ko đánh nữa. Chỉ khuyên bảo Tôi. Nhưng có những trừng phạt riêng, nhất là chuyện cả năm Tôi ko được mua bộ quần áo nào ngoài mấy bộ đồng phục trường bắt may đầu năm… Tôi cũng chả biết ăn mặc cho lắm, đến nỗi mà lúc bạn bè mặc hết quần bò côn thì Tôi lại đi mua quần ống vẩy =D… Có lần đi đám ma Bố thằng bạn, chẳng có cái áo ra hồn, Tôi chơi nguyên cả bộ đồng phục áo trắng quần đen vẫn mặc đi học =)). Trong lớp toàn người nhà họ có điều kiện, Tôi càng bị cô lập hơn nữa…Tôi mặc kệ tất cả, giả vờ không nghe những lời chê bai châm chọc, giả vờ câm giả vờ điếc. Ngày trước khi ai nói mình thế này thế nọ là Tôi phải làm cho ra lẽ, còn bây giờ Tôi chỉ lặng im, vì suy cho cùng những điều họ nói cũng đúng, và xứng đáng để dành cho Tôi. Một thằng chẳng ra gì : học hành thì được chăng hay chớ ( dù được phê trong sổ học bạ là khá thông minh, nhanh trí.. ), ăn mặc thì như nông dân, bẩn bẩn =)), không tham gia hội họp ( họ đâu biết với Bố Tôi thì xin tiền đi sinh nhật bạn hay đi chơi, đi nhậu là 1 điều chưa từng có… lần để có 30k đi liên hoan thằng lớp trưởng được chuyển từ lớp Tôi lên lớp chuyên, Tôi đã phải nói dối là để mua sách ), cũng như không tham gia bất cứ một lớp học thêm nào.

Và Tôi đã sống như vậy…trong gần hết quãng thời gian cấp 3. Có những lúc bik bắt nạt, bị dè bỉu, chế giễu, bị bố đánh chửi vì bắt được chơi game Tôi thậm chí đã muốn tự kết thúc cuộc sống mà Tôi đang sống… Lớp 10 kì đầu tiên, từ tổng kết 8,9 năm lớp 9 thành 6,4. Học sinh Trung bình, Bố Tôi không tin vào mắt của ông nữa. Sang các kì tiếp theo thì lên dần dần, lúc cao nhất đc 7,8. Ở lớp Tôi thì cứ đạt học sinh giỏi, và trên 8.0 môn chuyên nào thì sẽ được chuyển lên lớp chuyên ấy… Nhưng Tôi ko đi học thêm, cũng chẳng được cô chủ nhiệm quý thì lấy đâu ra mà được nâng đỡ. Cô chủ nhiệm có 1 quyển sổ, ghi tất cả mọi tội phạm phải của các thành viên trong lớp, phạt dần bao giờ hết tội thì thôi. Tôi nhớ năm lớp 10, không tuần nào là Tôi không bị bắt đi phạt trực nhật cuối tuần.

Xấu hổ nhất là bị đứng cột cờ đầu tuần. Bị bạn bè cũ nhìn thấy cái mặt mình, bị bọn lớp chuyên nói mỉa : Ôi chấp gì cái thằng lớp Nhô =)). 2 lần lên cột cờ của Tôi cũng hài hước phết : Lần thứ nhất bị dính 2 lỗi của cờ đỏ, mà thằng cờ đỏ ghi tôi là 1 thằng trong lớp. Hôm đó trời mưa phùn, đi vội vào trường mà quên mình chưa sơ vin, dép nhẫm quai… thằng kia hoàn toàn có thể không ghi nhưng do nó ghét Tôi sẵn, nó cũng chính là thằng hay mỉa mai và nói xấu Tôi nhất. Lần thứ 2 tiết đầu học kì, nghịc cái bút tẩy quệt 1 vết nhỏ ra bàn, bà dậy Hóa nhìn thấy và ưu ái cho 1 dấu trong sổ. Thường thì 2 lỗi 1 tuần mới bị lên đứng cột cờ nhưng ko biết cô chủ nhiệm ghét Tôi, hay là cô nhầm mà Tôi vẫn bị. Ngẫm ra thì cái gì cũng cần tiền và quan hệ cả, thái độ yêu ghét của Cô, Tôi thấy rõ ràng…

Rồi Tôi có người bạn đầu tiên…khoảng thời gian học sinh có nó làm bạn thật khó quên. Thằng bạn mà đến năm lớp 12 mới chơi cùng Tôi. Mãi đến tận bây giờ Tôi vẫn không hiểu tại sao một thằng như nó lại làm bạn Tôi, mà lại là bạn thân nữa. Nhà nó có điều kiện nhất nhì lớp… tính nó tử tế hiền lành, điềm đạm, học hành cũng được nữa. Nó được rất nhiều người quý. Còn Tôi thì ngược lại tất cả… Với nó Tôi thực sự thấy hình ảnh của 1 người bạn, theo đúng nghĩa đẹp nhất của từ Bạn. Lần đầu tiên Tôi thấy cái suy nghĩ về Tiền của mình ko đúng cho Tất cả. Nó khác những thằng nhà điều kiện mà kệch cỡn, khinh thường người khác…Những điều mà nó làm cho Tôi sau này, thật sự làm Tôi rất cảm động. Nhất là quãng thời gian tự kỉ sau này mà Tôi sẽ đề cập đến ở phần sau của câu chuyện. Có lẽ những ngày tháng cấp 3, thực sự khoảng thời gian mà Tôi không muốn nhắc lại tí nào. Nhưng cũng cám ơn nó, cũng đã có kỉ niệm, cũng đã có đắng cay…và có một người bạn.

Còn nỗi nhớ về Em ? Nỗi nhớ về Em đã tạm nguôi, nó chỉ còn là cái pass yahoo, dòng chữ khắc nguệch ngoạc trên thước… Tôi dường như đã quên được Em.
Chap 8 : Ko thể xóa tan…

Thi Đh năm đầu tiên. Tạch. Trượt, Tôi chẳng trách ai cả. Cũng chẳng trách cả bản thân mình như lúc trước. Có lẽ mọi cảm giác giờ đã hóa đá rồi… Chỉ bởi đơn giản rằng, học hành ko cẩn thận, làm bài ko đc thì trượt thế thôi.

2007, Tôi thi Sư phạm Lí. Mọi người thì suốt ngày bàn tán trường này trường nọ…Còn Tôi dường như chẳng quan tâm mấy, cái ước mơ làm thầy giáo, gõ đầu trẻ chắc là do có bà chị và Bố. Nhà ko có đk, cũng chẳng quan hệ gì…bà chị học mầm non rồi tự thi đc công chức, đc phân việc mà chả tốn đồng nào. Công việc cũng nhàn mà lương khá ( do có thêm % lương thu hút )… Nhưng có khi năm ấy thi đỗ, thì cái mông lung về tương lai chắc còn hơn bây giờ. Tiền, quan hệ…2 cái khái niệm về vị trí và danh vọng đối với 1 con người trong cuộc sống. Ko thể bước những bước dài, thì có lẽ ta bước chậm…điều đó chắc dần dần Tôi mới nhận ra đc.

Quãng thời gian ở nhà. Làm học sinh lớp 13…có những lúc Tôi muốn tìm đến cái chết. Khi vết thương đầu đời đã dần lành, đúng hơn là chai sạn. Thì bây giờ nó phải nhường chỗ cho những dằn vặt về chọn lựa, về cuộc sống trước mắt. Có những lúc Tôi từng nghĩ rằng : Còn đc đi học là còn hạnh phúc…
Khoảng thời gian sống vội vã. Thời gian đầu, có những lúc Tôi muốn kết thúc cuộc sống của bản thân. Chỉ vì gặp ánh mắt buồn ko nói của Mẹ, cái thở dài của chị…và cả sự thất vọng của Ba nữa. Con người ta thì đi học hết cả, ko ĐH thì CĐ, TC. Buồn cười là năm ấy, điểm Tôi cũng thuộc dạng khá nhưng ko có trường nào gọi . Thành ra, ở nhà ko sao, cứ ra đường là hàng xóm lại hỏi này hỏi nọ rồi dị nghị. Có lẽ với cái quá khứ học hành lúc trước, Tôi vẫn là 1 thằng đc họ quan tâm và đề cập tới…kể cả những lần Ba đánh gẫy cả bó roi vì bắt đc thằng con chơi game . Lúc đó, Tôi ko cảm thấy dằn vặt bản thân vì mình vô dụng, vì làm Bố và Mẹ thất vọng, xấu hổ trước mọi người…mà cảm thấy dằn vặt vì mình mất cái cảm giác mình đang sống vì 1 điều gì đó, không còn mong chờ 1 cái gì đó ở phía trước. Con người sống mà mất đi niềm tin thì có còn đáng sống ko ?

3 chị em lúc nào cũng đc hết Mẹ và Bố răn dạy chuyện học. Riêng Tôi chắc đc nghe nhiều nhất. Vì nhỏ tuổi nhất, được chiều, quan tâm nhất…và cái gánh nặng trên vai nhiều lúc cũng lớn nhất. Nó là hy vọng, là điều gì đó mà có lẽ nếu lúc đó thằng con trai ấy hiểu đc như bây giờ nó vẫn đang ngẫm nghĩ về Ba, về Mẹ về những gì họ đã làm thì hữu ích dường nào. Tự hỏi mình : Mày đang sống vì điều gì ? Có phải là sống sao cho để mỗi ngày đc 2h game, hay đc ra quán game xem ké để cho đỡ cơn nghiền ư ? Quãng thời gian ấy Tôi rất thích xem những bộ phim buồn. Ko phủ nhận là bây giờ cũng vậy. Đặc biệt thích thú với những phim có những nv chính chịu nhiều đau khổ, đơn độc… nhưng cuối cùng họ vẫn vượt qua khó khăn, có 1 cái happy ending nhẹ nhõm. Hồi ấy TV chiếu bộ phim Hàn, còn nhớ mang máng là Chị Tôi thì phải. Trước kia họ cũng rất hạnh phúc, rất giàu có. Nhưng rồi có biến cố, họ trở nên nghèo khó, nhục nhã… Nhưng họ ko gục ngã. Họ vẫn sống tiếp, sống 1 cách cố gắng để trả những món nợ ơn nghĩa, ân oán. Cuối cùng thì NGƯỜI TỐT vẫn gặp HẠNH PHÚC…Tôi rất thích huýt sáo theo nhạc phim này, nó buồn, da diết, như một lần nữa gợi lại quá khứ. Có lẽ cố gắng để ngày mai, ngày kia, để tương lai cười lại vào mặt những thằng đã từng cười mình sẽ tốt hơn. Nghĩ đơn giản vậy và Tôi đã làm đúng vậy, có lẽ nó tốt hơn sự vô định và hoang mang, phân vân lựa chọn con đường đi tiếp khi thi trượt ĐH.

Tôi lại tiếp tục đi ôn thi. Nghỉ ngơi đến hết tháng 10. Lại lôi bài vở ra…Không hiểu sao có nhiều kiến thức Tôi đọc đc dường như nó mới lắm. Chưa từng đc biết đến trước đây…Ko trách đc, bởi vì lúc ấy thằng người trong Tôi đâu quan tâm đến. Trong đầu nó còn đang nghĩ cái khác, nghĩ đến game cơ mà. Bởi game có lúc làm nó có bạn, nó ko còn đơn độc. Đến khi nhận ra mình đã ngập sâu vào thì đã muộn… Đầu óc cứ ngơ ngơ, bài vở nắm ko chắc. Nghĩ lại cũng hài hước, cái lần ngồi trong phòng thì làm môn Lý, môn dễ nhất, nhưng tự nhiên đến cái biểu thức sinx=1 Tôi nhẩm còn sai, rồi có câu tính gần ra rồi lại bỏ ngang để điền bừa. Để làm 1 cái gì đó, kiến thức đóng góp 60% còn lại là 40% tự tin và chút xíu may mắn nữa … Mà tự tin ở đâu ra đc ? Khi mà học thì ít, bài vở ở lớp thì theo ko kịp do chẳng đi học thêm lớp nào. Cảm nhận cái sai đầu tiên và cũng là lớn nhất của Tôi khi đó chắc là sự tự ti không đâu, và vin vào cái tự ti dở đời đó để bước chậm hơn chúng bạn, cho phép mình đc chơi thay vì học.

Tôi chọn thi XD. Có lẽ vì thằng bạn thân cũng học… hay chính xác là vì nghĩ : Học cái gì mà ko liên quan đến 2 chữ Nhà Nước. Để ko phải cần có Tiền, cần có Quan hệ mới vào. Ko phải cậy cục nhờ vả ai. Mà đúng ra, Bố Mẹ ko có những thứ đó…Đỗ, cảm giác vui sướng vì thấy Bố Mẹ vui. Cảm thấy những thứ mình cố gắng làm đã có kết quả… Vẫn nhớ cái cảm giác biết mình đậu mà no nơm nớp vì mãi ko thấy giấy báo gửi về. Sát ngày nhập trường, Bố phải lên tận phòng đào tạo Tp tìm…Số chắc lận đận nên cái gì cũng lận đận . Giấy báo của Tôi bị quăng 1 góc trong tủ, may mà chưa mất. Sáng hôm sau, Bố dẫn đi mua quần áo, chụp ảnh thẻ…và 1200-cái đt đầu tiên trong đời.

Có lẽ Tôi sẽ chỉ kể ít về quãng thời gian sinh viên nữa. Vì hầu hết mọi người ai cũng có trải niệm riêng rồi. Chỉ là những kỉ niệm nho nhỏ cho thêm chút sắc màu, chút hoài niệm về quãng thời gian tuy rất nghèo, rất thiếu thốn nhưng ko khi nào ko có tiếng cười…Và còn 1 thứ nữa, đó chính là những suy nghĩ về em lại trở về trong tâm trí Tôi. Nó ám ảnh Tôi trở lại. Khắc khoải…Đó là những đêm khuya tĩnh mịch trong KTX, ngồi học bài cảm thấy ngột ngạt ko chịu nổi phải ra ghế đá ngồi. Không gian đêm cô quạnh, lạnh lẽo…chỉ muốn gào lên : I miss u. Rồi có lần đi uống bia với mấy thằng cùng phòng. Lần đầu tiên say bia…khóc vì ko kiềm chế đc cảm xúc. Khi say, có lẽ thấy nhớ em vô cùng. Muốn biết về em, muốn nói chuyện với em. Nhưng làm sao đc, bạn bè thì ngại ko dám hỏi mà cũng ít liên lạc với chúng nó. Ko có gì cả, chỉ có nỗi nhớ da diết ngày càng lớn dày vò tâm can. Ngày ấy thằng nào có cái điện thoại nghe đc nhạc hay cái mp3 thì cũng là sang rồi. Tôi còn nhớ như in lần đầu tiên nghe Lúc mới yêu – Phương Vy, rồi Mưa sao băng – Ngô Kiến Huy… ko biết người khác như nào. Những lời hát cất lên lúc sáng sớm, buổi chiều tối khiến Tôi nghĩ ngợi ghê lắm . ( Thời đó thiếu thốn đến nỗi : ko có máy nghe nhạc, cũng chẳng dư dả tiền mà đi ra net suốt ngày. Tối tối lại dùng tk 1221 để nghe thử bài hát… đến gần Tết thèm nghe Happy new year mà nháy cả tổng đài support liên tục để đến nỗi bị khóa sim )

Những giấc mơ về em. Lúc ấy là thứ làm Tôi cảm thấy hạnh phúc nhất. Tuy nó chỉ là mơ, là ảo ảnh ko có thực. Nhưng ít ra nó đã giúp Tôi trải qua nhiều khoảng thời gian cảm thấy buồn vì xa gia đình, cảm thấy hẫng hụt vì cuộc sống của 1 sinh viên ko như những thứ Tôi từng lầm tưởng. Môi trường mới, hoàn cảnh mới và cả những thực tế cả tốt và xấu đều lần lượt phơi bày. Vẫn nụ cười ấy, vẫn ánh mắt ấy, vẫn dáng người như thế. Như ngày xưa… Những giấc mơ chợt đến, chợt đi. Cố tìm cách níu kéo nó, thử 1 lần làm nó diễn ra theo ý mình. Điều khiển giấc mơ hạnh phúc ấy, chưa một lần Tôi có thể làm đc… Tỉnh dậy, toát mồ hôi. Lạnh người, nhưng cảm giác dễ chịu nhẽ nhõm vì đc sống lại những kỷ niệm. Đc gặp lại người con gái ấy… Nhưng ko hiểu sao lần nào cũng chỉ dừng lại ở khung cảnh : Tôi nắm tay Em đi trên con đường, cứ đi như vậy. Mỗi lúc Tôi muốn dừng lại, ngước nhìn em, muốn ôm Em trong vòng tay thì giấc mơ vụt tắt. Hay tự nhiên có 1 cái gì đó xen vào khiến nó theo 1 chiều hướng khác… Có khi thật tệ… Thậm chí, Tôi đã ghi lại những lần diễn ra. Ngày tháng, rồi nội dung mà còn lờ mờ nhớ được. Nhưng cho đến bây giờ, cũng như những sms của em, Tôi ko đủ can đảm để mở ra đọc lại xem mình đã viết gì nữa .

__________________________________

Vào một đêm thu muộn. Cậu học trò thức dậy và khóc

Thấy vậy Thầy hỏi học trò

– “Con vừa gặp ác mộng à?”
– “Không ạ”.

-“Hay là một giấc mơ buồn”?
-“Không ạ”, học trò trả lời.

-“Con vừa có một giấc mơ ngọt ngào”.
-“Thế tại sao con lại khóc”?

Gạt nước mắt, cậu học trò khẽ trả lời…

-“Bỡi vì giấc mơ, nó sẽ không bao giờ thành hiện thực.”

( note in A.Bittersweet.Life – Lee byung hun )
Đã sang năm thứ 12 . 12 năm kể từ lần gặp đầu tiên.

Một năm mới đã đến rồi. Chúc mọi người ai ai cũng đc bình yên…

Chap 9 : Gặp lại

Vậy là đã bao năm rồi? Câu hỏi này có lẽ đã quá thừa thãi và ngu ngốc rồi… Một người luôn nghĩ về quá khứ thì phải chăng hiện tại họ không hạnh phúc. Tôi từng nói rằng : Chưa có gì làm mà bản thân dám tự tin mà nói rằng đó là đam mê. Vẫn là trách nhiệm. Khi bé thì nghĩ đó là trách nhiệm với cha mẹ. Lớn thì nghĩ đó không phải 1 cái gì đó quá đỗi to lớn và sâu xa. Vì bản thân, vì 1 cái gia đình nhỏ bé trong tương lai…

Đời còn dài lắm con ơi! Tôi còn nhớ như in câu nói của Bố. Không phủ nhận rằng mình có trách bố về 1 số chuyện, nhưng Tôi cũng hiểu rằng để là cái cột trụ ( theo 1 nghĩa nào đó ) thì người đàn ông phải rất cố gắng. Một kẻ hay bị tác động bên ngoài đánh gục như Tôi liệu có lúc nào trộm nghĩ rồi sau này mình sẽ phải làm như thế nào, mình sẽ gặp những gì và giải quyết nó ra sao… để bao bọc 1 cái gì đó?

Tôi cũng không biết nếu không gặp lại em thì cuộc sống lúc này sẽ như thế nào… tốt lên hay xấu đi. Chỉ chắc chắn rằng nỗi nhớ ngày càng dạt dào mà thôi. Nó như con song phía dưới, sẽ nhô cao khi gặp đá ngầm. Vậy chăng khi khó khan, tuyệt vọng nhất thì em như 1 niềm tin, hy vọng sống không?

2009… Lạng Sơn, những ngày cuối tháng 1. Khí trời se lạnh đặc trưng cho không gian ngày tết. Năm đầu tiên trở thành sinh viên… nếm trải cảm giác xa nhà. Những ngày đoàn tụ sao mà thật quý báu. Nhà chỉ còn chị 2 và bố mẹ nhưng tình cảm của Tôi với gia đình thì chắc chắn đã hơn rất nhiều ngày còn ở nhà. Có lẽ khi đi xa, khi va vấp nhiều rồi thì con người ta bỗng thấy thèm khát sự yên bình dịu dàng của 1 mái nhà quen thuộc, đã gắn bó bao năm.
1 cái tết có lẽ rất khác những cái tết đã từng trải qua. Là sinh viên rồi mà. Bạn bè đi học trước 1 năm thì giờ đây tuy muộn nhưng có lẽ mình đã nghĩ bằng chúng nó được phần nào. Chưa tết năm nào Tôi đi chơi cùng bạn bè lớp cũ… vì một là bận trốn ba mẹ đi game, hai là tự ti ( đã nói mà chẳng làm được ) nên luôn tìm những lí do khước từ. Cuộc sống xa nhà đã dậy 2 chữ : giao lưu – như là 1 phần quan trọng của cuộc sống và công việc sau này, bản thân thằng sinh viên năm 1 như Tôi lúc đó đã nghĩ đơn giản là như vậy…

Cho đến bây giờ vẫn rất buồn cười. Vì bố rất hay trêu Tôi với em. Vì lúc trước hồi cấp 2 bố có ở trong hội cha mẹ học của lớp. Có quen biết qua mẹ em. Lúc nào về nhà ông cũng bảo : Con trai đã có ai chưa? Hay tán luôn con bà hội phó lúc trước đi ^^. Nó trắng trẻo dễ thương, hơi thấp 1 tí những chẳng sao… Mỗi lần bố nhắc, lại thấy quặn lòng. Nhớ lại những lời nói khi xưa ấy. Thấm thoắt mà đã 4 năm rưỡi rồi không gặp lại. Có lẽ trái tim Tôi đã không thể kiên định để rồi gặp lại, để xót xa. Nhưng quãng thời gian về sau này ( sẽ đề cập đến trong những chap sau ) thì Tôi chắc chắn đó có trớ trêu của số phận, sự khó hiểu trong em và sự tình cờ 1 cách quá ngẫu nhiên… Phải chăng cả cuộc đời này, Tôi chẳng thể quên em, dứt bỏ hình em để kiếm tìm 1 cái gì đó cho riêng mình?

28/01/2009… mùng 3 tết âm. Lũ bạn cấp 2 rủ đi chúc tết. Ùh thì đi. Nhưng chẳng thể ngờ nhà đầu tiên chúng nó chọn lại là nhà em. Cách nhà Tôi chỉ khoảng 300-400m. Một thoáng đã đến… ngôi nhà 3 tầng kiên cố rộng rãi, 2 mặt đường. Có vẻ nó không hề thay đổi, đã quen thuộc lắm. Bởi chẳng biết bao nhiêu lần nhìn trân trân vào nó rồi. Mỗi lần đạp xe đạp đi qua. Tuy cố vù thật nhanh nhưng vẫn là cái cảm giác mong cái bóng hình kia thoáng xuất hiện… có lúc là ảo ảnh, cũng có lúc nó xuất hiện thật đấy nhưng sao chẳng thể dám 1 lần làm 1 cái gì đó hơn là lẳng lặng nhìn, lẳng lặng mà quay đi.

Tốp xe đỗ xịch trước sân nhà em. Sau hồi chuông… Tim Tôi như nín lặng, vỡ tan. Tự dằn lòng mình rằng : Đã lâu lắm rồi, quá khứ rồi, chẳng còn gì nữa đâu. Đừng để người ta thấy mình khó xử. Giữa lúc đầu thì trống rỗng thì 1 giọng nói quen thuộc cất lên : Vào nhà đi chứ Th… Tôi chẳng hiểu sao mình lại làm cái động tác là lui cui dắt xe lên để tránh ánh mắt của em. Tránh cả cái khoảnh khắc 2 đôi mắt kia sẽ gặp nhau. Vào nhà sau cùng. Ngồi phịch xuống cái chỗ duy nhất còn lại trên ghế. Đảo mắt quanh khắp nhà mà chưa bao giờ Tôi dám bước chân vào. Ngước lên nhìn cái hình người kia. 1m5 không khá lên là bao sau từng ấy năm, mái tóc dài buông ngang lưng, 1 nụ cười ẩn hiện trên khuôn mặt tròn, đôi gọng kính… Không hề thay đổi sao hay vì chính tâm trí đã khắc quá sâu hình bóng ấy đến nỗi giờ đây không thể nào nhận biết đâu là thực đâu là hư nữa. Những lời lẽ dù văn hoa thế nào thì cũng sẽ là sáo rỗng và không thể đầy đủ để miêu tả tâm trạng bản thân lúc này. Chỉ biết rằng : Tim như vỡ tan vì quá hp ngày gặp lại. Từng ấy năm… chưa bao giờ em gần như vậy.

Có vẻ em cũng như Tôi… rất ít liên lạc cùng lớp. Rồi 1 thằng bảo em thử chỉ tên từng người xem có nhớ không ? Lần lượt… cuối cùng đến Tôi. Chẳng hiểu sao giọng em trùng xuống. Cảm giác vẫn còn ? Kỉ niệm cũ đang trở lại ? Hay em cũng như Tôi – chưa bao giờ quên những khoảnh khắc ngày trc. Dù so lúc ấy với bây giờ thì quả là 1 sự khập khiễng mà không gì có thể bù vào nổi. Sau mấy câu nói chuyện xã giao… lại tiếp tục lặng lẽ nhìn em, cố gắng thu tất cả vào tâm trí. Không chừng, rất lâu sau này nữa mới gặp lại thì sao… Em học tận trong Sài Gòn, CĐ Hải Quan. Mỗi năm về nhà có 2 lần vào dịp tết và hè. Giọng nghe lơ lớ… Tôi khẽ mỉm cười. Sống ở cái nơi đất khách quê người, gần 1200km khoảng cách, bao nỗi niềm chắc Tôi không thể biết hết đc chứ chưa nói đến đồng cảm đc gì. “Đâu có biết đâu ? Hở ? Đó là mấy câu em quen hay nói…”

Tham lam… câu bản thân và mấy thằng bạn hay nhận xét về con gái. Ừ, thì cs sinh viên thiếu thốn đủ bề. Quẩn quanh vẫn là tiền. Càng xa nhà bao nhiêu, cs này càng xám xịt bấy nhiêu… mà đúng ra là cs chẳng có màu gì hết. Chỉ là cảm giác mà thôi. Chính cái suy nghĩ về tiền, về thực tế cuộc sống lắm cái phũ phàng và khôi hài… thì con người ta đâu thể mãi giữ cái suy nghĩ tốt, để có cảm giác rằng nó màu xanh… Con gái muốn 1 bờ vai thật vững chãi để có thể cảm thấy tin tưởng, muốn cả tiền nữa… cái suy nghĩ khô khốc và khắc nghiệt ấy càng ngày càng hằn sâu ( ít nhất là ở cái thời điểm Tôi đang kể thì nó cũng sâu lắm rồi ). Nhưng ở đời vốn vậy mà, đàn ông đàn bà cũng vậy thôi… điều mà Tôi cảm thấy xót xa đau đớn nhất đó là : Tại sao có những người lại gieo dắt hy vọng cho kẻ khác, để rồi bỏ mặc họ ? Tại sao con người ko thể nói thật lòng, có 1 sự rõ ràng với nhau ? Chẳng kẻ nào sống trên đời mà không có 1 niềm tin và hy vọng… nhưng sao có thể tưởng tượng rằng : Bạn tung 1 cái phao cho 1 người sắp chết đuối. Cái phao ấy có lỗ rò, nó xịt dần và người đó lại phải tự bơi. Bơi 1 mình… Em, có nhiều lúc Tôi đã nghĩ rằng : Em nâng Tôi lên thì chính Em lại dìm Tôi xuống. Cuối cùng Tôi nhận ra rằng : Tôi chẳng là ai cả. 1 thằng quá hoài niệm ngu ngốc mà thôi… Có những lúc nghĩ lại về chuyện này, bản thân thằng con trai ấy đã nghĩ như vậy… Dành tình cảm đặc biêt? Tôi có phải đang ngộ nhận để tự an ủi và khỏa lấp và ngăn cản lí trí đang muốn quay đi không?

Rời nhà em. Chúng Tôi bắt đầu đi vài nhà bạn cũ rồi sang nhà cô chủ nhiệm năm lớp 6 và 7, rất thân với lớp đến hết cấp 2. Ban đầu em đi trên chiếc nouvo của chị, Tôi thì chở sau thằng bạn gần nhà… lại tiếp tục cái viễn cảnh đi chầm chầm phía sau, chỉ nhìn. Rồi, khó khăn lắm Tôi mới đủ can đảm xin số… Rồi thì cầm em Sony Erricson cùi mía nhất chụp trộm . Chỉ có 2. nhưng chụp vẫn khá nét ^^. Chả hiểu sao lại làm vậy, có lẽ vì nghĩ mình thì có là gì của người ta đâu? Xưa và xa lắm rồi. Rồi em phải về nhà trả xe vì chị đi có việc… Tiếp tục 1 sự khó hiểu trong suy nghĩ của Tôi : quyết định đi cùng để đưa em đi tiếp. Mặc dù trong lòng lúc này thật đang cảm thấy quá bức bối. Tôi không phải là kẻ biết kiềm chế, càng không phải kẻ biết che dấu cảm xúc… có lẽ vì thế nên lại cực ghét những người khó đoán…

Cảm giác trở lại… hệt như cái lần đi chơi thác. Nhè nhẹ, chầm chậm. Cứ muốn con đường dài và dài ra mãi. Nhiều lúc muốn nhắm mắt lại, nghĩ lại, trở về và sống những ngày tháng đã qua… Giữa cái khí trời hơi se lạnh, những làn xe giao nhau, tự nhiên lại thấy cảm giác yên bình. Em mở lời trước : Giờ Th sống như thế nào rồi? Thì, vẫn tốt, năm nay mới đi học … quanh quẩn rồi lại những câu hỏi han nhau về gia đình, học hành, cuộc sống thường ngày. Có lẽ chỉ lúc ấy mới hỏi vậy, giờ thì không thể nghĩ đơn giản như thế đc. Rồi tự nhiên em hỏi Tôi : Đã có ai chưa? Tôi không trả lời mà hỏi lại em, em lắc đầu, thật là cũng chả biết đó có phải là thật không nữa. Em xinh, rất dễ thương, hay cười, tính cởi mở nữa ^^, không có 1 ai để ý thì chắc không phải đâu. Tôi còn nhớ câu đã nói là : 5 năm nay mình vẫn như vậy, vẫn chỉ có 1 người = =. Em lặng im 1 lúc rồi đáp lại : thủy chung với tình cảm của mình như vậy, nhiều khi cũng là 1 cái tội đấy. Tôi khẽ quay lại thấy em cười :-/… khoảng thời gian ở một mình chỉ có 2 người không lâu. Chả hiểu sao, Tôi lại sợ lũ bạn sẽ nghĩ mình này nọ. Trong khi thật trong lòng thì lại khác.

Đi cả nhà cô giáo chủ nhiệm lớp 6-7 và 8-9. Kết thúc bằng bữa bánh mì nướng trên Hàng Bát. Xui xẻo một nỗi là chiếc xe Tôi đã dắt vào tận trong rồi treo 2 cái mũ bảo hiểm mà ai đó vẫn nhẫn tâm mượn tạm = =. Em mượn được 2 cái khác ở nhà người quen… và cuối cùng vẫn ngồi sau xe Tôi. Cố gắng láu cá 1 chút để lại có khoảng thời gian chỉ có 2 người. Nhưng đường về sao khác đường đi, lại ngắn và nhanh chóng đến vậy. Tôi chỉ cảm thấy mình rất vui vì em cũng rất vui. Đưa em về tận nhà rồi, chỉ chào nhẹ 1 câu rồi trông mãi cái bóng hình kia khuất dần sau những cánh cửa. Về đến nhà, Tôi ngạc nhiên và cảm thấy 1 chút gì đó vui vui trong lòng khi em gửi sms hỏi han này nọ. Nào là về nhà chưa, rồi đang làm gì… chắc còn nhiều cái nữa mà bản thân Tôi chẳng thể nhớ nổi. Có lẽ phải cố gắng lắm để chúng sắp xếp gọn ghẽ trong đầu, trong 1 góc khá lớn của kỉ niệm. Vì… chưa bao giờ Tôi đọc lại chúng lần thứ 2 kể từ lúc đó. Chỉ biết rằn mỗi lần nhớ lại tuy có phần đau thật, nhưng cái cảm giác có 1 bài hát vui vui nào đó vang lên trong đầu thì vẫn còn nhớ như in. Cảm giác những sms của em khác, rất khác những thứ Tôi đã từng nhận được. Năm 1 sinh viên, Tôi dù là thằng khá là nhát gái nhưng cũng phải nói đã có những thứ thoảng qua. Rất nhanh, và hầu như chả để lại gì là sâu đậm. Con gái và những quan tâm thật mệt mỏi làm sao. Những sms của em, nó giống ở 1 phương diện nào đó nhưng vị trí thì khác, rất khác.

Cảm giác vui vui đó cứ theo Tôi suốt ngày hôm sau. Tự dưng không hiểu bản thân lấy can đảm ở đâu. Có lẽ, lúc đó Tôi không suy nghĩ nhiều như bây giờ, lúc đó giữa nghĩ về em thì bức tường ranh giới và cái hố khoảng cách còn nhỏ lắm… Rồi Tôi nghĩ đơn giản rằng : Tại sao lại không nhỉ? Tự dưng cảm thấy 1 hy vọng. Tự dưng cảm thấy một cái gì đó đang trở lại. Cái ngày xưa kia giờ nó cứ trở lại lởn vởn và thôi thúc Tôi phải hành động, phải làm 1 cái gì đó… Nhắn tin qua lại hơn 1 ngày, đến tối hôm thứ 2 Tôi quyết định sẽ rủ em đi chơi riêng vì ngày xuống trường cũng đang gần kề với cả 2 đứa. Vẫn là những tin nhắn qua lại, trêu đùa… Tôi nhớ là ngày trước rất ít khi em chịu gọi bạn hay tớ. Toàn mày tao thôi… Giờ đây lại kiểu gọi tên ra xưng hô, có 1 sự ngượng ngùng nào đó nhen lên giữa cả chúng Tôi… cũng phải, cả 2 đều đã lớn hơn lúc trước rồi.

Mọi chuyện thật suôn sẻ và dễ dàng. Đó là cái suy nghĩ trong đầu 1 thằng con trai lúc ấy, thật sự thì tim nó muốn tan vì hp, nhưng lí trí thì cố đè xuống. Bất giác, cảm thấy sợ 1 cái gì đó mơ hồ. Vì từ trước đến nay, cả bây giờ cũng vậy, Tôi phải công nhận rằng : cứ mỗi lần Tôi nghĩ sắp với tới đc 1 điều gì đó rất tuyệt vời, rất hạnh phúc trước mắt. Y như rằng chỉ ngay sau đó lại đã và đang ở trong 1 cái hố nào đó và chẳng thể nào ngoi lên nổi. Tôi cố trấn an bản thân, đừng quá vui, đừng quá sốt ruột. Nghĩ rằng, mình phải chuẩn bị cho hôm đó thật kĩ lưỡng. Ngồi tưởng tượng ra những tình huống, rồi mình sẽ phải làm gì, đi những đâu, nói những gì… không tránh khỏi hồi hộp. Tôi đã phải cố công mượn chị cả chiếc xe jupiter thay cho chiếc dream cũ của Bố thường bỏ không. Lúc đó 1 phần sĩ diện, 1 phần Tôi cũng muốn sẽ đưa em đi một cách an toàn nhất… chiếc xe dựng góc nhà và 2 cái MBH, chỉ còn chờ mà thôi.

Tôi còn nhớ đó là sáng mùng 6 tết 2009… dậy sớm hơn thường lệ. Trời hơi se lạnh với cái đất Lạng Sơn này thì thế cũng đã đủ để người ta không tắm vào buổi sáng dù có cần thiết đến như nào, nhưng Tôi thì đã làm vậy. Phải chuẩn bị mọi thứ thật hoàn hảo… 9h, Tôi dắt xe ra khỏi nhà. Chỉ chưa đến 10 phút, ngôi nhà của em đã hiện ra trước mắt. Khẽ móc cái mobile ra nhắn 1 tin cho em ^^… cảm giác chờ đợi. Khẽ ngước lên thấy trời xanh quá. Nhìn đường đã lại tấp nập người lại… sắp hết tết rồi. Lại cái cảm giác hồi hộp… có lúc ngột ngạt đến khó thở. Tưởng tượng ra sao nhỉ : Em sẽ đi ra – hình bóng quen thuộc mà Tôi đã ghi sâu trong tâm trí từ lúc còn là 1 thằng bé mới lớn, khẽ mỉm cười… chắc hẳn hôm nay em sẽ xinh lắm đây . Khẽ lẩm nhẩm trong miệng 1 bài hát… Liếc xéo vào màn hình cái di động cùi, 9h25… Chợt, Tôi cảm thấy như chết trân, không nói được lời nào…

… đằng xa là tốp bạn cấp 2. Tưởng chúng nó chỉ vô tình đi qua. Nhưng không… đứa nào lại nổi hứng rồi rủ nhau hôm nay sẽ mời cô chủ nhiệm đi hát. Cái cảm giác khó xử và bực tức len lên trong suy nghĩ. Phải làm sao đây? Mấy đứa đã cho xe leo lên vỉa hè nhà em rồi … Sau khi khó khăn lắm mới qua đc vòng tra khảo của chúng nó, Tôi cũng đành theo sau vào nhà em. Định bụng rằng sẽ nhắn tin cho em, tìm 1 cách nào đó từ chối khéo. Có vẻ em cũng hiểu được… nhưng lũ bạn có vẻ nài dữ lắm. Hôm nay là mùng 6, mùng 7 phải đi rồi. Phải làm sao? Em lại cười rồi… có vẻ dự định của Tôi đã đổ bể. Tôi cố xoa dịu và trấn an bản thân : không đi ban ngày thì ta đi tối, dù sao thì mình cũng sẽ cố gắng để có khoảng thời gian bên em. Nói hết mọi điều, mọi suy nghĩ… nói tất cả những điều mà đáng lẽ ra phải được nói, phải làm bằng bất cứ giá nào.

Vậy là lại đi… lần này một đứa bạn gái tranh đèo em đi. Tôi cũng chẳng còn cách nào khác… Và ngồi sau xe lúc này cũng là 1 người. Cũng có thể nói là 1 kỉ niệm khác với Tôi. Cao ráo hơn, có phần xinh hơn em… lúc trước Tôi cũng có chút tình cảm với người ấy. Nhưng có lẽ chỉ là bồng bột và suy nghĩ của trẻ con… Nó kết thúc nhanh chóng, ko để lại ấn tượng sâu đậm, ko thể là hình bóng ám ảnh Tôi lâu như em đc. Cho đến bây giờ, Tôi vẫn không thể tự trả lời : lúc đó em có 1 chút gì đó g.h.e.n nên mới xử sự với mình như thế. Hay là Tôi đã quá tin vào 1 cái gì đó – cái mà Tôi đã nhắc đến nói không biết bao nhiêu lần rồi : xưa và cũ, quá khứ và xa vời, hiện tại và thực tế phũ phàng… Câu chuyện cũ ở quán karaoke mỗi lần nhớ lại, không gì khác hơn là 1 nỗi đau nơi trái tim, dằn vặt của tâm trí, nhiều câu hỏi về em mà đến giờ vẫn không-thể-tự-trả-lời hay theo 1 cách mà nhiều người bạn vẫn bảo Tôi câu trả lời thì bản thân đã có sẵn, chỉ là chưa hay không-thể-chấp-nhận. 1 sự cố chấp cố hữu của lí trí và trái tim? Hay đó là bởi vì : đi hết cả cuộc đời này thì Tôi cũng chẳng đủ can đảm và niềm tin để bắt đầu 1 tình cảm khác cho riêng mình?

Quán Sắc màu… nhớ mang máng là cái phòng tầng 2 ở trong cùng. Khoảng 14 người. Em ngồi cùng mấy đứa con gái, Tôi lại chọn chỗ đối diện với em. Lại nhìn, ngắm nét mặt em cũng thấy vui vui. Lâu lắm rồi mới thấy em cười… nhiều như thế. Em cận khá nặng… vẫn nhớ cái cảm giác nhìn mắt em khi bỏ kính ra. Phải gọi như thế nào nhỉ? Ánh mắt ấy trông sâu thẳm, có nét buồn nhưng vẫn đẹp vô cùng, phải nói là hút tâm trí người đối diện. Còn nụ cười khi có đôi gọng kính… có lẽ như câu mà Tôi rất thích dùng lúc trước viết văn : Nụ cười như mùa thu tỏa nắng ^^. Rồi nghe em hát… Nhưng rồi thì điều Tôi không ngờ đc, đúng hơn là không bao giờ sẽ nghĩ ngày hôm nay, ngày mà nghĩ sẽ vô cùng đẹp và đáng nhớ… ngày hôm nay sẽ kết thúc như vậy, 1 kết thúc như vậy. Vẫn công nhận là mình không phải là thằng kiềm chế giỏi… Thằng bạn mới đến. Học cùng lớp cấp 2 và cấp 3 thì chung lớp với em. Cái cảm giác Tôi có sau đó, tắc nghẹn đến nỗi không nói nổi lời nào nữa… Em thản nhiên đùa nghịch với nó, rồi đủ trò. Tôi không chắc đó có phải ghen hay không… chỉ là cảm thấy bức bối, nghẹn ngào xen thất vọng và buồn – nỗi buồn không phương cách nào có thể diễn tả hết được. Cho dù sau này, Tôi biết rằng em và nó cũng chẳng có gì với nhau… và Tôi không thể biện minh cho nhửng xử sự của mình sau đó. Nhưng có ai hiểu cho Tôi? Có ai hiểu sự thất vọng lúc đó của Tôi? Quá yêu em? Tình cảm đối với em quá lớn đã làm lu mờ tất cả. Bao năm qua, nỗi nhớ em, nỗi đau quá khứ ngủ yên thì ngày hôm nay lại bùng cháy… không thể dồn nén được nữa…

Rượu? Đã có ai ngồi một mình mà tự cầm chén lên tự uống… cảm giác cái vị đắng, cay và nồng của men. Từng chén, từng chén… Tôi chưa thử mà chắc cũng ko bao giờ dám thử cái cảm giác ngồi một mình. Đã uống là phải được nói… Không được nói thì phí rượu rồi. Mình nói cho mình mình nghe thì con ra thể thống gì nữa ^^. Uống 1 mình thì đúng chưa thử nhưng chỉ 1 mình uống thì đó là lần đầu tiên… Gọi ra 2 lít rượu. Sương mai – không nặng nhưng cũng ko phải là nhẹ. Mới đầu còn mời mỗi thằng 1 chén… hình như có 4 thằng. Dừng lại, ngước nhìn em một lần. Cái cảm giác đau lại trào lên trong tâm trí. Rót vào cốc và tự mình uống.

Uống? Và như 1 thằng điên… không phải cảm giác sĩ diện, muốn chứng tỏ 1 điều ngu ngốc nào đó, cũng ko phải muốn nói Tôi đang giận em. Tôi chỉ nghĩ lúc ấy rượu sẽ làm mình bình tĩnh, rượu sẽ đè nén nỗi đau và buồn đang cồn cào. Sốc… chắc lần đầu uống nhiều như thế. Với 1 thằng 1m68, thân hình còi cọc lúc đó chỉ khoảng 48kg lại ít thể dục thể thao, ít rượu chè… cái cốc gần 1/3 của chai nửa lít có vẻ vẫn quá sức. Đầu nóng bừng, nhưng mặt vẫn không đến nỗi đỏ gay. Bất giác, bắt gặp ánh mắt em nhìn Tôi… Tôi không nói gì, uống tiếp mặc lũ bạn can ngăn… chỉ nhìn trân trân về phía em. Em không còn cười đùa với thằng kia nữa. Em cảm thấy có lỗi với Tôi chăng?

Thuốc? Lần đầu tiên cầm đến điếu thuốc. Ngẫm nghĩ lại nhiều lúc thấy khá là hài hước. Trước kia thì Tôi không thể chịu nổi khói thuốc. Bệnh viêm mũi dị ứng bị từ nhỏ… Nhưng khi uống rượu vào, cảm thấy thèm 1 điếu. Trc vẫn nghe lũ bạn bảo rằng : uống xong có tí khói vào là rất dễ chịu… có lẽ vậy. Còn giờ đây, cảm thấy nó đắng ngắt… Chúng nó ngăn Tôi uống nốt chỗ rượu còn lại. Chắc cũng chỉ còn khoảng chưa đến ½ lít nữa. Hơn 1 lít vào người, không còn thấy buồn, chắc nó đã dịu lại, chỉ còn thấy trống rỗng tất cả. Dí míc vào tay, em lớp trưởng bắt tôi hát. Hài thật… Lắc đầu và bỏ ra ngoài Tôi vẫn nghe sau lưng vang lên giai điệu bài Dường như ta đã…

Mây buồn trôi mãi, trôi về nơi xa
Mây cũng tiếc nuối tình chúng ta những ngày qua
Mây buồn tha thiết, áng mây trôi đi lặng lẽ
Cuộc tình ngày nào nay thôi cũng trùng xa mãi

Ngoài kia mưa đã rơi như giọt nước mắt không lời
Tình yêu đó sẽ mãi chỉ là giấc mơ như ngày thơ
Thôi đừng xa cách, thôi tình đã mất,
Em quay lưng cho nước mắt dâng tràn đôi mi

Mây buồn trôi mãi, trôi về nơi xa
Mây cũng tiếc nuối tình chúng ta những ngày qua
Mây buồn tha thiết, áng mây trôi đi lặng lẽ
Cuộc tình ngày nào nay thôi cũng trùng xa mãi

Phòng hát cũng tan sau đó khoảng 15 phút… lục tục ra lấy xe để đi về. Tôi dắt ra xe cuối, và chống chân đứng đợi. Vì chắc chắn phải đưa mấy đứa con gái không mang xe về. Vẫn tỉnh, nhưng rượu chắc giờ ngấm. Hơi gió nữa, cảm giác ớn lạnh dọc sống lưng xua bớt đi cái nóng bức của hơi cồn. Chắc đứa nào cũng sợ đi xe Tôi bây giờ ^^. Cũng phải thôi, khi không đi cùng thằng điên điên lại đang say, lỡ ra thì… Tôi thấy em ngần ngừ và cuối cùng không hiểu sao ngoan ngoãn ngồi sau xe. Khẽ níu lưng áo và bảo Tôi đi chậm thôi không lạnh. Lũ bạn cứ bảo em lái thay Tôi nhưng Tôi biết Tôi còn đủ tỉnh táo để đi và không đời nào làm vậy, cả chuyện em không quen đi xe số vì chiều cao hạn chế của mình nữa… Một phần vì rượu lúc này đã ngấm dần, hơi váng đầu, Tôi cảm thấy nhẹ bẫng. Chân tay đã mất đi một phần cảm giác nhưng vẫn nghe lời… Tôi cố đi chậm, tìm cách tách dần ra khỏi nhóm bạn. Em sợ xảy ra chuyện gì, hay muốn đi cùng lũ bạn Tôi cũng chẳng rõ nữa, cứ bắt Tôi phải đi cùng tốp kia…

Cuối cùng thì đã đến đoạn ngã tư… nhóm đã tan dần. Còn cách nhà em khoảng 500m nữa. Tôi đột ngột rẽ sang đường khác… em ban đầu tưởng Tôi làm gì, hỏi dồn sau lưng : Kìa, sai đường rồi. Không say đấy chứ? Không trả lời, Tôi cứ đi. Trong đầu nghĩ : vẫn sẽ đưa em về nhà, chỉ là nới rộng khoảng cách ra một chút… khoảng 2km. Tôi muốn nói với em những lời phải nói, những lời mà có lẽ khi tỉnh táo Tôi chẳng đủ can đảm… Tôi không nhớ hết đã nói với em những gì, đã hét, đã gào lên những gì… Cảm thấy mình đang là 1 thằng hề, bị đùa bỡn… Tôi đã nói rất nhiều trên đoạn đường ấy. “Th có biết tớ đã nhớ th như thế nào không? Th có biết bao năm đã qua nhưng trong tâm trí tớ vẫn vẹn nguyên hình bóng của bạn không? Th có biết những dằn vặt, khổ tâm của tớ mỗi khi nhớ đến bạn không? Th có biết tại sao từ sau lần ấy tớ đã không một lần gặp lại Th không?…” Tôi cũng không rõ lúc ấy ở đằng sau lưng, em như thế nào. Hình như em nói điều gì đó, ngập ngừng, không nghe rõ… Tai tôi đang ù ù đi. Tay chân đã không còn cảm giác, lúc này chỉ theo cảm tính mà đi. Tôi không muốn điều gì xảy ra với em cả. Câu cuối cùng Tôi nói trước khi dừng ở nhà em là : “Chắc lời mời đi chơi riêng của tớ hôm nay là vô giá trị rồi. Nó chẳng là gì cả, cũng ko quan trọng với bất cứ ai cả”. Sau câu nói đó, tôi định sẽ phóng thật nhanh đi… Em níu tay Tôi : “Đừng nói thế, dù sao…”. Hơi ngập ngừng : “Hay là vào nhà Th đã. Đang say thế này đi nguy hiểm lắm”. Em thương hại Tôi? Lúc đó Tôi chỉ nghĩ được như thế. “ Mình ngại lắm, tớ không muốn người nhà Th trông thấy tớ lúc này. Tệ lắm đúng không? ” “ Có gì mà phải ngại. Cũng có ai đâu…” “ Sao lại không có ai” “ Thì chỉ có mẹ, chị và em Th thôi mà ”… Tôi quyết định là mình sẽ không thể vào. Vào thì sẽ nói gì, làm gì. Có khi còn tệ hơn nữa. “ Không sao… mình vẫn tự về nhà được. Đã đưa bạn về được thì tớ cũng tự về được”… Em chỉ nhìn Tôi, không đáp. “ Cho mình 1 tấm ảnh Th, lần cuối được không?” “ Cái mà gì mà cuối với chả đầu” “ Nói nghe khó hiểu quá à”… Tôi không đáp, móc con di động cùi ra. Tóc hơi rối vì đi gió nhưng trông em vẫn rất xinh. Hai má ửng hồng… chắc vì lúc ở quán có uống 1 chút rượu. Nghĩ vậy, Tôi đưa di động lên ngắm… Em cười – có lẽ đây là lần cuối cùng em cười vì Tôi, yêu cầu của 1 thằng đang có men trong người. Tôi còn cố nài em thêm 1 pô nữa nhưng nàng ko chịu =)), cố phá.

Đút phịch cái điện thoại vào túi quần. Tôi phóng đi… nhớ lại lúc đó xe hơi nghiêng, trong 1 khoảnh khắc nghĩ số mình thế là hết. Xòe lúc vào cua, liếc nhìn công-tơ-met lúc này đang chỉ ~ 40… vậy mà cuối cùng không sao, hơi lảo đảo nhưng vẫn đi tiếp. Nhớ là lúc Tôi đi em chỉ đứng yên lặng, không nói gì mà nhìn Tôi. Lúc xe nghiêng suýt ngã là do Tôi cố ngoái lại đằng sau nhìn em đấy chứ…

Về đến nhà. Mở cái cổng. Dắt xe xuống cái dốc nhà Tôi, do nó cao hơn mặt đường hơn 1m nên cũng tí nữa thì bổ nhào nếu Bố không ra đỡ kịp. Không hiểu sao lúc đó khóe mắt Tôi cay cay. Mình – vô dụng vậy sao? “ Con không sao bố ạ, bố cứ mặc con, không sao đâu mà bố…” Tôi vừa nói vừa xua tay loạn xạ ^^… Tôi vẫn ngồi trên cái xe dựng ngoài sân. 1 lúc sau thì chuông điện thoại reo, là em gọi. “ Về nhà chưa? Không sao đấy chứ? Sao không nhắn tin? Đừng để Th lo chứ ” “ Thôi đi, Tôi chẳng cần ai phải lo cho Tôi cả ” “ Tôi có là cái gì của Th mà Th phải lo chứ ” “ Tất cả đã thay đổi rồi, tất cả đã không như trước kia nữa rồi ” – Tiếng Tôi gào lên, lúc này không còn kiềm chế đc nữa. Tôi muốn mình cứng cỏi, Tôi không muốn bố mẹ thấy mình yếu đuối. Nhưng sao vậy? Mắt đang nhòe dần… Hình như, em khóc… “ Bạn có biết bạn bất công như thế nào không? 5 năm không liên lạc, không 1 lá thư… không 1 cái gì hết? Bạn muốn mình phải làm sao bạn mới vừa lòng? Bạn bảo bạn đau khổ, bạn khó xử nên mới không gặp lại mình? Thế còn cảm giác của mình thì sao? ” Tôi nghe tiếng nấc… khá rõ rồi nhỏ dần và cuối cùng là không gian lặng im giữa em và Tôi xen vào. Không còn nghe gì nữa, Tôi cố nhìn vào màn hình điện thoại. Cố lắm mới thấy rõ chữ vì lúc này mắt đang nhòa đi vì nước… Em dập máy rồi… Tôi đã làm em khóc ư? Có đáng không? Tôi quá ngộ nhận về thứ tình cảm đã rất xa rồi? Tôi…

Trở vào nhà. Ai cũng nhìn… Bố mẹ và chị đang ăn cơm. Bố không nói gì, chỉ lắc đầu. Mẹ thì bảo Tôi ngồi xuống uống bát nước canh rau cho tỉnh rượu. Chị thì đi pha nước chanh. Tôi cố ngồi, cố tỏ ra mình chẳng sao cả. Nghe đủ hết lời bố rồi mẹ và chị nói. Tai tôi ong hết cả… Được nửa tiếng thì xin đi nằm. Công nhận có rượu vào dễ ngủ thiệt. Mà người lúc này cũng đang mệt nhoài rồi, chẳng còn nghĩ đc hay cố được cái gì nữa. Tỉnh dậy cũng là lúc cả nhà đã đi ngủ cả rồi. Tự nhiên không hiểu sao nước mắt mình cứ trào ra… tỉnh cơn say là lúc nghĩ lại. Mọi thứ hiện trở lại rõ mồn một. Cái cảm giác tắc nghẹn cũng trở lại. Tôi đã khóc thật sự… Lần thứ 2 kể từ lần đầu khóc vì thất bại đầu đời. Khóc vì 1 người con gái mà mình đã coi là rất quan trọng. Vô cùng quan trọng. Lắm lúc người ấy là nghị lực để sống và vượt qua mọi thứ một mình mà không một ai chia sẻ… cứ thế như vậy, trống rỗng. Có lúc Tôi nấc lên thành tiếng. Buồn cười thật. Sao lại thế này ?…

Sáng, lại trống rỗng. Trống rỗng nhưng đầu thì đau. Khát nước… Điều đầu tiên Tôi nghĩ đến là nhắn tin xin lỗi em. Em, không nói gì trách cứ Tôi. Em, bình thường như chưa hề có chuyện gì xảy ra. Em nói, em vẫn coi Tôi là người rất đặc biệt với em. Đã từng là người rất đặc biệt. “ Chúng ta vẫn còn trẻ, chuyện tình cảm hãy để thời gian trả lời. Quan trọng bây giờ là Th và bạn hãy làm sao để chuẩn bị cho 1 tương lai phía sau tốt đẹp nhất ”… rồi “ Lúc trước. Coi như đã 1 lần lỡ lời hứa với Th.. giờ thì Th cho bạn 1 cơ hội nữa. 5 năm nữa, hãy lấy 1 tấm bằng xuất sắc. Nếu như lúc đó bạn vẫn chưa có ai, trong trái tim bạn vẫn còn Th thì chúng ta sẽ tiến tiếp những gì đã dang dở. Được chứ? ” Tôi không còn sự lựa chọn nào khác… im lặng.

Mùng 7, tôi ra đi… Khá vắng, lạnh và buồn. Chờ chị đi khuất hẳn. Tôi mua 1 bao thuốc đầu tiên trong đời. Hài hước là 1 tháng sau mà vẫn không hết, cuối cùng đưa cho thằng bạn luôn cả bao. Xuống trường được 2 hôm… em gọi điện cho Tôi. Đầu tiên em tưởng Tôi vẫn ở nhà nên nhắn Tôi sang nhà em ăn cơm tiễn em vào Sài Gòn học tiếp. Em nói nhiều, đại loại là chúc Tôi học hành này nọ, giữ sức khỏe này nọ… nhưng không thể làm Tôi vui được. Những cái đó Tôi không cần, có lẽ nếu em nói ra, Tôi lại nghĩ tôi đang được em thương hại… Đó cũng là lần cuối cùng em gọi điện cho Tôi kể đến bây giờ… Tối hôm đó, biết sáng hôm sau em đi sớm, Tôi lại nhắn tin. Nói những điều vu vơ. Không thể nói điều gì khác được. Không thể…5 năm không gặp lại, Tôi thấy em gầy. Mặc dù có lẽ lúc đó em trông cũng gần ~ số cân nặng của 1 thằng thanh niên còi như Tôi. Chỉ biết nói với em rằng : “ Giữ gìn sức khỏe, thấy Th gầy hơn lúc trước đó… đừng bao giờ quên cái lạnh của LS”. Em lại đùa “ Nói gì vậy hở. Tớ chỉ đi học chứ có đi luôn đâu mà? Định rủa người ta chết mất xác trong đấy à?”. Tôi nhắn tin cho hết thằng bạn thân, rồi đứa em gái nuôi… cũng chỉ 1 câu trả lời : Cố lên, vượt qua nó, quên đi. Niềm tin và hy vọng? Tôi đang có 1 chút gì đó. 5 năm qua nhiều lúc đã sống vì 1 hình bóng mà gắn liền với nó là bao kỉ niệm đẹp, Tôi sẽ tiếp tục 5 năm tiếp theo với 1 lời hứa – có lẽ chỉ là lời hứa thôi sao?

Rất nhiều khi tự hỏi : Tôi, phải làm gì đây? Càng lúc Tôi càng thấy mình như đang rơi vào cái hố sâu được chính mình dựng bằng một niềm tin mỏng manh. Con gái mà, lúc nào chả chọn nước đôi. Không muốn người khác đau khổ cũng tốt, nhưng gieo dắt cho kẻ khác hy vọng để rồi cuối cùng chính mình lại là người dập tắt hy vọng ấy, phá nát niềm tin thì có phải độc ác không? Có lẽ lời hứa chỉ là lời hứa mà thôi. Nó đã rất mong manh rồi, liệu nó có tồn tại được trước cuộc sống khắc nghiệt thay đổi như thế này không? Tôi tự đặt ra quá nhiều những câu hỏi. Hầu như trong đó đã sẵn có câu trả lời rồi. Vẫn chỉ là theo 1 cách nào đó mọi người hay nói : chưa thể chấp nhận hay không thể chấp nhận 1 câu trả lời đã có sẵn… Nhưng Tôi không thể tự tạo ra hy vọng như vậy. Tại sao lại không thể có 1 sự rõ ràng? Tại sao? Công nhận 1 điều rằng, lúc đó Tôi chưa suy nghĩ như bây giờ. 1 suy nghĩ còn khá sáng, chẳng ảm đạm giống hiện tại…

Trong tin nhắn cuối cùng Tôi đã gửi em lúc đó, dòng cuối cùng là câu TO BE CONT… Hoài niệm, cảm giác sẽ còn và tâm trí không lúc nào thôi quên 1 bóng hình. Đó là Tôi… Còn Em và những sự tình cờ ngẫu nhiên có phần trớ trêu lại gây cho Tôi sự đau khổ không dứt cũng còn tiếp diễn. Đến bao giờ? Đến bao giờ mới chấm dứt? 1 câu hỏi mà Tôi không thể tự trả lời…

TO BE CONTINUED?

TO BE CONTINUED… FOREVER?

Ai có thể chỉ cho tôi cầu vồng nơi nào

Cho tôi tìm lại 1 khoảng trời xưa cũ ấy

Tìm lại 1 hình bóng thủa nào

Hình bóng…

….

Mãi ko tan, càng ko thể xóa nhòa
Chap 10, mình muốn chia sẻ với các bác 1 câu chuyện của Anđécxen. 1 câu chuyện cảm động, buồn… và có lẽ cũng là để gợi mở. Gợi mở điều gì, và gợi mở cho cái gì chắc các bác đọc nó sẽ hiểu.

Truyện Anđécxen không chỉ là cổ tích dành cho trẻ con mà còn dành cho cả người lớn. Bởi nó dạy cho người ta biết tin tưởng vào thắng lợi của ánh sáng trước bóng tối và của trái tim người trên cái Ác…

background

http://www.nhaccuatui.com/nghe?M=2oyuIbfBpb

… Có thể các bác đã từng đọc nó. Mình cũng vậy, tưởng chừng đã lãng quên trong vô vàn rất nhiều câu chuyện đã từng đọc. Đã từng, là 1 thời học văn, 1 thời cảm nhận trong sáng về vẻ đẹp cuộc sống. Có lẽ, mình cần cảm ơn 1 người anh. 1 người không quen đã nhắc đến câu chuyện trong stt trên face. Tình cờ đọc lại… thật làm con người ta phải suy nghĩ.

 

Bên gốc liễu

Thị trấn Kjoge hoang lạnh nằm ngay bên bờ biển vốn rất đẹp với những cánh đồng phẳng bao quanh, những con đường đi tận đến rừng. Khi ta được sinh ra, là ta được một người mẹ ban cho sự sống, và một miền đất nuôi ta một quê hương mà ta đau đáu suốt đời. Ở đó ta tìm thấy cho riêng mình những thứ tươi đẹp vô ngần, dù đi đến những miền đất lạ có tráng lệ đến đâu trên thế gian, ta vẫn mong về lại chốn cũ. Kjoge cũng là một quê hương như thế. Câu chuyện tôi sắp kể cho các bạn nghe xảy ra ở ngoại ô của trị trấn, nơi có những khu vườn khiêm tốn nằm dọc hai bên con sông nhỏ chảy ra biển, những khu vườn thực sự đẹp vào mỗi mùa hè.

Có hai đứa trẻ thường chui tắt qua hai trong những khu vườn như thế, dưới những bụi cây lý gai rậm để chơi đùa với nhau. Vườn bên này có một cây cơm cháy, còn bên kia có một cây liễu già. Chẳng hiểu sao hai đứa trẻ thích chơi dưới hai gốc cây già này lắm. Dẫu hai gốc cây rất gần bờ sông và chúng có thể dễ bị rơi xuống nước, cha mẹ chúng vẫn cho phép chúng chơi ở đó. Có lẽ Chúa đã che chở lũ trẻ, nếu không nơi đó thật chẳng bao giờ an toàn. Cũng may là, cả hai đứa đều cẩn thận không tới gần nước, thậm chí cậu bé trai còn rất sợ nước. Cậu sợ đến mức mỗi mùa hè oi bức, tất cả những đứa trẻ khác đều đùa nghịch dưới nước biển, chúng cũng không tài nào dỗ cậu tham gia cùng được. Bọn trẻ đôi lúc chế nhạo, nhưng cậu bé cứ lầm lì chịu đựng. Một lần Joanna (tên của bé gái) mơ thấy mình lái một con thuyền lướt sóng và Knud (tên bé trai) lội xuống nước cùng đi với em. Nước ngập đến tận cổ, lên qua cả đầu và cậu bé biến mất. Joanna kể lại giấc mơ cho Knud và cậu bé cười hết sức hả hê. Sau giấc mơ Knud vẫn là cậu bé sợ nước. Nhưng trong thâm tâm, Knud nghiễm nhiên coi như đó là một việc làm can đảm nhất của em vậy.

Cha mẹ các em rất nghèo, họ thường ngồi với nhau và nhìn hai đứa trẻ chơi đùa trong vườn hay ngoài đường. Con đường chạy dọc giữa hai hàng liễu và song song với một con mương. Hai hàng liễu bị cắt ngọn, tất nhiên chúng được trồng để lấy gỗ hay làm củi chứ chẳng phải cho một cảnh đẹp nào. Thế nên cây liễu già trong vườn đẹp hơn, và hai đứa trẻ thích ngồi dưới gốc cây ấy. Trong thị trấn có một khoảng rộng dùng làm nơi họp chợ. Tới phiên chợ người ta dựng lên những dãy phố dài toàn bằng lều và rạp. Trong những cái rạp ấy nào là những dải lụa màu, những đồ chơi, giày ủng, và mọi thứ ta muốn mua. Toàn người là người, họ chen chúc nhau, những ngày mưa nước bắn cả lên những chiếc áo khoác len đang mặc hay đang bày bán. Nhưng không vì thế mà ta không thấy được mùi thơm phức quyến rũ của những chiếc bánh mật và bánh gừng trong một hàng bánh nhỏ. Hàng bánh ấy đặc biệt bởi có bác chủ hàng rất tuyệt. Cứ đến phiên chợ bác lại ở trọ nhà cha mẹ Knud. Thỉnh thoảng em lại nhận được bánh gừng của bác làm quà, và tất nhiên một nửa số bánh ấy em sẽ dành cho Joanna. Bác hàng bánh có biệt tài kể chuyện rất hay. Một buổi tối nọ, bác kể câu chuyện về chính những chiếc bánh gừng của của mình, một câu chuyện làm hai đứa trẻ xúc động đến suốt đời. Câu chuyện cũng chẳng dài lắm, nên tôi sẽ kể ra đây cho các bạn nghe.

“Ngày xửa ngày xưa”, bác cất giọng, “trong số bánh của nhà bác có hai cái bánh hình người, một anh con trai đầu đội mũ và một chị con gái để tóc trần. Họ chỉ có mặt người xinh xắn phía trước, ở mặt sau thì rất khác. Ờ, mà con người thật ta cũng thế nhỉ, cái mặt tốt đẹp nhất chính là cái mà ta cẩn thận thể hiện ra trước người khác đấy thôi. Phía ngực trái của chàng trai bánh gừng, chỗ có trái tim ấy, là một hạnh nhân đắng, còn cô gái thì được làm hoàn toàn bằng bánh mật nhé. Họ cùng được bày làm mẫu trong tủ hàng của bác, cùng nhau ở đấy lâu lắm, lâu đến nỗi cuối cùng đâm ra yêu nhau. Nhưng họ chẳng hề tỏ tình với nhau bao giờ, chúng ta không nên làm thế nếu muốn tình cảm của mình đi xa hơn các cháu nhỉ. Cô gái bánh gừng nghĩ thầm “anh ấy là con trai, anh ấy nên nói trước”. Cô cảm thấy hoàn toàn hạnh phúc và tin tình yêu sẽ đến. Còn chàng trai thì nhiều tham vọng hơn, đàn ông thường vẫn thế mà. Chàng mơ thấy mình là một đứa trẻ thật ở ngoài phố, như biết bao đứa vẫn đi qua trước quầy bánh hàng ngày, và ước có được bốn xu tiền thật, chàng sẽ dùng để mua nàng mà ngấu nghiến, đàn ông thì phải ăn ngấu nghiến những gì họ yêu mà.

Đôi bánh gừng vẫn cứ nằm trong tủ từng ngày, từng tuần đến khô cứng lại. Suy nghĩ của cô gái ngày càng trở nên đa cảm và nữ tính hơn. Một hôm nàng nói “ta được ở bên chàng lâu đến thế này cũng hạnh phúc lắm rồi”. Rồi nàng vỡ làm đôi.

Chàng trai nghẹn ngào, “nếu nàng biết tình yêu của ta thì chắc hẳn nàng đã cố để sống bên ta lâu hơn rồi”.

Bác hàng bánh nói tiếp: “Câu chuyện chỉ có thế. Và đây chính là hai chiếc bánh ta vừa kể cho các cháu. Vậy là các cháu biết rồi nhé, tình yêu câm lặng rồi sẽ chẳng đi đến đâu. Đây, hai chiếc bánh này là dành cho các cháu”. Bác đưa Joanna chiếc bánh hình người con trai hãy còn nguyên vẹn. Knud được hai mảnh trước kia là chiếc bánh hình cô con gái. Hai đứa trẻ xúc động vì câu chuyện đến nỗi không nỡ ăn cặp tình nhân bánh ấy.

Hôm sau, chúng đem họ ra nghĩa địa. Chúng ngồi xuống cỏ, nơi đây bên tường nhà thờ từ hạ sang đông phủ đầy những tràng hoa trường xuân. Chúng đặt hai chiếc bánh ngọt vào một cái khám xây trong tường giữa đám hoa lá tràn đầy ánh nắng và kể lại câu chuyện về mối tình câm lặng chẳng đi đến đâu cho một lũ trẻ con khác nghe.

Đứa nào cũng đồng ý câu chuyện thật là thú vị. Nhưng khi Knud và Joanna xem lại cặp tình nhân bánh thì cô gái bị vỡ đã biến mất. Một đứa con trai lớn trong bọn đã ăn mất rồi. Lúc đầu Knud và Joanna khóc sướt mướt, sau hai đứa nghĩ là không nên để chàng trai tội nghiệp phải sống một mình trên đời, chúng đem chàng ra ăn nốt. Còn câu chuyện tình lặng lẽ kia thì hai đứa khắc vào trong lòng.

Chúng tiếp tục chơi với nhau bên cây cơm cháy và dưới gốc liễu già. Cô gái nhỏ hát những bài ca hay nhất trên đời, bằng một giọng trong vắt như tiếng chuông bạc. Knud vụng về không có giọng hát hay nhưng em thuộc lòng lời của những bài ca ấy. Mỗi khi Joana hát, dân ở Kjoge ai cũng dừng lại nghe, ngay cả vợ ông chủ hiệu đồ chơi đã từng sống ở kinh đô cũng nói: “Giọng hát của cô bé ngọt ngào đến phi thường”.

Những ngày hạnh phúc chẳng được bao lâu thì hai gia đình phải xa nhau. Mẹ Joanna chết và bố em định lấy vợ khác ở tận kinh đô. Nghe nói ở đó có một cửa hiệu buôn lớn hứa thuê ông làm người chạy giấy. Hai nhà láng giềng chia tay trong nước mắt của hai đứa trẻ. Những người lớn hứa viết thư cho nhau mỗi năm ít nhất một lần.

Knud được gửi học nghề tại một hiệu đóng giầy. Cậu đã lớn và không thể lông bông thêm được nữa. Hơn nữa cũng sắp đến lúc cậu được chịu lễ Ban Thánh thể. Chà, thật hạnh phúc biết bao giá như trong ngày hội ấy cậu được ra Copenhagen gặp Joanna. Nhưng chắc cậu vẫn phải ở lại thị trấn Kjoge thôi, thật khó có cơ hội trông thấy thành phố hùng vĩ ấy, dù chỉ cách thị trấn có năm dặm đường. Knud thường dõi mắt qua vịnh mỗi buổi chiều và thấy những ngọn tháp cao của Copenhagen. Hôm chịu lễ Ban Thánh thể cậu còn trông thấy rõ ràng cây thánh giá của Nhà thờ lớn lấp lánh dưới ánh mặt trời. Knud tự hỏi liệu Joanna có còn nghĩ đến cậu không? Có lẽ là có đấy. Vào dịp lễ Noel cha Joanna có gửi một bức thư nói rằng họ sống ở Copenhagen rất khá giả và đặc biệt giọng hát tuyệt vời của cô hứa hẹn một tương lai rực rỡ. Joanna đang được hát tại một dàn hợp xướng, cô bé sớm kiếm được tiền nhờ ca hát, và chính cô còn gửi cho nhà láng giềng thân mến ở Kjoge một đồng tiền vàng để làm quà tối Noel. Cô tự tay viết một câu vào phần tái bút trong bức thư: “Thân mến gửi Knud”.

Cả gia đình Knud đã khóc, những tin vui ấy làm họ khóc vì vui sướng. Ngày nào hình ảnh Joanna cũng xâm chiếm tâm hồn Knud, giờ đây cậu tin rằng cô cũng nghĩ đến mình. Gần đến ngày hết hạn học việc, Knud cảm nhận thấy rõ một tình yêu dành cho Joanna, cậu nhất định sẽ lấy Joanna làm vợ. Nghĩ đến đây môi cậu mỉm một nụ cười, và những đường chỉ khâu giày của cậu bỗng nhanh hơn, cậu tì mạnh vào đai da đến nỗi đâm cả vào ngón tay một lỗ sâu, nhưng cái đó cũng chẳng hề gì! Cậu tự dặn lòng sẽ chẳng bao giờ đóng vai một người tình câm lặng như câu chuyện đôi tình nhân bánh gừng ngày nào.

Thế là, chàng Knud thành một thợ giày thực thụ. Ba lô trên vai, chàng ra Copenhagen nhận việc, có một ông chủ hiệu đã hứa mướn chàng ở đó. Joanna sẽ ngạc nhiên vui mừng biết mấy! Năm nay nàng đã mười bảy và chàng mười chín. Chàng muốn mua cho nàng một chiếc nhẫn vàng ngay ở Kjoge, nhưng ở Copenhagen chắc còn có nhiều cái đẹp hơn. Một ngày thu muộn, dưới trời mưa, chàng bước chân rời thành phố chôn nhau cắt rốn. Lúc đó lá rụng nhiều, chàng tới kinh đô, ướt từ đầu đến chân trước cửa nhà ông chủ mới.

Chủ nhật ngay sau đấy chàng vội vã đến thăm nhà Joanna. Thắng bộ quần áo và cả chiếc mũ mới mua ở Kjoge, Knud rời phòng trọ. Hỏi thăm một hồi lâu mới đến được nhà Joanna, trên đường đi chàng thấy kinh sợ khi nhìn những ngôi nhà quá nhiều tầng. Sao người ta có thể sống chồng chất lên nhau trong cái thứ ấy nhỉ? Ở thành phố thật là khủng khiếp…

Đó là một căn hộ có vẻ khá giả, cha Joanna tiếp chàng một cách thân mật. Người vợ kế của ông chưa từng biết Knud, tuy nhiên bà cũng bắt tay chàng và mời chàng một ly nước ấm.

“Joanna chắc chắn sẽ rất mừng gặp lại cháu”, người cha nói, “Cháu đã trở thành một người đàn ông thực thụ rồi đấy! Để bác đưa cháu đi gặp nó ngay nhé, ôi nó là đứa con tốt biết bao, nó làm bác hạnh phúc biết bao. Ơn Chúa, rồi nó sẽ còn làm bác hạnh phúc hơn thế nữa. Em nó có một căn buồng riêng, tự nó trả tiền thuê đấy”. Và người cha nhẹ nhàng gõ cửa căn phòng, hệt như ông là một khách lạ. Căn phòng nhỏ mới đẹp làm sao! Chẳng thể nào tìm thấy ở Kjoge một căn phòng như thế. Đến phòng của nữ hoàng chắc cũng chẳng mấy đẹp hơn đâu nhỉ. Nào là thảm trải phòng, thảm trải cầu thang, rèm cửa rủ xuống tận đất. Đâu cũng có hoa và tranh ảnh. Một cái ghế bọc nhung, một tấm gương lớn như cánh cửa, gương trong đến nỗi ta dễ lầm bước vào vì tưởng đấy cũng là một căn phòng… Mỗi một trong những thứ này chỉ thoáng qua mắt Knud giây lát, rồi ánh mắt chàng lại quay về với Joanna đang đứng trước mặt chàng. Nàng đã lớn và khác với người mà Knud hằng tưởng tượng, nàng đẹp hơn rất nhiều. Có lẽ khắp thị trấn Kjoge không có một thiếu nữ nào đẹp bằng nàng. Qua một thoáng ngạc nhiên, nàng lao về phía chàng và dường như sắp ôm hôn ngay chàng, nhưng lại thôi. Nàng tỏ ra hết sức vui mừng được gặp lại người bạn thời thơ ấu, mừng đến chảy cả nước mắt. Nàng hỏi Knud không biết bao nhiêu là câu, về cha mẹ chàng, về cây cơm cháy và cây liễu già mà nàng gọi là “mẹ cơm cháy” và “cha liễu già”, cứ như chúng là người thật, và về những cái bánh gừng. Rồi họ ôn lại câu chuyện tình yêu câm lặng của cặp bánh gừng, chúng đã sống cùng nhau và bị tan vỡ như thế nào. Mỗi khi nàng cất nụ cười tươi, Knud thấy tim chàng đập mạnh và máu rạo rực trong huyết quản. Nàng dường như thật gần gũi xiết bao, nàng nói với cha mẹ giữ chàng ở lại chơi suốt buổi tối hôm ấy, rồi rót trà mời chàng. Nàng đọc một đoạn về tình yêu trong một cuốn sách, Knud nghe như đoạn văn đang nói đến chính tâm trạng của chàng, tình yêu của chàng. Nàng hát một bài hát quen quen, qua chất giọng tuyệt vời ấy, bài hát bỗng trở thành một câu chuyện thật, hệt như nàng đang trải lòng mình qua từng nốt nhạc.

“Nàng hiểu tình yêu của ta mà” – Knud lặng đi, không thốt được lời nào nữa.

Lúc chia tay, nàng siết chặt tay chàng và nói: “Knud thân yêu, anh hãy mãi là một người tốt thế này nhé”. Chàng đã thức suốt đêm với những gì có được trong buổi tối hạnh phúc ấy.

Rồi hàng đêm, sau những giờ làm việc dưới ánh nến, chàng lại lang thang qua con phố nơi gia đình Joanna đang sống, nhìn lên cửa sổ phòng nàng. Hầu như trên đó lúc nào cũng có thắp đèn. Một lần nàng ban cho chàng một ân huệ được nhìn thấy cái bóng của nàng in trên chiếc rèm che mờ sáng. Bà chủ nhà bắt đầu phàn nàn vì những chuyến về khuya của chàng, ông chủ thì xem ra vẫn còn thông cảm.

Knud nghĩ thầm: “Joanna yêu dấu, chủ nhật này gặp lại, ta sẽ nói với em tất cả những gì chứa đựng trong trái tim và linh hồn này, em nhất định là vợ của ta. Ta biết mình chỉ là một thợ giầy nghèo, nhưng ta sẽ gắng sức làm việc và phấn đấu để trở thành ông chủ. Chúng mình đều biết một mối tình câm sẽ không đem lại kết quả gì cả. Câu chuyện những chiếc bánh gừng dạy thế mà”.

Chủ nhật chàng đến thì gia đình nàng lại vừa được mời đi dự một cuộc vui bên ngoài thành phố. Joanna nắm tay chàng hỏi “Anh đến nhà hát bao giờ chưa? Anh phải đến đó một lần đi. Thứ tư này em sẽ hát ở đấy, hôm ấy, nếu anh rỗi em sẽ gửi tặng anh một vé”. Ôi, nàng tử tế làm sao! Đến trưa thứ tư, chàng nhận được một phong bì dán kín, bên ngoài chẳng có chữ nào ngoài con dấu, nhưng trong là một cái vé. Buổi tối ấy là lần đầu tiên Knud vào một rạp hát. Trên sân khấu có một Joanna lộng lẫy, chàng thấy nàng lấy một người lạ, là kịch thôi mà. Không thế thì chắc chắn nàng chẳng nỡ lòng nào lại gửi cho chàng một cái vé để chàng được tận mắt trông thấy cảnh tượng ấy. Mọi người vỗ tay và lớn tiếng khen ngợi còn Knud thì hét lên để cổ vũ nàng. Chàng thấy tận mắt chính đức vua cũng mỉm cười với Joanna, có vẻ ngài thích nghe nàng hát lắm. Knud cảm thấy mình thật bé nhỏ. Nhưng chàng yêu nàng biết bao, và nghĩ nàng cũng yêu mình. Và người đàn ông phải ngỏ lời trước, cô gái bằng bánh ngọt chẳng đã nghĩ thế mà. Câu chuyện trẻ con ấy dạy chàng biết bao điều.

Chủ nhật sau Knud đến khi trong nhà chỉ có một mình Joanna, một dịp may hiếm có.
“May quá, đang định nhắn cho anh, nhưng em đoán thế nào tối nay anh cũng đến. Chẳng là, em đang chuẩn bị đi Pháp, thứ sáu này sẽ khởi hành. Em muốn trở thành một nghệ sỹ hàng đầu và đó là nơi tốt nhất”.

Knud tội nghiệp cảm thấy con tim như muốn vỡ. Không có nước mắt, nhưng tất cả nỗi buồn đã hiện ra trên khuôn mặt chàng.

“Anh rất tốt bụng và thật thà, Knud yêu quý…”. Nàng chưa dứt câu thì tất cả những yêu thương trong Knud bỗng bật ra và nói thành lời trên đôi môi chàng. Nhưng mặt Joanna chuyển sang sắc tái. Nàng buông thõng tay, trả lời chàng rành rọt pha chút buồn rầu: “Đừng làm khổ cả hai ta, vì sẽ chẳng có kết cục nào đâu Knud yêu quý. Em sẽ mãi là một người em gái tin cậy của anh, nhưng không thể có gì xa hơn thế”. Rồi nàng đặt bàn tay trắng mềm lên vầng trán nóng bỏng của Knud và nói “Chúa cho chúng ta sức mạnh để vượt qua tất cả, nếu chúng ta cố gắng để vượt qua”.

Đúng lúc ấy người mẹ kế của nàng đi vào. Joanna vờ nói nhanh “Knud rất buồn vì con phải đi xa”. “Hãy làm một người đàn ông đi nào” – nàng tiếp, tay đặt lên vai chàng “Anh còn trẻ con lắm, giờ anh phải ngoan như khi chúng mình còn bé, cái ngày còn chơi với nhau bên gốc liễu ấy nhé”.

Knud nghe mà tưởng như trời sa đất sụp. Hồn chàng như một sợi chỉ tơ mất hướng bay phất phơ trong gió. Chàng đứng lặng, chẳng nhớ nổi là lúc đó người ta có mời chàng ngồi lại hay không, nhưng chàng nhớ Joanna tốt bụng có hát cho chàng nghe một lần nữa. Khúc hát với chất giọng ngọt ngào ấy giờ không còn ở cái cung bậc lúc trước, nhưng vẫn làm tim chàng òa vỡ. Chàng đứng lên ra về, quên cả chìa tay cho Joanna. Nhưng nàng hiểu ý và nói: “Anh không định bắt tay em gái trước khi xa cách sao, anh trai thơ ấu?”. Hàng nước mắt lăn trên gò má nàng như những cảnh chia tay thường thấy, nàng nhắc lại “Anh trai”. Rồi họ chia tay nhau.

Nàng lên tàu sang Pháp, còn Knud ở lại lang thang trên các con phố lầy lội của Copenhaghen. Những người thợ bạn của Knud chứng kiến nỗi u uất trong chàng. Một đôi lần chàng thử theo họ đến dạ hội khiêu vũ. Nhưng đôi mắt nào chàng thấy cũng là mắt Joanna, giọng nói nào chàng nghe cũng thành giọng Joanna. Nơi nào chàng nghĩ có thể quên nàng, thì nàng lại càng hiện hữu rõ hơn trong ký ức. “Chúa cho chúng ta sức mạnh để vượt qua tất cả, nếu chúng ta cố gắng để vượt qua”, mỗi lần nghĩ đến những lời này, mắt chàng lại sáng lên những tia hy vọng.

Đông tới, mặt nước đóng băng, mọi thứ như bị chôn vùi trong giá lạnh, chết chóc. Nhưng khi xuân về, khi con tàu đầu tiên lại ra khơi, Knud bỗng thấy muốn lang thang xa khắp thế giới, bất cứ nơi nào miễn không phải là nước Pháp của Joanna. Và chàng gói ghém lên đường, hành trình đầu tiên xuyên qua nước Đức. Hết thành phố này sang thành phố khác, nhưng không đâu Knud tìm thấy sự thanh thản, bình yên. Mãi khi đến thành phố Nuremberg, chàng mới thấy bình tĩnh lại được đôi chút. Chàng dừng lại trên đôi chân rã rời và quyết định lưu lại đây.

***************

Nuremberg là một thành phố cổ kính diệu kỳ, hệt như nó được lấy ra từ một cuốn truyện tranh cổ vậy. Nơi đây phố xá cứ tùy ý mà chạy ngoằn ngèo, ngang dọc, nhà cửa thì mọc chẳng cần theo hàng lối gì. Những đầu hồi có kèm thêm một ngọn tháp nhỏ, những mái lượn, trụ nghiêng có thể thấy ở khắp nơi, kể cả ở cổng thành. Những mái nhà dị thường, vòi nước hình rồng hay hình những chú chó ngộ nghĩnh đua nhau vươn ra cả đường phố.

Knud vai khoác ba lô, dừng chân gần một cái vòi nước cũ đang phun lên dòng nước lấp lánh. Bên tường được trang trí rất đẹp bằng vài hình vẽ các nhân vật lịch sử hay trong kinh thánh. Một người hầu gái xinh đẹp vừa đổ nước vào đầy đôi thùng, liền mời chàng uống một chút nước mát. Chị tặng Knud một bông trong bó hoa hồng đang cầm trên tay, như đem đến cho chàng một điềm lành. Từ ngôi nhà thờ lớn gần kề vẳng đến tiếng nhạc, giai điệu quen thuộc chợt nhắc chàng nhớ đến tiếng organ nhà thờ ở Kjoge quê nhà. Chàng muốn cầu nguyện nên băng qua đường đến đó. Ánh nắng xuyên qua những cửa sổ bằng kính sơn màu, chiếu sáng đôi cây cột cao mảnh dẻ. Đức tin tràn ngập tâm trí Knud và bình yên về lại trong tâm hồn chàng.

Người ta ngăn đường hào cũ bao quanh bức thành cổ và chuyển chúng thành một số vườn rau nhỏ, nhưng những bức tường thành cao thì vẫn sừng sững với những ngọn tháp nặng nề. Mé trong những bức tường, những người bện thừng đang xoắn dây thừng dọc lối đi, hệt như trong một triển lãm. Trong kẽ nứt của những bức tường, cây cơm cháy mọc thành từng đám xanh rậm rạp, vươn cành lên trên nóc những mái nhà nhỏ. Một trong những ngôi nhà ấy là nhà ông chủ vừa nhận thuê việc Knud.

Một cây cơm cháy vươn cành qua ô cửa sổ nhỏ ở cái gác xép nơi chàng ngồi. Knud lưu lại đấy suốt mùa hè và mùa đông. Nhưng khi xuân đến, chàng bỗng thấy cái cảm giác dường như không chịu đựng được một thứ gì đó trong tim. Cây cơm cháy trổ hoa, cái mùi hương thơm ngát bỗng gợi nỗi nhớ nhà. Nó làm cho Knud nhớ về hai mảnh vườn nhỏ ở Kjoge. Thế là chàng từ giã nơi ấy đi tìm một người chủ khác xa hơn trong thành, nơi không có những cây cơm cháy.

Nơi làm việc mới của chàng kề ngay bên một cây cầu đá cũ, phía dưới là một dòng suối ngày ngày chảy làm quay một chiếc cối xay nước ầm ĩ. Đối ngược với khung cảnh ấy, gần kề đó là những căn nhà cũ kỹ với ban công đổ nát, như sẵn sàng rơi xuống nước bất kỳ lúc nào. Ở đây không có những cây cơm cháy, thậm chí chẳng có lấy một cái chậu cây cảnh. Nhưng ngay đối diện xưởng làm việc là một cây liễu già bám rễ vào vườn nhà như để khỏi bị dòng nước cuốn đi. Cây liễu rủ nhánh xuống suối, hệt như cây liễu trong vườn ở Kjoge tỏa bóng xuống dòng sông. Đúng là Knud định tránh “mẹ cơm cháy” thì lại gặp phải “cha liễu già”. Những tối sáng trăng chàng cảm thấy có cái gì đó buốt lạnh chạy thẳng vào tim. Vẫn cái cảm giác không thể chịu đựng được nữa ấy, thứ tình cảm mà chỉ có cây cơm cháy đương hoa hay cây liễu già kia biết rõ! Sau tất cả những chuyện này, chàng đành tạm biệt Nuremberg để đi tiếp cuộc hành trình.

Knud đơn độc giấu câu chuyện về Joanna tận sâu trong tim chàng. Giờ chàng cũng đã hiểu rõ cả những ý nghĩa ẩn sâu trong câu chuyện hai chiếc bánh xưa. Tại sao chàng trai bánh gừng lại có một hạnh nhân đắng bên tay trái? Knud biết mình mang hương vị đắng của hạnh nhân. Trái lại, Joanna lúc nào cũng ngọt ngào, vì nàng cũng bằng đường và mật hệt như cô gái trong câu chuyện ngây thơ kia. Trong hành trình của mình, mỗi khi ý nghĩ của chàng dừng lại ở đây, Knud bỗng thấy chiếc quai ba lô như xiết chặt lồng ngực đến nghẹt thở. Chàng nới chiếc quai ra một chút, nhưng chẳng thấy đỡ hơn. Chàng nhìn thấy thế giới tách thành hai nửa, một nửa hiện hữu xung quanh, nửa còn lại đeo nặng theo chàng suốt đời vào trong từng ý nghĩ. Chính cái nửa bên trong ấy là thứ đã khiến chàng phải rời bỏ Nuremberg.

Một lần chàng thấy trước vẻ hùng vĩ của những đỉnh núi cao, thế giới trở nên nhẹ nhàng hơn đôi chút. Chàng thấy dãy núi Alps giống như đôi cánh của trái đất đang gấp lại. Khi xòe ra, chúng sẽ là một bức tranh với các sắc màu của bóng tối, biển cả, mây mù và băng tuyết. “Cuối cùng, trái đất rồi cũng xòe đôi cánh rộng ấy để bay vút lên cao, nổ tung ra như bong bóng xà phòng trước ánh sáng chói lòa của đấng Chúa trời”, chàng nghĩ lan man, rồi thở dài “Cuối cũng thì hôm nay đã là ngày tận thế chưa nhỉ?”

Chàng lặng lẽ lang thang qua một miền lạ thuộc dãy Alps. Cả một miền rộng lớn trông như một vườn cây ăn quả được phủ đất mềm. Từ trên ban công những căn nhà gỗ, các thiếu nữ đang ngồi thêu áo gật đầu chào khi chàng đi qua. Những đỉnh núi cao bừng sắc đỏ trong buổi chiều hoàng hôn, phản chiếu xuống những hồ nước nằm ngay dưới những vòm cây tối sẫm. Ý nghĩ trong chàng quay về với bờ biển trên vịnh Kjoge. Đó là thứ đẹp đẽ duy nhất vẫn nằm trong trái tim chàng mà chẳng gây ra nỗi đau. Ở đó, là nơi con sông Rhine đổ ra như một con sóng lớn rồi tan thành những bông tuyết trắng, nơi những cụm mây ngũ sắc lung linh như thể nó vừa được sinh ra ngay trên sóng, nơi những chiếc cầu vồng run rẩy như một dải ruy băng trước gió. Chàng có thể đã sẵn lòng lưu lại ở một trong những thành phố đâu đó bên bờ sông Rhine tươi đẹp. Nhưng ở đó có quá nhiều những cây cơm cháy, quá nhiều những cây liễu.

Chàng tiếp tục ra đi, qua những con đường như mạng nhện chằng chịt trên vách núi. Những con đường trên cao đến mức mây cũng ở dưới chân người. Chàng lang thang qua nơi có giống hoa hồng Alps, nơi có những cây kế sữa, nơi có tuyết lạnh mùa đông, nơi có ánh nắng mùa hè. Từ giã những xứ phương Bắc, chàng đi theo những con đường rợp bóng nho quấn quít lấy những cây hạt dẻ, chàng đi tới những cánh đồng ngô. Giờ thì núi non hiểm trở như một bức tường thành vĩ đại giúp ngăn cách chàng với những gì có trong ký ức, như chính chàng vẫn thường mong tự mình có thể làm được.

Cuối cùng chàng thợ giày của chúng ta đến thành phố Milan rộng lớn huy hoàng. Một ông chủ người Đức thuê chàng làm việc. Cả hai vợ chồng ông lão đều thật hiền lành. Hai người rất mến anh thợ ngoan đạo, lặng lẽ, nói ít mà làm nhiều. Knud tưởng như Chúa đã giải thoát gánh nặng cho tâm hồn chàng . Chàng thường leo lên tận cùng trên nóc giáo đường làm bằng cẩm thạch trắng, để ngắm nhìn xung quanh. Knud thấy trong khung cảnh ấy những hình vẽ, những tháp nhọn, tường cao của quê hương chàng ở phương Bắc. Từ mỗi góc nhà, hốc tường xa xa, những pho tượng như luôn mỉm cười với chàng. Phía trên là trời cao xanh biếc, phía dưới là thành phố và đồng bằng trải rộng bát ngát xứ Lombardy, xa nữa là những ngọn núi cao tuyết phủ. Chàng nhớ tới nhà thờ Kjoge, nhớ tới những bức tường đỏ phủ đầy hoa trường xuân. Nhưng giờ chàng không còn muốn về lại nơi ấy. Chàng muốn được chết đi và chôn vùi ở dưới những núi cao của chốn này.

Thấm thoắt đã ba năm trôi đi kể từ ngày rời bỏ xứ sở, cũng là một năm trên đất Millan.

Một hôm ông chủ nhà đưa chàng đi chơi phố, đến một rạp hát trong một tòa nhà lớn với phong cảnh nguy nga tráng lệ. Rạp hát được bày trí với sân khấu ở chính giữa, những tầng ghế trải từ mặt đất đến tận gần trần nhà, rèm cuốn bằng lụa mỏng, những ghế ngồi sang trọng cho các quý bà có hoa hồng cài sẵn. Các quý ông ăn mặc xa hoa và lịch lãm. Khung cảnh bên trong sáng rực như dưới mặt trời, nhạc điệu hoành tráng vang lên khắp tòa nhà. Knud liên tưởng đến khung cảnh đơn sơ trong rạp hát ở Copenhaghen quê nhà, liên tưởng một chút đến Joanna. “Chắc nàng vẫn thường hát ở những chốn như thế này…”

Thế rồi, cứ như một phép màu, quả đúng là nàng cũng đang ở đó. Khi tấm màn sân khấu được vén lên, Joanna nghiêm trang trong bộ đồ diễn lụa là gắn đầy vàng bạc, chiếc vương miện lộng lẫy trên đầu. Nàng đứng đó, cất tiếng hát như giọng của một thiên thần. Rồi nàng bước lên phía trước mỉm cười, vẫn là nụ cười ấy, dường như nàng nhìn thẳng vào Knud. Knud tội nghiệp bám vào tay ông chủ, chàng nghẹn ngào “Joanna”, nhưng chẳng ai nghe thấy tiếng chàng trừ ông chủ nhà, vì nơi đây âm nhạc đang ở bên trên tất thảy.

“Phải rồi, đó là cô Joanna”, ông chủ nói, tay giơ ra tờ giấy mời và chỉ vào tên nàng được in rõ ràng đầy đủ. Vậy là không phải trong mơ. Tất cả cử tọa hoan nghênh nhiệt liệt, tung từng vòng hoa lên sân khấu về phía nàng. Mỗi khi nàng lui vào trong, người ta lại tung hô tên nàng, rồi cứ thế nàng lại ra diễn những tiết mục của mình.

Ra đến ngoài đường phố, đám đông vây kín quanh cỗ xe ngựa của nàng, cứ thế họ đẩy cho cỗ xe đi. Knud đứng ngay hàng đầu, chàng hét lên sung sướng. Khi cỗ xe dừng trước ngôi nhà rực rỡ ánh đèn, chàng len vào đứng ngay cửa xe. Cửa mở, nàng nhẹ bước ra, ánh sáng chiếu trên gương mặt thân quen, nàng mỉm nụ cười dịu dàng như để cảm ơn những người hâm mộ. Knud nhìn thẳng vào gương mặt nàng, và nàng nhìn lại chàng, nhưng ánh mắt ấy không nhận ra chàng. Một quý ông trong trang phục xa hoa với ngôi sao lấp lánh trên ngực giơ tay ra đón nàng. Người ta nói họ đã đính hôn.

Knud về nhà gói ghém lại ba lô. Chàng thấy cần phải trở về ngôi nhà của tuổi thơ, với cây cơm cháy, với cây liễu già. Phải rồi, dưới bóng liễu già ấy, người ta có thể sống lại cả cuộc đời chỉ trong một giờ.

Vợ chồng ông cụ chủ nhà giữ chàng ở lại với họ, nhưng vô ích. Họ nhắc chàng mùa đông sắp đến, tuyết đã bắt đầu rơi trên núi. Nhưng chàng trả lời, rằng chàng sẽ lần theo vết xe ngựa để thấy đường, rằng chẳng cần gì ngoài chiếc ba lô trên lưng, lối đi nằm trên đầu cây gậy, chàng sẽ nhanh chóng về được đến nhà. Rồi Knud bắt đầu hành trình qua các núi đèo, hết lên rồi lại xuống. Chàng đi mãi về phương bắc cho đến khi bắt đầu kiệt sức mà không thấy nhà cửa, làng mạc. Những vì sao sáng mãi trên đầu chàng, ánh sáng tỏa xuống thung lũng lấp lánh, như có một bầu trời khác ngay dưới chân chàng. Chàng thấy mình hoa mắt, bước chân vấp ngã. Ánh sao phản chiếu dưới thung lũng ngày nhiều lên và sáng hơn, chàng thấy chúng chuyển động qua lại, và đoán chắc rằng có một ngôi làng xa đâu đây. Thu hết sức tàn, chàng cố đi về hướng ấy và tìm được chỗ trú chân tại một quán trọ nghèo. Chàng ở lại đó đêm ấy và suốt cả ngày hôm sau. Chàng cần được nghỉ ngơi cho hồi phục, khi ấy trong thung lũng cũng đang có mưa và băng tuyết tan. Nhưng đến sáng sớm ngày thứ ba, một ông già đi tới với cây organ, ông chơi một giai điệu quê nhà thân quen. Knud không thể nào lưu lại lâu hơn nữa, chàng lại lên đường đi về phương Bắc. Ròng rã bao ngày chàng vội vã như sợ rằng tất cả mọi người thân nơi quê nhà sẽ chết trước khi chàng kịp về tới nơi. Những tâm sự cứ lặng lẽ trong lòng. Không ai tin, không ai hiểu được nỗi buồn trong tim chàng, một nỗi đau sâu nhất có thể thấy được từ con người. Nỗi đau ấy không dành cho thế giới, không dành cho sự chia sẻ của tình bạn. Và chàng, một người đàn ông không bạn bè, một con người đơn độc lang thang trên những miền đất lạ mong tìm về quê hương. Knud nhận được duy nhất một lá thư từ gia đình, đã vài năm trước. “Con không phải là một người Đan Mạch như chúng ta đang ở nhà. Chúng ta yêu miền đất của mình, còn con chỉ yêu những miền đất lạ”

Một buổi đêm chàng đi theo con đường rộng, miền đất quanh chàng bằng phẳng hơn, có ruộng nương và đồng cỏ. Tiết trời đang rét đậm. Một cây liễu to mọc ngay bên đường, mọi thứ gợi cho Knud cảnh vật chốn quê nhà. Mệt mỏi, chàng ngồi xuống gốc cây và gục đầu nhắm mắt ngủ thiếp đi. Chàng vẫn nhận ra cây liễu vươn cành tỏa bóng bên trên mình. Trong cơn mơ cây liễu dường như một người lớn tuổi khỏe mạnh – “cha liễu già” đang ẵm trên tay đứa con trai mệt mỏi của mình và đưa nó về nhà, về mảnh vườn tuổi thơ bên bờ biển Kjoge yên tĩnh. Và chàng mơ thấy đây thực sự là cây liễu trong vườn nhà Kjoge của chàng. Chính nó đã đi khắp thế giới để tìm chàng, giờ đã thấy chàng và sẽ mang chàng về ngôi vườn nhỏ bên dòng sông thơ ấu. Ở đó có Joanna thiên thần, với chiếc vương miện vàng trên đầu giống như lần cuối chàng nhìn thấy, nàng đang đứng dang tay đón chàng trở về. Và chàng cũng thấy xuất hiện đôi tình nhân ấy, trông giống con người hơn rất nhiều so với hình ảnh của họ ngày chàng còn ấu thơ. Họ đã thay đổi nhiều, nhưng chàng vẫn nhận ra đó là hai chiếc bánh, một người đàn ông, một người phụ nữ. Họ đang phơi bày ra gương mặt tốt nhất của mình trước thế giới muôn màu, họ thật đẹp.

“Cảm ơn anh”, họ nói với Knud, “Anh đã dạy cho chúng tôi biết, hoặc là những ý nghĩ cần được nói ra thành lời, hoặc là sẽ chẳng có gì đến với ta. Và giờ tình yêu đã đến, chúng tôi đã đính hôn”. Nói rồi họ bước đi, tay trong tay, băng qua những đường phố của Kjoge. Trông họ thật đáng trân trọng, trong gương mặt tốt đẹp nhất mà họ đã phơi bày ra trước đời. Họ rảo bước về phía nhà thờ, Knud cùng với Joanna theo sau, hai người cũng tay trong tay. Và ở đó, là ngôi nhà thờ cổ kính tường đỏ, phủ đầy những bụi hoa trường xuân màu xanh.

Cửa nhà thờ lớn mở rộng. Họ bước trên lối giữa vào giáo đường, trong tiếng nhạc mềm mại từ cây organ. “Mời ông bà chủ lên trước”, rồi đôi tình nhân bánh nhường chỗ cho Knud và Joanna. Khi họ quỳ trước bệ thờ Chúa, Joanna ngả đầu về phía Knud, khóe mắt nàng lăn ra những giọt lệ lạnh buốt rơi trên mặt chàng.

Đó thực sự là những giọt lệ băng giá trong tim Joanna được tình yêu quật cường của chàng làm tan chảy. Những giọt lệ trên má làm chàng bừng tỉnh.

“Đó là giờ phút hạnh phúc nhất trong đời ta, dẫu chỉ là một giấc mơ”, chàng nói, “Nào, hãy để ta mơ lại lần nữa”. Rồi chàng nhắm đôi mắt một lần nữa, bắt đầu lại một cơn mơ.

Gần về sáng, tuyết bắt đầu rơi nhiều, tuyết theo gió phủ lên mình chàng. Nhưng chàng vẫn ngủ. Dân làng bắt đầu đi lễ nhà thờ sớm, họ trông thấy bên đường một người thợ ngồi yên. Người thợ đã chết, cái chết đóng băng dưới bóng cây liễu già..

// Tôi… không thích cái kết của câu chuyện. Tại sao? Tôi chưa bao giờ thấy điều gì là vị tha, là cao thượng trong ty. Và Tôi chắc chắn đó sẽ là kẻ nào ngoài cuộc sống hối hả kia, chứ không phải là mình. Tôi sẽ không-bao-giờ như vậy…

Tại sao, kẻ chân thành trong ty luôn là kẻ khổ đau nhất?

Tác giả: clife.wc.

Continue Reading Tôi, Em – 2 thế giới

Cơn mưa ngang qua…

Đây là một câu chuyện có thật của mình…Mình cũng ko biết phải nói thế nào về câu chuyện này nữa…thực sự với mình nó giống như 1 giấc mơ…nếu có thời gian, hãy đọc và chia sẻ cùng mình!À, suýt quên! Vì 1 số lý do mình xin được không nói tên cụ thể 1 số con phố hay tên 1 số nhân vật trong câu chuyện, mong các thým bỏ quá Đây cũng là lần đầu tiên mình đăng bài trên F17, xin nói trước là thực ra mình ko giỏi viết lách vì vậy nếu có sai sót về câu chữ hay chính tả mong nhận được góp ý thẳng thắn từ các thým Vozer!Đừng ném gạch  ác quá, tội nghiệp mình 

Quần jean, áo sơ mi, đeo giày tây bóng lộn @@…
Thực ra đây chẳng phải cái phong cách ăn mặc của mình nhưng vì hôm nay phải đi dự một cuộc hội thảo nên đành chấp nhận!
Hội thảo hết thúc bằng một lời chúc, mọi người nhanh chóng bước chân ra khỏi khách sạn.
Mình thì cứ từ từ bước đi và suy nghĩ mông lung, khó hiểu sao mấy ông bà này lớn rồi mà còn chạy như con nít vậy?
Thôi kệ, mình cứ điềm tĩnh bước ra khỏi căn phòng và bình tĩnh bước xuống bằng cầu thang bộ, kệ họ bon chen cái cầu thang máy. Từ tầng 7 bước thật chậm từng bước xuống tầng 4, tâm trí mình vẫn dành hoàn toàn cho những thứ mà mình vừa nghe trông cuộc hội thảo về CNTT. Bước chân xuống tới tầng 3 thì mình nhận ra là trời đang lác đác mưa và đây cũng là lý do mà mấy ông bà kia đua nhau về trước…
Bước tới tầng cuối cùng thì mưa đã nặng hạt, những người cuối cùng ra khỏi khách sạn thì là những người có ô tô con đón tận nơi, chẳng sợ nắng mưa…hjx! Phải làm sao đây ta?
Người không thì cũng chẳng sợ đâu sẵn sàng đày mưa ngay, nhưng đằng này mang theo em Laptop, nó mà có mệnh hệ gì sao mình sống nổi!

Thôi vậy, đành vào tiền sảnh ngồi trú tạm, tiện thể chém gió với mấy em Lễ Tân cho đỡ buồn!
Hôm nay, ăn mặc trông rất già dặn kèm theo cặp kính cận 2 điốp thành ra vào tất cả các em đều gọi mình là anh dù mình biết mấy em này chắc chắn hơn mình ít nhất là 2,3 tuổi…
Ò, thì thôi, các em có lòng thì anh có dạ… mình cứ xưng anh em như xường!
Sau màn chào hỏi, mình biết là một em gần mình nhất tên Yến 19t, đến màn chém gió…
Mình: Thế em ở đâu? Anh nghe tiếng em ko phải tiếng Hà Nội?
Em: Sao anh biết, em ở Thanh Hóa ra đây làm cơ!
Mình: Ừ, anh cũng đoán thế…(chém đấy) chắc em ra đây làm được 1 năm rồi nhở? (vì năm nay mới 19t mà)
Em: Vâng, em tốt nghiệp xong ko thi ĐH, có người quen nên xin được việc ở đây luôn!
Mình: Một tháng thu nhập mấy trăm triệu hả em? (Hài)
Em nó cười và đáp lại: Anh giỡn, em một tháng chỉ 4 triệu thôi…(ọc, cũng cao rồi)
Mình: Vậy cũng khá rồi, anh lương tháng chỉ có 2 triệu =))
Em: Ủa, em tưởng anh vẫn là sinh viên, đã đi làm rồi à? Nhìn mặt anh thư sinh vậy mà…
Mình: À, ừ, anh vẫn là sinh viên…2 triệu đó là bà già gửi lên )
Em: (Cười như điên, tay che miệng) Anh vui tính thật đấy! Cho em xin số điện thoại đi…
Mình (Khó hiểu? Vui tính và SĐT có liên quan gì đến nhau vậy trời?) : 0165.87.20.119
Em: Em nháy máy anh luôn rồi đó ha!
Mình: Trong giờ làm việc cũng được sử dụng điện thoại hả em?
Em: Vâng…ai chả dùng hả anh!
Im lặng 2 phút, đến màn em nó tự tâm sự…
Em: Anh có người yêu chưa?
Mình: À, chưa, mẹ anh cấm yêu, anh còn zin 100%!
Em (lại cười) : Vậy à? Tưởng anh được yêu em giới thiệu cho mấy đứa làm ở đây, xinh lắm!
Mình (ặc ặc, clgt?) : Anh nói đùa thôi, chứ xinh như em đây, sao cần phải giới thiệu…
Em: Anh lại giỡn!
Mình (ơ mình nói thật mà) : Anh nói thật đó chứ? Em chắc xinh nhất đất Thanh Hóa mất…
Em: Cám ơn anh! Nhưng nếu em nói em chưa yêu ai, anh có tin ko?
Mình (có vấn đề rồi, sao cứ nhắc tới cái này hoài): Ừ, cũng hơi khó tin đấy, nhưng anh sẽ cố tin…
Em (nhìn thẳng vào mắt mình, mặt hơi buồn) : Em ko tin vào tình yêu sẽ đến với một người như em!
Mình: Sao em nói vậy? Em xinh, có công việc làm ổn định hơn nữa em rất dễ thương và dễ gần nữa!
Em: Cám ơn anh! Em làm việc ở đây nên phải như vậy thôi anh, em cũng ít nói lắm…
Mình nghĩ thầm con này có ý đồ gì ko biết, từ nãy giờ nó nói nhiều ngang mình mà giờ tự xưng ít nói! Thật là khó hiểu ) Thôi, em thích sao anh cũng chiều…trời vẫn mưa và anh cũng rảnh!
Lại im lặng 2 phút, ko khí hơi trầm xuống, mình đành xé tan cái ko khí đó bằng 1 câu đùa:
Mình: Nếu em mà chưa có ng yêu thì chắc anh là sư thầy mất!
Em (ko cười nữa, mặt buồn): Thôi, ko có gì đâu anh! Em biết chẳng ai tin…
Mình (Ko tin là đúng, xinh mà làm ở cái chỗ đông người thế này, ko có người yêu mới lạ): Thôi được rồi, anh đùa đấy mà, tính anh hay đùa lắm…hình như có chuyện gì phải ko? Em kể anh nghe được ko?
Em : Ko có chuyện gì đâu anh! (Mặt em nó buồn kinh)
Sau đó có 1 ông Tây đến, nó xin lỗi mình và chạy ra nói chuyện vs ông ta…Mình phát hiện ra là trình độ tiếng anh của em ý vô đối! Trời, sao tanh vậy ta?
Sau đó em nó dắt ông ta vào quầy nhận phòng và dắt ông ta vô thang máy!
Trời vẫn mưa, mình ngồi lòng thơ thẩn theo tiếng tí tách của những giọt mưa…
Bỗng một cái vỗ vai, mình giật cả nẩy!
Theo bản năng quay đầu lại thì dường như có 1 ngón tay cũng biết trước được điều đó…mình quay lại và bị cái ngón tay xinh xắn đó chọc vào má…
Ngước mắt lên…
Mình: Làm anh giật cả mình!
Em: Hi! Em xin lỗi…
Mình: Ông Tây kia đâu em?
Em: Ở trên phòng ông ý @@
Mình (sao con bé này thiếu kính ngữ vậy trời) : Ừ!
Em: Sao anh ngồi đây?
Mình: Vậy anh đi nhé!
Em: Vâng!
Mình: Em đang đuổi khách à? Ít ra cách đây gần 35 phút anh còn đang ngồi trên tầng 7 khách sạn bọn em!
Em: Hi, em đùa đấy, em biết thừa là anh ngồi đây trú mưa rồi.
Mình (ẶC, xấu hổ thế): Đâu có, tại ở đây có wifi, anh vào ngồi định mang laptop ra làm việc thôi.
Em: Vậy anh làm việc chưa?
Mình: Em đủ thông minh cũng như mắt em có đủ thị lực để nhìn và nhận ra điều đó mà!
Em: Anh đanh đá thế!
Mình (ối sặc, mình bị con này nó nói cái gì đây): Ờ, ai cũng nói vậy cả… (nói vậy thôi chứ chả ai nói mình như thế) Mà sao em có vẻ quan tâm đến anh thế nhở?
Em: Anh là khách hàng mà!
Mình: Nhưng có thấy đó gì đó hơn khách hàng 1 chút!
Em: Vậy vì anh đẹp trai cũng được!
Mình (Choáng, gái thanh hóa là vậy sao? hãi thế) : ò, cám ơn em…nhưng nếu chỉ vì vậy thì sự quan tâm cũng hơi thừa chút thì phải?
Em (mặt nhăn nhăn giống trẻ con): Anh này!
Mình (cười) : Sao?
Em: Thôi được rồi! Em thích anh đấy :-” (Lúc này mặt con bé vênh lên)
Mình (tái mặt, ko nói được thêm câu gì)
Em nó cười như điên…ko quên lấy tay che miệng và tay còn lại ôm bụng 😐
Mình ko phải tái nữa mà là đỏ mặt rồi, người đâu mà trắng trợn thế hả trời! Hãi gái Thanh Hóa rồi đới!
Em nó vừa cười vừa nói: Làm gì mà anh đỏ mặt thế kia!
Mình: Ò, trời mưa anh bị dị ứng… (câu này mình chém ngu nhất từ trc tới giờ)
Em nó lại ôm bụng cười!
Mình (xấu hổ và tức lắm rồi) : Con bé kia, sao em cứ cười hoài thế hả?
Em nó vẫn cười!
Mình cầm cặp lên chuẩn bị đứng dạy rồi, thì nó chạy tới trc mặt, vẫn cười rồi nó nói : trời vẫn mưa đấy, anh ra bây giờ là anh thành ông mặt trời đấy
Mình biết nó đá xoáy mình rồi, ôi nhục thế! Mình vẫn thẳng tiến…
Lạy chúa, sao nó ko tránh ra vậy trời…ngực nó chạm vào người mình rồi 6sCAA==s
Chạm 1 cái mình hãi quá, đành ngồi xuống chỗ cũ và ko quên mở miệng nói câu : Anh xin lỗi!
Nó cười và đáp lại: Ko sao anh, trời còn mưa, ở lại nói chuyện với em!
Mình thấy nó lạ lắm, vừa nãy còn nhăn nhở giờ thì lại dịu dàng vậy…
Mình im lặng, ko nói câu gì…
Nó bảo mình ngồi dịch vào trong, mắt mình tròn xoe nhìn nó và hỏi: Em định ngồi cạnh anh đó à?
Em nó mặc kệ, ko trả lời và ngồi thẳng xuống khiến mình phải ngồi vào bên trong…
Mình chẳng còn biết em này có ý định gì nữa, bỗng thấy ghét ghét, hơi lẳng lơ thì phải!
Mình định lảng tránh em nó bằng cách lôi laptop ra đặt lên bàn và mở máy…
Nó vẫn nhìn mình làm, từng cử chỉ, động tác của mình được con bé chăm chú nhìn…
Đang định quay sang hỏi :”sao em cứ nhìn anh thế?” thì nó khẽ kéo cái laptop của mình về phía nó và mở tệp tin mà mình lưu tên là :”HIV/AISD” – tập tin lưu trữ tất cả những gì mình sưu tầm cũng như nghiên cứu về căn bệnh thế kỉ này!
Nó mỉm cười và quay sang nhìn mình bằng 1 ánh mắt rất trìu mến rồi cất tiếng :”Em biết mà, ngay từ đầu em nhìn anh, em đã nhận thấy có gì đó mà em có thể tin tưởng”

Thôi hỏng rồi, không phải nó thích mình thật đấy chứ, mình ấp úng quay sang hỏi lại :” Hả? Em thích anh thật đó à?”
Em nó cười tủm tỉm, hơi e thẹn :”Nếu thế thì có được không ạ?”

Thôi mình xong rồi, ông trời ơi, tạnh mưa nhanh nên…

Một lần nữa mình lại hơi bối rối, thấy vậy nó nhanh ý nói :”Anh sao vậy? Anh ko thích em à?”
“Ko phải? Nhưng mà…” mình đáp…
Em nó lại nói :”sao anh?”
Mình: “Em nghĩ tình yêu là gì? Chúng mình quen nhau chưa đầy 1 tiếng”
Em nó cười hơi buồn và nói : Vâng em biết rồi…anh là sinh viên Y à?
Mình: Không, anh là sinh viên IT…
Em: Vậy sao trong laptop của anh lại có tài liệu về HIV/AIDS?
Mình : Anh nghiên cứu về căn bệnh đó, căn bệnh thế kỉ mà, anh đang cố gắng năm tới lấy cái giải Nobel về Y Học (Mình lại chém được ngay)
Em: Sao em lại có cảm giác anh làm vì lý do khác?
Mình ngạc nhiên: Sao em lại nghĩ vậy? Vậy em nghĩ anh làm vì lý do gì?
Em nó nhìn mình và nói : Em cũng chẳng biết nữa nhưng em nghĩ anh làm ko phải vì lợi ích cá nhân.
Mình cười : Em là thầy bói à? Anh làm cái gì cũng đặt TIỀN lên hàng đầu em ạ!
Em: Cứ cho là vậy đi…nhưng theo em nếu vì tiền thì anh nên chọn cái khác để làm chứ đừng chọn cái này…sinh viên IT mà nghiên cứu về HIV/AIDS và lại còn hi vọng đạt giải Nobel! Anh ko thấy những thứ anh làm cũng đủ cho 1 kẻ ko học thức như em nhận ra mục đích thật sự à?
Mình ngồi rồi trợn mắt nhìn nó: Thứ nhất, nếu vô học mà nói chuyện sắc sảo như em thì anh cũng muốn vô học. Thứ 2, em đủ tinh tế để nhận ra điều đó vậy hãy nói rõ ràng xem mục đích thực sự của anh là gì?
Em nó cười: Vậy em cũng muốn trả lại anh 2 cái thứ. Thứ nhất, xem ra anh cũng đã bắt đầu nhận là mình làm vì mục đích khác rồi. Thứ 2, em nghĩ anh nghiên cứu vì một lý do cao cả hơn…anh ko muốn nói cũng được nhưng dù sao em cũng vui lắm!
Mình thực sự có chút gì đó tò mò về em nó rồi….
Mình : Ừ, em đúng thì cũng đúng, nhưng a nghĩ có 1 điểm sai…và anh nghĩ một người tinh tế như em phải nhận ra chứ nhỉ?
Em: Anh nói tiếp đi!
Mình: Ngay từ đầu khi bước vào anh đã nói chuyện vs bọn em bằng giọng điệu như thế nào chắc em cũng thấy đấy…anh nghĩ mình cũng chỉ là một người bình thường và thậm trí rất nhố nhăng, chứ ko cao cả như em nghĩ đâu!
Em: Anh có vẻ ko hiểu con gái nhở?
(Sao em nói chuẩn thế, anh chính xác là vậy mà)
Mình: Ừ!
Em: Nhìn thẳng vào mắt em nhé, em sẽ nói ra 1 bí mật của em cho anh biết…
(Lúc này mình nghĩ, chắc lại câu I LOVE U hay Em Yêu Anh rồi hay cái gì đó tương tự đây mà)
Mình : Ok em!
Em: Nhưng anh phải hứa với em…
Mình: hứa cái gì?
Em: Em đùa đấy, anh chẳng phải hứa với em cái gì đâu!
(Mình cũng tò mò rồi đấy, có vẻ quan trọng đây, nhìn mặt nó là biết mà)
Mình: Được rồi mà, em nói đi!
Em nó mặt nghiêm nghị, mắt nhìn vào mắt mình, 2 đôi mắt nhìn nhau 1 phút, dường như nó đang nghĩ cái gì đó!
Và rồi cái miệng xinh xắn đó cũng cất lời:”Em…em”
Mình: Nếu em cảm thấy quá khó nói hãy viết ra word trong laptop của anh…nếu em cảm thấy ko muốn nói nữa thì ko cần nói cũng đc!
Nó ghé sát má nó vào má mình, mình hơi hoảng vì ko hiểu nó định làm gì, thì ra nó định nói thầm với mình…
“Em bị HIV”

Mình chết đứng người lại, dường như tim ngừng đập vài giây rồi sau đó đập mạnh như muốn nhảy khỏi ***g ngực…
Im lặng…
Giờ thì hiểu tại sao con bé lại quan tâm tới mỗi tệp tin đó trong laptop mình và mình cũng hiểu tại sao con bé nghĩ về mình và dành cho mình những tình cảm đặc biệt như vậy…
Cũng hơi thắc mắc, dường như 2 chữ “tình cờ” đang khiến mình biến thành một nhân vật bất đắc dĩ trong một câu chuyện buồn…
Không giang im lặng cho tới khi nó đứng dạy và đi…
Mình phải làm sao đây?
Mình chắc rằng nó đã hi vọng rất nhiều vào người mà nó đã nói ra câu đó, nhưng mình không thể? Mình không biết phải nói gì với cô bé! Mình không biết phải làm sao nếu cô bé thích mình thật…và mình không biết phải làm sao tiếp nữa…
Chỉ một câu nói…
Sao em lại chọn anh là người để nói ra cái bí mật này…
Mỗi ngày em tiếp đến hàng trăm khách…tại sao chứ?
Rồi mình cố ngẩng mặt lên và nhìn xem cô bé đang ở đâu?
Ko thấy…
Mình vội gập chiếc laptop lại cho vào túi và chạy ra ngoài…
Cô bé với chiếc áo dài đỏ đang đưa đôi tay nhỏ bé ra để hứng từng giọt mưa…
Mình khẽ ra đứng bên cạnh cô bé, lúc này mình thấy cô bé đẹp đến lạ kì…

Một nụ cười trong trẻo…:Vậy mà em cứ ngỡ anh đã đi rồi đấy!
Mình thản nhiên trả lời: Ừ, anh cũng định thế đấy!
Em: Em nói vậy thôi chứ em biết thừa anh sẽ không đi…
Mình: Vậy sao? Em nói giống như em hiểu anh lắm vậy!
EM: Đúng rồi, anh cũng hiểu em nhở?
Mình: Thôi…nhưng chuyện em vừa nói là thật chứ? (Sao mình lại hỏi câu này nhở?)
Em: Anh muốn nghĩ sao cũng được…em ko nói dối ai lần đầu gặp mặt đâu!
Mình: Nhưng điều này cũng đâu thể nói với một người lần đầu gặp mặt như anh?
Em: Em cũng ko biết nữa…à anh! Cho em làm 1 chuyện nhé…
Mình: Chuyện gì?
Em: Anh ôm em một lần đi…
Mình: Ko phải anh sợ cũng ko phải là anh ngại nhưng anh ko thể làm điều đó, anh xin lỗi…
Cô bé hơi buồn nhưng vẫn mỉm cười: Chúng mình làm bạn của nhau nhé…
Mình: Ừ
Em: Em biết anh muốn hỏi em nhiều thứ đúng ko? Vậy đợi em tan ca rồi chúng mình đi dạo nhé!
Mình: Ừ!
(Chẳng biết lúc đó lấy đâu ra cái cản đảm nói câu ừ nữa, xe ko có, tiền cũng ko còn nhiều…)
Em: Vậy vào trong đợi em đi, em sắp tan ca rồi!
(Kiểu như 1 đôi yêu nhau vậy nhở? Mình còn kém tuổi em ý mà 🙁 )

Mình ngồi đợi khoảng 30 phút…với những suy nghĩ lung tung!
Em lại đến vỗ vai và làm động tác quen thuộc, lấy 1 ngón tay chọn vào má mình khi mình quay đầu lại!

Em: Đi thôi anh!
(Ngạc nhiên quá, em nó đã thay quần áo rồi! Áo phông, quần jean ngắn…phong cách trẻ con quá! mắt mình cứ tròn xoe nhìn vào ngực nó, tại ở đó có cái chữ gì đó mà mãi ko dịch được)
Mình: Đi đâu cơ?
Em: Đi dạo chứ đi đâu?
Mình: Trời mưa mà!
Em: Em yêu mưa!
Mình: Nhưng anh còn laptop!
Em: Đưa nó đây…
(Ặc, của cải lớn nhất của mình mà nó coi như cái kẹo ý nhở?)
Mình: Hử? Đưa cho em á?
Em: Anh sợ mất à!
Mình: Ko, đây! Nhưng em mang nó đi đâu?
Em: Mang đi cất vào tủ đồ của em!
Mình: ò, đây!

1,2 phút sau em nó đã đi ra và trên tay kèm theo 1 cái ô…

Mình: Em có mỗi 1 cái ô thôi à?
Em: Vâng!
Mình: Nhưng anh nghĩ nó hơi nhỏ!
Em: Thế thì cất ô đi, mình ko cần ô nữa…

/Ôi con bé này, anh mài có một bộ quần áo thôi đấy…
Nghĩ tới đây mới nhớ, chết cha rồi, mưa thế này thì về làm sao kịp Thạch Thất đêm nay (Nhà bạn mình ở tận Thạch Thất, HN)/

Mình: Thôi, mang ô đi, em đừng để bị ốm (Mình biết là bệnh nhân HIV/AIDS sức đề kháng rất kém mà)
Em: Vâng, hi hi!
Mình và em nó bước ra khỏi khách sạn…hjx, trời mưa mà sao đường vẫn đông thế, đúng là Hà Nội.

Cứ cầm cái ô lụp sụp thế này mình cũng khó chịu, mà lại còn đi nhanh nữa chứ…
Mình mở đầu bằng 1 câu hỏi: Sao? em ko định nói gì với anh à?
Em: Nói gì?
Mình: Nói gì cũng được, em đang rủ anh đi cùng em mà!
Em: Anh có người yêu chưa?
(Sặc, sao lại hỏi cái con khỉ này?)
Mình: Ừ, hình như là chưa!
(Sao mình lại nói như vậy chứ, ừ vào thời điểm đó đúng là mình chưa có thật)
Em: Sao lại là hình như?
Mình: Anh hay đùa lắm, đơn giản em cứ nghĩ là chưa đó, đừng để ý đến mấy câu anh thêm thắt vào!
Em: Chúng mình đi ăn nhé…
(Ôi trời ơi, trong túi còn chưa đầy 500k, hjx, tiền về Thạch Thất rồi tiền về HP nữa)
Mình: Ừ, em đói rồi à?
Em: Ko, em chưa đói!
(ẶC, thế sao rủ đi ăn?)
Mình: Thế sao…
Nó chặn lời…
Em: Em muốn chúng ta là 1 đôi…trong tối nay!
(Nói cái con khỉ gì đây ko biết? Cảm giác lúc này lẫn lộn quá, vui buồn và lo lắng, vui vì quen đc 1 ng bạn, buồn vì sắp hết tiền, lo lắng vì liệu em nó có bắt mình làm trách nhiệm của 1 ng chồng ko vậy 6sCAA==s)
Mình: Hả? Em nói gì thế?
Mặt nó tỉnh bơ: Đi thôi anh, mưa ướt hết rồi kìa…thương anh quá đi!
(Hai đứa đi tiếp và mình thực sự choáng rồi…thôi kệ vậy, đằng nào cũng tờ mờ tối rồi, xem ra đêm nay ko về đc Thạch Thất rồi)
Đến một quán vỉa hè, em nó kéo mình vào!
(Ôi may thế, anh tưởng em dẫn anh vào nhà hàng cao cấp thì anh chết)
Em: Anh ăn gì?
Mình: Hả? Em ăn gì anh ăn đấy!
Em: Cho cháu 2 bún ốc!
(Ặc, mình ghét bún ốc, tại nó cứ có con con, ăn cứ như nhai sạn ý)
Nó ngồi sát vào mình vì ngồi ra ngoài là bị mưa…phía cuối quán, mấy thằng thanh niên cứ nhìn chân nó. Chẳng hiểu sao lúc đó mình lại đứng dạy và nói : Đổi chỗ cho anh đi!
Em: Sao vậy anh?
Mình: Ừ thì em ngồi vào trong cho đỡ mưa!
Em: Em ngồi đây cũng có mưa đâu?
Mình: Sao lúc nào em cũng có thể cãi lại anh vậy nhở? Anh ko thích em ngồi đây, ok?
Mình nói câu đó hơi to làm cho bọn thanh niên cuối quán nó cười ầm lên, một thằng trong số đó nó cố tình nói to:” Mẹ cái thằng này, mày làm anh kia anh ý tức rồi đấy, thôi ăn mẹ mày đi, thấy gái là mắt cứ thố lố ra”
Em ko nói gì lặng lẽ đổi chô cho mình…
Mình: Em ăn đi, nhìn gì chúng nó nữa…
Em: Vâng! Em mời anh ăn
Mình: Ừ, ăn đi!

(Sao bây giờ mình với nó tự nhiên thế ko biết, chẳng ngại như vừa nãy nữa)
Mình: Bún ốc ở đây ko có con con, đợt anh ăn ở quán đường Thái Thịnh, ốc toàn con thôi, kinh ơi là kinh!
Em: Đây là ốc Hải Dương anh ạ! (Nó vừa nói vừa ăn trông hài vô đối)
Mình: Hử?
Em: Ốc Hải Dương ý, ko có con!
Mình: Hử?
Em: ỐC HẢI DƯƠNG, nghe rõ chưa?
Mình: Hử?
Em: Thôi em ăn đây, kệ anh!
Mình: Hử?
(Mình cố tình trêu nó thoai)
Em: Trêu em à?
Mình cười: Sao nói ko đói?
Em: Ko ăn thì phí à?
Mình: Ừ, vậy ăn nhanh rồi ăn luôn hộ anh đi!
Em: Ko được…phần của anh, anh ăn đi!
Mình: Nhưng anh ko đói…
Em: Nhưng mà anh ăn mấy miếng rồi…em ăn thừa của anh à?
Mình: Thế thì cứ để vậy thôi…anh bắt em ăn đâu!
Em: Thôi để đấy em ăn!
(Đầu tiên tưởng nó nói đùa cơ, hóa ra tí nó ăn thật)
Sau khi nó ăn xong mình chạy ra chiếm phần thanh toán trước, lại chạy ra trc mình và cản…
Một lần nữa cái ngực nó lại chạm vào người mình làm mình đỏ mặt…
Mình: Em làm gì đấy?
Em: Để em thanh toán!
Mình: Em buồn cười nhở?
Em: Sinh viên còn sĩ!
Mình: Ặc, khinh anh nhở?
Em: Đấy là anh tự nói nhé!
Mình: Bác ơi cháu gửi tiền… rút bừa 1 đồng trong túi… (ối mẹ ơi, sao lại ra đồng 20k thế này)
Bác chủ quán: 30 ngàn cháu ạ!
Nó rút tờ 50k từ cái túi sách rồi đưa cho bác chủ quán trước!
(Mình ngại tái mặt)
Hai đứa bước ra khỏi quán…
Mình: giờ đi đâu em?
Em: Tùy anh đấy!
Mình: Em ko phải về nhà à? Bố mẹ lo lắng đấy!
Em: Anh này, sao anh nói thế? Em đã bảo là tối nay chúng ta là một đôi rồi mà!
Mình: Anh xin lỗi nhưng mà trời thì mưa thế này…
Em: Chúng mình tắm mưa nhé!
Mình: Nhưng…
Em: Đi mà anh (mặt nó nũng nịu tỏ vẻ đáng thương)
Mình: Ko được, kiếm chỗ nào ngồi nói chuyện cũng được…
Em: Tắm mưa 1 chút thôi mà!
Mình: Anh ghét mưa, nó làm anh luôn chậm chễ (Mình nói dối thôi, ai chơi thân với mình chắc biết thừa mình rất yêu mưa)
Em: Vâng, em yêu mưa! (Mặt nó buồn rượi, thất vọng)
Mình: Thôi được rồi, tắm mưa thì tắm mưa!
(Lúc này cũng khá tối rồi, mình nghĩ thôi thì chấp nhận ướt vậy…)
Em: Yêu anh thế! (Nó hơi kiễng chân, thơm vào má mình trước đám đông)
(Mình lại nóng hừng hực, mặt đỏ như gấc… mình cố tình ko để nó phát hiện bằng cách bước thật nhanh ra khỏi chỗ có ánh đèn chiếu vào)
Em: Đợi em cởi dép đã!
Nó cởi dép xong lon ton chạy theo, mặt vênh lên: Cầm dép hộ đại ca, mau :-w!
(CLGT? Mình mà phải cầm dép hộ á)
Em: Nhanh (nó quát to)
Mình: Ừ, thì đưa đây, sao em quát to thế, ng ta nhìn kìa!
Em: Con zai thằng nào cũng vậy, phải đánh vào sĩ diện mới chịu làm!
Mình: Em hơi nhầm rồi đấy…
Mình: Cầm lấy (mình hét to hơn)
Nó chạy trc, bỏ mình lại phía sau, một tay cầm dép 1 tay cầm chiếc dù đã cụp lại…
Mình đuổi theo chặn nó lại: Em muốn sao?
Em: Em chả muốn sao? Anh muốn sao?
Mình cười: Em lạ thật đấy!
Em: Ừ, anh cũng thế!
Mình im lặng, đi nhanh về đằng trước!
Em: Anh ko thấy vui à?
Mình: Em nghĩ em và anh đang ở seul và chúng ta đang là diễn viên chắc?
Em: Câu này hay thế, anh học ở đâu đấy?
Mình: Thôi anh ko muốn nói nữa…nhà em ở đâu? anh gọi xe ôm hay taxi cho em!
Em: Em ko nói!
Mình: Ko nói thì anh đi! Kệ em…
Em: Anh đi đi, kệ em!
Mình: Em cầm dép đây, cầm ô đây…
Mình bước thật nhanh về phía ngược lại, phía đi tới bến xe Gia Lâm.
Một bước, hai bước…rồi nhiều bước!
Ôi chết cha, laptop của tôi sPhnhoXcEZEUDnHdztbNXKrGKIDJFVTYqJDGNBLDwqLr0yRysh0n9rUA== khổ thân mình rồi, quên mất là cái laptop của mình còn trong tay nó!

Quay lại thì nhục mà bước tiếp thì mất laptop à! Lấy hết can đảm chuẩn bị quay lại…
1…
2…
3…
Quay lại…
Ơ, nó cũng quay lại nhìn mình kìa!
Em (hét to): Em biết anh sẽ quay lại mà!
Mình (hét to): Vì em còn cầm lap của anh đấy!
Em (hét to) : Hả?
Mình (hét to): Hả cái đầu em!
Em (hét to) : Em yêu anh mất rồi!
Mình im lặng, định quay đi, trong đầu nghĩ thoáng qua thôi chấp nhận mất anh bạn thân thiết vậy…thở dài rồi quay lại, bước tiếp.
Em (hét to) : Anh khinh em đúng ko? Anh khinh em vì em bị căn bệnh đó đúng ko? Anh là đồ tồi!
Mình bước đi tiếp, kệ lời nó nói…
Em (vẫn hét to) : Trả lời em đi, 1 câu thôi cũng đc!
Lúc này mình thực sự ko còn hiểu mình đang nghĩ cái gì nữa, mình sao có thể yêu một người bị HIV chứ?
Chuyện này đến quá nhanh, quá gấp gáp và dường như cả 2 đều chỉ như đang bị say nắng giữa một cơn mưa mùa hạ!
Mình (vẫn đi tiếp nhưng hét to) : Anh xin lỗi, nếu quay lại…anh sẽ ko thể…

Tôi thú nhận mình là một kẻ đa tình, tôi luôn bị dao động trc những cô gái dễ thương, nhưng ko phải ai trong số đó tôi cũng thích, cũng yêu hay cũng tán tính. Tôi tin vào duyên số vì vậy tôi ko bao giờ đi tìm kiếm tình yêu! Nhưng lúc này đây…tôi dường như đang xao xuyến vì 1 người con gái ngang qua đời tôi 1 thời gian ngắn ngủi…

Tôi vẫn bước đi và tiếng mưa cũng đã làm tôi và em ko còn nghe rõ nhau nói gì nữa!

“Sao em ko nói gì nữa? Em có sao ko? Ai sẽ đưa em về? Liệu em có ngất ko? Em có tuyệt vọng ko?” Từng bước chân lại có hàng tá câu hỏi hiện ra trong tôi…
Rồi, tôi quay lại…
Chỉ còn hàng cây và em ko còn đứng đó…
Tôi vội vã chạy lại chỗ em và tôi đứng lúc nãy…hốt hoảng, tôi nhìn về mọi phía…
Tôi hét to :”Yến ơi” 1 lần, 2 lần rồi 4,5 lần!
Vẫn ko thấy em đâu!

Thất vọng vì ko thấy em, thất vọng vì bản thân, tôi ngồi bệt xuống vỉa hè mặc cho những hạt mưa cứ rơi và dòng dòng chảy…

Một cái vỗ vai, vội quay lại…
Vẫn ngón trỏ đó, chọc vào má tôi…
Tôi biết rằng đó là em!
Tôi và em cùng đứng dạy…tôi quát lên:”Em đi đâu thế hả?”
Em:”Thì em đứng sau cái cây này nãy giờ, tại anh ko chịu để ý đó chứ”
Tôi im lặng…
Em: Sao anh quay lại?… Anh yêu em rồi đúng ko?
Tôi vẫn im lặng…(thầm nghĩ sao số mình lại rơi vào cái hoàn cảnh trớ trêu này hả trời, bao nhiêu cô xinh xắn ko động lòng lại động lòng ngay cái cô bé mà mình chẳng biết gì về cô ta và cô ta lại còn nói cô ta bị HIV nữa chứ)
Em: Em biết mà! Em thích phim Hàn Quốc lắm và em tin một ngày em cũng sẽ được giống như vậy…
Tôi chỉ còn biết : Ừ
Em cầm tay tôi kéo tôi đi tiếp về phía mà em đã chọn…
Em vui vẻ và cười rất hạnh phúc, từng hạt mưa lăn dài trên đôi má em…tôi nhận ra rằng “Em đang khóc”
Tôi vẫn tiu ngỉu, chả biết là mình đang làm cái gì nữa… tôi đang đi cùng em vì cái laptop hay vì tôi muốn vậy?
Chắc là vì cả 2…
Thấy em vui vẻ như 1 đứa trẻ, tôi cũng vui…thôi thì kệ đó, muốn đến đâu thì đến…tôi nghĩ vậy là đi cùng em!
Em: Anh cõng em nha, em mỏi chân (lại cái vẻ mặt nũng nịu trẻ con)
Tôi nhăn nhăn…
Em: Ko cõng thì thôi…
Tôi: Ai nói ko cõng đâu…
Em nhảy luôn lên lưng tôi, cười khúc khích!
Nghẹn cổ mà ko dám nói 6sCAA==s
Tôi: Sao em nặng thế…?
Em: Người đẹp, dáng chuẩn mà
Tôi: Hơ hơ, chịu con bé này rồi!
Em nhí nhảnh ôm cằm và ngửa đầu tôi lên và ra lệnh :” Ngựa kia, thẳng tiến”
Tôi :” Á, em làm cái trò gì thế con bé này…bỏ đầu anh ra, nghẹn, anh giết em giờ!
Em vẫn cứ làm vậy kệ những lời tôi nói…
Em ra lệnh tiếp :”Zô, zô”
“Cái dép của em, và cái túi sách nữa nó cứ đập vào ngực anh, đau lắm” tôi nói!
Em hét to :”Thả ta xuống”
Mình nghĩ, thoát rồi, ôi mệt vl ra…teen thế là cùng, anh còn kém em 1 tuổi mà anh chẳng teen như vậy đâu!
Em lại hét to :”Cầm đây cho ta” rồi em đưa cái túi sách và cái dép cho tôi…ặc ặc!
“Cúi xuống” vừa hét em vừa nhảy lên lưng tôi!
Clgt? con ranh con này, khổ thân mình, biết thế vừa ăn bát bún ốc đó rồi sPhnhoXcEZEUDnHdztbNXKrGKIDJFVTYqJDGNBLDwqLr0yRysh0n9rUA==
Tôi:”Sao số mình nó khổ thế này, biết thế lúc nãy đi luôn cho rồi”
Em: Đi thì mất laptop à ) rồi em cười với vẻ mãn nguyện!
Tôi : Em nghĩ anh như vậy à?
Em: Ừ đó, sao nào?
Tôi: Ừ, thì đúng thôi, chả sao!
Em: Ha Ha, đồ dối trá!
Tôi: Từ nhỏ rồi, dân Hải Phòng mà…
Em: Sao giờ mới nói hả tên kia…
Tôi: Có ai hỏi đâu!
Em: Mi ở chỗ nào HP?
Tôi: Em đừng gọi anh là mi nữa đc ko?
Em: trả lời đê…
Tôi: Thủy Nguyên!
Em cười to và nói: Ko biết
Tôi: Thế cứ đi thế này à? Mấy giờ rồi?
Em lại cười lớn: Ko biết
Bó tay với con bé này…
Tôi bực mình nói : Ê con bé này, em biết anh chưa ăn gì đúng ko?
Em nhảy ngay xuống: chết em quên, mình đi ăn tiếp đi!
Tôi: Đi ăn á? Lại đi ăn tiếp á?
Em: Vâng, anh đói mà!
Tôi: Thôi, ko ăn đâu, quần áo thì ướt!
Em: có sao đâu?
Tôi: Anh nhìn thấy em mặc áo trong màu gì rồi đấy!
Em: màu gì?
(Sao con bé này nó máu thế?)
Tôi: Em mặc áo trong màu đen và quần trong chắc cũng thế!
Em nhìn tôi bằng ánh mắt ngạc nhiên: Em ko biết đâu… tại anh đấy!
(Lại cái gì nữa đây, con lạy mẹ trẻ)
Tôi: Hỏi chấm?
Em: Anh biết em mặc bên trong màu gì rồi, em cũng muốn biết!
(Á, con này sao nó dã man thế hả. mình cứ tưởng nó kêu cái gì cơ?)
Tôi: Anh xin em!
Em lại cười, chỉ tay vào tôi và nói: Ôi sao anh lại ngố đến lạ kì thế nhở?
Tôi nhăn mặt (Ngố cái chó gì? Ngố mà anh biết em mặc áo trong màu gì?)
Em: Kệ chứ, chúng mình cứ vào quán vỉa hè đánh chén đã!
Tôi thở dài, buông xuôi nghe lời…
Trong quán ăn vì đói nên cứ ăn thôi chả nói cái gì cả, chỉ có điều lần này tôi đã tranh đc cái chân trả tiền!
Ra khỏi quán, hỏi lão xe ôm: bác ơi cho cháu hỏi mấy giờ rồi ạ?
(Tại mưa nên mình để di động trong cái túi sách của Yến nên phải hỏi giờ)
Xe ôm: 8h30 rồi cháu, có về ko bác trở về, kẹp 2 luôn cũng đc!
(mẹ thằng xe ôm, nói thì nói sao cứ nhìn cẳng người ta?)
Em: Mình đi tiếp nhé anh
Em kéo tay lôi tôi mặc kệ tôi nói lảm nhảm…
Tôi: Em lạnh ko?
Em: Em có!
Tôi: Anh mặc có 1 áo thôi…
Em: Em chẳng cần, áo anh cũng ướt mà!
Tôi: Vậy thôi!
Em: Anh chưa bao giờ yêu ai hay chưa bao giờ xem phim tình cảm à?
Tôi: Xem đầy, yêu đầy (sĩ diện chém bừa)
Em: vậy mà ko biết phải làm gì sao?
Tôi hiểu ý liền, chắc muốn mình ôm đây…
Tôi: Thế em bị thần kinh à? Vừa đi vừa ôm chắc?
Em: Vậy kiếm chỗ nào ngồi là đc? Trạm xe bus đằng trc kia kìa!
(Lần này thì đi hẳn rồi, chẳng nhẽ phải ôm nó thật à? Thực ra cũng thích thích nhưng mà mình đã ôm ai bao giờ đâu, hjx hjx)
Em chạy thật nhanh đến đằng trc ngồi chờ tôi từ từ bước tới…
Tôi ngồi co ro, bỗng tôi phát hiện ra là đã mất cái ô: Ơ, ô đâu em?
Em: Em ko biết, anh cầm mà!
Tôi: Thôi chết chắc để ở gốc cây đó rồi
Em: thôi bỏ đi, đằng nào cũng ướt hết rồi
Tôi: Mà sao mưa lâu thế nhỉ?
Em: Càng thích chứ sao?
Tôi: Em về muộn bố mẹ ko mắng à?
Em: Anh đúng là chả để ý gì cả? Em nói từ lúc gặp là em là người Thanh Hóa ra đây làm việc mà, bố mẹ em ở quê hết rồi. Em ra đây ở cùng họ hàng xa, nhưng mỗi tháng em đều phải trả tiền phòng, 2 vợ chồng họ chẳng bao giờ quan tâm em về sớm hay muộn hết!
Tôi: Vậy à!
Em: Vâng! Còn anh? Chắc anh cũng ở trọ đúng ko?
Tôi: Anh ở nhà thằng bạn mãi Thạch Thất cơ, xã Tân Xã, Thạch Thất đó…
Em: Hì, em ko biết…
Tôi: Hay mai qua đó chơi với anh!
Em: Em cũng ko biết nữa…
Tôi: Sao lại ko biết! Mai em bận làm à?
Em: Ko, nhưng em có chút việc…
Tôi: Ừ, vậy để khi khác!
Chúng tôi im lặng…chừng 5 phút…bỗng!
Em tựa đầu vào vai tôi…
Em: Anh à! Anh ơi!
Tôi: Ừ, anh đây!
Em: Em bị HIV đấy…
Tôi: Ừ, em nói 2 lần rồi! Lần này là lần thứ 3
Lại im lặng, chẳng ai nói vs ai câu gì…
Khoảng vài phút sau, tôi cất tiếng trc: Em lạnh ko?
Em: Em ko
Tôi: Ừ
Em: Anh muốn ôm em à!
(Sax, mình làm gì có ý đó)
Tôi: Đâu..ko có!
Em: Đặt tay lên vai em đi, kéo sát em vào phía anh đấy!
Tôi: Em có lạnh đâu (chết cha mình roài, con này nó muốn là thể nào nó cũng bắt mình làm bằng đc cho coi)
Y như rằng..
Em: Làm đi, mau, đừng để em hét lên!
Tôi làm theo em bảo!
Em nhắm mắt lại, dụi đầu vào bờ vai gầy nhơ xương của tôi…
Em: Sao anh gầy thế nhở?
Tôi: Ừ, anh có 53 cân
Em: Em 49, ha ha
Hai đứa cùng cười…sau tiếng cười là sự im lặng kéo dài…
Chẳng hiểu mình đang làm gì nữa, tay tôi khẽ sờ chán em…may quá, ko ốm!
Tôi khẽ vén vài sợi tóc xõa xuống của em lên vành tai…
Tay tôi hơi run run khiến em khẽ cười và cất tiếng: Sao anh ngốc vậy nhở? Em chắc chắn đây là lần đầu tiên anh yêu đúng ko?
Tôi: Ừ (chả hiểu sao lúc đó run quá lại nói ra câu này)
Em: Em cũng thế…
(Nghĩ thầm, lại chém gió…chắc qua tay đầy anh rồi)
Em: Anh ko tin em à?
Tôi: Ừ
Em: Em cũng nghĩ thế…
Tôi: Ai cũng nghĩ thế…
Em: Nhưng em nói thật đấy anh ạ… anh là fisrt love của em!
Tôi: ?????????????????
(nó nói chữ phớt lớp giọng ngạt mũi thành phát láp làm mình khó hiểu, vài giây sau mới nghĩ ra)
Tôi: Ừ!
Em: Tin em đi!
Tôi: Ừ, anh tin em!
Em: Ôm chặt em vào lòng đi, em sẽ nói cho anh biết về em!
Tôi: Ôm thế nào cơ? Ôm như cũ hay là anh phải quay mặt lại phía em!
Em cười lớn và nói: Cứ ôm như vậy nhưng sát hơn và chặt hơn đi…
Tôi: Ừ, thế này hả?
Em: Chặt nữa đi!
Tôi: Ok?
Em: được rồi anh ạ!
Em: Anh là người con trai đầu tiên ôm em đó…
(Sax, lúc này mình thầm nghĩ chả biết chém hay thật)
Em và tôi lại im lặng vài phút…
Mưa đã nhẹ hạt dần dần…
Em khẽ ngước mắt lên nhìn tôi…
Bống nhiên em gạt tay rôi khỏi người em…
Em: Anh à, em muốn nằm ra ghế và gối đầu lên đùi anh để có thể nhìn thấy khuôn mặt anh!
Tôi: Em điên à? Tí có ng đến thì sao?
Em vẫn làm như em muốn và ko quên nói câu: Kệ
Tôi đành chiều em…thực ra lúc này tôi mới ngắm khuôn mặt em 1 cách rõ ràng nhất…
Xinh thật đấy, em trắng, mắt nâu, mái tóc dài màu hạt dẻ…môi đỏ tự nhiên…
Đột nhiên em nói: Anh à, em yêu anh suốt đời nhé…còn anh, yêu em hết tối nay thôi…
Tôi: Ừ! (Thực ra tôi chỉ rung động nhẹ, tôi nghĩ ko phải tình yêu là như vậy)
Em ngắm tôi một lúc lâu rồi khẽ nhắm mắt…
“Anh à, chắc anh nghĩ em rất dễ dãi và lẳng lơ đúng ko?” em nói!
Tôi: Ừ, đã có em khiến anh nghĩ vậy…
Em: Anh đừng nói gì và nghe nói em này…
Tôi: Ừ
Em mở mắt lừ tôi: Đấy, anh lại vừa nói…
Tôi im lặng…
Em nhắm mắt và cầm tay tôi đặt khẽ lên má em…
Em:
“Đừng hỏi tại sao em yêu anh nhé anh…
Em yêu mưa, yêu mưa lắm anh ạ!
Ngay từ khi anh bước vào khách sạn, anh nói chuyện với tụi em và sau đó nói chuyện với em, em đã thích anh rồi… Anh giống mưa lắm…em chắc chưa ai nói với anh như vậy đúng ko? Em đã ngỡ cơn mưa này mang anh đến với em đấy…”
(ặc ặc, lãng mạn thế, lãng mạn đến khó tin em ơi)
Em:”Em là con 1, bố em là bác sĩ quân y, mẹ em cũng vậy…trc khi sinh em, bố em đã bị HIV do 1 tai nạn nghề nghiệp, ông không hề biết cho đến một ngày ông đi hiến máu nhân đạo và khi đó thì mẹ em đã mang thai em – đó là chuyện cách đây 19 năm rồi anh ạ, khi đó gia đình em đều sống ở Hà Đông, chỗ viện 103 bây giờ đó anh. Em nghe mẹ em kể lại là bố em tuyệt vọng lắm, ông ko còn mặt mũi nào gặp đồng nghiệp nữa và ông đã quyết định ko làm trong quân ngũ nữa vì lời ra tiếng vào… gia đình em chuyển vào nam sống 1 thời gian sau đó chuyển về Thanh Hóa, khi chuyển về Thanh Hóa em đã 4 tuổi rồi.
Khi em đủ lớn để biết mình mang trong người căn bệnh thế kỉ thì cũng là lúc hàng xóm, bạn bè hắt hủi em, chúng nó ko chơi với em…
Em sống trong sự tủi nhục, xa lánh bởi lũ trẻ cũng như những ng lớn tuổi tới năm em 15 tuổi và em ra Hà Nội học cấp 3 với sự ngậm ngùi của cha mẹ.
Nhà em nghèo lắm, bố mẹ bỏ nghề về làm nông, 3 năm em học cấp 3 ở Hà Nội bố mẹ phải gửi tiền đều đặn hàng tháng, em nhớ như in mới đầu thì mỗi tháng 1 triệu rưỡi, sau đó thì 1 triệu 2 rồi dần dần chỉ còn 1 triệu, em phải đi làm thêm ở một số quầy bar để thêm tiền ăn học… và tiền thuốc men của mình!
Mỗi năm em chỉ dám về thăm nhà một lần…nỗi nhớ bố mẹ dần dần cũng nguôi đi bởi những bon chen cuộc sống…
Em cứ tự cười, tự vươn lên…anh thấy em dũng cảm ko?
Khi em làm ở bar, em đã gặp đủ loại người, có người xấu, kẻ tốt…ở nơi đó đã dạy em đủ mọi thứ mà thầy cô ko bao giờ có thể dạy…và em nghĩ anh cũng nhận ra điều đó qua cách em nói chuyện!
Tình yêu đối với em thật sự là một thứ mà em chưa bao giờ mơ tới…lý do tại sao anh cũng biết rồi đó!
Căn bệnh này ko cho phép con người ta được yêu…Vậy mà em đã yêu anh đấy…nhanh thật nhanh…em xin lỗi vì em không được như những người con gái khác, em ko có thời gian nhiều như họ vậy nên em đã bỏ mặc suy nghĩ của anh, em ko cần biết anh nghĩ thế nào về em… tốt cũng đc, xấu cũng đc…
Anh biết ko? Anh là người đầu tiên mà em dám nói ra bí mật của mình đấy…
Em đã đánh cược với số phận 1 lần và em đã thắng, phần thưởng của em chính à anh đó, à ko, là một buổi tối được bên anh đó!
Nếu lúc nghe em nói xong anh hất em ra, kêu to lên thì anh biết em sẽ làm gì ko? em sẽ chạy ra đường và đâm đầu vào 1 chiếc ô tô ngay tức khắc…
Cám ơn anh vì anh đã ko làm vậy!
À, anh ơi, năm nay em 19 tuổi, anh nghiên cứu về HIV/AIDS vậy anh biết em sống được bao lâu nữa đúng ko? Anh trả lời em đi!”
Tôi: ừ, anh biết…em yên tâm đi, nếu em uống thuốc đều đặn thì em sẽ ko sao hết cả! em sẽ sống lâu như ng bình thường mà!
Em nhìn tôi khẽ cười :”Đồ nói dối, bệnh của em em lại ko biết à, thôi chẳng cần anh nói thật đâu…”
Tôi: Ừ…nhưng em đừng nghĩ nhiều làm gì…hãy sống vui vẻ như vừa nãy ý
Em: Anh mong em sống như vậy thật sao?
Tôi: Ừ, nếu em sống như vậy thì bệnh tật sẽ được đẩy lùi đó…
Em: Vâng, em vẫn sống như vậy mà (Mắt đượm buồn)

Sau khi em kể chuyện của em, tôi không hỏi thêm gì nữa…(Có lẽ lúc này là lúc mình lơ đãng nhất, trong đầu biết bao nhiêu là suy nghĩ về em, về căn bệnh của em nhưng tôi lại hoàn toàn không hỏi em thêm 1 câu hỏi nào nữa…)

Tôi im lặng nhìn về phía bên kia đường, một căn nhà đã đóng cửa…
Tôi khẽ hôn lên chán em…rồi nói:
“Yến này! Chúng mình ngồi đây gần 1h rồi và mưa cũng đã tạnh rồi đấy”
Em: Em buồn ngủ anh ạ!
Tôi : Không được ngủ, tối nay em gạ anh đi dạo mà…
Em : Vậy cõng em, em mới đi…
Lần này tôi tự nguyện cõng em…
Hai đứa ướt như chuột cõng nhau đi trên vỉa hè khiến bao con mắt phải ngó nhìn!
Em: Anh à, em hạnh phúc!
Tôi: Ừ…anh cũng thế (thực ra tôi cũng ko biết là có phải như vậy ko, nhưng tôi vẫn cứ đáp lại em như vậy”
Em: Em vui lắm, chúng mình đi đến chỗ đông người nhé, cho bọn họ thấy, tối nay em là người hạnh phúc nhất, em được người yêu cõng, được đi dưới mưa cùng người yêu và còn được ăn tối cùng người yêu nữa chứ…
Tôi cười và nói to : Ok! Tối nay em muốn gì cũng đc!
Em: gần 10h rồi, chúng ta sẽ đi đến sáng mai nhé…
Tôi: Ko được, em phải về nghỉ ngơi chứ…
Em: Em nghỉ trên lưng anh là đc rồi, hay anh ko muốn cõng em? Để em xuống đi bộ…
Tôi: Ko phải thế, anh sợ em bị cảm lạnh, ngấm nước mưa mà!
Em: Em ko sao…
Tôi: Vậy thì qua đêm!
Em: Eo ơi, qua đêm với anh á? Anh đã cưới em đâu?
Tôi: Em nói gì thế, ý anh là chúng mình đi cùng nhau qua đêm…
Em: Ngốc, em đùa đấy!

Hai đứa ko nói gì nữa, tôi cõng em giữa dòng người tấp lập mặc cho mọi người nhìn chúng tôi và nghĩ chúng tôi ra sao…lúc này thứ quan trọng nhất với tôi là nụ cười của em…chỉ cần làm em vui, làm em cười, bù đắp được lại những gì em đã mất mát tôi sẽ làm hết…

Đi đến một cái cây, chăng đèn, thấy một đôi đang chụp ảnh…tôi biết ngay là em sẽ đòi tôi chụp ảnh cùng em!
Em:”Lấy máy em chụp, máy em có đèn flash”
Tôi: Ừ, nhưng mà chúng mình chụp thế này sẽ chẳng lấy đc cả cái cây, đứng lui lui ra như đôi kia kìa!
Em: Vâng
Cái đầu tiên chụp thì tôi và em bị mất nửa đầu…
Em cười lớn: Ha Ha, 2 con ma nửa đầu!
Tôi: Để anh chụp cho…

1 cái, 2 cái, 3 cái… 3 cái được 2 cái, 1 cái hỏng…

Em nói : chụp nữa đi anh, chúng mình nhờ đôi kia chụp kìa!
Tôi: Anh ơi, anh làm ơn chụp hộ bọn em đc ko ạ!

1,2,3 …Ok rồi em!

Em: cái này đẹp này!
Tôi: Bắn sang máy cho anh đi
Em: Ko…
Tôi: sao lại ko?
Em: Sau buổi tối hôm nay, quên em đi…
Tôi: Ừ…(bình thg thì tôi bật lại ngay nhưng chả hiểu sao hôm nay lại ngoan ngoãn vậy)
Em: Chúng mình đi tiếp nhé anh!

Tôi cõng em đi hết phố này đến phố khác, cho tới khi lưng mỏi nhừ…tôi đoán giờ cũng phải đến 1,2h sáng rồi…

Em:”Anh ơi, chúng mình về khách sạn đi”
Tôi :” Hả? về đó làm gì? Khách sạn nào” (Mình nghĩ bậy bạ đây)
Em: Về đó cho anh nghỉ? khách sạn em làm đó…
Tôi thực sự cũng rất mệt rồi…
Tôi: Ừ, vậy cũng đc…
Em: Thôi ko cần cõng em nữa, em muốn đi bộ…
Tôi mừng thầm…
Em: Thích quá còn sĩ diện…
Tôi: Em cứ làm anh xấu hổ thôi
Em: Xấu hổ với em thì có sao đâu, em là người yêu anh mà…!

Tôi chủ động cầm tay em và đi…
Một đôi nam nữ lặng thầm nắm tay nhau đi trên con đường đã vắng người qua lại…

Cả đoạn đường dài về tới khách sạn em hồn nhiên hát như một đứa trẻ, tôi thì im lặng đi cạnh em, thỉnh thoảng khẽ cười và nhìn trộm…

Về tới khách sạn…
Em lấy laptop đưa tôi, đưa tôi vào 1 căn phòng trên tầng 4 và nói: anh vào đó quấn khăn và đưa quần áo em đi giặt và sấy khô cho…
Tôi: Còn em?
Em: Em cũng thế? chẳng nhẽ em ở chung với anh chắc?
Tôi: Ko, ý anh ko phải vậy..
Em: Thôi nhanh lên anh…
Tôi: Ừ, đợi anh một chút…
Em: Em ngồi giường đợi…

Thay xong tôi bước ra…

Em lại cười lớn làm tôi ngại chín mặt : Sao anh gầy thế nhỉ?
Em: Em xuống đây, anh nghỉ đi…
Tôi nằm xuống giường và suy nghĩ về buổi hôm đó…
Suy nghĩ về những gì em nói…về tình cảm của tôi dành cho em…liệu nó có phải tình yêu?
Và nếu là tình yêu thì chúng tôi sẽ ra sao? đi đến đâu?
Tôi vốn là kẻ suy nghĩ nhiều…

Nằm đó một lạt chưa đầy 1 tiếng thì em cầm quần áo đưa tôi và khé kiễng người nói vào tai tôi:”giờ em cũng biết anh mặc màu gì rồi nhé”

Tôi ngại nhưng vẫn cố gắng đáp lại :”Với ai em cũng có thể nói những lời như vậy à?”
Em:”Vâng, nhưng ko phải ai cũng biết em mặc cái đó màu gì như anh đâu”

Tôi ko còn biết nói gì nữa…đi vào nhà tắm và mặc quần áo rồi bước ra…

Em nhảy lên giường và nói : Ngủ thôi chồng yêu!
Tôi: ? Ngủ với em á?
Em: Vâng, vợ chồng mình ngủ với nhau!
Em: Anh hãi à! Nhìn mặt là biết mà, thế mà bảo …
Tôi: bảo gì?
Em: bảo yêu nhiều rồi!
Tôi: Anh còn nguyên tem…
Em cười to: Em cũng còn thưa ông xã!
Tôi chẳng biết nói thêm gì nữa…
Em: lên đi mau…
Tôi: Thôi em ngủ trên giường anh ngủ dưới đất…
Em: ko thích! Lên mau (quát tôi)
Tôi: Nhưng mà…
Em: nhưng mà sao? (vẻ mặt nghiêm nghị)
Tôi: Ừ, anh biết rồi…
Tôi khẽ ngồi lên giường…
Em ôm lấy cổ kéo tôi xuống…và đè lên người tôi…
Tôi : Em…em làm gì thế?
Em lại cười lớn: Trông anh kìa…
Tôi: Em biết đấy, chuyện này quá sức tưởng tượng…
Em: Em đùa đấy, thôi ngủ đi, đừng có động vào người em…
Tôi thở phào… ôi suýt chết…
Tôi nằm chằn chọc nhìn em ngủ…
Lúc ngủ em giống như một thiên thần vậy…
Thật đẹp…
Dường như tôi bị cái vẻ đẹp ngây thơ, trong sáng và cái tính cách bạo dạn, tinh tế của em lôi cuốn mất rồi…
Có lẽ nào tôi đã yêu em?

Sau đó tôi thiếp đi lúc nào ko biết…
Khi tỉnh dạy thì trời đã sáng rồi…rôi giật mình bật dạy, không còn thấy em bên cạnh nữa…
Nhìn về khắp phía…em đâu rồi?

Đầu giường có 1 tờ giấy gì đó???
Tôi lấy tờ giấy, và đọc…

“Em xin lỗi vì đã ko đánh thức anh dạy…
Cảm ơn vì đã cho em được yêu anh…
À, hôm qua em giặt quần áo bằng tay cho anh đó, may mà em giặt bằng tay ko thì usb và tiền trong túi anh đã bị nát hết bởi máy giặt…em để tiền về nguyên vị trí cũ rồi…usb em để trong túi laptop! Còn chiếc điện thoại em cũng sấy khô cho anh và để ở túi ngoài laptop của anh đó
Anh này, hãy quên chuyện tối qua và quên em đi nhé!
Em đi đây…đừng cố tìm em!
Em sẽ yêu anh suốt đời!”

Chuyện gì đang xảy ra với tôi đây?
Tay run run cầm tờ giấy…
Một cảm giác hụt hẫng vô cùng…sụp người xuống…im lặng…

Tôi vội bật dạy chỉnh quần áo và đi xuống quầy lễ tân…với hi vọng vẫn còn nhìn thấy một thiên thần với tà áo dài đỏ vẫn đứng đó…
Nhưng không…
Nhìn khắp, tôi không còn thấy em nữa…

Vội vã đi hỏi nhân viên quầy lễ tân bằng 1 thái độ cực hoảng hốt và sốt sắng…
Tại sao? Sao không ai nói về cô ấy cho tôi biết? Họ đang dấu tôi hay họ không biết thật sự?

Tìm mọi cách hỏi những đồng nghiệp khác, phòng nhân sự rồi cả giám đốc khách sạn về em
Nhưng cuộc đời là vậy…một màu đen bao trùm trước mặt tôi, tôi hoàn toàn không tìm được một chút gì về em ngoài quê quán, họ tên, ngày sinh từ tay giám đốc khách sạn…

Thẫn thờ bước ra…
Nhìn thấy chiếc ghế kia, chiếc ghế mà em đã ngồi cạnh tôi, tôi chợt nhớ ra rằng em đã nháy máy tôi…
Tôi vội rút điện thoại ra và kiểm tra lại những cuộc gọi nhỡ….
Chuyện gì đây? Sao không còn cuộc gọi nhỡ nào?

Lại thẫn người, tôi hiểu ra rằng em đã xóa số của em trong điện thoại tôi…

Bước chân ra khỏi khách sạn…một dòng nước mắt khẽ lăn dài trên má…
Ngồi sụp xuống một gốc cây bên vỉa hè như một kẻ hành khất mất hồn…trước mắt là dòng xe cộ tấp lập…

*Tiếng nhạc chuông*

Có tiếng điện thoại reo, tôi vội rút điện thoại….(Lúc này hi vọng đây là cuộc điện thoại từ em…)

Trên màn hình hiện lên chữ “Quỳnh ST” – (Cô em nhận của tôi ở TT)
Không buồn nghe nhưng đêm qua đã ko về rồi…tôi liền bắt máy
Tôi: Alo, anh đây!
Quỳnh: Sao hôm anh qua ko về? Bố em hỏi anh suốt!
Tôi: Anh xin lỗi, anh nhỡ xe!
Quỳnh: Anh đang ở đâu thế? Sao nghe giọng anh khác thế!
Tôi: Anh đang ở XXX, một lát nữa anh về giờ…
Quỳnh: Về nhé, cả nhà sẽ đợi anh về ăn trưa cùng…
Tôi: Ừ, anh biết rồi…

Tôi cứ ngồi vậy nhìn dòng người qua lại…rồi…
Lại có điện thoại…
“Dung ST” (Cũng là cô em nhận của tôi ở TT – Cô này là cô chị)
Tôi: Alo, anh đây!
Dung: Anh đang ở đâu thế? sao hôm qua ko về?
Tôi: Ừ, anh có chút việc về muộn, anh bị nhỡ xe, hôm qua mưa mà!
Dung: Anh về nhé, hôm qua bố em mong anh suốt. Về đi nhé, em đợi anh về chiến cờ vua )
Tôi: Ừ, anh biết rồi!

Ngồi thêm 15 phút tôi đứng dạy và ra bến xe, suốt dọc đường tôi vẫn cố nghĩ lại từng lời em nói và tìm cách để tìm ra địa chỉ của em!
Phải gần 1 giờ đồng hồ sau tôi mới đến Thạch Thất…
Thấy tôi về đến ngã 3, bác Kiên làm xe ôm gần đó chạy tới và hỏi han đủ điều sau đó trở tôi về nhà…
Cả nhà thấy tôi như kẻ mất hồn, bác Kiên ra hiệu cho mọi người và chẳng ai hỏi thêm câu gì nữa…
Tôi nằm vật ra giường cho tới khi Dung và Quỳnh đi học về…
————————————————————————————-
Vài tuần sau, tôi có nhờ ông anh họ làm bên An Ninh đến K/S một lần nữa để hỏi về Yến, kết quả vẫn vậy…
Ngoài Họ Tên, Quê Quán, Ngày tháng năm sinh…tôi không thể tìm được gì nữa…
Tôi vẫn còn nhớ ông anh họ nói lại rằng :” Lão giám đốc bảo con bé ý có người quen xin vào, nhưng mà không phải xin qua tôi mà xin qua phòng nhân sự”
Và dĩ nhiên anh họ tôi đã dò hỏi bên Phòng Nhân Sự nhưng không 1 ai đứng ra nhận…
Phải chăng đây là 1 sự chuẩn bị của cố ấy? Trước khi đi cô ấy đã làm mọi việc để tôi không còn tìm được cô ấy?
Cũng phải, em vẫn là 1 người con gái thông minh, tinh tế như lúc đầu gặp anh…

—————————————————————————————
Tới nay, đã một thời gian khá lâu tôi ko có tin tức về người con gái đó…
Em nói đúng, dường như cơn mưa mùa hạ đã đưa tôi và em đến với nhau…nhưng sau cơn mưa – khi trời bừng sáng…cũng là lúc em rời xa tôi…
Cho đến giờ tôi cũng ko hiểu điều gì khiến em yêu tôi nữa…tôi chỉ có thể coi đó là định mệnh!
Em – người con gái đi qua đời tôi một cách thật nhanh nhưng em cũng là người con gái để lại trong tôi nhiều cảm xúc và kỉ niệm nhất…
Từng con phố, từng hàng ăn, từng gốc cây…sẽ gắn với từng kỉ niệm mà ko bao giờ có thể xóa nhòa trong trái tim tôi…
Căn bệnh HIV/AIDS đã cướp đi tuổi thơ của em, cướp đi hạnh phúc của em…và đe dọa đến sinh mệnh em…nhưng em vẫn hồn nhiên, vẫn vui tươi, vẫn mạnh mẽ…em vẫn yêu và chấp nhận chịu đau khổ một mình…
Có một sự thật là tôi ko thể quên em…mỗi khi thấy số điện thoại lạ gọi đến, nhắn tin đến là một lần tôi lại được hi vọng đó là em…
Bống tôi nhớ tới 1 câu hát của Khắc Việt :”Em giờ ra sao? Rất vui hay đang buồn? Có khi nào trong phút giây em chợt nhớ tới anh?”
Vẫn như vậy, mỗi ngày trôi qua tôi vẫn tự đặt cho mình những câu hỏi về cuộc sống của em…và ko ngừng hi vọng một ngày nào đó được gặp lại em!

Ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai nữa… điều tôi thất vọng về bản thân nhất là ko thể nói với em 1 lần rằng :”Anh yêu em” cho dù điều đó có thể chưa tồn tại trong tôi…

———————————————————————

Quote:
Xin được cảm ơn Vozers cùng bạn đọc!
Chỉ sau vài ngày mình đăng tự truyện của mình lên Vozforums, đã có rất nhiều lượt xem, comment và share khiến tôi rất bất ngờ.

Để cảm ơn các thím Vozer cũng như những anh chị em, bạn bè đã chia sẻ cùng mình sau khi đọc truyện, mình xin được viết vài dòng…

Mình cũng hay viết, nhưng thường thì mình chỉ hay viết blog ngắn, kiểu tâm sự hay bình luận về cuộc sống hay chuyện đời, đây là lần đầu tiên mình viết tự truyện. Sự việc đã trải qua mấy tháng trời, mình mới có đủ tâm trạng cũng như can đảm để viết lại nó…và có 1 điều mình nghĩ cũng nên chia sẻ cùng mọi người đó là dù mọi ký ức vẫn tồn tại trong tâm trí nhưng mình đã rất khó khăn để viết lại câu chuyện, cứ từng câu, từng chữ là từng hình ảnh hiện lên, tất cả đều như vừa mới diễn ra và những điều đó đã khiến có lúc trái tim như đau quặn thắt lại để rồi những giọt nước mắt cứ tự nhiên chảy ra…Trong thời gian viết lại câu chuyện cũng chính là thời gian mà mình hãi đi ngủ nhất…hồi mới đầu mình cũng có cảm giác giống hệt vậy…sự sợ hãi lan tỏa khi phải đối diện với hình ảnh người con gái ấy trong những cơn mơ để rồi giữa đêm khuya giật mình tỉnh giấc đã thấy gối ướt và mi mắt còn vương lại những giọt nước tự bao giờ!

Mình là một người rất rõ ràng, thực ra ban đầu mình nghĩ đăng bài viết này lên Voz chỉ với 3 lý do đó là:
1 là chia sẻ cùng mọi người nhân dịp 14/2 sắp tới và 2 là muốn viết lại coi như để lưu giữ 1 kỷ niệm không thể quên trong đời và 3 là muốn góp 1 phần nhỏ, rất nhỏ vào việc xóa những kỳ thị của xã hội vs những ng bị HIV/AIDS!

Mình chưa bao giờ nghĩ rằng sẽ nhận được phản hồi cũng như những đề nghị giúp đỡ từ phía anh chị em, bạn bè như vậy…thực sự mình đã rất nhạc nhiên!
Về việc tìm lại ng con gái ấy, mình vẫn đang rất cố gắng…hơn nữa, giờ đây cạnh mình lại có rất nhiều những người bạn mới cùng chia sẻ và giúp đỡ khiến việc mình tìm lại cô ấy cũng đã bớt khó khăn phần nào!
Nhân đây, mình xin gửi lời cảm ơn chân thành nhất đến tất cả bạn đọc, đến những người đã chia sẻ và giúp đỡ mình…
Tất cả sự chia sẻ, phản hồi hay thắc mắc mình xin được nhận, còn về giúp đỡ thì có những sự giúp đỡ mình đã nhận, cũng có những sự giúp đỡ mình đã từ chối
– Lý do là cô ấy bị căn bệnh HIV/AIDS nên mình đã không nhận sự giúp đỡ từ một số anh chị đề nghị việc tạo website, fan page hay đăng tin lên truyền hình… để tìm kiếm cô ấy! Nói chung mình không chỉ vì lợi ích cá nhân mà lại public chuyện này như vậy được, mình nghĩ các bạn cũng hiểu ý mình!
– Có một số anh chị ở Thanh Hóa cũng có đề nghị mình khi đến TH thì liên lạc, mình cũng đã đồng ý, giờ thì mình chưa có đủ khả năng đến TH, nhưng chắc chắn mình sẽ phải nhờ tới sự giúp đỡ của anh chị trong 1 ngày nào đó!
– Hiện tại mình cũng đã nhờ 1 anh làm ở Viện 103 (anh ý không muốn tiết lộ danh tính – anh ý nói cũng từng là Vozer) đang tìm giúp thông tin về bố cô ấy, hi vọng tìm được địa chỉ nhà cô ấy ở Thanh Hóa!

Mọi người vì đã cho mình những niềm hi vọng mới trong việc tìm người con gái ấy!

Cuối cùng, mình xin một lần nữa cảm ơn tất cả mọi người!
Mình sẽ thường xuyên cập nhật thông tin tại blog cũng như trên Voz để các bạn đọc quan tâm được biết và chia sẻ cùng mình!

Continue Reading Cơn mưa ngang qua…